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理所当然的享受着一切,并且目中无人。
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理所当然的享受着一切,并且目中无人。

小清新文字 01 晚上写完稿子去洗漱,总觉得心里空落落的,把泡沫打出来一圈一圈的涂在脸上,猛地想起来了,我好像好多天没有跟我妈联系了。 以前的时候,我妈可是每天晚上都给我打个电话啊,虽然对话总是那么简单: “妮儿你干啥呢?” “没干啥,刚回来。” “天气冷了,多穿点儿。” “嗯嗯,你也是啊妈妈。” “好的,那晚安吧,妈妈爱你。” “晚安,妈。” 经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情,可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道,她对我有多么依赖。 以前的时候真不觉得她是个话唠,可是高中毕业之后,离家远了才发现,原来她的情绪比我想象中更多更复杂。 以前的时候觉得我妈这个人呢,特别忙特别拼特别好强,现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。 以前的时候真的觉得她无所不能,永远年轻,永远魅力四射,大概就是她说我变了的时候突然才意识到她,老了。 写到这儿,觉得自己好他妈不是东西啊。   02 你们的微信里加着父母的好友没? 我问里灰:你妈是真的像文章里写的那么可爱,那样怼你吗?他说是啊,咋啦? 说出来谁敢信,我妈最近又申请了新的微信号,以读者的身份偷偷加了我的好友。而且,不夸张的说,我微信里已经有三个妈了……被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后,她委屈的跟我说,我是怕你把我屏蔽了啊! 诶哟我的亲妈,怎么可能呢,我怎么敢啊,毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包…… 嗯,就这么一个可爱的妈,硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话,不给我主动发短信,问她怎么了,她说在忙。虽然,红包照收不误。 好吧,确确实实是我做错了,真的没想到,小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨:我是混蛋,我是大混蛋,我是绝世大混蛋。 事件的起因在于我的一句话:别发语音了,不方便。 我妈回了一个字:哦。   03 天气变冷了,保定下了一场大雨。 傍晚的时候和朋友吃火锅,我妈突然发来微信。她比较习惯发语音,可能觉得比较亲切吧,嗯,也更喜欢我用语音回复她。 “衡水下雨了,我听说保定也下雨了宝宝,你冷吗?” 我打开了第一条9秒钟,真的,都不用打开剩下的那些三四五六条语音就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤,是不是还踩着小高跟,用不用给我寄过去两件外套。 做母女这么久了,我太了解她了。那几条语音我连听都没听就给她回复了,已经穿上棉裤和雪地靴了,过两天我自己去商场买衣服就好。 我妈接着又发来了三四五六条语音,每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁,毕竟环境很嘈杂,朋友们也一直在叫着我嗨。 想着晚上回去再跟我妈通电话,当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句,别发语音了,不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫,早就忘了我亲爱的老妈。 我承认,我很不孝。   04 后来再回去翻聊天记录,我才意识到自己多么可笑,原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。 她跟我说,最近谈成了两笔大的单子,可能要忙一阵子了,就算很累也很开心。她跟我说,前两天参加了一个聚会,一家公司的主管邀请自己去分享经验,好几年不讲还是怪紧张。她还问我,到底穿那条蓝色的正装好看还是穿她喜欢的那条裙子。 就算接下来我答非所问,她也会紧跟我的思路。没冻着就好,打算下周来学校看看我,还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。 听得出来,她蛮兴奋地,我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊,好想哭啊,好他妈不是东西啊,好对不住我妈啊。 从小到大,我一直是那种“别人家的孩子”,长得乖巧,成绩不错,会做家务,重要的是,出了名的听妈妈的话。在我的意识里,我妈就是我的天,她让我干啥我就干啥。 她也总跟我说,有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜,会给她买围巾买毛衫买短靴,会帮着她打理生意收发邮件。 可是现在,我突然很厌恶自己了。 我怎么就这么无情了呢。   05 说起来还有更可笑的一件事。 那天下雨,和朋友做公交去市里,天很阴,空气也冷,公交上人头攒动。没有座位了,无奈只能站着,恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。 不怪我偷看,实在是距离太近了,况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝,不停的往购物车里加衣服和鞋子。 电话铃响,备注是妈妈,她很不耐烦的滑向了接通键。不用想,她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说,挺冷的,打算买几件新衣服。 紧接着她又说:可能不太够,再多给我拿一千吧,就这样吧,我还在公交上,有空再说。从接电话到挂电话,整个过程不超过一分钟。接着,她又心安理得的刷起了淘宝。 当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了,大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话,大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。 下车之后跟闺蜜说起来这件事,还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年,最起码的关心还是要有的吧,对家里人都这么吝啬,真是自私自利。 结果当天晚上,我就啪啪的打了自己的脸。   06 晚上失眠,躺在床上静静的想。人啊,越长大,心劲儿越高,想要得到的也越多。这本来是件好事,可在这个过程里,我们往往会迷失,会忽略我们最亲近的人。 一个月之前我回家,中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水,小心翼翼的问我:最近学习累吗,我听说跨专业特别难啊是不是? 我发誓我是真的很烦躁,那阵子自媒体做的并不顺利,各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句,我都回家了,让我歇一会儿吧妈。 她愣了愣,叹了口气:别搞得自己那么累,自从你开始写文章之后就感觉你没有以前那么快乐了,而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句,你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗? 还是忍住了,转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊,虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心相比于以前少了很多很多,但还是克制不住。   07 开始自食其力之后,接触到的人越来越多,也越来越杂,学会了察言观色,学会了以礼相待。 很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音,却也能乖乖的受着,毕竟人家是金主,不好好谈的话随时崩盘。 很多时候就算时间地点都不方便,也还是会掏出耳机打开一条语音,哪怕只有两秒钟,毕竟那是喜欢的人发来的。 其实说白了,还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时,1440分钟,可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。 对比总是那么鲜明,你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况,而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪;你总是一次又一次的秒回朋友的消息,却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。 我们理所当然的享受着一切,并且目中无人。 以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的, 以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意, 以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。   08 很可悲,我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想,当理所当然和习以为常开始成为潜意识,我们对父母真正的关心也在随之越来越少了。 里灰开玩笑的说我,不孝女。我隔着屏幕点点头,可不就是吗,我以为我以为的就是我以为,却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。 跟恋人说一句“我爱你”轻而易举,跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说,爱不能分享,爱也要表达,可遗憾的是我们往往指的是爱情。 我们都是凡人,会变老,会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来,就是怕你嫌弃,怕扰乱你的生活节奏。所以,才会选择,默默地想念你。 其实啊,谁也不谁坚强。 我们都渴望着被爱与被关心。 但是现在啊,已经长大了的我们,真的不能再任性了,真的要把角色互换了。不得不承认,父母老了,银发越来越多了,做事情越来越瞻前顾后了。 突然很怕来不及,突然很怕子欲“养”而亲不在,突然很怕我妈有一天真的真的难过了,伤心了,失望了。 她越来越可爱,越来越小孩子气了, 我知道,她越来越需要我的关爱了。 不说了,我订票,回家找妈。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108697.mp3[/mp3]

他对你不好的那天,也就会有你一无所有的样子。
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他对你不好的那天,也就会有你一无所有的样子。

情感文章 01 《七月与安生》里安生喜欢那个会唱歌的吉他手,因为他对安生很好,会唱歌给安生听,所以安生就不顾一切地丢下所有跟他一起去流浪。 到了陌生的城市,安生能依附的人只有他,可他却把情歌唱给了别的女孩子。 他对安生不好了,安生什么都没有了,从此以后只能自己一个人颠沛流离。 他可以对你好,同样也可以对别人好。 感情上的选择永远是出自于内心,他怎么做不怎么做,完全都取决于他自己,而你永远处于被动的地位。 他对你好的时候你就好像得到了全世界,而他有一天对你不好了你就会变得一无所有。 年轻一点的时候觉得:”我以后找的人一定是要对我好的人。”长大一点就觉得,其实”对我好”这个条件吧,听起来挺虚无缥缈的。 一生之中会遇到很多对你好的人,但不是每个人都会幸运的遇到那个一直对你好的人。 其实好与不好也从来没有一个确切的标准,完全取决于个人,所以等到那个人对你不好了,因为像”对你好”这种东西,从来就没有固定的模式,也不能用什么去衡量。 你感受到对方对你不好了,你感受到明显的变化了,其实很多时候你心里清楚答案的,你知道的,他不爱你了,或者说,他没那么爱你了。   02 前两天和闺蜜聊天,说起自己的择偶标准,球球说:“我要找一个长得帅的。”芒果说:“我没什么要求,对我好就行。”轮到我这儿的时候,我说:“我想找个比我优秀的。” 她们说,优秀的人身边总是不缺钱众多的追求者,劝我说应该找一个对我好的男生。 好像”对我好”这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标,就连我妈说起对我未来老公的期待,也会提到他必须要对我好这一点。 你只知道让他对你好,却不知道这份”好”都有保质期限。一旦时间到了,曾经对你好的人,也可以对你最残忍。 童童之前谈过一个男朋友,男生是广州人,童童因为觉得男生对她好就奋不顾身从南京去了一个人也不认识的广州。后来童童怀孕了,告诉男生:”咱俩结婚吧。”男生说:”咱俩还小,结婚的事等等吧。”童童说:”可是我怀孕了。”男生没有再说话。 没过多久童童跟我说:”从前对我最好的人,现在对我最坏。”我问她为什么,她说:”他带我去医院打胎,连打胎钱都是我掏的,出了医院我再也没能联系上他。” 很多和童童一样的女孩,都曾因为一个人对你好就选择和他在一起。你没有看重对方是否有钱有车有房有能力,你只图他对你好。 结果就是等到他不再对你好的那一天,你就会发现,在爱过他的那些日子里,自己一无所有。   03 之前微博上有个妹子跟我说,她交了个男朋友,男生是暖男型,总是能在生活中的很多小事上把妹子照顾得妥妥当当。和他在一起不用考虑很多问题,因为他会先帮你把所有可能发生的情况都想到。 久而久之,妹子渐渐的习惯了他的照顾和关心,可是男生对他们的感情却变得越来越不上心,直至最后变成冷漠。 妹子跟我说:“我和他最后一次吵架的时候,我问他,为什么以前能对我好但现在不能了。他说,我以前对你好是因为刚在一起,现在在一起这么久了,总不可能一辈子都像刚在一起的时候那样对你吧。” 我很纳闷,怎么就不能一辈子对一个女孩好了?对你喜欢的人好很难吗? 面对喜欢的人,我们巴不得把所有最好的东西都给他,只有面对没那么喜欢的人,我们才都是敷衍和借口。 我很恶心那种开始的时候对女生特别好,并承诺我会永远对你好的人。然后女生傻呼呼的什么都不图,只是因为他对你好,你就投入他的怀抱。 等到感情走到尽头的那一天你会发现,最会装逼骗女孩子的,都是这种口嗨狗。 那种因为对方说”我会对你好”就跟对方在一起的女孩也是真傻,在一开始你就处于被动的地位,他能对你好,就能对你不好。   04 最近在微博里很火的一个段子: “你可以图男人的钱,男人的权,甚至是他长得好看,唯独不能图他对你好。因为,如果你图他的钱,那么他在离开你的时候,你还有钱,如果你图他的权,那么他在离开你的时候,你有人脉或者钱,但如果你图他对你好,那么在他离开你的时候,你一无所有。” 图一个人对你好,就相当于在做一次豪赌,最大的赌注就是你自己。 最傻的就是那种什么都不图,只图对方对你好的姑娘,但最真的也是那种什么都不图,只图你对他好的姑娘。 现实就是,很多人会对你好,可是他们的好,可以给你,也可以给别人。因为你忘了,在这场围绕着”对你好”的爱情里,是他掌握了主动权。 听我一句劝吧姑娘,你可以图他长得帅,或者图他有车有房,图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。你图什么都行,就是不要图他对你好。 因为我实在不想看到当他对你不好的那天,你一无所有的样子。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/63677.mp3[/mp3]

歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。
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歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。

情感文章 我的粉丝非常讨人喜爱,经常督促我写一些热门的选题。 “姐,林丹这个渣男竟然在妻子怀孕期间出轨,真是太气人了,多写几篇关于他的文章啊。” 她听上去很兴奋,不遗余力地把整个事情的前前后后讲给我听,还发了截图,然后急吼吼地问我怎么看。 我说,嫁个明星也不错,有人替你捉奸。 她一听差点没顺着微信信号爬过来跟我干起来,“想不到你居然这样,太没同情心了。” 同情心?你以为男人出轨,女人都被蒙在鼓里? 你以为几年前文章出轨,马伊琍是最后一个知道的?你以为她那句“且行且珍惜”的回应,是被迫原谅的释然? 不得不说,娱乐圈的狗仔真是挺没溜儿的。 当家事被推到公众视野,那些可以睁一只眼闭一只眼的女人,终于没法逃避了。 自己吃饭的碗被别人拉了屎,人家自己一点都不知道? 你真是不了解女人对男人的行为异常有多高的侦查天赋。 讲几个故事,有关出轨。   01 第一个。 “姐,我男人出轨了。”她说这话的时候,努力假装平静。 “怎么发现的?”我问。 “他刚打完的电话,竟然没有通话记录。” “你以前很少翻他手机吧?” “对,结婚2年多,他对我很好,我完全没往那方面想,今天在商场吃饭,他接电话的时候神情有些不对,问他是谁,他说是一个朋友,如果是以前,他会大大方方说出就是某某某,还会主动描述打电话找他干啥,我就知道,这事儿不对了,回去偷偷一翻,通话记录删了。” “所以你进一步坐实了?” “嗯,微信里一个女孩跟他说,你一定要对她好啊,从来没见她对一个人这么好过呢,我老公说放心吧,我会照顾好她的。那女人的闺蜜都跟我老公熟成这样了。” “你是来问我要对策的?” “不不不,不是,我就是特别后悔自己翻了他的手机,我要是没翻,生活依然很美好,我本来想跟他过一辈子的。”她说这话的时候,终于憋不住哭了出来。 所以,你真得会像之前说的那样,如果老公出轨,我一定二话不说就离婚吗? 说一句“若一剑在手,必定斩尽天下负心汉”非常简单。 但做一个说离就离的决定,对一个平凡女人来说,思虑如云压顶。 这个故事的女主,是我的一个读者,她把手机偷偷放了回去,像一个没事儿人一样继续过着日子。 事儿不在自己身上,谁不是手起刀落。 事儿搁在自己身上,谁又能隔岸观火。 很多女人,把婚姻看成是自己一生的稳定。 所以,什么都知道,什么都不说。 从此,歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。   02 第二个。 “我跟他掰了。”她说。 他说的他,跟她一起买好了婚房,见了双方父母,定了婚期,发了请帖。 “出轨被你抓住了?”我问。 “恩,跟我聊天的时候,突然用了一个之前从未用过的表情,就是小人吐舌头的那种表情。” “这就能坐实了?” “聊天习惯是会互相影响的,我们之间他从来不用这个表情,他不会平白无故就喜欢上了用新表情。” “以我对你的了解,你不会就此给人判刑。” “恩,然后我在他手机里搜索了‘晚安’‘亲爱的’这几个关键词,于是调出来了他跟好几个女人的聊天记录,其中一条还叮嘱对方吃毓婷。“ “所以,他不爱你了?” “说来也奇怪,他每天下班后按时回家给我做饭,洗碗,浇花,拖地,喂猫,抱抱我。” “那你觉得他为什么出轨?” “精虫上脑,好奇。” “你早就发现了对吧?” “嗯,证据就在那里,但我每次都本能的避开不看,我知道我想要婚姻,就不该去冒这个险,但还是没忍住。” 这个故事的主任公,是一个跟我关系特别亲密的朋友,以上对话发生在她的婚房里,她一个人做好了一大桌菜后,落寞地趴在阳台抽烟,突然回头问我能不能再她家多住几天。 很多男人,在现实生活中看上去温暖又顾家,却暗暗背负着很多毁三观的秘密。 童话里相爱便是一生美好,现实中有几个男人没有猫腻?   03 对男人来说,出轨多数是图新鲜;对女人来说,出轨多数是动了情。 所以,不要一听“精虫上脑”这个词,就觉得是给男人的出轨找借口,在出轨这方面,男人的猎奇诱因确实比女人高很多倍。 爱不爱家,要看他为这个家做了什么;爱不爱你,要看他对你付出了什么。 之前采访过一个老鸨,那篇稿子没过审,但依然让我终生难忘。 她笑着跟我说过这样一句话,哪个在我们这花天酒地的客人,在家里不是一个爱老婆疼孩子的好男人? 听得刚毕业的我,头皮发麻。 那时候我以为相爱会一生,婚姻很神圣。 但婚姻的真相却是充满了各种变数与万万没想到。 婚姻的本质是要让一个人幸福。 而人性的本质里却充满了猎奇、探索与审美疲劳。 那么婚姻能斗得过人性吗? 悲哀的真相是,人类一直活在道德约束与人性渴望的左右挣扎中。   04 有几个女人能从老公的聊天记录里活着走出来? 那些自以为能出轨打猎不被发现的男人,消停消停,别幼稚,她原谅你,不代表她瞎,而是她还在饱含希望地想跟你好好过下去。 但相信我,出轨这件事,她一直都知道答案,只是在等待那一声枪响。 如果你老公出轨了,别着急四处问要不要离婚,你先问问自己能不能继续跟他过。 如果你选择原谅,那就不计前嫌好好过,别整天七上八下纠结揣度给自己找别扭。 如果你选择分开,那就干净利落,既然人渣喜欢遍地风流,那你完全可以交给别人去拯救。 少做那些睁一只眼闭一只眼的傻事,骗人的是他,骗自己的是你。 最后,希望天下女人都不会有当侦探的这一天。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/undefined.mp3[/mp3]

【美文美句】如何高智商的发微信
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【美文美句】如何高智商的发微信

美文美句 01 几个朋友闲聊。 A说她最近屏蔽了一个亲戚,因其超级负能量,还话唠,每天都在朋友圈吐槽各种不愉快,连孩子穿鞋太慢都要骂上好几条,是A朋友圈里雾霾一样的存在。A实在不想淹没在这浓烈怨气里,遂屏蔽。 B说她拉黑了一个不太熟的家伙,此人曾一天发四回“该清清了”“朋友圈第一条请点赞”“疯狂特价等你来挑”“帮忙给我妹投个票”……B说我忙得上午下午都分不清了,还投你妹啊,直接拉黑。 C说她连着三次给一个同事发微信,都是正事,但人家一次都没回,却在朋友圈跟别人聊得很起劲,让她颇为胸闷。倒是有个领导,每次她从微信请示工作,人家都有回复,虽然简单,但态度特别明确——行,不行,你自行决定。 而且他平时在微信上安排工作,从来都是工作时间,绝不像有些领导那样,晚上十一点想到什么事儿也给你留言。仅从这一点,她就挺欣赏这位领导。 我忽然想到一个词——微德,也就是微信上表现出来的品德。 C这位领导,堪称“微德”楷模。而A和B所说的两位,“微德”就有待提高。   02 我微信上有个好友S,是个著名公号的创办人,每次我有事跟他说,都能得到即时回复。 比如向他推荐朋友的文章,他总在看到后第一时间回一句“收到”“在忙,稍后看哈”“可用,已转给小编”。这种无障碍交流让我觉得好痛快。 S有时也会在群里发些文章,而每次请大家帮忙转发,必然配合一个大红包。 他的朋友圈,也都是比较有价值的文章或信息,有时会加上自己的评论,语气中肯温和,让人看了很舒服。 我没见过S,但真心觉得这人不错,因为他“微德”太好。 仔细想来,在微信已经成为主要交流方式的今天,我们很多时候都是通过微信去了解一个人,尤其是生活中少有交集的人,我们对ta的看法,基本都取决于其在微信上的表现。 “微德”其实还是挺重要的一件事,因为它反映了一个人的情商和教养。 一个人如果总拿无用信息在朋友圈刷屏或者总发无聊消息骚扰别人,好比随手往别人家门口扔垃圾,这是微德有所欠缺,难免招人烦。 而那些能提供有价值信息、能快速回复消息、说事礼貌清晰不啰嗦的,就让人喜欢。   03 在现实社会,我们都知道要遵守必要的行为规范,要尽量做个品德优良的人。而混迹于微信世界,其实也有些基本准则要遵守,让别人愉快,也给自己营造良好的社交关系。 那么,微信有哪些日常行为规范咧? 来,一起学习下: 1.不论自己觉得多么重要多么有趣,一天发朋友圈也最好不要超过十条,尤其不要拿大量图片刷屏,要知道很多人是用流量看朋友圈的。 2.尽量别群发消息。求赞求转发求投票的信息,最多三次。 3.如果不是特别忙、特别为难或者完全不想搭理,尽量早点回复别人的消息,因为人家可能在等。 4.红包不要只抢不发还不说话,抢过十次八次就要发一次,实在不想发,起码要道个谢。 5.别不停地问在吗在吗,问一次之后,有事就可以说了。 6.一条消息能说明白的事,就不要分成好几条。比如“我朋友自家果园的苹果特别好,一箱十斤,50块钱,你需要吗?”一条发出来就好。别搞成十几条“我朋友的苹果”“自家产的”“特好吃”“50一箱”“十斤”……没完没了的。 7.加别人好友,一次没通过,第二次最好说明你是谁、要干啥,如果三次都没通过,就别再加了。 8.别随便拉别人进群,尤其是购物或者活动群,邀请链接发一遍对方没反应,就别一遍遍发了。 9.一直给你点赞留言的人,如果你不是特别反感ta,就该也主动在人家朋友圈有个互动。 10.工作上的事情尽量不要在非工作时间说,一定要说的话,先表达个歉意。 11.朋友闲聊,如果聊得太晚,就别再喋喋不休,问问别人累不累,是不是该休息了。尤其在别人很久都没回你消息的情况下。 12.尽量别把跟朋友的私人对话截图到朋友圈。特别想截的话,要么取得别人同意,要么P掉朋友姓名,要么确保不会给朋友带来任何困扰。 13.在朋友圈或群里发跟别人的合影,别光P自己,也给人家美化下,自己特别美对方特别丑,就别发了。 14.不要在别人朋友圈评论里说涉及人家隐私的事情,记得还有其他人能看到。 15.重大或紧急的事情,比如借钱或者一小时后开会,最好别在微信说,打个电话更好。 16.不是特别熟的亲友,别随便发起视频通话,不是每个人都随时准备好给人看自己这张脸的。 17.最好不要频繁换名字和头像,大部分人都不会备注联系人姓名,你今天是Alice,明天是粉红之恋,后天变疯狂小野猪,很让人懵逼的。 18.一定不要转发带诅咒转运的信息,什么转发会走运不转发会倒霉……极其讨厌。 19.尽量别推荐自己完全不能保证品质的东西。 20.同学群里别炫富,亲友群里别装B,工作群里别没完没了讲私事。 以上,跟大家共勉。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/27646205.mp3[/mp3]

写错了,这人生,就不好玩了。
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写错了,这人生,就不好玩了。

  01 男人除了性,还在想什么? 我不清楚其他人怎么想,但是我所理解的是,性的背后是一个家。 那么,老婆怀孕期间,最应该做的事:顾家。 如果不理解顾家这个词的意思,建议先别让老婆怀孕。 老婆怀孕的10个月里,能做点什么呢? 我问了自己这个问题。 然后我用了几十个问题回答了这个问题。 奶粉钱赚够了吗?一罐奶粉几百块钱,开罐后一个月过期。 尿布钱赚够了吗?一般宝宝一泡尿的价格是1块钱起价,一般一天5泡尿起。 辅食的钱赚够了吗?米粉几十块钱一袋,强化铁的贵点,辅食搅拌机稍微可以的三五百块钱起,已经做好的现成的肉泥上百块一小瓶,十几块钱一瓶的估计你也不敢给孩子吃吧。 老婆怀孕期间,孕妇餐怎么做?孕吐严重怎么办?怎么补充营养?缺铁怎么办?缺钙怎么办?体重增长过快怎么办?血糖过高怎么办?多长时间孕检一次?顺产还是剖腹产?万一开十指慢怎么办? 产前抑郁怎么办?产后抑郁怎么办?如果家里老人帮带孩子,两代人育儿观念发生冲突怎么办? 宝宝一出生,婴儿车买了吗?婴儿床买了吗?玩具买了吗?为了促进视力发育红黄球买了吗?黑白卡买了吗?大动作发育迟缓怎么办?知道怎么下奶吗?堵奶了怎么办?会做月子餐吗?宝宝湿疹了怎么办?红屁股了怎么办?什么时候添加辅食?添加辅食过敏了怎么办?拉肚子怎么办?感冒了怎么办?宝宝哭了知道为什么吗? 最主要的一点,会哄睡吗? 难道这一切都是要等孩子出生后,现学吗?来的及吗? 我觉得10个月的时间,搞清楚这些问题不难,只要花心思去了解。 学会这一切,最大的好处就是会很轻松的解决家庭里的很多矛盾,避免了一些不必要的吵架,至少可以应急处理很多问题,因为这是一个男人应该分担的一些责任,学会这些,可以让老婆宽心。 因为老婆在遇见这些棘手的问题的时候,她最先可以依靠的就是你。 其实,有时候,懂了这些,能让孕妇睡一个安稳踏实的觉,就是莫大的关心。 懂了这些,就会特别理解一个女人怀孕的艰辛,做一口热乎的饭给她吃,就是莫大的关心。懂了这些,就会特别珍惜构建一个家的不容易,宝宝像你但又不是你,但是他的人生却真真实实的镶嵌在你的生命里。 懂了这些,你会发现,孕期或者产期,无论老婆发多大莫名其妙的脾气,你都可以忍。 我媳妇怀孕的时候,总是各种没有理由的哭,我就只能不停的哄啊哄。 后来,孩子出生,有时候各种哭闹,我告诉过我媳妇一件事儿,就是当孩子哭闹的不行,你烦躁的不行,难以忍耐的时候,其实你想一件事儿,就明白了,就是,你把正在哭闹的孩子,想象成你自己,你就会原谅了他的哭闹,然后有耐心哄他了。 我们曾经都是那个烦人的宝宝,我们无法用语言表达需求的时候,我们就只剩下两种表情:哭和笑。多一点耐心,少一句抱怨,家里的感觉就会变的好一些。   02 如果,真心愿意去做、去了解以上的那些事儿,真心愿意帮老婆分担一点负担,真心愿意去顾家的话,你是没有时间出轨的,因为出轨很耗费时间,你不能在外面偷吃了一口鱼,回家前不擦擦嘴,你撒一个谎,就要用无数的谎来圆。 我媳妇怀孕的时候,拿孕吐来说吧,吃啥吐啥,严重的时候吐的直不起腰,吃过很长一段时间的清水煮面,这世上,真没有感同身受,谁的疼就是谁的疼,谁的苦就是谁的苦。 我知道,不能分担她的痛苦,但是,至少在她最需要的时候,在她身边,她仍有铠甲,她就不会害怕,至少往后,她回忆她最艰难的这一段时光,她会很开心,因为她手里握着一个最爱她的人,那种踏实,那种满足,都让我觉得作为老公这个身份特别骄傲。 因为这一切,我都有参与感。 真正拥有了参与感,才会发现,原来媳妇怀孕是一件很开心的事儿,我并不是一个单纯的旁观者,着急焦虑,而是,我可以通过一件一件的小事儿,提升家庭的幸福感。比如今天煲个猪蹄玉米汤明天小炒藕片,后天炖个香菇鸡,比如饭后散步分享学到的一切孕期知识,知道哪些常识原来是谣言,比如讨论怎么准备待产包,怎么准备好孩子一出生的各种必需品。 这一切都是小事儿,可是,从锅里盛好一碗汤的时候,组装完婴儿小床的时候,打开快递盒子是一整套小孩衣服的时候,你想想,不会过多久,这世上多一个可爱的小孩,会叫你爸爸,那种自豪感,只有真正参与了,你才会在产房外听到护士告诉你喜报的时候,哭的泣不成声。 那个时候,你会特别感谢,有一个姑娘,给了你一个完完整整的人生,这人生,很世俗,但是,很温暖,一家三口或者一家四口,大手拉小手,紧紧握在一起。 我不知道你有没有发现一个问题: 女人是从怀孕那一刻开始,就有了做妈妈的归属感,而男人多数是在孩子出生的那一刻才有参与感,这中间的时差是10个月。 我特别庆幸,我跟我媳妇没有这10个月的时差,我从一开始就参与进来,从第一次陪她产检到临产前陪她爬楼梯促进开指,每天做饭,领着狗陪她散步等等,我度过了一个有趣的孕期,我学会了做孕餐,知道了育儿常识,也懂了如何安慰孕妇情绪等等。 原来老婆孕期10个月,可以做那么多有趣的事儿,甚至,你会遇见一个完完全全不一样的自己,我从来没有想过,10个月,我可以写5本书并出版,原来,当一个人有了家的责任感后,会激发很多你看不到的能量。 我要给宝宝赚奶粉钱,我要伺候老婆月子,我还有好多好多有趣的计划要陪着他们娘俩去实现,人生,比想象的有意思多了,你亲眼看着这个“家”字一笔一划的写完,你怎么会忍心去破坏它。 除非,一开始,你就没有参与感。 婚姻没有保鲜的秘诀,但是,参与感会提升幸福感。 所谓参与感,就是高质量的陪伴,是生活里一粥一饭的陪伴,是信念里一步一印的陪伴,是执子之手与子偕老的陪伴。 你知道,为什么,有些男人,很容易被诱惑打倒? 因为他身后无人。 为什么,有些男人,像是不倒翁一样,永远打不倒? 因为他的背后有老婆和孩子在撑着他。 我们可以给孩子一个普普通通的家庭,但是,因为他的父母出轨了,孩子一辈子都摘不掉这个脏帽子,孩子长大的过程一定会收到各种指指点点,世俗不会给你的孩子好脸看。 我有一个朋友,差点离婚了,后来,有一次喝酒,听到他提及最多的字眼是惜福,为什么娶了一个姑娘,叫媳妇,大概就是想告诉自己要惜福吧,我喜欢这个解释。一个姑娘,跟你一辈子,有口热饭,有个热炕头,有句暖心话,她要的不多,这一切跟她所付出,不值一提。 懂得惜福的人,大概会离自己想要的幸福,更近一些。 人这一辈子,不会遇到太多美好的东西,山谷里大风起,雪后漫天星辰,二十来岁的爱情,《怦然心动》里有句台词,翻译过来很好听:世人万千种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。 男人除了性,还在想什么? 但愿所有男人都能想到,性的背后是一个家。 如果你打算写这个“家”字,那么你就要为你的一笔一划负责。写错了,这人生,就不好玩了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28815250.mp3[/mp3]

绵延不断,暖至心间。
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绵延不断,暖至心间。

烂番茄 01 昨天朋友给我打电话叙叙旧,聊天中我们无意间提到了她的男友,于是我就顺便问了他俩的情况。 原本以为她会跟我分享很多幸福的事儿,谁知道她第一件事就说,不知道他最近在忙什么呢,我发微信他老是不回,就算回了,也是要等好几个小时,而且回复时惜字如金,都是类似于恩,啊,哦…。 于是我问她,那你们两个谈恋爱,是谁主动联系的多一些?她斩钉截铁的说,当然是我啦,他工作那么忙,哪儿有时间呢。 我说:就你最傻,谁谈恋爱还女生主动多呢,无论他是再忙,若心里有你,也应该是他联系多一些。 她连忙解释到,才不是啊,他说了他现在努力工作是为了我,他说要给我办一场浪漫的婚礼,买一套大房子,还要让我在家只负责貌美如花….于是每次他不理我的时候,我就想着其实他也是为了我们的未来在奋斗嘛。 谈恋爱都没时间,那又何必要谈呢?即便再没时间,真正爱你的人也会见缝插针,即便吃个饭,上个厕所,过趟马路也要联系你。所谓的没时间,只不过对于你没时间而已。 一个总是通过短信,微信,qq等聊天工具常联系你的人,一定是在乎你的人。 通常总是最主动地第一个问“在吗?”的人,一定是一段感情里爱的最深的那一个。 常规情况下,如果一个男生不打电话给你,因为他不想打电话给你,所以相信我,如果一个男生对待你的方式就像毫不在乎一样,那么他真的是完全不在意你的,同样的,如果一个人爱你,也一定会主动联系你。 画家陈丹青就曾说,人心里有了爱意,会难受的。 他爱不爱你,你看看聊天记录里,谁主动多一些,就知道啦。   02 琴儿和大桥是通过“微信摇一摇”认识的。两个人一个在北方,一个在南方,就每天在微信里聊天,视频,发语音,3个月以后,就决定了建立恋爱关系。 我问琴儿,你怎么确定这个人就是你的白马王子啊?她一脸幸福样儿的回到,看他的聊天内容,就知道他爱我。 琴儿说,我们聊天时他从来不问我冷吗,热吗? 比如中午下雨,他会在早上就提醒你带好伞,而不是问你下雨了吗? 雾霾天气时,他会提醒你不要晨跑,监督你带好口罩。 气温陡降时,他会让你带手套,围围巾,而且还会给你发来如何治愈手脚冰凉的良方。 刚开始我还以为他真有特异功能,比我还清楚这里的天气。后来我才知道他每天都关注我所在城市的天气预报。 琴儿还说,我们聊天时,如果有10句对话,那几乎10句对话都是关于我的。你今天吃什么?去哪里了呀?心情有没有好点?等你想关心他时,他会很自然的转移话题,最后又让你滔滔不绝的说着自己的事儿,而且整个过程,他都有用心在听,会让你感到即便你说的是无趣的事儿,在他眼里都是趣味无穷。 最后她说,无论我说了什么,他的回复总是比我多,而且永远都是最后一个结束谈话的人,有一次我们互道晚安,都来来回回说了10分钟,他非要自己当最后一个。 其实爱不爱一个人,真的很明显。他爱你,就会想要跟你说很多很多话,想要了解你很多很多事儿,即便是吃饭这等小事,也不容错过。 爱是嘘寒问暖,是知冷知热,是体贴入微,是巨大的怜爱和心疼。爱也是不由自主的想要时时刻刻关心你,想要拥你入怀的想念。 马克思就曾说,唯有爱情和咳嗽无法掩饰。他爱你,聊天内容里就一定满满的都是关于你的话题和记忆。   03 昨天跟一群朋友吃晚饭,我们选了一个在网上评价特别高的农家院子里吃柴火鸡。那个地方特别偏僻,属于特别纯正的农村面貌,而且为了防止顾客手机被偷,老板特意没安插座,我们一行人去了,手机快没电,信号也不好,为了美食,也是“与世隔绝”啦。 刚一到那里,桥哥就是各种坐立不安,焦急难耐。他立马出门各种找信号,最后借用了其他人的手机给女朋友发了一条信息,说是在外面吃饭,提前说晚安了,害怕待会儿联系不上。可我们去的时候,才刚刚下午2点啊。 桥哥说,万一待会儿手机没电了,她会担心的。我们都笑他甘愿自曝行踪。其实我们还是挺羡慕她女朋友的,因为桥哥总是站在她的立场着想。 桥哥无论到那儿,一定会保证手机有电,有网,不欠费。出门在外,开个会,也要给女朋友汇报会议大概多久,如果没及时接听她的电话,就是有事再忙,空了以后会立马回复。 在我们看来这是多此一举的做法,因为真没必要担心这么多?即使有特殊情况,事后再说明就是。可桥哥却不这样,他说,爱一个人,就不要让她为你担心。不要让她找不到你,即便是1个小时也不行。女孩子,心细又敏感,提前打个电话就可以免去后面她几个小时的胡思和乱想。 听了他这么一说,大家都纷纷为他竖起大拇指。 一个真正爱你的人,他不会让你被动的去等待,他会站在你的立场去思考问题,即便是聊天这等小事,也不会让你哪怕有一丝顾虑。 跟那些你随时联系随时都不在,想起再回复你的人相比,真正爱你的人才不想让你担心。   04 爱你的人,首先他一定会主动联系你,所谓的太忙没有时间其实都是借口,当你爱一个人的时候,时间就会自然而然的多了起来。 其次,爱一个人就会对她的一朝一夕,一饭一蔬,一行一事都想了解,因为你在乎,所以你想知道。 你跟她聊天时,表面看似无聊的对话,其实是两个人精神的沟通,因为只有互相欣赏,互相有了爱意,才能聊得下去啊,没有人会把时间浪费在一个不喜欢的人身上,尤其是浪费在稀疏平常的琐碎日常上。 作家周国平曾说,看两人是否相爱,一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的,而且是不由自主地要玩,越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味,毫无玩兴,爱就荡然无存了。 面对你爱的人,有时候,你一句我一句,“在吗,在,我想你了,我也是”也可以说上整整一天。甚至是发微信表情包,也可以斗图斗一天。乐此不疲,不感无味。 最后,爱一个人,就会从内心深处不由自主的为她做考虑。即便是聊天时,你也不会无故的缺席任何一次对话。爱是一个问,一个答,在问问答答间,在交流沟通里,在你想我念里,不断加深彼此的感情。 他爱不爱你,看聊天方式就能知道,那个开头是你,中间是你,结尾还是你的聊天对话里,一定藏着深深的爱意,绵延不断,暖至心间。

喂养自己的草原,找到自己的天空。
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喂养自己的草原,找到自己的天空。

美文美句 01 经常有读者请我帮他们解决烦恼,而有些烦恼,根本无解。 比如婆媳矛盾、家庭矛盾;在公司有一个烦人的同事;或者身材不好,易胖体型,对外型缺乏自信等等。 任何一个轻率的建议,都不可能解决你的问题,相反,可能增加你的烦恼,让你对自己失去信心与耐心。 比如婆媳关系,很多人给出的建议是跟婆婆分开住,不要她帮忙做家务带孩子。然而随之而来的问题是,你们的收入能不能承受一个人全职回家或者请保姆;即使经济上压力不大,全职回家对于女性而言,也是风险较大的选择;另外,万一保姆比婆婆还烦人怎么办? 比如很讨厌的同事,他们往往混得比你春风得意(如果混得比你差,你早想开了),你肯定是看不上他又灭不了他。至于跟他学,效果往往是东施效颦,更解决不了问题。 又比如身材不好。虽然穿搭心机能够解决部分问题,但我发现苦恼于自己身材不好的女生,都有一个特点,就是不甘于把某一类适合自己的穿搭进行到底,很喜欢挑战不能驾驭的风格。 生而为人,有些烦恼可以解决,但更多的烦恼,其实与我们的呼吸一样,无法解决。它就在那儿,像一只只小爬虫,伤不了人,却总让你不舒服。对这些解决不了的烦恼怎么办? 答案很简单,你可以跨越它。   02 过去有个大户人家,一家人都在抱怨新厨子做饭不好吃,只有这家的老爷,顿顿开心吃三大碗饭。家人以为他口味独特。姨太太实在忍不了,跟老爷商量能不能换个厨师。老爷说随你们啦,我哪有功夫关心厨师做饭好不好吃。 原来,老爷并不是觉得厨师做饭好吃,而是他胸怀天下,眼睛看向远处,根本顾不上饭好不好吃。 为什么有些东西,在有人眼里是天大的烦恼,有人眼里就是空无一物?你所关注的东西、所身处的世界,决定了那些小烦恼能不能入你的眼、入你的心。 我的一个朋友,在武汉读书时天天为自己的身材发愁,几乎抑郁了。 她让我明白有一类人,是减肥天敌、肥胖伴侣。本身骨架大,无论怎么努力,都成不了瘦子,卧薪尝胆勉强脱离了微胖界,一不留神吃了几顿饱饭,又回去了。 本科毕业后,她去美国读研。在美国,她买的是S码衣服,运气好的话,连XS码都能穿了。忽然有了一种天宽地大的感觉。 加上她读社工专业,频繁参加美国社区救助活动,接触单身妈妈、单亲家庭的孩子,帮助他们走出心理阴影。她的舞台越来越大,再见面时,虽然还是胖,但身材已经不是事儿。甚至我看她都没什么个人烦恼了,嘴里念叨的都是宏大的社会学课题。 她变得豁达了,并不是她努力克服了自己的狭隘,而是她的舞台变大了,烦恼自然就变小了。   03 如果你的烦恼特别多,一定不是因为你的运气特别差,而是因为你的世界太小,舞台太窄,你关注的只有眼前的一亩三分地,而这上面,特别容易滋生那些属于生活本身的、无法治愈的疑难杂症。 所以我从不主张单纯地由烦恼入手,去解决烦恼。烦恼就是我们生活本身,惟一的解决之道是你站在什么样的维度去看它。 我女儿学钢琴,有一些曲子,她很努力也弹不好,十分苦恼,觉得自信心受打击。我告诉她,你只管向前走,等你弹过更多的曲子,再回头看这些,都不是事儿了。 这一招对女儿非常有效。每当她感觉受到了挫折,就会自我安慰:等我学完第二本书,第一本书就变简单了。 放眼未来,让女儿小小的世界变大了。她大约也慢慢开始明白,眼前解决不了的烦恼,放置于一个更长的时间段、更广大的成长空间,烦恼自己消失了。   04 为什么同事之间人际关系的烦恼,可以压垮一些人,而对另外一些人却完全没有杀伤力? 因为后者关注的不是今天谁说了什么,而是公司的发展、自己的未来。他们脑袋里想的是明天该去上什么课,下个月要报一个什么样的培训班,年底的出境游能不能抢到便宜的机票,5 年后的自己会在哪里…… 当一个人的内心有一片草原,头顶有一片天空,就不会在乎谁拿了自己的仨瓜俩枣。 人生都是烦恼的。不在于你遇到了什么,而是你的格局决定了你怎样看待那些烦恼,能不能无视与放下。 所以,解决烦心事的根本,不在于换一个老公、换一家公司、清理周围不喜欢的人与事,而在于喂养自己的草原,找到自己的天空。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28892408.mp3[/mp3]

你想过,你为什么要结婚吗?
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你想过,你为什么要结婚吗?

美文美句 你想过,你为什么要结婚吗? 我想过。 一年以前,我跟几个朋友一起去办港澳台签证,他们都办理完了,轮到我,我没有社保,没有本地户口,办理的职员说:有结婚证也行。 我媳妇说,那我们去领结婚证吧! 打车去了市南区民政局大厦,抽了号,轮到我们,民政局的工作人员说,办理不了。因为我媳妇当时是集体户口,只开了一张证明,已经办理签证用了,我不是本地户口。 那是我离结婚最近的一次,差一点就摸到了小红本。从民政局大厦出来,我们终于冷静了很多,我问我媳妇,为什么要结婚,难道只是为了去办理一个签证吗? 我媳妇说,我想跟你去我们想去的地方,去看看我们还没见过的世界。 从那天开始,我们计划结婚,对,是计划,结婚真的是一件需要好好计划的事儿,事无巨细,千万别怕麻烦,许多事儿都要考虑清楚,因为隔着一纸婚约,是两种完全不同的人生。 我们确定了日期,然后通知父母,然后两边的父母开心的张罗着,对于爱情来说,这叫修成正果,对于父母来说,这叫见证幸福,对于我们自己来说,我们开启了新的征程,那是我们从来没有见过的世界,但我们满怀信心。 所以,我们开心的推开了婚姻这扇门,哇嗷~这世界,真美妙~跟我们想象的不一样,也跟所有人描述的不一样。 有时候,我们会听说一些调侃的话:等你结婚就知道了,等你有孩子就知道了,其实,事实如此,道理我们都明白,但是,真正经历了,才会懂。所以说,没有亲自结一次婚,是不足以谈婚姻的。 我深知婚姻是一件很有趣的事儿,但是我仍劝你,千万别着急,想明白了再结婚,一点也不晚,因为我们每一个人需要的婚姻不一样。 1、女生选择另一半最重要的标准是什么? 答:日子很长,嫁给那个让你笑比哭多的人,这句话读3遍。 2、结婚后女人到底还要不要拼? 答:只吃过海带就觉得吃过海鲜的人生是不完整的,你还可以尝尝辣炒蛤蜊、油焖大虾、清蒸大闸蟹、三文鱼刺身、扇贝粉丝、浇汁鲍鱼、葱拌八带、烤鱿鱼、剁椒鱼头。这世界远远比我们想象的大,去拼,才能有机会碰到我们想要看到的风景,窝在井底,只有麻辣牛蛙。 3、男人最在乎女人的颜值还是内在? 答:女人只关心男人在乎的问题,大概会过不好自己的人生。有本事的女人自己创造人生,而不是期望通过恋爱婚姻改变人生。所以,女人最应该在乎的是自己喜欢的样子。 千万不要因为要讨好某一个人的喜好而委屈了自己。 4、情侣间,情绪失控大吵怎么办? 答:倒数十个数,说一段绕口令,去找东西吃,说“我爱你”,无论是身体还是心灵,总要有一个远离“第一吵架现场”就行。但是,冷静下来以后,要思考一个问题:吵架是增加了一个新问题还是解决了一个旧问题? 情侣不怕吵架,不必逃避吵架,吵都是冲动的情绪,只是如果吵不对,感情会越吵越淡,最后只能多放盐,你也很清楚,往伤口上撒盐很疼的。 5、如何过上更美好的生活? 答:建议你试试:下一次收入原则。就是说,你想要买你喜欢的东西,用你下一次的收入,这样你就会拼命赚钱去改变现状,一次一次满足自己更美好的愿望的同时,也一次又一次提升了自己的潜力。 提升生活品质优先去做的四件事儿:会扔、敢买、能赚、懂爱。 哪怕从一件小事儿开始,都会慢慢变好,比如清理手机里的垃圾,每天删除10个微信好友,扔掉那些仅仅是看上去有用但占据家里空间的东西。 6、什么是婚姻? 答:一场有计划的长途旅行,无论路有多难,抓好彼此的手,别掉队。 7、恋爱就要以结婚为目的吗? 答:爱情本身很简单,但是人的欲望太深,想要的太多,你看“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓“,什么时候我们谈恋爱功利心那么重了?单纯的喜欢,就不能好好恋爱吗? 年纪越大,就越会觉得,好想认认真真谈一场恋爱,不必着急结婚的那种。因为人生的很多事儿,都要在结婚以前弄明白,否则婚姻里会吃很多的苦头。比如什么时候要孩子?比如要不要跟父母一起住?你曾经特别不以为然的事情,在婚姻里都是一场没有硝烟的战争,都会不经意间影响你整个人生。 但愿你能谈一场不以结婚为目的的恋爱,享受爱情带来的一切,如果水到渠成那就结婚,如果局散,那就好好说声再见。 8、有哪些比「我爱你」更戳心的表白? 答:未必我爱你就是最动人的情话,你备好热油铁板烤牛肉滋滋响,用冰块调一杯蜂蜜柚子茶,蒸一碗嫩滑嫩滑的双皮奶,做一份酥香酥香的手撕炭烤羊排和一口咬下去喷汁的蟹黄小汤包,然后问她好吃吗好吃吗?你焦急的等她,慢慢的回答,一个字“嗯”抵过世界所有情话。喜欢的人在一起,还有比吃更美好的事吗? 9、贫穷会影响爱情吗? 答:穷本身不会,但是穷的原因会影响爱情,比如懒、不上进、没有目标、爱抱怨等等。所以,因为穷导致的分手别嫁祸给没钱,因为穷,只会影响相爱的方式。 钱这东西,只要踏实去做,总有赚到的时候,爱,不一样,靠运气,你喜欢一个人,努力和天赋都没有用,他不喜欢你就是不喜欢,你听说日久生情,那不对,日久生的是感激、习惯和稳定,跟爱情无关,爱情最重要的是激情,就像窜天猴一样,啾啾啾,飞天,啪,光彩夺目。 10、应该多交朋友发展人脉吗? 答:人脉这词挺功利,如果真心打算交朋友,建议更倾向于先发展自己,你的气场决定了你结交好友的质量,所以,越好的自己会有越好的朋友圈。因为高攀并不是稳定的关系,无论是友情还是爱情。 老话说:“道不同不相为谋”,所以,我更相信,一个更好的自己才对得起,有朋自远方来,不亦乐乎。你阅历越丰富,会越在意朋友的质量,千军万马门庭若市,不如长夜一人促膝而谈。 长大这个词挺好,它会筛选那些重要的人留在你身边。 11、独立的定义是什么? 答:或许你工作不如意,或许你爱情不如意,你找不到人生的意义,这些都不重要,你一个人读过一本书,温习了英语口语,一个人跑步,一个人去吃了自助,有独立可支配的钱,独立可支配的时间,独立可支配的决定,独立可使用的空间,独立可支配的人际交往,独立可保守的私人秘密。那些独处的日子,让你变的越来越有趣,这很重要,因为,你总会被别人发现,你跟他们想象中不一样。 独立的目的不是躲起来偷懒,相反,是拼命。 12、如何放弃一个我爱了很久却不爱我的人? 答:他还是董先生,但你已经是王太太,再爱也得懂礼貌,不要眼馋别人的东西。 喜欢你的那个人终有一天会来找你,走的有点慢,你别急。你看,煎饼果子摊完鸡蛋抹完辣酱洒点芝麻加根油条烤肠,还要等5分钟呢。肉夹馍从火烧烤的酥香到烧肉辣椒葱花剁碎,还要等10分钟呢。炸酱面羊肉泡馍生煎包,等!就算泡一包方便面,还要等3分钟呢。吃一顿饭都等那么费劲,何况等一个爱你的人。 13、感情里如何保持长久的新鲜感? 答:你知道1万小时定律吗?对于感情,一样适用。 只有不停的去钻研,深挖才能找到乐趣,可惜,大多数人,只读懂了封面上婚姻这两字,就已经失去了新鲜感。 楼下的报摊上,早报几十年不改名字,为什么依然有人每天订阅?因为内容每天都是新鲜的。走两步就到的早点摊,十年如一日供应豆浆油条,为什么依然有人每天来吃?因为每天油条换新油来炸才香,豆浆现磨味才纯。 可惜,人们总是拼命工作,达到1万个小时定律,却不记得工作只是生活的一部分,忘记了用1万个小时定律去爱一个人。 14、婚姻里怎样才能每天都过得快乐充实? 答:每天只做好一件小事,一件微不足道的小事儿。比如早起5分钟,给爱人做一次早餐,上班告别前接吻,下班回家路上买一束花,订两张电影票,去吃一次喜欢的自助,去一个现在居住的城市最想去的地方,约朋友一起吃饭,给爱人一个拥抱,说一句鼓励的话,记住对方父母的生日并买一份礼物等等。 这一切小事儿,找一个本子,记下来并完成打勾,坚持100天以后,你会发现你的人生发生了一点点美好的变化,再坚持下去,就会越来越美好,如果双方一起做,如果每一天为对方做一件小事儿,那么会过的很快乐。 可惜,你总是说你那么忙,你连一件小事儿都不愿意去做。 15、什么事情是在浪费时间?为什么自己很忙却不见成效?工作换来换去还是不如意怎么办? 答:你要记住,那些无法让你获得成长的事情,都是在浪费生命。 比如,你忙的那些对未来没有意义的事儿,比如你深夜加班发朋友圈让别人觉得你很拼,比如你正在经历一份只是兑换工资的工作,你看不到未来的职业规划,也许5年后,你依然在这个岗位上,你增加的只是工龄,不是能力。 工作换来换去还是不如意的最核心的原因是:能力不行,要求太高。这句话读三遍,你就知道你应该做什么了。 16、谈恋爱到底要不要AA制? 答:有句老话说“拿人家手短,吃人家嘴软”,这就是为什么好多恋爱进退两难的原因。你受到对方的恩惠越多,你越无法剥离这是感动还是爱情,就算是分手也不痛快,你心有愧疚。 AA的立场是礼尚往来,是彼此尊重这一份单纯的爱,不是单纯的事事AA,不是一顿饭100块一人50,而是你请我吃一顿饭,我回请你一次。因为,爱情最终还是需要两个人买单,而AA的付出,是旗鼓相当、势均力敌的爱,彼此会更珍惜。 你仔细想想,一方只付出,一方只享受,不对等的爱,最后的结局是怎样的?所以,我建议你谈一场AA制的恋爱,聚散皆因缘分,不是物质。 17、有关情感的鸡汤有用吗? 答:我们不可能把所有的委屈说给朋友听,有时候也会在故事里找点安慰,能够安慰你情绪的鸡汤,对你而言是有用的,有时候,我们找的并不是方向,而是在漆黑的夜里,有那么一束光亮了,就够了,你看,整个星空都是我的。 但是切忌,不要沉迷,心情可以交给鸡汤安慰,但是幸运一定要交给努力保管。 18、哪句话能让我们瞬间满血复活? 答:账户*1234于11月12日22:03存入¥23333.33元,可用余额77777.77元。其他合法收入——网上交易款。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/227694.mp3[/mp3]

愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。
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愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。

小清新文字 01 姗姗在朋友圈里晒了一张“床照”,她和K先生面对面相拥着睡觉的姿势。然后说:这世界上没有比睡觉更舒服的事了。 下面几个熟悉她和K先生的朋友很配合的排队:那得看和谁睡。 姗姗是我们这圈朋友里,条件最优质的女孩,端庄大气,标准s型身材。美帝传媒专业硕士毕业,找到工作后被派回国内,说话温柔,态度坚定。 而K先生,是一个生物公司的技术员。事业长相都非常普通,还没姗姗高。 当年追姗姗的人,光各种二代就能一周不重样。而她,各种看不上人家,空床空窗好几年。 最后把自己逛到迈入大龄女青年的年纪,开始恨嫁。 大家都劝她别太挑。她倒是振振有词:这些男人看过我就不想和他们睡啊! 真是没白在美国待那么多年。 “你怎么这么外貌协会,要结婚对你好就行了,要什么帅哥啊!” “你们想什么呢!”她还埋怨起来,“两个人过一辈子呢,晚上总得愿意抱着睡而且睡得爽才行啊!” 想想确实有道理。睡觉可能是另一半和我们能一起做的最多和最长时间的事了。如果不愿意和他相拥入怀,或者同睡时各种不舒服,又如何过好接下来的几十年? 姗姗最后终于把自己嫁给了K先生,第一次见面我们都打趣她:“终于找到那个你愿意睡一辈子的男人了。” 姗姗脸上散发出来不可思议的柔和光芒。而我们发现,这个家里拖鞋都是高跟的姑娘,竟然穿了一身休闲服和球鞋就跑出来了。 他点她喜欢吃的东西; 吃饭前很自然地抽出两张餐巾纸叠好放在姗姗和自己的盘边; 饮料上来就像做了一百遍一样熟练地拿过来帮她打开; 夹的菜里有肉丝姗姗直接挑给他,而他又把自己盘里的蔬菜给姗姗; 吃完饭姗姗嘴角有颗残留的饭粒,他拿了张纸巾就开始帮她擦,而姗姗就这么仰着脸让他擦。 要知道,姗姗是那种,强势到挑剔的女孩,对自己的形象要求很高。之前她的历任男友,无论多帅,都不可以在公众场合碰她的脸,也不可能吃已经落入姗姗盘里的食物。 但是K先生这么普通到扔人堆里看不见的男人,不仅让她卸下累死人的高跟鞋和拘谨的套装,还让她整个人都放松下来。 这两个人就像一个人,没有交流,没有对视,却像有感应似的,无论什么场景,都很清楚对方要什么然后去配合。明明是两个陌生人,却熟悉到无需那么多废话就可以明白彼此在想什么。 他们并没有在一起多长时间,但是这种老夫老妻的状态,让我突然明白了姗姗为什么愿意和他睡。 他给她带来了足够踏实的感觉。他让她可以完全放松和舒服,他让一天中一半都在睡觉的时光,变成她每天最大的亮点。因为在这几小时里,她不用伪装,不用拘谨。这样舒服的感觉,才是两个人的生活中最重要的组成部分。 身体和心的反应是第一直觉。而想和他睡,和性无关,和安全感有关。   02 睡觉这件事,日常到快被我们忽略。 但是,它又是爱人之间交流的最好的方式。 我的同事小Q,平日里安静淡定的女孩,一出差就开始焦虑。无论多短的时间多近的差旅,都拿一个超大的箱子,恨不得把家都搬来。因为换了地方她睡不着。 有一次,我俩被分配在一个房间中,晚上睡觉时,她就像做一个仪式一样,沐浴更衣点香薰,把床重新铺好,戴上眼罩。 不停地翻了快一个小时。 实在不行,打了个电话给她老公开始抱怨,床挺软,枕头挺蓬松,被子也够厚,可是怎么调整姿势都不舒服,睡不着。 我不知道电话那头他说了什么。但是这边,倒是说着说着就睡着了。 第二天,我问她是不是太认床了。她说,我是认人。 她和她老公在一起快十年。每天睡觉必须枕着胳膊骑在他肚子上才能睡。这个姿势是她觉得最舒服的。 那你可以骑个枕头啊!我很不解。 她说,枕头是凉的。人是有温度的。更何况,她早就习惯了入睡之前躺在他怀里聊天,聊着聊着就都睡着了。 出差时,他不在身边,觉得好像缺了点什么,心里一大块都没了。 我理解小Q。 毕竟睡觉时,是每个人最没有防备的时候。而那个深爱你的人,可以让你卸下心防和伪装,把最真实坦诚的自己,完全交给一个原本的陌生人。 这种舒服的感觉,也许就是人们要找另一半的原因吧。 其实,她给我描述的那个睡姿,对于被骑的人来说,并不会很舒服。而十年都保持这一个姿势,甚至形成了习惯,他一定很爱她。 我见过她老公,是一个五大三粗的糙汉子。带条金链子就是黑社会大哥。但是听到他们这种相处的小细节,突然有种猛虎嗅蔷薇的感觉。那种对妻子的呵护和细腻,让我对这个男人充满好感。 小Q因为这个工作老要出差,最后换了一份不出差的工作。哪怕工资少了一些,她也无所谓。 爱就是这样,无意识的,养成习惯的,自然成性的。就算爱的没那么明显,却已经融入彼此的血液中,其他的一切都得让道。   03 我家有一对长辈,出了名的夫妻不和。结婚快50年了,没有一天不吵架的。而且吵架时特别喜欢上纲上线,动不动就会说,我不管你了!你自己过去!然后俩人就去不同的房间关上门不理对方。 他们的孩子也就是我姨妈,都非常想不明白:三观和日常生活没有一项是合拍的,这样的婚姻竟然保持了五十年。忍耐力真强。 后来姨妈将他们接到自己家中,主卧让出来,给老两口住。里面摆了两张单人床。 家里人都很不解,既然不同床了,又这么不和,干嘛不分房睡,又不是房间不够。 姨妈说,他俩都不愿意。现在老了,老太太睡觉轻,有点动静就醒。而爷爷怕睡在一张床上,自己翻身影响她睡眠。 但是还是得一间房,不然无论自己睡还是和孩子们睡都不踏实、不舒服。 我恍然大悟,他们的吵闹也许是另类的沟通方式,而能维持50年的婚姻,靠的却是这种融为一体的连接。 只有你在我身边,才能让我安心的睡一觉。这种爱,说不出来,看不出来,却真实存在。而且是唯一属于两个人的,无法替代的东西。 而那些所有爱的举动,都变成一种潜意识的自我流露。不做作,不矫情,舒服像新鲜空气和午后的阳光:你需要它,却有感觉不到它的存在。 我们每个人,生下来和妈妈睡,长大了自己睡,恋爱了和别人睡。而如何睡才能让自己一辈子都舒服,不仅仅是一种习惯,更是一种本能。   04 常有人说,我牵着她,就像左手摸右手。以前看这句话,以为是激情退却后的一种吐槽。现在看,却是爱情的最高境界。TA的手就是你的手,TA的体温就是你的体温。爱不就是这样,用生命在交换和供养吗? 爱情和婚姻,都是说不清楚的事。但是那些每个能享受到爱情带来蜜果的恋人,那些“执子之手,与子偕老”的平常夫妻们,在陪伴了一生之后,总会发生一些变化。 这种变化,是我变成了你,你变成了我。是每晚睡觉时,拥抱时交换的体温,和给对方的那种最安全舒服的呵护。 愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/471385043.mp3[/mp3]

他爱你,就一定会来找你。
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他爱你,就一定会来找你。

01 “人生三大错觉——手机振动,有人敲门,他喜欢你。” 这勺毒鸡汤,恰恰是现实生活中很多姑娘的心理状态。 他明明不喜欢你,你还在心里反复为他找借口: “他不是主动的那种人”; “他太忙了”; “他害羞所以才迟迟不表白” …… 诸如此类的理由,只证明了一点,你在他心里并不重要。 《他其实没那么喜欢你》这部电影每个姑娘似乎都该看一遍,至少能明白,他不找你,就是因为他不在乎你。 你觉得他天性冷淡,其实他会对另一个人嘘寒问暖; 你觉得他只是情商低不善表达,其实他只是没把情商用在你身上; 你以为你是他的唯一,其实你只是他的之一。   02 幺幺没谈过恋爱,也可以说是,没正儿八经谈过恋爱,经历过的暧昧都很快无疾而终了。某一天她告诉我她正式谈恋爱了,对方还是一个长得像余文乐的男神。 他们认识了一段时间后幺幺表白了,也许真的是女追男隔层纱,对方竟然很快答应。于是开始了一段迷之异地恋。 幺幺每天从一起床就给他发消息,既当闹钟又当天气预报。都说异地恋是养手机宠物,幺幺的目标就是成为一只异常活跃的手机宠物。对方不回,她也能一连发好几条消息,怕语气显得生硬还总要带点萌萌的表情和颜文字。 男神却总是很忙,幺幺发十句他回复一句,八成还都是哈哈两个字。旁人看来很明显的敷衍,在幺幺心里都可以用“处女座的男人都很慢热”来解释。 室友们每次忍不住提醒幺幺说“他真的把你当成女朋友吗?”。她总是洋溢着一脸母性光辉:“他受过感情创伤,很难接受亲密关系。不过他说我对他而言很特别呢,有什么事都愿意跟我说。”抱着男神寄来的淘宝59块钱包邮小礼物,幺幺对这段感情仍然充满信心。 也许很多姑娘心中都有一颗当小说女主的心,总以为自己是能让浪子回头的那个,于是义无反顾地承担起融化冰山的使命。 现实的打脸却来得飞快。这段迷之关系还不到三个月,男神就跟幺幺提了分手,理由很狗血 ——“前女友回国了,我发现我还是放不下她,对不起。” 后来幺幺在微博上看到他说情话秀恩爱,点进他艾特的人的微博里,还看到了他送给那个女生很贵的包。她终于明白他不是高冷,只是他暖的人不是自己。对他而言,她从头到尾都是个可有可无的备胎,一个感情空窗期拿来排遣寂寞的对象。 哪有什么亲密恐惧症,只有他根本不喜欢你。哪有什么不愿意主动,只是你没达到让他主动的标准。 男人这种生物,还是很耿直的。他表现地不在乎你,就是真的一点也不在乎你。   03 最近有个朋友问我,“一个人每天跟你聊天,但是不约你出去,这是喜欢还是不喜欢。” 她最近碰到的这个男孩,天天跟她各种聊,随时打卡汇报行踪,还经常问“你在干嘛”之类来关心她的生活。朋友觉得他长得挺帅,也聊得来,可以发展一下,所以每天陪聊坐等他主动出击。 但这样持续了一个月,这个男孩还是从来没约过她吃饭看电影。朋友甚至给出了明示说,有家新开的餐厅很火,想去尝尝。那个男孩居然只回了句,去呗,却没约她一起去。朋友想不通他这是什么心态。 我说:“这种人很多啊,毕竟聊天又不用花钱”。 虽然鲁迅先生告诉我们,不惮以最坏的恶意揣测人心,但是这种光聊天没有任何实际行动的人,我觉得真的不是喜欢。他跟你从早聊到晚,或许不是因为爱情,而是因为——他很闲。 你永远不会知道他的微信里有多少个跟你一样的聊友。退一步说,就算他喜欢你,那情商也是低到了尘埃里,在一起后也不会开心。而最大的可能性还是,他并不喜欢你,要么是空虚寂寞需要有人陪说话,要么就是惯性暧昧把你当备胎。   04 一切不主动不拒绝不负责的态度都是因为,他不喜欢你。 真的喜欢一个人,即使是情场老手,也会像情窦初开的小男生一样忍不住找你。即使性格沉默少语,也会欣然陪你说一整天废话。 有一个男性朋友告诉我,他跟喜欢的女孩子聊天,洗澡的时候都会擦干手来回复她。 你看,喜欢你的人恨不得永远秒回。他想时时刻刻联系你,更想分分秒秒看见你,让你在他的生活里触手可及。 那些让你苦苦等几个小时都没有回复的人,不要再为他熬夜了,水乳面霜精华很贵,而他的晚安只给了别人。 那些不主动约你的人,别再跟他暧昧了,你等不来他的表白,因为他从来都没想过跟你谈恋爱。 他不爱你,就别在机场等一艘船。 他爱你,就一定会来找你。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108242.mp3[/mp3]