柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。
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柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。

小清新文字 闺蜜看上一款Jimmy Choo 的鞋子,po了个朋友圈。下面一堆人喊着,买买买! 过了会儿,闺蜜气急败坏的私信我:“什么嘛,一个神经病,问我脚多大的,说要买这鞋子送我!” 我说,哎呦,那是喜欢你吧,他不知道你结婚了吧。 “什么不知道啊,我家老公孩子他都见过!就是TMD的神经病,有几个臭钱,以为自己能上天了,想撩谁撩谁!” 那你咋办? 我回复他了:谢谢,我老公给我买了。 我在手机这头呵呵笑了。 02 闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她,那是出了名的。俩人青梅竹马,一路走来,从一贫如洗,到现在年入50万,在他们那个二线城市,过得滋滋润润。 虽然算不上是特别富有,但他老公说了:别人有的,你一定要有;你这么美这么好,要啥都是理所当然,买不起都是我的错;买不起的,咱们努力争取加油买,这辈子买不上,下辈子还当你老公,接着给你买! 过了几天,我问她:鞋子呢?秀秀! 她说:哎呀,没买。今年这牌子鞋都买了七八双了,算了,见新款就买那哪儿成啊!过过嘴瘾就行啦! 我又笑了。 鞋子买没买重要吗?不重要。 重要的是,我闺蜜的心里,不缺。 这不缺的第一层意思是,咱们买的起。贫贱夫妻百事哀,太穷了确实也不行。心有余力不足,有些东西,还是要一定的经济实力做支撑的。 Jimmy Choo买的起,爱马仕咬咬牙也买得起,但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买,就比买不起要多了底气和笃定。 这不缺的第二层意思更重要,就是,老公愿意给买。 03 虽然我一直提倡女人,喜欢啥就自己买,别老那么作,非要老公买。但你们知道,女人嘛,要的不光是东西,更重要的是内心被爱的感受。更何况。有些男人,不但自己不给买,老婆买了,还会骂,你怎么这么败家? 我这个闺蜜,在我们一群闺蜜里,绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。 吃的,用的,穿的,家里装修,都很讲究,隔三差五都看她在带娃旅行,一年最少四次出国度假。 这样的生活品质,对一个不爱攀比,不贪恋奢华的女人,足矣。 别说Jimmy Choo,就算有男人开着直升机来撩我闺蜜,她也不会为之所动。她的生活,已经足够富有。从物质,到精神,从身体,到灵魂。 奢华富贵永远没有镜头,但女人要的, 第一,一个基本体面的生活; 第二,一个平和幸福的家庭。 老婆要富养,此言不虚。 若是这女人没有这买得起的笃定;要是她老公没有你想要啥,我就给你买,买不起我努力争取,下辈子接着给你买的态度。 不好说,一双鞋子能不能把他撩得走。 老婆要富养,精神上的滋养比物质上的更重要。 04 有多少女人,锦衣玉食,目光空洞;有多少女人,身处豪宅,犹如冷宫。这种女人,更是一撩就走。 前段时间有个新闻,一个监狱的囚犯,勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是,一个狱警的老婆,居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。 这些女人,咋就这么蠢呢?这犯人,既不帅又没钱,连人生自由都木有! 因为她们,太穷!她们的内心一贫如洗,没有男人的爱的滋养,连乞丐都不如。 她们的要求那样的卑微,无非一句暖心的话,一点懂得,一点关爱。 除了那个狱警老婆,其他女人,根本连犯人的面都没见上,更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人:天冷了多穿点哦;注意身体哦;生理期别吃凉的哦,你好美哦,我好想你哦。就这些。 可就是这些简单的话,她们的老公,都没有给她们,以至于让她们贫穷至此,饥不择食,找温暖都找到监狱里头了! 前段时间,我有个女朋友在微信上给我说:哎呀,完了,我爱上一个专车司机了! 我一口老血差点喷手机上:帅哥吗?开特斯拉? 她说:”哎呀,不是,就开普通尼桑,不帅,胖胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后,他看我一个人,又大包小包的,居然没有直接走,帮我拿着东西,陪我挂了号,帮我找地方坐,直到安顿好了才走。 说真的,这么多年了,我干啥都是一个人,从来没有一个男人对我这么好。小莉,我有他电话,我想请他吃顿饭谢谢他一下,你觉得可以吗?” 你觉得这女朋友是单亲妈妈吗?不不不!她有老公!只是这老公,从来甩手掌柜的,家里大事小事,全都不管。美其名曰,要奔事业。 我说,人家就是觉得你不容易帮一把,你想太多了。 要是平时有男人呵护的女人,遇到其他男人帮忙,感激是感激,但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步! 富养老婆,只有不愿意,没有做不到。 05 这世界上很多事情听上去美妙,但做起来很难,但富养老婆绝对不在此列。他是每个男人,只要愿意,都可以做到的事情。 从物质上来讲,的确,每个家庭的经济实力不同,也绝不是我们只要努力,就一定能变成富翁。 但是,女人对物质的要求,大都是基于自己现实的物质条件,顶多高那么一点点。 一个工薪阶层的太太,她的奢望,顶多就是买一双打折的 nine west 鞋子,她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望,最多就是丽江杭州,顶天走到新马泰,她不会要求你年年带她欧洲古堡,大洋洲航海。 一个中产家庭的女人,她无非想住个三室一厅的房子,开个几十万的车,周末全家去郊区度个假,偶尔去香港巴黎扫扫货,她不会想要游艇别墅私人飞机。 这些东西,你也不一定全部满足,只要满足一部分,让她内心有期待,就已经足够。 最关键的不是她有没有,而是你愿不愿意给,愿不愿意为此去努力奋斗! 精神上来讲,无非就是爱的语言,爱的表达。这些东西,既不花钱,也并不会费很多时间。 实在没有时间送老婆孩子去医院,电话短信时刻追踪着,辛苦老婆了这种暖心的话说着,足以抵挡外面凛冽寒风。 06 你说女人可真费事呢。 那是。你买个车,还得保养呢!你咋不嫌费事呢?你养个狗,你还得遛弯儿呢,你咋不嫌费事呢? 你说,你咋能把女人和车比,和狗比?你这是物化女人呢,你这是不尊重女性呢! 别贴标签,别扣帽子,我们什么主义都不是!我们只是一群普普通通,认真生活的女人。 我们身披婚纱,含娇带羞;我们青春婀娜,生命如荼;我们怀揣希望和憧憬,走进婚姻;我们只想和心爱的人,生儿育女,柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。 推荐歌曲:咋们结婚吧——齐晨 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28029509.mp3[/mp3]

差的不是钱,而是眼界和格局。
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差的不是钱,而是眼界和格局。

文字控吧 01 我一个万般抠门又多金风流的男性朋友要结婚了,大家奔走相告,都在揣摩可怜的新娘是谁,她的购物车会不会被无情定期清空。 朋友百花丛中过,仗着自己长得周正,恋爱都走经济实用(抠门)路线,能送口红绝对不会送包。仗着自己家世煊赫,适婚对象也都要走贤惠居家(一起抠门)路线。眼光挑剔,动辄OUT。 好奇问他怎么被这姑娘套牢的,他居然说,因为她会花钱。 比如,两个人去商场买大衣,L和XL码都可以穿。导购和朋友都一致认为,冬天嘛,买大一点,方便添减毛衣,更实用。(时光倒流OS:小时候,妈妈语重心长地说:衣服要买大一点,过两年长个了还能穿嘛。) 女朋友却坚持买L,她说: “这件衣服就是修身版型。你不能因为需要加毛衣而私自改变他的版型,考虑过大衣的感受吗? 穿不出它的优势,只顾实用,麻烦左转运动专柜大棉袄。” 拗不过女友,买了那件L,倘若天冷,女友就给他加一件薄棉内胆马甲,保暖不臃肿。 他穿这件大衣去谈业务,披荆斩棘,所向披靡,他回来跟女友嘚瑟,说这件大衣就是他的“幸运衣”。 女友翻个大白眼:以前你就像个土鳖,有钱都不知道怎么收拾自己,现在至少人模狗样,也像个精英了。 这句话让朋友醍醐灌顶。他如今的衣食住行,都是女友负责购置。 撇开日常用品,他的生日礼物,是一张健身年卡,被女友拖着去万里长跑,才能让他的体型,匹配上好皮囊。家中也配置了曾让他满腹牢骚的天价按摩椅,可他每天下班躺上去就下不来,一天疲乏顷刻瓦解。 所以他如今的外观,已经褪去了直男的不知所谓乱七八糟,而他如今的生活品质,已然跻身精英阶层。比如: 在女友的监督下,他们从来不看廉价的打折商品,著名格言:便宜的只有便宜一个优点,而贵的只有贵一个缺点。 坐高铁,坐飞机,从不买经济舱。著名格言:屁股比钱金贵。浪费这个时间去排队,还不如坐在头等舱休息室里看本书。 外出旅行,都是高端定制私人团。著名格言:花时间做功课,忍受团友的吵闹,那还算什么旅行。 他拥有了这样的生活后,竟开始理所应当地认为“这就是我应该拥有的生活”。这才是娶个老婆,少奋斗十年的典范吧。毕竟,女友已经把他未来十年后的生活水准,提前拉开了帷幕。 都说男人的品味就看身边的女人,我们来纠正一下,应该是:男人的品位,就靠身边的女人。 我们最大的误区,是认为“会过日子”就是一分钱掰成两瓣花。其实真正的“会过日子”,是每一分钱都能冲着更好生活的价值上去体现。与其说朋友看中女友“会花钱”,还不如说看中女友“会过日子”。 一个会花钱的女友,会把你的生活打理得上档次、顺风水、高格局。并给你潜移默化地“洗脑”,让你心甘情愿、脑肝涂地去拼搏,共同拥有一个“富强、民主、文明、和谐”的现代化社会主义小康家庭。 盆友们,这是会花钱的女人下的一盘大棋啊! 然而,下棋的女人信手拈来的妙招,也是靠杀伐决断历练出的格局。 02 我还有个女友,就是会花钱的典范。生活上不肯将就,人情上也不愿屈尊。她生孩子后,家里商量着要请一个保姆。她顷刻去高端家政公司,相中了一个经验丰富的保姆。 婆婆也给老公打电话,强力推荐她的农村亲戚,报价低廉: “人家有个女儿在你们城市读书,也就是想帮衬你们下,周末看看女儿,双赢互利。” 女友却坚持己见。老公有些愠怒,觉得又省钱又做人情的事儿,为何要唱反调,还多花三倍的价格。 女友说: “我花钱请的保姆,定位是雇佣关系。半买半送的亲戚,那就是人情关系。她并不会因为我们发她薪水而感恩戴德,反而会觉得那是给了天大的便宜我们占,事做不齐全另说,你能好意思指派她干活?一旦有点小矛盾,还会弄得人尽皆知,丢脸的是你妈。” 夫妻俩请回了高价保姆后,因为训练有素,经验老道,喂养宝宝有一手,家务活也妥帖。小两口落得清闲,并未像其他新手爸妈那般鸡飞狗跳。 而曾为此事心有芥蒂的婆婆,也发来了八卦贺电: “哎,幸好你们没要那个亲戚,知人知面不知心啊,看起来老老实实,到了你表弟家几天,就开始推三阻四,还吃给你侄子买的进口营养品,你弟媳妇说了两句,就回来哭诉,现在我们乡下都闹开了。花了钱不落好,你老婆棒棒哒。” 老公听罢傲娇,对女友奉承有加,女友淡淡一笑不留功与名:多大点事儿,我们做HR的,时刻得记着能用钱解决的事尽量不要用人情。 都说一个女人的外貌,藏着读过的书,爱过的人,走过的路。 而一个女人花的钱,藏着她花过的冤枉钱,走过的弯路,见过的世面。 她花的不是钱,而是智慧。 03 我们见过很多自诩“会花钱”的女人无非都是这样的: 换季打折抢购明年的衣服,款式颜色却早就OUT; 为了明年也能穿上的“划算”,熊孩子们穿的都是宽松不合体的衣服; 双十一囤积下来的卫生纸,侵占了四万一平的房间; 为了占点小便宜,让亲友代购沉甸甸的行李箱、婴儿车,落下了一嘴诟病。 这是会花钱吗?这是用钱糟蹋生活,落下话柄。 我不算是会花钱的女人,但早年看《红楼梦》看到王熙凤掌管贾府,机关算计却还是难以收支持平,只能押扣工钱去放利、早收佃租撑场面,最后落得抄家,送了卿卿性命。 这让我根深了一个概念:持家用度,想方设法去节流终不治本,像探春那般把花园承包到户开源,才是正道。 所以我在家用选择上,从不心慈手软。结婚时买车,我和老李在两个车型里面纠结,老李觉得首辆车,应该以实惠、低调、性价比为准则。我表示不服:说到实用,金杯不错,宽敞又便宜,除了载人还能运货。 最后,我大手一挥,买了最贵最高配的SUV,理由空间大,适合我高大威猛的身形,视野高也能满足老李放眼路边美女的诉求。老李上了车就开始两面三刀:确实不错啊,一分钱一分货。 为了匹配和养这辆车,我俩更加努力赚钱。 直到我们生了熊孩子,后座一个安全座椅,还能挤上两个胖子。而此时的我们,已经脱离了刚工作时的囊中羞涩,当年高攀的车,如今开出去门当户对。而当初一起买车的朋友们,纷纷抛弃糟糠之车,又要额外付一笔“身价费”。 老李后知后觉地拍马屁:老婆英明! 当然,这也是我再买了一堆号称物美价廉的东西后,得来的“假装财大气粗、势必一步到位”真理: 食品一定要品质为先,安全第一,价格虚高比不上医药费。 洗护化妆品一定要质量过硬的大品牌,你使用的正是前赴后继女人们的经验。 衣服一定要材质优良,剪裁妥帖,加了品牌再贵,贵不过你的品位。 房、车、家电等刚需,唯一度量性价比的就是它的使用体验和使用年限。图了便宜,终要付一笔惨痛的“分手费”,才能兜兜转转找到真爱。 当我们拿着一家账本,坐镇CFO,统筹一家财政时,总想着精打细算,重在节流。可忘了我们赚钱的终极目的,就是为了获得更高的生活品质,用钱来服务我们的衣食住行。 所以,下次花钱的时候,优选贵的,只选对的。 会花钱和不会花钱之间,差的不是钱,而是眼界和格局。

暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。
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暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。

清新文字 01 经常有人问我“究竟什么是对的人?“如果究其一生都遇不到对的人怎么办?” 其实遇到对的人并没有那么难。 有时候你觉得太难,只因受外界干扰太多,没有倾听自己的内心的声音。 不要总听那些所谓的过来人说,你应该找一个什么样的人? 而是倾听自己的内心的声音,认真考虑一下,我到底想和怎样的人共度余生。 02 不久前,美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我,我都三十岁了,要不要等到爱情再结婚? 我很坚定地说,亲爱的,无论30岁还是40岁,无论这过程有多难,你都要等到爱情再结婚。 那万一究其一生都等不到那个对的人呢?小舞有点担忧地问我。 当时我愣了。 是的!这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。 思索片刻我问小舞,那你觉得什么才是对的人? 小舞沉默片刻后说“我爸妈说,最好门当户对,有车有房。一定要独生子,不要凤凰男!” 我笑了,“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己,我到底想找一个什么样的人?” 03 小舞很自然地和我讲起,现在她身边有两个追求者。 有一个精英男,年长她10岁,上市公司的副总,年薪百万。 在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么?我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。” 他很武断的告诉小舞,我希望咱俩今年结婚,明年生孩子。我都40岁了,已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太,因为我平时工作很忙,经常出差,家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。 小舞倒吸一口冷气说,他好精明,目的性很强。他从来不主动,每次约会他都像领导一样,一声令下,小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后,小舞又得风尘仆仆地离开。 他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘,每天就知道买买买,太肤浅,太粘人。 每每此时,小舞都在心里冷笑,说我懂事,那是因为我从来不张嘴问你要东西吧! 和他在一起,小舞丝毫感受不到爱情,感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。 尽管如此,所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞,好不容易遇到这么完美的男人,嫁给他,一辈子衣食无忧,还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢? 小舞说,我在等爱情。 小舞说,这些年来,我拼命努力工作,好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作,我会死的。 亲友们不解地问“你这么拼命工作,不就是为了钓个金龟婿么?女人嘛,负责貌美如花就好了,为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。” 小舞说,我拼命努力工作,并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人,而是为了有一天当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有,我不显得是高攀;他贫穷,我们不至于落魄。 04 另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。 他收入没有小舞多,职位没有小舞高,他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。 但他视小舞为女神,掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。 他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。 为了逗小舞开心,他每天都会在网上找一些搞笑的段子,发给小舞,比天气预报还准时。 小舞是他初恋,他追了小舞整整五年。他说,他的梦想除了成为一名画家,就是把小舞娶回家。 和他在一起,小舞觉得很轻松,很自由,很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起,即使不会大富大贵,每天也会在梦中笑着醒来吧! 但是周围所有亲友都觉得,屌丝男虽然踏实稳重,但收入和家境都远不如小舞,俩人着实不般配。 小舞很纠结,到底什么是对的人? 05 我想起知乎上曾经有人问,和对的人在一起是什么感觉? 有个叫网友的回答特别有意思:我是孙稀饭,和对的人在一起,我还是孙稀饭,不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。 不过,和对的人在一起,我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。 是的!和对的人在一起,你不会自卑,不会失去自我,更不会患得患失,你会放心大胆做真实的自己,没有任何的伪装。 不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱,不会为了迁就对方而过分地委屈自己,不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事…… 最重要的是和对的人在一起,一切都会变得随意、舒适。 你不会在纠结仪式感到底是否重要。 即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定,你就是那个对的人! 即使全世界都觉得我们不登对,但那又如何? 我觉得你是对的人,你就是对的人,就这么简单! 因为所谓对的爱情,并非大众眼中的最登对。 而是,即使我知道你有很多缺点,但仍然被你闪光点所深深吸引。 就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点,也有人笑我一定是瞎了眼,但爱不爱你是我自己的人生,我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉,但那又怎样难道我就完美,我要的是你让我着迷的那些,其它我都能视而不见。” 是的!理智在爱情里面,从来就不是关键! 你是有好多缺点 我痛快地埋怨,但有你在我身边我就什么都不缺。 很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明,反而聪明得太过愚蠢。 每个人身上都有两个口袋,前面是自己的优点,后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点,却往往忽略自己身上的缺点。 所以我们总觉得这个人不对,那个人也配不上我。 事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安,就得忍受周围的莺莺燕燕;你欣赏他才华横溢,就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重,就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力,事业心强,那么很抱歉,他可能没那么顾家。 我们在要求对方尽善尽美的时候,更应该审视一下自己。 否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。 06 心理学家曾说过,有些人之所以会一直遇不到对的人,是因为他身上有的特质能够吸引到的人,与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之,就是”爱我的人我不喜欢,我爱的人不喜欢我”。 所以,如果你想吸引到理想的伴侣,就必须要改变。因为你一直都没有变,那么吸引到的始终都是那一类人,永远都和你想象中的相差甚远。 但是有一点你知道,无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕,但他们也并非零缺点的完人。 当激情退去后,他们身上的缺点也会显山露水。 就像王朔所说,婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。 这个世界上本来就没有绝对的错与对。 你觉得他是对的,他就是对的。 对不对,我说了算,和别人无关。 不要总觉得,逝去的恋人总是难以忘怀的,也不要总认为下一个恋人会更好。 有时几经离合,兜兜转转很多年,暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。

岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。
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岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。

清新文字 01 小学时穿公主裙去同学家玩。她姐姐见了,艳羡不已,追着我问哪儿买的、多少钱、有没有大码,然后央求她妈给她买一件。 她妈皱着眉说,你都多大了,这种衣服穿得出去吗? 她说我从小就喜欢,你不给我买,我做梦都想要一件这样的裙子。 她妈说别说那时候的事儿了,反正现在你是不能穿这种了。 当时她那一脸绝望啊,我至今忘不了。 而昨天,那种绝望出现在了我心里。 ——去年我买了件碎花衬衫,也是我小时候一直心水却没得到的那种。买的时候很清楚,是少女款,但鉴于实在喜欢,还是不由分说抱回了家。 之后它就一直挂在我的衣柜里,一次也没实现过作为一件衣服的使命。 昨天我要去见闺蜜,想着无论如何穿它一次。 可是披挂上身站在镜子前,那画风诡异得我真心不忍直视。 最后还是脱下,又挂了起来。 挂好后,我看着它,心里说不清的难过。 不得不承认,有些愿望,当时没实现,就永远不会实现了。 02 前段带着儿子去游乐场玩。 照例要坐过山车。 照例是先生陪他坐,我旁观。 他们在上面呼啸飞驰时,一个大姐在旁边问我:你怎么不坐? 我说不想坐。 她说看着挺好玩的。 我说当时好玩,下来头晕。 她说我都没坐过。年轻时舍不得花钱,现在坐不了啦。 很遗憾的语气。 我想她未必是多想此刻体会一下坐过山车的刺激和欢乐,而是她觉得自己的人生中,缺少了一种体验,从而不够圆满。 我们其实也常常有类似的感受:世界有很多新奇花样,而自己在最合适的年纪错过了,年纪渐长后,纵有机会,也已无力消受。于是看着别人纵情欢乐,心里会莫名生出一丝酸,一丝痒,一丝无奈,一丝遗憾。 比如三十岁时看着小女孩翩翩姗姗地穿着你从未拥有过的公主裙。 比如四十岁时看着高中生全心投入地做漂亮的义卖海报。 比如五十岁时看着年轻人呼朋唤友泡吧、跳舞、通宵打游戏。 比如六十岁时看着新婚夫妻带着布娃娃去海外旅行,拍下许多热烈优美的照片宣誓和铭记爱情。 …… 你一定会想:真好,可惜我没体验过。 也不是不能再尝试,只是,早已不合时宜。 03 人在不同的年纪,会遇到不同的世界。 五岁时,世界是玩具店、甜品店、游乐场。 到二十五岁,商场、酒吧、电影院的门打开,玩具店的门就关上了。 到了五十五岁,茶馆、古玩店、棋牌室的门打开,酒吧的门就关上了。 再到七十五岁,公园、医院、花鸟市场的门打开,其他门,就关得差不多了。 很多门,开着时若不进,关上了,就进不去了。 只是我们常常察觉不到,那些门,在一扇扇关闭。 在我们的意识里,玩具店、酒吧、美妆店永远都在那里,只要你想进,随时。 而事实上,错过了合适的年纪,你可能就真的再也没有机会去体验。一不留神,就已经被拒之门外。 意识到时,心里难免遗憾。 04 我们当然不可能永远守着游乐场的门,不让它关闭。 真正让人遗憾的,其实不是游乐场的门关上了,而是在它向你敞开时,你没有痛痛快快地享用它。 世界是个大游乐场,如果你在开门时就冲进去,尽兴地把所有项目玩过一遍,那么到晚上关门,你离场时就会心满意足。不会哀叹怎么忽然就要离场,也不会多么羡慕明天要进场的人。毕竟所有的精彩,你都体验过。 而如果你在里面睡了一天,到日暮西山时才醒来,忽觉那么多精彩都已无福消受,那一刻,离场的号角,才会倍显悲凉。 我坐过过山车,即便将来老了不能再坐,亦能坦然接受。 而那位没坐过的大姐,看着人们在上面惊叫欢笑,心情就会有所不同。 我们在年轻时放肆地哭过笑过爱过恨过,将来老了,看着年轻人爱得死去活来,心里就云淡风清,毕竟我们体验过。 而若没有,八成就忍不住想,到底是怎样的心情呢?就会隐隐有些不甘。不甘却又无力,是特别糟糕的感受。 所以,一定要在每个年纪,尽可能钻进那些开着的门,畅快淋漓地去体验。 今天一定要过好,因为明天会更老。 老不可怕,可怕该经历的没经历、该体验的没体验,就老了。 人生百味,你若只尝三两种,就干干巴巴匆匆忙忙地离了场,枉费了多彩的世界给你提供的很多可能性,这是最大的遗憾。 05 我因为尝过这种遗憾的滋味,所以,在儿子小时候,我愿意给他买俗气的带着卡通动物图案的鲜艳衣服,只要他喜欢。 我会带他去很多次游乐场,跟他穿很多款亲子装。 我会鼓励他爬树、跳墙、光脚在地上跑,在树叶堆里打滚…… 因为我知道,这都是只有这样的年纪才能享有的福利,过去了,就没有这种机会了。 而我自己,也会化妆、旅行、露营、K歌、看演唱会、穿高跟鞋、买拉风的大衣、读艰涩的哲学书、跟闺蜜彻夜聊天、尽可能多地陪父母、工作到天泛白…… 这是我这个年纪的福利,在世界对我开着这些门时,我要尽量尽量多地去体验,去收获。 06 中国人的观念,过于功利化。所以,我们从小到大听到的都是,你这个年纪,应该好好学习。你这个年纪,应该认真工作。你这个年纪,应该努力赚钱。 很少有人会对你说,你这个年纪,应该泡吧、看电影、坐过山车、穿漂亮衣服、多去一些地方…… 好好学习好好工作,这当然是必须的。可是人生除了这条主线,还有很多附加品。只要安排得好,你在为主业拼搏之余,依然可以,或者说必须应该去体验更多。 假期里去野营,不会使成绩变差。 周末去听一场演唱会,不会使业绩下滑。 化漂亮的妆穿高跟鞋去参加party,也不会浪费很多钱…… 而正是这些看起来没用的事情,丰富、拓展着你的生命。 人的一生,就是一场体验。把每一天都活得畅快淋漓,才能在走完这一生时,回头想想,觉得这辈子没错过什么,不亏。 木心说,岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。 愿我们在老去那一天,都能安然说出这一句。

迁就了,才能一辈子。
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迁就了,才能一辈子。

文字头像贴吧 01 连续下了一周的雨,让曾经弥漫整座城的桂花香,慢慢地淡了下去。 这样的天气适合整理旧事,刚好周末同学约我去拜访中学时期的老师。多年过去,老师依然气度轩昂,只是看到他的一头乌发已经银白,心里在惆怅着,谁能和时间抗衡? 中午,老师留我们几个吃饭。 作为唯一的女同学,我主动到厨房给师母打下手。她准备的菜肴很丰盛,其中有两种菜师母准备了两份,一盘是茭白肉丝,一盘是溜肝尖。见我不解,她笑着解释:“你们老师是南方人,就好糖醋这一口,所以他喜欢的菜,今天我都另外备了一份。一种糖醋,另一种用尖椒爆炒留咱们吃。” “哦,那您们平时吃饭以哪种口味为主?”我知道师母是地道的北方人,无辣不欢。 她说:“这不一定,不过多数都以他的口味做饭,我胃口好,怎样都行,南方人的嘴儿刁。”她朝客厅看看,压低了音量,嘴角带着一丝宠溺。 “师母真好,要是我就做不到。”我由衷地称赞。 她说:“年轻时大都不懂得迁就,刚结婚时也曾因为一盘菜是放糖还是辣椒和他闹得不可开交,后来他摔门而去。哭完后我寻思生活还得继续啊,两人必须有一个学会让步,就重新做了一份放在桌上,他回来看见了也不好意思,主动和我道了歉。” “不过,你老师除了好吃些,其他都好。” 在师母的絮叨中,我得知她年轻时觉轻,有点动静就休息不好,而老师只要一沾酒就打呼噜。那时他们经济条件不好,没有多余的房间分开住。有一次老师喝了酒鼾声如雷,师母一夜未眠,第二天头重脚轻地下楼梯,不小心踩空扭了脚,老师内疚极了,从此以后滴酒不沾,只怕影响了她的休息。 师母海鲜过敏,闻不得腥气,他那么喜欢吃海鲜,却从不在家里吃,实在想了,就到外面的小酒馆要个黄花鱼解个馋。 我感慨万千。 这世间所有看似完美的婚姻,都不过是里面的两个聪明人懂得彼此迁就罢了。 02 有多少人在年少时轻狂,不懂迁就,时常因固执而进行争吵和冷战,浪费了好多可以珍惜的旧时光。其实,回头想想,那些争吵都是鸡毛蒜皮:今天凭什么给孩子穿这么多?晚归为什么不打电话?为什么对我妈不好?…… 争来吵去,无妄地浪费了精力,又伤了感情。 有一位离婚的女人在得知前任再婚万分感慨,听说他再婚后很幸福更是睁大了眼睛,连说不可能。 她说,你们只看到了他在外面的风流倜傥,没见过他在家里的模样,他吃饭喜欢吧唧嘴,在家里将脏袜子扔得到处都是,应酬回来不洗澡就上床,喜欢用手抠脚丫,随地吐痰,我吃饭的时侯,他在一边剪指甲….. 有人问:“那你呢?” “我就和他吵,结婚十五年,我改造了他十五年,结果还是失败了。” 后来,又有人问他现任的妻子,他有没有什么坏习惯啊? 她说,有啊,吃饭时爱吧嘴,喜欢将脏袜子扔得到处都是,喜欢用手抠脚,喜欢随地吐痰…… 那你和他吵吗? 干吗吵呢?男人爱吧嘴也很正常,脏袜子跟在后面收拾就好了,喜欢吐痰我就在家里角落放了很多的垃圾桶。再说了,比起他的优点这些小缺点实在不算什么? 他有什么优点?想起前妻评价他的一无是处。问的人有几分疑虑。 他很节俭啊,从不乱花钱,又有责任心,无论我多晚回家都会接我,他还很孝敬我的父母,时常主动提醒我去探望。 后来,有人将这些对话告诉他的前妻。 她沉默后说,恩,他是有很多优点,只是那时我们每天吵,吵到看不到对方的优点了。至于后来为什么吵都忘了?现在想想那时怎么就学不会迁就和容忍呢? 迁就和容忍,是婚姻里的一种智慧。 很多人试图在婚姻里征服对方,却忘了改变自己,那些懂得很多道理,却依然过不好这一生的人,都因为过于主观,唯我独尊,不懂迁就,包括对自己的爱人。 似乎每一个婚姻不幸的人都有各种理由:他不够体贴,他舍不得为我花钱,他对我的父母不好,他太花心….. 即使这样抱怨,也并非所有人都愿意离婚。因为婚姻带来嫌隙,带来争吵,却也给了自己一个家,那种安全感是别的关系没有的,所以没人轻易愿意离开它,却又因为自私而无力改变婚姻里暗藏的各种矛盾。 但仍有很多聪明人过得幸福自在,就因为他们懂得在婚姻里迁就对方,维护情感。 03 日子你怎么过,它都是一辈子。 这句话,是我在菜市场听一位卖菜的大姐说过。 算是熟客,点点头,听到她向邻边摊位抱怨爱人如何脾气不好,又嗜酒如命,一点小事就暴跳如雷,儿女们都很怕他,家庭氛围并不好,听起来她受了半辈子的委屈。 对方开玩笑,那你为什么不离婚? 她反问:“我为什么要离婚?谁家不这样,我男人不嫖不赌,那点小毛病我受得了。他每天那么辛苦地挣钱,很不容易的,再说了日子和谁过,不都是一辈子?”大姐带着四川口音,眉梢眼底尽是了然,或许她只是习惯抱怨一下,打发郁闷而已,比起那些隐忍的黑洞明媚多了。 说不定她的内心像脚边水灵灵的青菜一样鲜活。 看来每段婚姻里,都需要一个愿意迁就的人。 要知道好的夫妻关系离不开尊重、信任、宽容和迁就,你想活得草木皆兵或两情相悦都取决于自己,而一段婚姻,合适比爱长久,懂得比爱重要,迁就比爱完美。 没有完美的人,更没有完美的婚姻。 它像一座私人花园,不用心经营,就会杂草丛生,一片荒芜;如果耐心呵护与耕耘,那么园内必定花草繁甦,四季明媚。 相爱时,都想一辈子;迁就了,才能一辈子。