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一个内心有风景的女人
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一个内心有风景的女人

文字控 川梅在《风景外的女人》中写道:“成为风景外的女人从物的层面上讲不太可能,那么作为女人我们是不是可以努力使自己这道风景更加妥帖养眼点,更多地展现女人赏心悦目、温馨内敛、秀外慧中、钟灵毓秀的风景呢?”“因此,我主张做内心有风景的女人,这样她能在任何时期都是一副怡人的风景。” 内心有风景的女人,的确是一副怡人的风景。对于女人而言,年轻漂亮是美丽的,妩媚娇艳是美丽的,楚楚动人也是美丽的,但内心有风景的女人,则是最美丽的。 内心有风景的女人,知性、从容、智慧、成熟。她们可能没有娇美的容颜,可能没有华丽的服饰,可能没有婀娜的身姿,但她们自信、淡定、平和、优雅。走在人群里,她们稳稳地走在世间的神情和步态总是散发着高贵而迷人的气息,令人不由自主地注目而起敬。 她们所到之处,一举手一抬足,一颦一笑都流露着一抹散不去的生命的馨香。   内心有风景的女人,自知之明,明白事理,善解人意。她们深知,人生没有完美,因此,在生活中在世事里她们能够做到追求而不苛求,知进知退。在职场上,当拥有人生舞台的时候,她们锐意、努力,坚定而果断,总是凭借着敏感而灵犀的智慧,在选定的道路上风雨疾行,直到迎来生命绚烂的彩虹。因此她们总能稳稳地站在自己人生能够到达的地方,人前人后,谈笑自若,不卑不亢。 内心有风景的女人,不管什么样的背景下,永远知道自己在哪里,因此大庭广众之中,她们从不哗众取宠,争香夺艳,惺惺作态,也决不卑微唯诺。她们永远使生命得体而尊严。在人生的急流里,她们深知长江后浪推前浪,因此能知时知势,坦然地给自己和别人腾出一份开阔空间,并做到看得繁华,也能在落尽后仍然持有一份执着的相守。 内心有风景的女人,她们懂得欣赏。即使走在一群年轻的炫色逼人的青春里,她们也知道怎么自得而存在。对于那些年轻生命涂抹出来的狂放和勇敢,她们能够从容静观并给予一份生命会意的理解和包容。 内心有风景的女人,面对许许多多的赞赏,她们知道岁月如梭,生命如河,逝者如斯。因此当看到韶华从鬓角悄悄地逝去,她们能够自觉地善其身,善其心,用清明不惑的知性的声音,让生命做出别样的绽放。在她们身上,你似乎永远看不到沧桑的痕迹,仿佛这世间老去的永远是岁月,而不老的,是她们让生命动人的心情。   内心有风景的女人,能紧紧握住手中的幸福,从不让自己的心悬在半空中而六神无主。因为知道自己的真爱所在,因为知道爱的可为和能为,所以,经过之处,即使众多爱慕的眼光和爱恋的心谛令她怦然心动,并因感动而幸福或者悄悄地流泪,也不会使她得意自喜而志乱神迷。这时,内心有风景的女人非常地知道感恩,会用温柔的目光、温婉的语言、温情的拥抱、温暖的挥手和感恩的心感谢人们给自己的生命带来的美丽和精彩,从而,使那一回眸中的爱的执着与淡定,让人感动而又却步。 内心有风景的女人,总是能在朋友相聚其乐融融的氛围里,悄然而又自然地、看似随意而又经心地送去一杯杯的关爱;总是能在相爱的人最需要的时候伸出那双永不放弃的纤手,并欣然系上爱情,为家人做出一桌的幸福。 内心有风景的女人,深深地知道如何去爱与被爱,不管在外多么强势,也总会在自己的生活里回归本色,把头依在那个可靠而温暖的港湾里。   内心有风景的女人,心灵永远是健康的。不论世事怎么变,她那颗平和入世的心没有变。无论世间怎么演绎和渲染着天翻地覆的传奇,对她而言,都仿佛是自己帘外的一道风景,她们从不惊讶也不钦慕。她们知道脚下的地是实的,人只有踩在地上,才能走稳。因此,哪怕艰难的时候能消暑的只有一根冰棍,对她而言,那都是最美的享受。因此,得到了的时候,她们不改其色,平实如初,失了的时候,她们不哀伤悲叹,顾影自怜,生命在她们身上永远体现着一种坚强坚定的韧劲。 内心有风景的女人,懂得尊重生命的尊严,在举手间、言语间都体现了对生命至重的敬畏、关爱和包容。 内心有风景的女人,并不是没有失意、孤独和忧伤。失意和忧伤的时候,她们也会流泪,为自己的无助、委屈和困苦而感伤。特别伤心的时候,她们会找一个没人注意的地方,或对着自己最挚爱的人,洒落一腔沉沉的泪水,然后在独思中自我开解和安慰,她们知道,该放下的要放下,该抛却的要抛却,人生毕竟不能背着包袱行路。   内心有风景的女人,不论自己身边有没有陪伴的人,她们都能够坦然面对自身的境遇。独处的时候,她们会用喜爱的方式使自己的生活平静而有味。她们懂得等待和接受,知道对于自己而言,孤独也是人生的一个必修课,因此即使是独处,她们也是心境平和,生活孤独而心不孤独。 女人,成熟不成熟是别人定义的,能不能够内心有风景,却是自修自悟自欣自喜自享自受的。女人,在她或长或短的一生里,能够做到内心有风景,非常地高贵迷人。

独自生活的节奏
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独自生活的节奏

有一天晚上,我躺在床上打了很久的电话,灯全部都关着,那个人问我,是不是觉得孤独,我想了想,也不知道该怎么回答这样的问题,因为世界上没有人会觉得不孤独,可是如此说出来,又觉得哪里不对。所以我告诉他,每天我一个人走在路上,走过天桥,坐在车里,做饭,几乎一个人做所有事情的时候,就会有一种节奏,慢慢地从四面八方流淌过来,让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着,我能够清晰地听到自己,听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。 前几天北京下了很大的雪,晚上从朋友家里过完新年出来,已经是凌晨三点。开车沿着京沈高速回家,突然在雪地里失去控制,就这样迎头撞到了护栏上去,撞上去的时候虽然心里想着完蛋了,会不会翻下去,但是其实也只是松开了刹车,打了几圈方向盘,连尖叫都没有,喉咙里轻轻发出“哎呀”的声音。   接着世界就安静下来,我不愿意走出车门去看车子的破损程度,缓慢地在路边停下来,我给几个或许还醒着的朋友打了电话,说了些睡眼惺忪的话,看着车窗外越积越厚的雪,昏暗的远处有慢慢打过来的车灯,并没有觉得太难过,顶多是有些沮丧,因为本来还想着要去超市里买水和卫生棉。结果,还是开着灯都亮不起来的车子去了凌晨四点的超市。踩在雪上发出嘎吱声,马路上没有人,像世界末日。担心滑倒,我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来,大概说的是“就快好了,就快好了”之类的。 这时我意识到,我竟然开始对自己说话,这可不是喉咙里发出一个像“哎呀”这样的象声词那么简单,而是,我自己在凌晨四点的便利店门口,拎着一筒水,蹲在地上看了会儿从车里滴出来的黑色液体到底是油还是防冻液,然后自己对自己说起话来。这是我一个人住的第三年。 1. 看高木直子的《一个人住第五年》时还在上海,只记得她的某本绘本里有关于一个人做饭的段落,说的是她每次做米饭都会做好多,然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。不知道为什么我对这段记得特别清楚,把米饭冻起来,每次要吃的时候,只要把一小份拿出来加热就可以了。我想象了下,确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感,而分成小份冷冻起来就很方便,想吃咖喱的时候,只要拿出一份来与咖喱一起加热就好了。 后来我来到北京,住在东南角的小屋子里面,刚刚搬进来时,有个朋友过来帮我做饭,他帮我包过两次韭菜鸡蛋的饺子,摆满冰箱的两格冷冻格,又帮我做了一锅牛肉香菇酱,很咸,他说这样每次下面条的时候,舀一勺放在里面就好了。这样,这些东西,我存在冰箱里,很耐心地吃了好久。有一天与有些日子未见面的朋友吃饭时,他端详我后若无其事地说,你胖了,是吃面条吃太多了吧。   那时,刚刚开始自己做饭,基本会做一些能够放在一起煮的东西,比如常常一把蔬菜,一把羊肉,一把面条煮在一起,或者也会把蘑菇、番茄、香肠、玉米粒与米饭放在一起炒,因为总是贪心以及掌握不好分量,烧得太多是经常的事情,但是一个人面对一整锅的食物倒也可以安安静静地吃好久,吃不完的部分就都倒进马桶里扔掉也并不觉得可惜。反正做得好吃,做得不好吃,做得多,做得少,也都是一个人的事情,倒进马桶里这种猥琐的事情,也都没有旁人会看到,这样一切就都变得心安理得起来。 2. 其实菜市场一直是我喜欢去的地方,碰巧家门口就有个很大的农贸市场,每到傍晚的时候,两边马路上也会摆满各种新鲜蔬菜,鱼,水果,有时会有些奇怪的东西卖,比如说,有年开春时突然推来辆堆满春笋的三轮车,我从那儿买过一次笋,但之后那辆推车就再也没有出现过。不过幸好这样一次啊,我买了一整捆,之后就慢慢做,腌笃鲜啊,竹笋烧红烧肉,烧猪脚,烧蹄膀,吃了好久好久的笋。而每天快要落市的时候,所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆,每堆一块钱,各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。 有过很长一段时间,我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏,也在博客里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我,跟我聊会儿天,以为我会好些,其实完全不会,这种事情只会更提醒我,我多么憎恶电话,msn,email这些只因为距离而存在着的东西,我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天,十分钟也好。   所以,后来,当傍晚快要开始的时候,我便拿着钥匙和零钱出门去,有时候带着耳机,有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋,而周围永远涌动着热气腾腾的生机,羊腿整只整只地挂在钩子上,鱼头被切下来堆拢起来,利落的刀起刀落,所有人都大声说话。卖馄饨皮的小男孩与我最熟悉,因为北方的人不吃大馄饨,他对于我描述的那种厚厚的、正方形的馄饨皮感到很困惑,而每次递给我切成梯形的薄薄馄饨皮时都要不好意思地笑。 好像就这样,忘记了一些生活中最初所感觉到的困难,渐渐地,变成了一个,好像自己的旁观者一样,在生活着。 倒是在不知不觉中开始做各种食物,在北京所无法经常吃到的食物,都自己能够做出来,咸菜肉丝面,炸猪排,菜肉馄饨,黄芽菜汤年糕这些,都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭,但是自己从来不觉得好吃,现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人,冰箱里永远囤着各种蔬菜,冻起来的骨头汤,或者可以吃好多顿的咖喱。当有一天半夜里自己炸起肉丸子来的时候,我才真的觉得匪夷所思,第二天也并不请人吃饭,所以一点也不知道自己炸这些肉丸子是要干吗。 想起的是很多年前,半夜里觉得饿了,就与男朋友一起走路去吃路边摊的水饺,记忆里有时候是春天,路边的泡桐树掉下花朵,有时候是冬天,两个人穿着很重的衣服,说话时空气里都是雾气。我也不明白为什么,明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊,明明那个时候才更有爱的啊,为什么能够自己做出各种食物的时候,却已经是一个人了呢。   3. 身边也有一些与我一样一个人住的女孩,我们最常讨论的事情除了感情之外,竟然依然是食物。有段时间常去住在东四小四合院里的女朋友家里,吃她做的西红柿鸡蛋打卤面,她会把面汤专门盛出来,上面只漂了两片青菜叶子而已,竟然也让我觉得好吃和暖胃。回家以后就经常照着她的办法来做打卤面,打发一个人的晚饭变得非常容易。 而因为一个人吃饭,所以便不太愿意再做荤菜,因为肉这些东西处理起来总是有些麻烦,顶多是在冰箱里常年存着一些骨头汤,要吃的时候可以往里面放任何蔬菜。面条,馄饨或者咖喱饭这些能够快速端出厨房的东西变成了最拿手的,又因为一直在吃各种蔬菜,所以竟然我们这些很少出门的独居女们,都在默默变瘦,于是有时候也会彼此安慰一下说:那至少现在都不用想再减肥了吧。 但是也有朋友说,就像这样地一个人生活下去,时间久了,好像就觉得一切都是理所当然的了,倒是如果要考虑再次两个人生活的话,需要的勇气比起以前来,不知道需要翻多少倍。 去年的新年我还在抱怨着这是人生中第一顿一个人吃的新年饭,到了今年过新年的时候则暗自盼望着所有的饭局都快点结束,终于可以有一天的时间走路去菜市场,做顿一个人吃的晚饭。习惯了一个人吃饭以后,就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。   而晚饭的时间又是有多妙。可以喝喜欢的酒,也可以喝可乐,可以把电脑端到桌子上开始放美剧,也可以把盘子搁在大腿上,再把脚搁在膝盖上。可以只吃一大碗蔬菜色拉,也可以只吃一碗盖了荷包蛋的阳春面,可以下午五点的时候用糯米粉做一只放了过多白糖的鸡蛋饼,然后到了晚上九点时再吃完整的晚餐。一切都是自己的事情,与旁人再也没有任何的关系,于是生活便自然地,安静下来。 很多时候,甚至可以什么事情都不做,不看书,不看电视,不说话,只是坐在地板上,面对着盘子里面刚刚做好的食物,一口一口地吃,其实就连在想着的心事也都没有,时间被无限拉长,这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏,而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。 后来我想,当我不是一个人生活着的时候,我担忧着的事情太多了,而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错,现在我失去了很多快乐,但大部分的时间与自己相处,感知却变得非常清晰,记得住很多细节,甚至知道每天路灯是几点钟亮起来,又是几点钟暗掉的,所以与失去的那部分快乐比起来,又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。   4. 其实本来关于一个人生活有很多可写的,比如说我总算也是一个人生过病,一个人坐很远的地铁去买了车,又一个人一路熄火地开回来,一个人喝醉以后趴在马桶上吐到要昏过去,总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么,当落笔要写的时候,写下来的竟然全部与食物有关,仿佛一个人生活了到了第三年,终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。 住在四合院里的女朋友在冬天的晚上,喜欢裹牢一件棉衣站在院子里看会儿天空,能听到树叶落到地上的声音,她喜欢买一瓶黄酒,喝几口以后就要在房间里面转圆圈跳舞。 还有喜欢吃安眠药的女朋友,一会儿早晨才睡觉,一会儿傍晚就睡觉。 还有每两个星期固定一个晚上有性生活的女朋友,平日里她的周围没有男人。 每个人都能够慢慢找到属于自己的方式,并且变得不能自拔。   最近我看完了村上春树的新小说,也看完了青山七惠的新小说,撇开别的不说,单单是那些对于一个人有节制地生活着的描写就已经吸引了我。这差不多是独居的人才会产生的一种惺惺相惜。我喜欢看村上春树描写天吾做饭的段落,切菜、炒菜之间只是按照步骤而来,脑子里却全然想着些其他的事情,做出来的菜也只是适合独居者的,豆腐海带的味噌汤,炒饭。也深深能够知道青山七惠写的圆小姐,有时候晚上哪里也不想去,回家之后坐在床沿,听着隔壁浴缸注满水的声音,就感到平静。 孤独有时候也并不是件太糟糕的事情,与嘈杂比起来,安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点,或许至少得有那么一段时间,几年的时间,一个人必须要自己生活着,才是对的,否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来,走在马路上,坐在地铁里,独自待着的时候,与朋友在一起的时候,任何时候,它都会在那儿兀自发着自己的声音,这是属于你的声音,身体的一部分,不用再担心流失。 总有一天不会再有担忧的。

听着它,心已开始慢慢的融化。
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听着它,心已开始慢慢的融化。

  遇见你,便遇见了花开。一朵花在心海打开花蕾,在黑暗与白昼交替的那一瞬间,我听到了露珠细琐的滑落声,一种微妙的幸福缓缓掠过。 一首温暖的歌曲,像一部温馨的言情剧。幸福的色彩,温馨的气氛。低低呢喃的美好,饱含着小幸福情绪。每一个音符都蕴涵着小小温馨,小小幸福。听着它,心已开始慢慢的融化。

发现某一个人灵魂中的美。
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发现某一个人灵魂中的美。

也许每个人一生都只有这样一次机会,去发现某一个人灵魂中的美。 我们真的不应该 不应该发展下去 不是你不好 是我 怪我 我脾气不好 三句不对我坚决不会理会别人 而你总是那么耐心的关心我 这是你的魅力所在 你可以忍受我的小脾气 我的不好 任性 包容我….. 为什么你对我那么好呢 值得吗 我多希望你当初直接甩一句 你走吧 然后冷淡我一边 我就真的会马上走 但是 我一而再 再而三的让你每次都哄我 这根本就是我自己无故的任性 你为什么还要包容我、、、、、 让我很不费解 我知道 一个女人 就是该跟着这样一种男人过生活 这是可遇不可求的对女人来说 但是 怎么说了、、我的心很乱 你说跟我认识了以后 让你憧憬了往后的美好生活 这句话一直很吸引我、、、、 而且我也相信 人生很短,一定要珍惜你身边的亲人 爱人 朋友 不要等到一切都无法挽回了….. 你才知道这些人对你是多么的重要

友情就像肥皂泡一般
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友情就像肥皂泡一般

清新图片: 唯美小清新文字: [buy] 萧西感到一阵窒息,她不敢相信,她和苏依依的友情就像肥皂泡一般,那样美好而梦幻,却又那么容易破灭。泪水无声地划过她的脸颊…… 可是萧西不知道,此时的苏依依正蒙在被子里抽泣,刚刚说了那些过激的话后,她就后悔了。后悔自己的鲁莽,后悔自己的小鸡肚肠…… 那一夜,两人都失眠了。 凌晨,一颗流星划过,她们都默默许下了自己的心愿。 萧西的心愿:和苏依依的隔膜能随着春天的到来而解冻。 苏依依的心愿:和萧西的冰封的友情能像放在冰箱里的食物一般,到春天再拿出也依旧新鲜。 [/buy]

爱错了人就算撞得头破血流他也不会心疼
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爱错了人就算撞得头破血流他也不会心疼

清新图片: 唯美小清新文字: 天很蓝,风很暖,我们三个人,背靠着背,抬头,看天,看风,看时光匆匆,看季节或深或浅的暗影。 “浅浅,诺诺,我回来咯!” 说话的人是小Z,他是诺诺的哥哥,从小跟诺诺相依为命,诺诺没有父母,可能小Z知道些关于他们父母的事,但他从来也从来没有告诉过诺诺,也没听诺诺问过。妈妈说,诺诺是在3岁时跟着小Z被送到这里来的,当时,是一个老人送他们来的,并给了他们一笔不小数目的钱。然后就再也没有了踪影。那时小Z只有8岁,却承担起了整个家庭的责任。有时候,妈妈会把诺诺接来家里玩,小Z就去上学。说道这里,妈妈来一副哭天抹泪的模样,朝着我大喊:“多可怜的孩子啊!这么小就遭此命运,这就是没有父母的苦楚啊!某些人,真真是身在福中不知福哟!一听就是说给我听的,就当没听见,无视她……但我也从不向诺诺询问他的父母,我怕她难过。 小Z这次回来又带来了好多好多的好吃的。他每一次出去,都会带来很多稀奇古怪的东西给我和诺诺。这次还是比较正常,正合我意。 虽说是哥哥,诺诺出来不叫小Z哥哥。我也就直呼其名的叫他小Z了。不过小Z好像真的不在意,尽管他比我们大4岁!小Z今年18岁了,怎么着也算个成年人的半成品了,还孩子跟以前一样同我们到打打闹闹,一点也不像个大人。 某个风和日丽的清晨,我们3个人又聚集在一起搞恶作剧。嘴角勾起一抹笑,多么危险的讯号。 也正是这次恶作剧,弄的小Z半年才脱开身。用小Z的话说:“我美好的青春啊!老子不干啊!”说来也搞笑,全靠小Z那张脸啊!也不知道为什么?诺诺和小Z身上都散发着一种贵族气息,就想童话故事里的公主和王子,我时常嫉妒他们,什么血统嘛!爸妈到底是何方神圣,生出来的孩子都这么绝种啊! 啧啧,切入正题…… 我伟大的计划就是让小Z去勾引我们学校的校花,——袁熙子,然后狠狠地甩掉她!关于袁熙子,我和诺诺都不喜欢她!说话嗲声嗲气,走起路屁股都快扭到天上去了,常常向男生放电,还总是自认清高,觉得全校都配不上她似的。哇塞哇塞,长得漂亮也不至于这样吧!虽然她没有惹过我和诺诺,但我们就是看不惯,还有就是我们坏呗,没事找事玩呗!不过小Z刚开始死活都不愿意,于是,我和诺诺就展开了空前的死磨硬泡加死缠烂打。最好小Z没受不了了,就很是勉强的答应了。计划似乎很顺利…… 小Z每天穿着一件绿色加白边的休闲外套,下身穿着一个修长的牛仔裤背着一个酷酷的单肩包,从袁熙子家门口经过。有时见了袁熙子也会微微笑笑,但从来不给她说话。我知道这已经是小Z的极限了。不过,令人意想不到的是,仅仅两个星期啊!袁熙子这个高高在上的校花竟然反过来追小Z了。啧啧,这就是咱家小Z的魅力! 但很遗憾,小Z终演不下去了,一口回绝了我们可怜的校花。可袁熙子还不死心,就赖上小Z了。一赖就是半年呐!半年内,小Z没有一天不提心吊胆,整天躲东躲西的,可累坏他了。看到此景,我和诺诺也深感愧疚啊。

原来残忍的不是时间、而是人心在变
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原来残忍的不是时间、而是人心在变

清新图片:   唯美小清新文字: 小时候的梦幻童话是无法抹去的记忆丝絮,就像心中烙印的火苗还未熄灭,和伙伴们一起向着那片熟悉的晴空万里,许下超越时空界限的誓言直到永远永远… “浅浅,我们,会永远在一起吗?” “当然了,我们要做一辈子的好朋友!” “夜深了,就一起去看星星吧!” “恩” “这次不要再睡着咯!要不然我们就永远也看不到流星了!” “Yes,sir!小的遵命~!啊!干嘛打我啊!” “认真点啦!” 诺诺,这次是认真的。 我会等到流星出现,因为我有一个愿望,就是和你永远永远在一起。 可是,永远有多远呢? 诺诺是和我从小一起长大的死党,除了我的家人,她是唯一一个知道我秘密的人。 秘密?那个遥远而悲伤的秘密,我记忆深处的痛楚……

这是一种修养,一种自持。
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这是一种修养,一种自持。

清新图片: 情感微语录: [buy] 言语的伤害是最大的伤害,皮肉的伤害可以很快愈合,但是一旦心灵被伤害了,要愈合就困难得多。 这世界上最残忍的事,就是抓住对方的过错进行指责,而不给别人宽容和机会。 一个高尚的人,往往更能为别人考虑,善于控制自己的情感,在任何时候都不会伤害别人的自尊。 这是一种修养,一种自持。 [/buy]

上面镌刻着你的情感,书写着你的爱情。
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上面镌刻着你的情感,书写着你的爱情。

清新图片: 情感微语录: [buy] 不必去抱怨命运的不公,不必去计较生活的得失,将心态放在天平的中间,便不会感觉失衡。 泪,伴着心情而流,为爱而流泪的人们,请记住你流过的每一滴泪,它的上面镌刻着你的情感,书写着你的爱情。 [/buy]