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25岁,与上帝间的对话
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25岁,与上帝间的对话

  假象篇的文字,希望大家会喜欢,烂番茄在这里与大家共同分享欢乐、心酸,等事迹 在中国,女孩真正意义上的自立不是18岁而是25岁。这是一个主旋律的年纪,豆蔻渐远而魅力渐至,灵魂已经基本成型。如果你看得足够远,你之后的人生,很大程度上和25岁的想法息息相关。爱情是什么你已经有点清楚。人生需要什么你必须开始清楚。还有,确认好你的下一步该做什么,你得比上帝更坚定。亲爱的,请记住: 1、好好梳理一次已经过去的人生。 按照时间顺序,列一张年度纪事表,看看你25岁之前得到了什么,失去了什么,有哪些教训和后悔,当初设立的目标是否已经实现……这将帮助你进一步了解自己,也将更好地鞭策自己。 2、谈过至少一次恋爱,并且依然相信爱情。 很少有初恋就成功的恋人。少年时分手,大多因为不懂得如何去爱,但那时的爱一定是真的。 25岁时的爱也是真的,虽然也许不那么纯粹。恋爱是门技术活,那些你在恋爱过程中学到的技巧、领悟的道理,不是别人能轻易能给的。而这些东西,会影响你将来的婚姻,甚至影响一生。 和爱的人谈恋爱,跟合适的人结婚,你的人生会更圆满。我们来算一笔时间帐。假如你初恋20岁,两年后因为毕业或其他因素分手,你还有至少两三年的时间寻找一个合适的男人结婚。而若你25岁初恋,两年后分手,你复原及慢慢寻找合适的人,则要付出更多的时间代价。当然,如果你与25岁时遇到的合适的初恋修成了正果,那么恭喜你,你很幸运。 3、有能力,并且可以立即购买一件自己非常想要、但相对昂贵的东西。 80后大多晚熟,但此时你再也没有任何拖延的理由,你必须独立了,这是25岁女生讨论幸福的前提。如果不是决意一口气读到博士,你已经完成了学业走向社会,不再有想父母伸手要钱的资格。遇到非常喜欢,或者一直很想入手的东西,试着买给自己,算是犒劳,也算是奖励。自己有能力奖励自己,这是“素质”,也是自信的来源。 4、别再指望全世界把你当公主。 25岁最大的悲剧在于仍然相信自己可以凭借美貌征服世界、征服任何一个优秀的男人;仍然任性地认为得到的一切都是理所当然的,无理取闹是可以被原谅的。事实上,早一点认清“现实”的人,用现实的态度对待生活的人,能够少走一点弯路。 5、不要把内心的骄傲摆在脸上。 保持内心的骄傲,爱自己,尤其是接收了自己的不完美之后,继续爱自己。同时在脸上留下谦卑,这会让你融入团队,融入生活。 6、不要理直气壮地装嫩。 你实际年龄25,看上去就是25。不会因为用娃娃声说话、拍照撅嘴就真的变回18岁。仔细对照几年前的照片,或许容貌没有太大的改变,但你的眼神一定和从前大不一样。每个年龄都有自己独特的魅力,相对18岁的不谙世事,你如今更为懂事、大方、得体,如果偏执地装嫩,正好说明你内心严重缺乏自信。 7、别再相信“永远”,享受当下。 “永远”是一个并不存在的词,你现在一定得清楚,当下的快乐才是真实的快乐。25岁的你,是人生中最好的时候,别用明天的忧愁来稀释今天的快乐,也不要用明天的快乐来扰乱今天本该快乐的步伐。事实上,能享受和累加快乐的人,会拥有更多的快乐,如果爱情的“现在时”都是郁闷的、纠结的,将来也一定好不到哪儿去。 8、不要再被心动的感觉牵着鼻子走。 女生总喜欢被感觉冲昏头脑。相对外表和才华,你此时也应该开始考虑个性、家庭、教育背景等因素了。人生最终幸福与否,爱情是基础但不是全部,两个人的互动、思维方式是否同步也至关重要。心动终究会消失,甚至会消失到你怀疑它是否真实地存在过。 9、拒绝跟已婚的老男人从往过密。 和已婚老男人从往过密,无异与虎谋皮。如果他对你没有兴趣,一定会与你保持距离。他如果对你有兴趣,而你又经不起诱惑,最后你失败了,受伤不浅。就算你干掉原配上了位,还得面对人家和你隔肚皮的小孩。总之,你永远不可能成为这场游戏的最后赢家。 10、你已经过了暗恋的年龄了,如果很喜欢一个人就大大方方告诉他吧。 即使失败了也没什么大不了的,至少不用继续耽误宝贵的青春。 11、不属于你的人和事,就别再想了。 伤害过你的前男友问你好不好,回答“很好”。被你抛弃的前男友问你好不好,回答“很好”。结过婚的男人问你好不好,回答“很好”。他们,都不是你的谁。 12、不用为谁轻易改变,也不要试图改变他人。 前半句是因为不做自己终将很惨,后半句是因为你根本做不到。 13、到了25岁这个年纪,随身带避孕套也不是什么大不了的事。 如果你现在还认为避孕套是男人才该准备的,女孩子包包里放着套套难以启齿,这绝对不是矜持,而是对自己不负责。女性的大部分妇科疾病是由男人引起,除了防止意外怀孕,套套还能预防疾病传播。在危急时刻,它还能保护你不受到进一步伤害。 14、别把避孕药当做护身符。 25岁以后,激素水平紊乱的直接后或就是导致不孕。如果你不想悲剧发生,就赶紧停止频繁服用避孕药吧,尤其毓婷,半年内不能超过一粒。如果他不准备套套,那就自己准备。如果他拒绝带套,你也完全可以拒绝他。假如你不爱惜自己,做爱很容易就变成了作孽。 15、妇科检查不再是和你无关的事情。 不要以为你没结婚妇科检查就和你无关,只要你有性经历,每年的妇科检查就是必须的。如果有条件的话,去打一次宫颈癌预防针,13岁到26岁有效,打得越早效果越好。 16、存折上至少有应付失业三个月的生活费。 这是底线。存款可以不多,但至少要能保证失业三个月内不被饿死。如果没有存款,那你必须有储蓄意识了。先从记账开始,你会发现大部分花费其实都不是必须的。开源很重要,节流也同样很重要。 17、你必须有一件除爱情外,真正喜欢的“东西”。 和任何人一样,你的年轻和美丽是逐年递减的,它们在爱情中能为你争取的“利益”也是逐年递减的。如果你的男友很上进,你要赶紧跟上,否则会被他抛弃;如果你的男友很颓废,你要自立自强,否则会被他拖累。爱情不是终身饭票,它需要运用很多种方式进行增值。此时,你已经在学校里完成了只至少一门学业的学习,在社会上经历了工作的考验。 你对什么事情有兴趣,什么事情能做好,应该有了一个大致的认知。把你愿意为之付出努力的兴趣坚持下去,即使它很渺小。 18、就算买债券也不把钱存在银行。 物价飞涨的今天,钱存在银行只会贬值,绝不会升值。去年买一斤苹果的钱,今年就只能买半斤了。现在开始学习投资理财还不算晚,但如果再不学就一定晚了。如果觉得炒股或买基金技术含量太高,你可以先从投资保险和国债入手,或者请理财人士帮你量身定制理财计划。 19、继续保持理想,但必须做一个清晰且现实的职业规划。 现在的工作状态和平台决定了未来十年你的情况。如果一个人在进入职场三年后,仍然不清楚自己适合干什么,想要干什么,那多半他这辈子都搞不清楚了。平庸地走完职业生涯,还是有所发展,决定权在你自己手里。仔细分析一下你目前的工作形势,制定一个短、中、长期的规划。如果分析完后觉得前路茫茫,赶紧另谋出路。 20、努力工作,但也要有失业的准备。 2008年金融危机,马士基全球裁员。有员工被叫进办公室,进去出来,打包东西,30分钟后走人。跨国大公司尚且如此,更何况其他企业。不论是在金钱方面还是心理上,你都应该有准备。年龄也是一种竞争优势,25岁时失业和22岁时失业的区别在于,前者的新机会要比后者小很多。22岁时你会觉得失业没什么,睡醒了又是新的一天。而25岁,你可能会连续失眠一个星期。 21、别在频繁跳槽,尤其别为了涨工资而轻易跳槽。 跳槽就像离婚,有惯性。跳到最后,很可能一事无成。现在的你,职业生涯开始进入一个决定性的时期,发展和平台才是此时最重要的。如果发展和平台都很好,降薪跳槽也未尝不可。 22、不要轻易换城市。 除非是已经有计划,且条件已经成熟的机会,否则不要轻易更换城市。此时换城市你付出的代价要比刚工作时大得多。首先,因为地域关系,你的工作经验也许作废。其次,你这些年建立的人脉基本清零。第三,你的男朋友愿意和你一起吗?就算愿意,那他能有和你一样好的机会吗?或者,在一个新的城市,要用多长的时间,你才能重新找到一个让你敢放心去爱的人?最重要的是,你的人脉、工作经验等被清零的同时,你的年龄不会倒回去。 决定换城市之前先计算一下得失,相信你有能力根据结果自己决定去留。 23、不做职场万金油,也别期待自己无可替代。 什么都能做,什么都不擅长,可有可无的下场就是丧志职场竞争力。你能做的一个刚毕业的学生也能做,老板凭什么花两三倍的薪水养着你?如果你不是高级技术型人才,也别指望自己不可替代,根据自己的优势,找到能发挥最大价值的途径更实际。25岁,你必须开始思考自己的定位。 24、试着欣赏你的对手。 之所以能成为对手,知道表明他和你实力相当。他还没有被你打倒,他身上一定具备你所没有的某种东西。取长补短是你打败他的唯一途径。 25、把交友门槛抬高。 最孤单的事情不再是没人陪在你身边,而是没人住在你心里。玩伴并不能派遣寂寞,你已经过了需要玩伴、需要互相陪伴的年纪。25岁,你需要把朋友重新分类排列一遍、把交友门槛抬高,不和你志同道合的人,不拥有至少一项你欣赏的好品质的人,请降级。 26、把不能成为至交的朋友变成你的人脉。 即使你真的能力过人,仅凭一人的单打独斗,想要成功也一定困难重重。有句话说,你是谁并不重要,重要的是你和谁在一起。人脉在某些程度上决定了你的人生。从25岁开始,你需要开始有意识地累积自己的人脉,你要明白在成功的道路上,需要什么人来帮助你,谁是你的奋斗方向,谁又是你的借鉴。总的说来,无条件支持你的人;对你要求严格的人;欣赏你、提携你的人,都是你应该珍视的人。 27、在衣橱里准备一两套有品质的礼服。 也许一年中只有一两次穿着它们的机会,但这一两次就足够让你成为焦点。 28、是秘密,就谁也别告诉。 保守别人的秘密,是美德;保守自己的秘密,是成长的必须。你最终需要自己面对世界,何不留住一些隐私,顺便也留住友谊长久必须的距离呢?真正的友谊本不需要用秘密来巩固。 29、用买十件打折货仿单货的钱,买一件经典的简洁款。 从现在开始,“气质”这个词,对你而言越来越重要。 30、知道自己穿什么风格的衣服最好看。 找对风格,远比紧跟流行,智慧得多。 31、别急着买奢侈品。 现在你可以有第一件奢侈品,但千万别把买奢侈品当成人生追求。实际上,欧美奢侈品消费主力为40岁至60岁的中产阶级。 32、你这个年纪,最贵的护肤品应该是眼霜,最好的化妆品应该是微笑。 熬夜、不良生活习惯,眼睛都不会说谎,眼神也没法化妆。浓妆只会加速你的衰老。25岁,你还没有到涂墙的年纪。把买化妆品的钱用买护肤品吧,买一支好一点的眼霜,购入自己的第一支精华。做好保湿,做好清洁,早点睡,你的微笑真的很美。 33、内衣一旦磨损、松垮或变形,立刻扔掉。 这不光是为了美,更是为了健康。你知道吗?乳腺癌是全球女性发病率最高的恶性肿瘤。选择合适的内衣,经常按摩,月经后进行乳房自我检查,给你的咪咪多一点爱。 34、至少把一门兴趣变成你加分的特长,即使是像唱歌、讲笑话这样的小事。 朋友圈里最受欢迎的人,一定是幽默、特别的人,别小看讲笑话、唱歌、做手工的作用,虽然是小事,却是一个人个性和人格魅力的重要组成部分,能够增强你的存在感和人气。想学摄影,就去学吧;想学钢琴,也去学吧,你才25岁。 35、回家再哭。 试着将自己的脆弱隐藏起来。25岁在人前哭,不会为你争取同情分,只能让敌人看到你的脆弱、暗笑你的脆弱。 36、别总是看韩剧。看点美剧,这更能锻炼你的逻辑。 现在的你不光需要感情,需要浪漫,更需要清晰的逻辑,美剧绝对是世界上最轻松、最有趣味性地锻炼逻辑的方式。 37、把无聊发呆的时间用来看新闻。 不是娱乐八卦,而是关于“今天世界发生了什么”。你不是和这个世界毫无关系。利用早餐时间、打扫时间关注你生活的城市、国家、世界,不仅能够帮助你在掌握信息的基础上作出正确的决定,还能让你不在同陌生人交谈时一无所知。 38、出门旅行,去看看博物馆和美术馆,和当地人聊聊天。 最能体现一座城市内涵的地方是博物馆和美术馆,最能体现一座城市真实面貌的地方是生活在那里的人民,多了解这些,比一堆照片能带给你的收获要多得多。 39、尝试一些你以前拒绝的东西,例如一道从来不吃的菜,一本“绝不会看”的书。 接纳以前无论如何也不吃的菜,是成熟的标志之一。到了这个年纪,打开自己容纳世界,换一个角度思考,你会有全新的收获。 40、想清楚自己到底想要什么。 杨澜曾经在采访中说,大多数女人在第一次婚姻中都不清楚自己要的是什么。你之前以为自己想要的,并不是真正想要的。人只有在有过一定经历后才会清楚自己真正的要求。现在,关于事业,关于爱情,你都有了一定经历,时候好好想想这个问题了。 41、任何年纪,都记得给父母一周至少一次电话。 25岁的时候,忙恋爱、忙升职,父母一定不是你们生活的重心。但你应该明白,如果在外地工作,每年回一次家,你人生中能和父母相处的时间,加起来也实在少得让人心酸。无论你在哪里,每周打一次电话回家吧。父母不会要求你做什么,但他们会以最认真的态度来对待。 42、主动问候你想念的朋友。 别斤斤计较谁先和谁联络,谁关心谁更多,25岁以后,获得一个真朋友会越来越难。主动关心以前的好友吧,一个留言,一条短信,表达的惦念和珍惜,却很不简单。再亲密的朋友,久不联络,也会疏远的。 43、有自己下厨吃饱肚子的动手能力。 蛋炒饭是最低要求。保守一点,你至少得学会三菜一汤。25岁的你不必精通各项家务,但你此时应该明白,收拾房间、做饭,也是爱的能力的一种体现。 44、从今天开始,最晚1点前睡觉。 关于这一点没什么好说的,自己的身体需要自己好好爱惜。 45、不要尽信理论和书本,包括我们现在告诉你的。 世界上没有绝对的对错,甚至有时对错也可能恰好颠倒。最关键在于你看世界的角度。选择你认为对的,这就足够了。

给丈夫的一封信(Future)
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给丈夫的一封信(Future)

  那谁:       你好不?     算命的说我在2013年下半年能遇见我的Mr.Right,我琢磨这也快了,你现在也当右手先生呢吧?德性。   我从没觉得自己着急结过婚,我好像也没到那个非结婚不可的年纪。在我印象里,我应该在30岁之前都处在青春期,啥都不用想,好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了,2012年头好,周围的人成群结队地结婚生孩子去了,在幸福面前没有人乐意等等我。而我,因为不愿意委屈自己,还在这儿傻逼呵呵地等你。   我越来越不愿意上人人网或者刷微博,觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月,去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿也不光给我的银行卡致命一击,对我那脆弱的小心灵来说,也算是个不小的震颤。我原本以为我一直还算是年轻人,根本没想到弹指一挥间,前个月还抱着我大腿跟我说男的都是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿,我现在十分忐忑,我生怕你是个别人不稀罕要的剩货,打折处理清仓大甩卖之后,归了我。   以前岁数小,我不想也不着急结婚,我就想恋爱,谈一场以结婚为终极目的的恋爱,你只要心里有我,觉得别的妞儿都不行,就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了,主意正,你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了,你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病一场,这场病让我爸妈和我都想明白了,钱、地域、家庭条件都不重要,只要是个好人,老实本分比啥都强。我也想明白了,我懒得再去夜场混了,我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿,我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾,这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿,反正我有点儿惶恐。   我估计我未必有多爱你,因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了,现在再加上工作和杂碎事儿,总觉得自己没有那么大劲头拼命对一个人好了。不过你别怕,我自己最了解自个儿,我这人对谁都是一副臭脸,但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把得有点儿严,但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已,人格还是有的。       我一直都想在27岁的时候生小孩儿,现在看上去八成是来不及了。我就是想,自己总是惰性强,没动力,有了娃,以后还得担着点儿责任,也就得告诉自己每一步都得走踏实。这未必是个坏事儿,其实,不花花着也能过,咱还要过得好。       不知道你现在咋样儿,干啥呢,在哪儿呢,跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿,我对你的要求很简单,我没指望你赚多少,我不缺钱,但你要保重你的身体,这才是最大的本钱。       我希望你是个好人,别干那些偷鸡摸狗的事儿,我跟你丢不起这个人。有个自己本分的工作,会个能让自己一辈子都饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍,结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢。没经历过王八蛋的哪能叫男子汉,你以后才知道谁真心对你好。别因为姑娘拧巴,没事儿,我稀罕你。       最后希望你爸爸妈妈好,我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾,一家人过着舒心。我希望你能早点找到我,我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年,其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节,总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧,明天你还要上班,祝你晚安。对了,我也希望你是个理科男,因为我不会修电脑。  

小90后生活篇
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小90后生活篇

  ___1___ 不知何时,90后也开始有了自己的小生活。我们总是有很多聚会,总是有很多同学朋友喊吃饭,总是懂得去享受生活,享受美好。却,总是忘了家里有等待自己吃饭的父母。我们开始为了生活而工作,为了学习而工作,久而久之我们需要人际交往,我们需要陪同应酬,然后我们陪在父母身边吃饭的机会又少了。还处于实习阶段的我就时常放父母的鸽子,内心总是过意不去,却也不知该如何回绝同事的盛情。 渐渐的,不再爱玩爱闹,不再觉得自己是个孩子;开始觉得自己需要不断地提高,需要不断地增加生活的历练。爸爸妈妈,爷爷奶奶,外公外婆,他们都在一天天地老去。而我只剩下爸爸妈妈和外婆,还有一个不疼爱我的奶奶。渐渐的开始觉得他们的不容易,开始懂得心疼他们,懂得他们的为我好。不善言表的我习惯用我的方式去关怀他们,去疼爱他们,就像他们以前爱我一样的爱他们。 悠闲的周日,我陪着外婆倒腾了一上午。早早地在六点多就起来,陪着外婆去到马尾区青洲大桥的海产批发市场。外婆似乎并不忍心叫醒难得可以睡懒觉的我,我却心照不宣地自己醒了过来。我很想知道那种选购生活的味道,也想体验一回什么叫做真正的生活。午后的艳阳晒得睁不开眼,突然觉得心里满满的感觉,叫做成长。手里的沉甸甸不如心里的满足感来得实在,边学着怎么处理采购回来的海产品,边顾着锅里的米粉。这是我煮给外婆吃的第一顿饭,从小到大一直都是她在煮好吃的给我们,没有一句怨言。外婆去新加坡的两年瘦了很多,人看起来也越发的娇小了。总是忍不住想抱抱她,她是一个很好的人。 家里的亲戚朋友很多,逢年过节问候的不再是学习,而是找对象。小时候总是害怕过年过节的,大人们问学习成绩还好吗?而如今开始害怕他们问你,找对象了吗?年过后临近24的我,也就是大家说的90后,你们能相信自己已经有这么的……想了很久也不知道要怎么去形容这样一种感觉,我想你们会懂的,是吗?小时候看二十四五的哥哥姐姐们觉得很憧憬很向往,觉得等我长到他们那样的时候一定也很不错。而内心的小顽童作祟,我们总觉得自己长不大,永远18岁。 这样的生活里,在我们这里这是一个适婚的年龄,似乎很早又似乎不那么早。身边不少的同学在谈论起来的不是学习而是工作,在谈论起来的是什么时候结婚、孩子多大了。你觉得还不适应这样的生活的同时,时间不留余地地悄悄溜过了一年又一年,你从这么高,到这么高,再到现在的、这么高!我们一直忽略了自己在成长,时间在流逝,我们一直活在自己的世界里,忘却了我们也开始有属于自己的小生活了! ___2___ 有时我们学着怎么去生活,怎么做一个人人夸赞的女子,怎么去支撑一个家。有时不是为了得到赞扬才去努力做得好,只是想在生活给你突然袭击的同时,不至于手足无措。 好朋友吴小花的奶奶生病住院,这些天一直很劳碌,整个家的所有人都把事情交付于她。着实辛苦,还得顾着实习公司这边,躲着老板想着办法地去医院。吴小花总是会来抱怨医院的医生、护士的态度怎么让她觉得生气。一向好脾气的她也忍受不了他们的所作所为。人们口中的白衣天使一瞬间变成恶言相向的小恶魔,医生的态度也总是不尽人意。这年头,没点底子怎么办事,就连医院的床位都变得供不应求。 一场小手术都还没做,七七八八的钱已经花了很多。打点人际关系的钱,不用我明说,大家也知道。吴小花跟我抱怨道:为何要让她去做城府这么深的事情,她一点都不愿意。她不懂要怎么去游说,更不懂要怎么去当好这个说客。她担心的是奶奶的手术和身体会不会因为她说的不好而适得其反。她总是找我出主意,其实我也不懂,只能帮着瞎忙活。 也许生活不是那么的容易了,不学会点什么,又怎么在这样一个偌大的社会里生存,又要怎样圆滑地去适应这个社会的不同。我们的尖角利刃都被磨得消失殆尽,我们的个性即使再张扬也只会被视为异类。你若不成长,谁来支持自己的家。你若不坚强,谁来替你遮风挡雨。总有一天父母会老,你会跟一个陌生人组建家庭,然后你就是全部,支撑起家的全部。不是男人成熟点,女人幼稚点就可以组建幸福;男人的成熟遇到女人的懂事,那才会是幸福。我很期待未来的那个家的形状,未来的那个陌生人的样子。

献给五年后的自己!
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献给五年后的自己!

时间荏苒,再看到这样一封信,你还记得当时写下的心情吗? 不知你是否已经学会不再依赖,独立的面对各种困难? 你是否已不再软弱,不再胆小了! 你是不是已经可以独立坚强地生活着!现在的你是在做着怎样的工作? 是否已经放弃了理想去追求另一个目标? 你有没有变得很优秀呢? 还是你已经迷失在这花花世界中然后失去自我呢? 但我相信你,你不会丢失自己,不管怎样, 我一直都知道你就算周围的事物变得多么的模糊,你一直都是你,从没有改变 你依旧是那个骄傲,喜欢仰望天空的女子,一直是那个生活在阳光下那个明媚的女子。   周围的朋友还是就只有这几个吗? 多了还是少了?变淡了还是变模糊了?联系不到了还是? 朋友曾经占据着你生活的很大一部分, 在你最落魄的时候是她们站在了你身边,帮你分担你的忧愁。 现在的你依然会把友情看得很重吗? 17岁的你曾经幻想着在25岁之前一定要找到个温暖的他,与他相守。你做到了吗? 现在你身边的人会是怎样的一个人呢?他对你好吗? 还是现在的你还是依旧单身,还依旧在寻找到那样一个真心人? 你现在还依旧有爱情洁癖吗? 你现在还依旧觉得很没有安全感而不敢相信爱情吗? 如果是这样,你可以试着妥协了,敞开心扉, 去找个爱你的人,接受一个爱你的人何尝不是一件好事呢! 在不断的重复着相遇与分离之后你是否已经学会长大? 何必总是为难自己去勉强那些不爱你的人呢? 你有没有变得比现在的我更棒呢? 还是和以前打算得一样只做着自己想做得事情。  

谢谢你的到来
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谢谢你的到来

  谢谢你的到来,生活的点滴在于有你珍爱的人,出现在你的世界当中。 烂番茄-清新文字   看到你不快乐的样子,我的快乐渐渐地偏移。 风吹来,花落去,凌乱了世界,人影单一,不再有秘密。 如果,每一个夜晚经历的时光都可以在梦中倒流,我还是会选择追逐最初认识你的那段快乐,那一抹单纯的洁光,眯眼蒙蒙,心与天地一样净白分明,照耀我的绵绵余梦。我不怕伤痕累累,不怕心碎如落叶,不怕身体如枯叶被荒野含去,不怕被积雪掩埋,哪怕是狼藉漫天,亦不会有悔过与后退的心蓝。 未来如果是曾经的上演,只能这样静静地守着,独醉在寂寞的天空,同月光一起漫游在春夏与秋冬的静夜,守着你的孤独,恋上我的寂寞,将心情安好在一处,不再染红尘滚滚的潮波与磷光的射影。 回忆,是一种甜美。对空白的细心打理,那些简短的日子,心中的温暖记忆是谁都无法给替代和给予。谢谢你来过我的世界,明媚了我的寂寞和孤独,卷起我心蓝的醉意,蔓延在每一个百无聊赖的日期。 人生经历一半,谁会整理心端。疲惫与厌倦是那样的讨厌,纠缠在无梦的心间,只剩下甜甜地想到你,那一份醉意,却不能飘浮在口端,想着你在世界的某个地方生甜美地生活着,像花一样存在着,有人呵护,有人浇灌,我就愿意忍受一切,愿意忍到白头离去。 无声的世界里,慢慢地感觉到,生命中会有一种隐身的力量,缓缓地将身心握紧,隐约限制在那一条狭窄的缝隙里,被一层层迷蒙的雾气蒙着,滋长在内心的深处,那种无形的约束与渴求在渴求中升级成苛求的制约与绳索,这便是爱情的丝线。 梦里缠绕,心里成结。 光阴如酒的醉意,依旧恋恋不舍那些青春的回眸,把曾经咽下的苦涩渐渐地化作日后的坦然微笑,等待岁月抚平那段姻缘的躁动。而你的微笑与甜美依旧弥漫在街头巷口的每一个角落,依旧融化在春夏与秋冬的暮色里,缠绕着夕阳,缠绕着月光的余晖,温润着我的心扉。 一起牵手走在梦里,碰杯的声音清晰在耳,泪水盈盈倾诉着思念与煎熬的困惑,一影影厨房里的温纯融化在暖暖汤锅里,聊聊往事,谈谈心音图画。难舍难离地纠缠在每次离开的渡口,不知道某刻才能回来。 心中无底,梦里没有了缝隙,星星那样的无助,月光那样无助,眼泪飞飞,又能如何。即是去了,内心的牵挂纷乱,不会走失于岁月的变迁,静静在原地里厮守着,观望聆听你的世间风景,直到万种景象成了空白,我会依然存在。 时间苛刻,梦里梦外无常。若是相爱,甘愿珍惜厮守。

是离别?是再见?
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是离别?是再见?

是离别?是再见?其实没关系,就算眼泪掩盖了彩虹的光芒。我也依旧是那个念你的人。 ——题记 其实没关系。因为我只是不舍离别 我看你们都安好。我也不舍说起对不起。在这条小径之中,我们的记忆斑驳 。有很长的一段时间了,我们看着别人的离别,风吹过记忆早就无影无踪。但是我们看着峰回路转,却怎么都想不到离别的主人公是我们 大雨侵蚀着我的身体,侵蚀着那一个无意义的躯壳。我也无所谓。寥寥无几的回忆,在我心中,也不会有什么天长地久 其实没关系。再再见,离离别。殇的也不是你,在我们空虚的时光里。早就埋没了我所有的热忱 只是。我不会像从前一样了 说再见不难,真的不难,就这区区两个字 对于你我 有什么困难可言。 再见, 离别,虽然看起来有点陌生。有点黑暗 对于我 我只能说。再见,离别 只是一瞬间。 将从前扎进麻布袋,将从前的体贴,丢到夕阳之外。 这样,就可以自欺欺人的说,我做到了 或许,是忘了在梦中呼之欲出的那句话吧。我说是习惯了,妥协了 难道你不懂我吗。故地重游的我,难道不会痛吗 现在的一分一秒。在离别看来是多么的珍贵。 来源烂番茄-清新文字

在悲伤在快乐,还是一首歌
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在悲伤在快乐,还是一首歌

一首歌,送给在悲伤的你,送给再快乐的你。送给喜欢清新文字的你!!!   想送你首歌,无论一世繁华还是淡然静默。   想送你首歌,无论多么悲伤还是多么快乐。   想送你首歌,无论压力多重,笑容多从容。   想送你首歌,告诉你们每一个,我都很珍惜。 其实在世间的所有东西都是附属品,有与无皆可以。其实在世界上最不了解我的是我,明很喜欢在文字的海洋里徜徉,可到一定程度变成了伤。这不具名的悲伤。我并不想彷徨,更不想做所谓的无病呻吟状,只是太多的话到嘴边又咽了下去。想说则不能说,还不如不知道,不听到,不明白,不懂得。这样才好,什么都不知道什么都不用去想。 我一直想写出触动我心底的文章,可是不知是丢了什么还是缺了什么,总是感觉不到那种感觉,总是找不到那丝丝的触动。 我一直想写一封给你们的信,一直想说很谢谢你们陪在我身边。无论悲伤还是快乐的时候。一直想说只要你们不离我绝对不会抛弃。一直想说我不喜欢离别、不喜欢悲伤、不喜欢你们和我的距离渐渐随时间的流逝而便淡。所以我会紧紧的守着紧紧的抓着的。 有人对我说过,即是在网络上,何必当真呢?其实我不想说,在我看来现实比网络还假。所以我宁愿在网络上唉声叹气或者悲伤也不喜欢在现实中被受伤或者彷徨。可惜我还是做不到。在网络上至少受伤可以拉黑、可以发表心情怒斥、可以玩儿游戏发泄、还可以做一系列让自己做过后感觉后悔的事情的,谁都不会说什么。 而现实中,你不可以把讨厌的人拉黑,不可以把原本愤怒的心情表现的淋漓尽致,更不可以发泄的如此悲怆,若是在现实中这样,有人会安慰但很多时候大部分人都只会看笑话。我不喜欢那么深奥的人、那么容易缺掉心里良知的人。我喜欢看动漫,是因为动漫里有很多很多可以学到的东西。那并不是一些人所说的幼稚。我喜欢玩儿游戏,只是在游戏里体会到了人生,那种打打杀杀,纠缠不清的游戏难道不想人生么?明知道最后是死还是在奋力做抗争。 那些一直对我好的人,我知道也很珍惜。所以请你们放心,无论是真还是假,不论是现实还是网络我都很用心的在对待。所以假如未来有一天,有误会或者有隔阂了,请原谅我的无知、请原谅我的任性、请原谅我的不周,因为我不想失去你们。 故人入我梦,明我长相忆。 同你在路上,一起携手并肩歌唱。 同舟共济,始终如一。

to you
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to you

to you 烂番茄给你精彩的奉献~   其实我们的相遇仅仅是一个意外,我们只是彼此生命中的过客而已,匆匆走过,你又何必非要留下些什么呢?我要的不是一个偶然的转身邂逅,而是一个永久的守候,如同我不相信一见钟情,我也不相信你能在那么几天就喜欢我。那么轻易的可以喜欢上一个人,为什么我做不到? 你认为你能给我你最好的,可是你有没有想过你给的是我想要的吗?我又能给你你想要的吗?别傻了,哪有什么非谁不可?生活总要继续前行,找寻一个爱你的吧,也许她就在前方等你。 不要认为我看不上你,你那么优秀,我有什么资格说看不上你呢?只是你离我的想象太过遥远而已。也许那只是想象而已,生活怎可能总是尽如人意?我也已经过了做梦的年纪,我没有在等什么白马王子,我既不是公主,又不是灰姑娘,我只是在等待一个可以让自己勇敢的理由。你可以笑我胆小,我害怕的太多,我害怕自己会习惯别人的爱护,自己一个人不再勇敢,我害怕习惯别人的照顾,自己一个人不再那么独立,我更害怕自己的任性会伤害到任何人。你应该去喜欢一个温柔善解人意的姑娘,可以给你生活中的温暖。你想要的是两个人一起安安稳稳的生活吧,我想要的是自己可以闯一闯,哪怕遍体鳞伤,我怕自己短暂的青春会在安逸中流逝。也许我的梦想不会实现,可是我只是想试一试,给自己一个期望。我知道自己伸手够不到太阳,我却想踮起脚尖更靠近阳光。 你说,每个人的归宿都是爱情和婚姻,也许是吧,可是那是归宿,我的旅程还未开始,我不要计划那么长远,我现在不想要一个安逸的归宿,我只想要一双可以飞翔的翅膀。我的青春我想张扬的笑,放肆的跑。我不会乖乖待在谁的身边。

其实守望也是一种幸福
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其实守望也是一种幸福

对于守望,很多的人都认为是一种“空”的等待,将自己的希望寄托于虚幻的不切实际当中。 但是,对于一个真正相爱的人来说,守望其实也是一种幸福。 烂番茄分享~ 当新的一年如期而至,轻倚在季节的窗口,我仿佛听见了悬挂在窗台上那串紫色的风铃,在寒风的击打下,敲击出极其动听的叮铃声。而此时,那些匆匆的往昔,那些如意或者不如意的曾经,也都已随着新年钟声的敲响,而尘埃落定。站在时光的彼岸,我们倾听着,期盼着,那幸福花开的声音。 老天总是眷顾有心人,难得下雪的杭城,在跨入新年后的第三天便飘起了2013年的第一场雪,那漫天飞舞的雪花铺天盖地,给大地披上了盛装,也将希望洒向了人间。这个冬天,人们的心里,也因为遇见了这场美丽的冬雪而变得格外美丽。 站在冬夜的雪地里,迎着彻骨的寒凉,听雪簌簌落下的声音,是一种幸福。此刻,那串清脆的铃音再度在耳边响起,与漫天飞舞的雪花交织在一起,随风,落进了我的思绪里。生命里那些关于流年,关于记忆,关于曾经,关于过往的片断,也如这漫天的雪花掩上心头。   似水流年,有太多太多的感慨。很多时候在问自己,当时光不再,当错步而行,我们依然执着的,是否还是内心深处无法释怀的美丽?我们苦苦追寻的,是否还是记忆深处幸福的轨迹?我们不能忘却的,是否还是时光深处那个从未稍离的身影? 岁月如流沙,总是在不知不觉中让我们错失曾经。那些想要珍惜却来不及珍惜的东西,那些曾经追随却无法拥有的东西,那些捧在掌心却悄然滑落的东西,便如此真实地定格在了我们的记忆里。忽然想起了一句话:幸福是有颜色的。 走在落满积雪的小道上,听脚下传来的咔喳声,我在心里求解着有关幸福的释义。如果说幸福是有颜色的,那么幸福到底应该是什么颜色?是雪样的白还是花样的红?答案是未知。眼前只有尽情飞舞的雪花,只有雪打在脸上麻酥酥的冰凉。 幸福到底是什么?凡俗的我们,总期望能够找到令自己满意的答案,然而幸福终究只是一个抽象的概念,也许只有在回首走过的路时,才会有最深刻的体会。岁月淡忘了曾经,但是我们内心执着的,终究是一种叫做幸福的东西,我们苦苦寻觅的,也终究是一种叫做幸福的东西。     那么幸福到底是什么呢?我想每个人的心里都有不同的答案,因为幸福是有刻度的,不同的刻度决定着不同的满意度。而如我这般平凡的女子,幸福便是时光静好、现时安稳的静美;便是执子之手、与子偕老的执着;便是上有老下有小的温暖相依;便是在喜爱的文字世界里流连,便是有朋自远方来,便是回首的瞬间还能够见到曾经的自己。 曾经看过一本幸福手册,对其中的一段话尤其喜爱:当我们被幸福平静包围着时,一些平凡的爱意,总被渴望激情浪漫的心灵忽略。可是幸福,从来就没有固定的模式,它在许多微不足道的动作里,在任何一种平淡无奇的形式下。花朵、浪漫不过是浮在生活表面的点缀,它们的下面才是我们平淡的生活。 是啊,花朵、浪漫的下面才是我们平淡的生活。人生如此之漫长,活着很简单,可是要让自己心有热爱,一直幸福的活着,却不是一件简单的事,因为热爱的前身,一定是敬畏,而敬畏的前身,一定是知足,知足的前身,一定是感恩。 把心放平,把头抬起。很多时候,我们迷失在卑微里,很多时候,我们失衡在现实中。其实生活需要的,并不是卑微和怯懦,而是智慧和勇气。当我们有足够的勇气和信心去面对所有的一切时,最低的尘埃也能开出最美的花朵。

你若不离,我便不弃
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你若不离,我便不弃

离弃是可怕的,而不离是对于坚守这份爱的一种坚持。在这里,烂番茄给大家分享一下今天的主题:你若不离,我便不弃. 女孩长大是因为爱上一个人,男孩长大是因为失去一个人。 我和她分手时,我真的不知道接下来会发生什么。那天的天空依然那么蓝,眼前没有什么改变,那一刻,突然觉得有点解脱,终于放开了一切。 后来她们都问我,为什么和她分了,她是多么好的一个女孩,我只是笑而不语,其实我自己也不知道,为什么我和她分了,是不爱了吗,没有感觉了吗?我找不到答案,也就对那些问题无从而知。 后来我明白了,两个人的分开,不是不爱了,只是一个人不知道如何去爱了,一个人不知道如何去挽救了,于是,就分开了。一别两宽,各生欢喜。我和她,也从此成了陌路,只是周围也一直在传我和她复合的消息,我也只是置之不理,因为我不知道,我如何去解释,如何去让他们停止想象。 后来一个人问我,如果一个女孩为你亲手织围脖,你会喜欢吗?我当时第一个想到的人,是她。我没有回答,离开了。后来,我爱上了另一个女孩,她就是你,我不敢给你说我喜欢你,因为我怕,怕再次被爱情伤害。 圣诞节那天,我买了一本书,想送给你。那时,我真的好犹豫,如果我送给了你,我怕她送我那条围脖,我怕再次伤害她,如果我把书送给她,我怕事情越来越糟,我想如果都不送,那现在一切都不会发生。我只能祈祷她别送我那条围脖。我怕我对她的伤害又一次次的加重。 后来,我送了你那本书,她也送了我那条围脖。别人来问我,她送我围脖,幸福不?我只是跟她们说,有一件事,我一直怎么没说。她们都不知道是什么事,我不说,她们迟早也会知道的。 我怕我跟你表白,她会受到伤害,但我后来,还是和你表白了,你答应了。后来她们跟我说,你那天真的非常激动。 后来她的闺蜜跟我说,我以后再也遇不上像她那样爱我的人了,我当时没有说话,我不知道,你会不会像她那样爱我,我只是无言,因为我真的对不起她。 我问你,你一定要陪我走到最后,你跟我说,只要我不嫌弃你,你就不嫌弃我。我真的觉得,这是世上最美的对白