说不孤独,其实是假的。

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情感语录

(一)

一个人住,说不孤独,其实是假的。

最近总是每天睡眠不到六小时,去学校比自己读书时还早,常常中午不回家,下午不回家,没事就去班上看看。不知道的人以为是我太负责敬业,其实我只是不想回到家里孤零零的待着而已。而我的学生,是不希望我常去班上的,因为我在会让他们觉得不自在,常常见我就撵。有时候我特别想说,“我只是想多和你们多待一下,60多个人的呼吸会让人觉得温暖。”

我总觉得,自打我签了卖身契,踏入学校的那一刻,我就失去了梦想。有时会摇摆不定,如果让我教44年的书,不是我这种性格能耐得住的寂寞。夜里睡不着的时候,我也会惆怅、迷茫,千般思绪,万种想法。但有时候,我又喜欢那种上课时的安安静静,下课时的欢声笑语。或是当我侃侃而谈的时候学生静静的聆听,甚至喜欢学生打招呼时的那一句“老师好”。我似乎远离了街道的繁华,闹市的复杂。在这里没有政治界的勾心斗角,没有商业界的硝烟弥漫,只有彼此间的那一声问候,只有相互间的那一抹微笑。

我看着身边那些革命前辈的丝丝白发,缕缕皱纹,每一丝白发都见证了他们在这里的每一次付出,每一缕皱纹都代表他们在这里的每一份耕耘。有时候,我也会想我秃了顶皱了纹白了发的样子,那时我可以对后生们说,“想当年我踏上讲台的时候,才21岁呢。”如果从教44年话,我完全可以误人子弟两代人,教完老子又教儿子的感觉,应该会很不错。

世间之人,有的愿平平淡淡过一生,有的愿水里火里走一场,不愿飞蛾扑火,那是因为火燃烧得不够热烈。面对人与自然的日益剥离,物欲如潮汹涌的冲击,功利熏心的泛滥围堵,我总是不断问自己,在做人、做事的时候,是否能守得住一己之身净,一己之心静,能否让意念的深潭不起波涛惊澜,能否真正做到脚踏实地的干好每一件事。很多人,总是深陷在“往事不堪回首”的哀戚与沮丧的漩涡中走不出来,总觉得世道萧瑟、冷寞,是一道不能让人留恋的风景。然而,每个人到这世界上来走一遭,都只不过从萧瑟处来,到萧瑟处去,走了一个轮回罢了。看不到月亮的人,是因为眼里早已不认得月亮,总有一些建筑挡住了视线,夜有明月而无心去赏。时间,是无情的割乂者,无声地摘走了一个人的青春;时间,也是可爱的粘合剂,不知不觉的就粘合了那些自以为不能愈合的伤口。

生命是有限的,能力也是有限的,人活于世归根结底仅是尘粒而已。但空间和时间是无限的,一种冥冥中的社会法则也是无限的,有无量的事情在我们的能力之外。想在有限的能力之内得到超出能力之外的一切,皆背离了生之法则,不说徒劳一场,即便历尽艰辛勉强得到,留下的也只有精疲力竭。也许我们都一样,背着一个大包裹千里迢迢去寻访梦里向往的地方,我们会时常觉得疲累、痛苦、孤单和无助,快乐那么短暂,幸福总是稀缺,就算是轻松的心情于我们也是那么吝啬。我们翻山越岭,长途跋涉,希望有那么一天生命苦旅可以在某种点化之后变得如帆借风,如鱼得水。为了那一天,我们星夜兼程,风餐露宿,鞋子破了,荆棘割破了双脚,手划伤了,鲜血流个不止……虽然,眼前的山头上暂时还找不到丽日清风相迎,但是,我们可以自造温暖,以温暖招徕阳光,相信在不远的将来,日子一定会变得更加美好。


(二)

一个人住,会变得很懒,然后就喜欢上了快餐盒饭。最懒的时候,会连饭都不愿意去吃。记得小时候,每次该吃饭的时候不吃饭,大人总要说“你要变神仙啊?”这话说得最多的是奶奶,因为从小跟爷爷奶奶住。在我的记忆中,奶奶每次炒腊肉总会把瘦的尽量挑给我,因为我不吃肥肉。她怕我嚼不碎,会用手把肉撕细了再给我吃。还有冬天的时候,奶奶会在我临睡前烧一壶开水放到我的被子里,去睡的时候总是暖暖的。

自从搬去和父母住以后,大多时候都是我做饭炒菜,有时候即便我不想吃也得弄点,既然都做了,不吃点似乎又说不过去。这样的生活一直持续了五年,从初一到高二,或者是四年,从初二到高二。那时候姐姐还没外出打工,所以会和她分工,但一般都是我做饭炒菜她洗碗抹桌,我不喜欢洗碗那种没技术含量的活。那个时候我还喜欢看中央电视台某频道的饮食类节目,是哪个频道忘了,因为中央台实在太多,只记得那是一档一群退休在家的老人如何省钱持家的厨艺比拼节目。也是那档节目看多了的缘故,才觉得做饭炒菜挺有意思,有客人的时候也试着买鸡来杀,居然还杀得死煮得熟,也没有得到过差评,于是觉得很有成就感。

初二以后那段时间,我每天都会去菜市场买菜,逐渐和很多卖菜的熟络起来,“送我葱”的便宜也经常捡。还记得有个卖肉的阿姨,刀法十分精准,要多少钱的她割下来就多少钱,由于她慈善的面容和温和的笑容,我也从未怀疑她会缺斤少两。在那个菜市场,我知道哪家的酸菜酸得纯正,清楚哪家的卤肉卤得够味,同样也晓得哪家的豆腐不是石膏点的,哪家的白菜施的是农家肥。当然这些都不是乐趣所在,买菜最大的乐趣其实是可以坑点菜钱当零用钱,和卖菜的熟了她们会优惠,我照市场价报账,多余的菜价自然就可以收入囊中了。不过那时我连钱都不怎么会花,就知道把零钱存起来,然后买一些莫名其妙的密码本。其实根本没必要的,因为父母压根就不认识字,父亲还是我教了好久才会写自己的名字,因为这个他们吃了一辈子的亏和苦,但是那时我就喜欢收集那样的密码本。当然,凡事都有两面性,买菜有时候也让我苦恼,比如一些人对我的称呼,“幺妹,要点什么?”难道爷男得不明显吗?还是果真当年的自己长得太乖了。好像当时就连邻居阿姨都对我父母说,“你家儿子就像个大姑娘,不出去和人玩,放学回家会做好饭菜等大人回来,其他时间都在学习,偶尔才看看电视,才不像我家这几根私儿,懒得窝牛屎。”话虽不好听,却也看得出该阿姨很欣赏我。

邻居阿姨有一女儿和我年龄相仿,或是大我几岁,那个时候基本不接触女生,甚至是讨厌女生,所以对她女儿的年龄敏感不起来。只是记得中考那阵她女儿很刻苦,每晚睡得比我晚起得比我早,那时候我屋子的窗和她女儿的窗相对,我总是在她女儿屋子的灯光里睡去醒来。那四五年间,我和她女儿说话不到二十句,包括中考那段时间她女儿来问我数学题目,我也只是把步骤演算在草稿纸上,递过去然后关门。前不久去高中参加同学聚会,一个人闲逛就到了当年住过的那个院子,邻居阿姨没有老多少,不过似乎不认识我了,我同样没认出她女儿,引用成语修饰的话她女儿已经长得亭亭玉立,翻译成我们寝室用语则叫该突的地方突该翘的地方翘,且匀称有秩不臃肿。许是久未见面的缘故,便和她女儿聊了起来,话匣子一开便滔滔不绝,她女儿似乎觉得有些奇怪,于是问我:“我记得你以前不说话的”。我说:“这么久也该学会了”。她又说:“我记得你会饭啊。”一直以来,我都不知道邻居阿姨的女儿叫什么名字,只记得阿姨一直唤她小名,我也没问过她的学名。


(三)

到了高三,父亲怕影响我学习,不再让我做饭,当然母亲也没时间弄,于是他们把奶奶接了过来。那时候爷爷刚过世不久,奶奶只想待在农村老家不愿意进城,后来大概是因为提到我要高考,必须特殊照顾她才答应下来。所以也是从那个时候开始,我没再碰过锅碗瓢盆,没再去过菜市场,当然那样的待遇并没有所谓效果上的立竿见影。最终我以一塌糊涂的高考成绩羞别家人,来到坑爹的大学吃了几年餐盘饭。起初的时候总觉得学校的饭难吃,菜不合胃口,偶尔吃到沙子头发什么的就不吃了。慢慢地似乎也见怪不怪了,吃到沙子嚼得碎就吞嚼不碎就吐,遇到头发把它夹开,由于筷子一向使得不好,夹头发有难度,索性直接用手扒开继续吃。能有一口吃的已经很不错了,还管那么多干嘛。再后来,因为待在团总支有一些杂七杂八的事耽搁不能按点吃饭,经常间隔十几个小时才吃东西也习以为常了,纵然是有饭局,也只是杯举得多席离得多,饭也动不了多少。有时候很想自己动手做一桌菜慰劳一下胃,却也觉得没必要了。

前段时间,也就是七月半过鬼节,我还借住在叔叔家,那天婶婶做了一桌菜,连同堂弟共四口人刚好坐在四个方位。说实话婶婶做菜做得很菜,但我还是不想动手,她一直说:“嫌我炒的菜不好吃的话,你炒吧。”我说:“已经好几年没弄了,生疏了。”其实我更享受那种不一样的感觉。席间,叔叔试探性地问我:“都参加工作了,也可以考虑找对象了吧。”我说:“以前都只顾做饭炒菜,没怎么和女生接触,现在木讷没人愿意接近啊。”叔叔又说:“以前忙学习,现在可以忙对象了。”我说:“我又不是机器,可以有学习模式和恋爱模式。”看着叔叔沉默,我赶紧打破尴尬:“不用急了,相比之下,我还是有年龄优势的,先稳定再说吧。”好像网上有句话,你不吵不闹不任性不叛逆不逃课不打架不去玩不K歌不通宵不旅游不喝酒不逛街不早恋只因为要学习要工作……请问你的青春是被狗吃了么?是啊,我的青春还真被狗吃了,怎么都没做过几件叛逆的事就结束了呢。只是家人都把全部的爱都给了你,你还忍心让他们再担心吗?

我要搬走那天,看得出婶婶有些不舍,她一直念叨“过去后一个人不想做饭的话就过来吃”。只有叔叔说:“你就让他走吧,这段时间我都憋惨了,看他心情不好,他看电视的时候我们都不敢换台。”以前假期在和同学交流睡懒觉心得的时候,我总喜欢这样说:“本来是打算多睡的,可是早上要着喊起来吃东西,一开始是打电话喊,后来直接敲门让人没法睡。”同学似乎不赞同我的幽默,于是骂道:“你就知足吧。”是啊,是该知足的。想想,在家的时候洗脸水不够热,家人总要骂“等烧不等煮的,你不会等热了再洗。”可是你一个人的时候,每天用冷水洗脸洗头,大冬天的不挨火,谁管你冷你热,就算有嘱咐,还不是电话里的父母。还敢孤独吗,自己究竟能给得了家人多少,就算有一天真的人模狗样了,他们还能有多少可以享受?想想,是该好好想想了。

  1. 厦门品讯 says:

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  2. Jackyw says:

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  3. 人只有在逆境中成长才能变得更加坚强,只有接受了孤单才能经得住寂寞。

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  4. 草根屌丝 says:

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