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需要的时候可以互相取暖,不需要的时候就像单身一样。
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需要的时候可以互相取暖,不需要的时候就像单身一样。

不是所有的感情,最后都以分手告终。有时,它又变成了另一种关系。这种关系,往往说不清也道不明。 分手后的这些年,我时不时会去打探小贝(前任)的状态。从他的豆瓣、微博、twitter、facebook、ins,甚至是LinkedIn去关注他。 有时小贝也会自己主动汇报,无论我们俩人是处于单身还是各有交往对象的情况下。 闺蜜有几次实在看不过去,对我说:“你俩复合吧,求求你们了!这样对身边的人比较公平。你俩简直绝配,就不要再去祸害其他人了!” 我不屑一顾地反驳着:“不可能。我连自己还爱不爱他都不知道,只是有些好奇而已。” “那你干嘛不好奇其他前任?”闺蜜不能理解。 “我也不知道。”我冲着闺蜜茫然地眨了眨眼。作为25年的闺蜜,我俩从小一起长大,对彼此的了解就像另外一个自己,我说的话她信。 然而,在这之前我的定义里,前任是一个该彻底消失灭绝的群体。最好是从分手那一秒开始,就地屏蔽。我也一直这么贯彻下来的,没想到,自己也会有和前任牵扯不清的一天。 我和闺蜜都喜欢小动物,在她眼里,我是一个善良而有原则的人。看到网络上有关流浪动物领养的讯息,我们都会毫不犹豫转发,还热心地问身边朋友同事有没有领养需求。 看到弱势人群被迫居无定所,我也恨得牙直痒痒。前一次离职,是因与那家公司总监不和,我大吵一通后,直接拎包离开了任职六年的公司。 让闺蜜大跌眼镜的是,我这么一个“有原则”的人会栽在他手里。闺蜜质疑我:“你离职时候的那股子劲儿去哪儿了?” 我的解释是:“其实不过就是偶尔了解了一下近况而已,极少联络,更没有见面。甚至一年聊的次数不超过三次,来回对话不超过9句。” “不然咧,你还想怎样?”闺蜜无可奈何地问。 “我只是想告诉你,没有你想象地牵扯不清。” 我顿了顿,带点鄙夷地:“我瞧不上他,以前就是,现在更加,你看他那样,俨然一副中年油腻男子。让我反胃。” 我和小贝在一起一年半时间,没少吵架,分分合合大概四五次,几乎次次都以他妥协告终。闺蜜的总结是,小贝还是很爱我的,但他也同样怕我。听起来,这是一种非常复杂的情感。 当一个男人怕一个女人,或许这份爱就变得没那么纯粹。我也承认,在感情世界里我绝不是一个省心的人,要求太多,一般人很难招架得住。 哪怕小贝各种千呼百应,也最终被吓跑。小贝曾和我说过:“我从来没有对一个女孩这么好过,掏心挖肺。” “那说明他真的在乎你。”闺蜜很中肯,听她这么分析着,恋爱时的很多场景瞬间历历在目。 一次吵架,小贝电话里冲我嚷嚷:“我爱你甚至胜过我家人,还要怎样?”那次,是大年初二,我一个人赌气去了大理,让他来找我。他回家过年才两天,挂了电话,二话没说抛下父母就飞来了。 我知道,小贝说的都是真的。我因为急需用钱,问他借。他想也没想就把钱给了我,他亲哥买房问他借都没借着。我想去巴厘岛,他即使忙得不可开交,也立马请假做好攻略买了机票就带我去了。 还有一次,我俩相约去日本。他从出差地直接过去,到的比较早。本来说好在机场等我,结果那天我们在微信里吵起来,我一气之下直接关机,自己乘坐的航班晚点了也不通知他。 结果,不知情的小贝像热锅上的蚂蚁,眼巴巴地在机场出口等了我一下午。等到终于见到我,他冲过来搂住我的第一句话是:“都怪我哈,我特别后悔,恨不得大嘴巴抽我自己。真害怕你人生地不熟的,有什么安全问题,我们不要吵架了,好吗?” “这么爱,那干嘛要分开?”闺蜜疑惑着问。 “姐姐,不是我提的分手。他说他一直都在妥协,压力太大了。时刻担心害怕我会生气,会不高兴,会失望。我难过他比我更难过。这一年多,他仿佛头上压了一块大石头,喘不上来气。” “那你们现在这种状态,他就变得更好了?” “大家各自都很忙,哪有时间想其它的。反正小贝和我说,只要我过得好,他就放心了。” “是啊,他对你的好可以说毫无原则了!你们真是奇怪的两个人。”闺蜜表示不可理喻。 虽然分手了,但我在伤心难过的第一时间想起的还是小贝。后来,我再度失恋,对方是个极其依赖母亲的人。当时,小贝在广州出差,我直接飞去广州找他。 闺蜜对我说:“你是不是疯了,这样不是刚好让他看你笑话吗?更何况,你从没想过和某某和好吗?万一你们和好,他知道这件事,不管你俩有没有发生什么,这都是说不清楚的!” 我不置可否着:“一,小贝就是陪着我在酒吧待了一晚上,聊了聊彼此近况而已,啥也没发生,我也不想发生啥。二,我不可能和某某复合,他这辈子只适合和他妈过!” “那对小贝的现任也不公平啊!” “我知道他有女友,我们啥也没干啊,我连他的肩膀都没用。” “那没女友呢?是不是就用了?” “也不可能。你知道我瞧不上他。” “那你到底爱不爱他?” “我不知道。” 我们就前任的感情话题好像又回到了原点。闺蜜一直无法想象我这种“瞧不上还能在一起”的爱情。 我不是缺爱的人,父母双全且恩爱,独生子女。性格内敛,不善言谈不爱交际。和小贝的感情,我好像一直在挥霍或享受着他毫无条件对自己好的感觉。虽然,小贝性格高调张扬,甚至有点嘚瑟,我们完全不像一类人。 “你和小贝之间,无解。如果一定要一个答案,大概就是他前世杀了你还分尸了,所以这辈子要来倾尽所有还你。”闺蜜开始用某种宿命论来诠释着。 “不知道。我只觉得他是这个世界上除了我爸妈外,最安全的人。这些年他一直像亲人一样存在。” 我们分手是小贝主动提的,在我毫无心理准备的时候。此前,我并不觉得自己有多爱他,但分手时我却表现得要死要活,死缠烂打了半年多。几番折腾,直到以一段新的感情告终。 闺蜜挂着副十万个为什么的脸,问我:“你这是在干嘛?不是连爱不爱都不知道吗?” “我受不了失去一个亲人。” “你还可以找下一个亲人。” “不会有了。” 确实这些年,从来没有一段感情的结束让我如此痛不欲生。有段时间,我瘦削得不成样子,大概更多的是不甘心吧。 “我俩之前也分过,分好几次了,都是我主动提的,但没过多久都能和好。这次是他提的,男的狠起心来真特么可怕!” 后来,我三番五次找到了小贝,想知道他为什么能放下,为什么要如此狠心。 他说:“不要这样,你要好好照顾自己。以后,你需要我的时候我还是会无条件帮你,但我们真的不能在一起。我害怕有一天,我们的相处模式会挥霍掉彼此所有的爱。” “我们之间没原则问题啊,人是会变的!” “你不会变,我也不会变。能变的只有我们的相处模式。现在这样,不是挺好吗?” 但是,和小贝分开后,我真的变了。后来,我又谈了一段恋爱,就是那个依赖母亲的某某。似乎突然像遇到生命里的真爱一般,我无条件地对这个男人好,无微不至。 但他在情感里与从前的我是同一类人。还是从前那种可怕的相处模式,只是男女主角反过来了。 闺蜜有些不可置信地问我:“这还是你吗?为啥我感觉从来没有认识过你...” “我好像找到了初恋的感觉。” 最终,“初恋”背叛了我,不仅在享受着我无微不至的同时勾搭网友,还事事听从他妈的话,恰好,他妈并不喜欢我。 我忍无可忍,提出了分手。闺蜜以为我又要不死不活了,令她感到惊讶的是,这次并没有。 我只是默默把这男人的东西全部扔了,把家里重新布置了一遍。剩下的,该上班上班,该逛街逛街,该健身健身。对这段我付出最多的情感处理,冷静得出奇。 闺蜜很担心我:“你有啥不要憋着,哭出来。你这样让我担心你会不会垮掉。” “我也觉得奇怪了,为啥我这么冷静。我觉得自己明明很爱他啊!我不确定爱不爱小贝,但我肯定爱他。” 最后我总结:“大概是因为对他,我倾尽所有力气,没有多余力气恨他和缅怀了吧。”之后,某某像我之前死缠烂打小贝一样,纠缠了我好几个月。 写邮件,发信息,打电话,甚至跑到我公司求复合。我都很坚定地没有同意。我好像忽然明白了些什么,有些懂了小贝当初的分手决定。 故事最后,是在今年初,小贝和我都结婚了。小贝曾对我说:“你结婚要告诉我,我一定来。”我告诉他:“可以,我安排一个前男友桌,座位十万一张,可以提前订座。” 事实上,我没有办婚礼。老公是个大学教授,大我5岁,人靠谱实在。我俩是通过社交平台认识的,默默友邻了好多年,突然有天就在一起了。 或许,这就是缘分,冥冥之中早已命中注定。我们兴趣相投,都热爱自由并给对方自由。 “需要的时候可以互相取暖,不需要的时候就像单身一样。” “是亲人吗?”闺蜜问。 我没说话。 我也想知道,在小贝心里我是一个怎样的存在。但他结婚后,我把他拉黑了。这样,我们就再也不会牵扯不清了。 只是有天偶然听朋友提及他和他妻子,小贝说:“她很好,很独立。我俩平时基本各忙各的。但会一起过周末,一起看某部豆瓣高分电影,就像朋友一样。” “只是朋友吗?” 这次换成小贝没有说话。 ——END—— [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/F7F1D92299C004B83A93D3D3E23B6459.mp3[/mp3]

我没那么喜欢他,就像他也没那么喜欢我。
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我没那么喜欢他,就像他也没那么喜欢我。

曾经一直认为:如果不是全部,就等于没有。 后来越来越明白,很难,很难,再拥有全部。 相识 北京,阴天,大雾。能见度不是很高,飞机延误。 出差一周准备返程时,我收到他短信:在机场出口等我。一种莫名情绪爬上心头,有些受宠若惊。 相识到现在,已有数月。那是一次微信群的同城聚会,他是群里的风云人物——笑游,这个名号在群里几乎无人不知,无人不晓。人如其名,说话幽默风趣,喜欢逗贫耍笑。 我是被好友猫拉入的群,彼时的我们正单身,每日过得没心没肺,百无聊赖。能认识一帮好玩有趣的人,自然乐意前往。 那段日子,聚餐、喝酒、K歌成了我们这拨人的周末必备。起先,来参加活动的人是成批的,之后,各自总有一些自己的事情忙活着。渐渐地,聚会就变成了固定的那么一小撮人。 其中,就有我和他。还记得初次见面,出于对这个风云人物的好奇,我多看了他两眼。他有着内蒙人特有的四方脸和鹰钩鼻,身材高大。不笑的时候看起来有些严肃,笑起来又带着一丝邪气。 猫和我说了一些关于他的事情。比如,他向来对人对事稳准狠,为达目的可以不择手段;比如他身边从不缺女人,只要他想要的,几乎没有不得手的;比如,他似乎不缺钱;比如,他刚刚失恋。 用猫的话来说:“这种人其实挺危险的,但正因为危险,能吸引到无数姑娘甘愿为之蚀骨销魂、以身试险。” 我问猫:“那你就没动心过?”猫诡异地冲我眨眨眼睛,反问一句:“你说呢?” 我似懂非懂。动不动心不重要,玩的时候开心聚,不玩的时候远离是非,爱谁谁。反正人生苦短,懂的讨自己开心,最重要。一个比我们大五六岁的钻石王老五罢了,用不着太神经紧张。 当晚,也不知怎么的,他竟入梦了。我梦见他身骑大马奔驰草原,一骑绝尘,好不潇洒。醒来后,不由得嘲笑自己,不过一场梦,不必当真。 赴约 第二天,是周五。临下班时,意外地收到他的邀约。我以为还和之前的聚会一样,不假思索,问了地址就直奔目的地。 那是一个城区里的蒙古大包,四周高楼林立,乍一看像是个奇葩的存在,我掐了掐自己,确定这不是梦,心想:这儿要是真的草原该有多好。 他是内蒙人,说不定这次聚会就是他提议的。我掀开厚重的门帘,走进去一看,原来这里是饭店,倒是暖烘烘的,很有创意,是个舒适的聚餐地。 再一打量,我出糗了。整个屋子里除了他,竟没有一个是我认识的人。如若不是有他,我还以为自己进错了房间。 他冲我招了招手,“来了”,简短的两个字,用他磁性浑厚的男低音说出来,竟那么理所当然。我像块木头一样,几乎是挪走着到了他跟前。 他拍了拍身侧的空位,让不知所措的我落了座。一顿饭下来,没有明确的介绍,没有多余的解释。我就在稀里糊涂的情况下,赴约吃了这莫名其妙的晚餐。 席间,在他友人意味深长的眼神中,我被“劝”喝了几杯,酒量不错的我喝得小脸红扑扑,倒是没上头,脑子依然清醒着。 我如坐针毡般,不太适应这陌生的饭局。很想问问他,怎么一回事。但看他和友人推杯换盏,正在兴头上,也不便深问下去。 好在,桌子上摆满了很多蒙古香喷喷的饭菜,各种奶茶、奶酪,手抓羊肉等美食。一向贪嘴的我,很快把这些人抛之脑后,自己倒也吃得开心。 等到酒终人散,我瞥了一眼笑游,却发现他正用一种非常奇怪的眼神注视着我,眼神交错,复杂而灼热。他喝了个大红脸,却像没事儿人一样,对我说:“走吧,送你回家。” 一路上,我不问,他不语,两两沉默着。好像不知道话题应该从何说起,干脆都不再言语。空气中像是有什么东西在凝结、聚合、迷离。 终于到了家,他略带着嘶哑的嗓音在我身后响起:“早点休息。”我不敢看他,迅速抽身上楼。还没走到家门口,“嘀嘀”一声,是他的短信——晚安,丫头。 一下子,好像有什么东西突然击中了我。有点懵,也有点傻,还带点欣喜愉悦。这句“晚安”,也许他出于礼貌,我想“安”却不能了。 当晚,我就失眠了,辗转反侧。反复琢磨回味着他的那个眼神,那个眼神让我悸动,让我感觉自己在他心里是特别的。掠过后,又好似云淡风轻的不曾来过。 发生的意味着什么呢?一切似是而非,好像什么都不是,又好像有些什么。 这天以后,大家还是会照常聚会。还是那些人,还是那些花样,万变不离其宗。在别人面前,我和他之间,不论距离还是相处,也如常并没有任何分别。 我开始有点怀疑自己,是不是想多了?也许,在他眼里我就只是个小丫头片子。嗯,我必须为此深信不疑。只有这样,我才可以继续没心没肺下去。 接机 直到收到他要来机场接机的短信,内心有些忐忑,他总是出其不意,在我毫无防备的时候。 下了飞机,我着急忙慌地拎着行李,按照他告知我的地址找出口。飞机延误了大概一小时左右。走出自动门,我四处寻找。 “滴滴叭叭”,车子喇叭声让我很快找到了他。让他久候多时,我歉意地笑了笑。跨入车门的那时那刻,感觉温暖。 接下来,我不记得自己说过些什么,甚至有点不知所云。因为,温暖得有些不可思议。车里放着让人轻松的音乐,出差的疲惫让我毫不设防地睡着了。 等我醒来,发现他一直没打扰我,只是在旁看着,是我从未见过的温柔。他轻声问:“想吃点什么?” 我表示,出差吃得太油腻,想吃点清淡的。于是,他带着我喝了爱喝的汤,又去看了场当下最热的好莱坞动画片。 黑暗中,他的眼睛闪闪发亮。在这个封闭的空间里,眼神交汇着彼此的视线,我装作不知道却也掩盖不了内心的慌乱。忽然,他不由分说地拉住了我的手,带着些霸道。 我的脸似火烧,还好,黑暗中看不见。不然,我得多窘迫多紧张。 电影讲了些什么,我不记得了,只记得他时不时地看看我,两只手握在一起的温度让我掌心开始冒出细密的汗,潮湿而黏腻。 身边这个在此刻给我温暖的人,他的微笑,还有我们偶尔的喁喁细语。所有的一切,让我莫名紧张。我尝试着大胆地看向他,眼睛里有湿润,还有些许委屈。 这算是一种交换吗?用这样的形式,交换彼此的信任,还有温暖。我不知道,有些迷糊了。 但可以确认的是,这样的我,就好像一个情窦初开的少女,在他制造的这种暧昧氛围里有些沦陷了。  若即若离 和上次一样,这次之后,我们又回到了自己正常的生活里。 我会时不时看他的动态有没有更新,留意字里行间透露的心情;会时不时关注他在群里的发言;还会在聚会时留意别人谈及他的一切。 这种情绪,就像是一个人的自娱自乐。期待着、揣测着,起伏跌宕都因为这个人的言行举止而变化。 他也会偶尔给我发来讯息,譬如“丫头,你在做什么?”,“丫头,天冷了注意保暖”,“丫头,想你。” 每次都是只字片语,没有后序。就好像在听连载故事一般,预知后事如何,请听下回分解。 我有时候会回复,有时候却不知该如何回复。用社交工具交流的心情,在揣测对方心意,反复删除修改的同时离真实已越来越远。看不见,听不着,更抓不到。千言万语抵不过见面片刻。 是的,我想再次见到他。我喜欢在他面前窘迫紧张的自己,喜欢在我面前放肆霸道的他,更喜欢彼此之间似有若无的默契。 隐约中,听猫提起,说他分手的女友是个很特别的女孩子,漂亮伶俐,还是她们那个圈子里的风云人物。分开后,两人都很潇洒,照旧活的风生水起,波澜不惊。 言下之意,这两人似乎彼此没什么羁绊。偷偷地,我竟有些开心。也许,他是喜欢我的,就像我在喜欢着他一样。不论是谁,不论多优秀,都已成了过去式。 我不必探究或是定义什么,只要顺其自然就好。他的只字未提,抑或是不明来意,说明不了什么。我安慰着自己,也给这段关系找到了个完美的借口。 未开始已结束 一日,猫拖我出去K歌,他在。我们眼神凝聚,然后交错。此刻的他,完全像个陌生人,面前摆着好些空酒瓶,烟灰缸里有好些剩下的烟蒂,他双眼发红,有点憔悴,像是醉了。 看起来,他并不开心。我只是安静地在旁,即使心里乱如小鼓,却也控制着自己没问,是不知道用什么身份来关心。毕竟,在旁人眼里,我们和之前并无区别。 我只是不停地唱着歌,用或忧伤或激昂的旋律来替代心那头泛起地涟漪。 散场,他主动要求送我回家,我没拒绝。刚才还有些醉意的他此刻却异常清醒。“去我家吧。”他突然冒出这四个字。 我以为他开玩笑,也大胆地回应着:“好啊,不过你得答应我绝对不碰我。”也不知道怎么就蹦出这么一句话。 我意识到,这句话在这个时间这个场景下说出来,竟有些不知天高地厚的挑逗意味。 “我保证。”他说话总是这么简短。还没等我反应过来,车已急速驶向一个我完全未知的方向。没想到,他竟答应了,还那么认真。 我反而有些不知所措,后悔自己怎么就鬼使神差地答应了他的提议。一路上,车里出奇的安静,我甚至能听见他手表秒针的走动声。 我还从来没去过单身男人的家,重要的是,这个男人我是喜欢的。心里像有数只蚂蚁在爬,有好几个声音在同步拉扯着我,“去”、“不去”、“怎么办”、“他应该会守信吧”…… 还在犹豫纠结中,到他家了,屋子倒是出乎意料地收拾得很整洁,他指了指客房,告诉我晚上可以睡那里。“那你呢?”我紧接着问了一句。 “我当然睡自己房间,不是都约定好了吗?难道你想…” 他狡黠地揶揄着我。当下,我红了脸,没好气地说:“我要睡了,你赶紧出去!” 在他踏出房门的一瞬间,我立刻反锁了门。背靠着房门,我打量着房间里的设施和陈列,心跳地厉害。却也不得不承认,这个男人有着不错的品位和别具一格的魅力。 这一夜,我几乎没怎么睡,虽然门反锁着,却又会猜想着他会不会有房门钥匙。总会竖起耳朵来,细听屋子里的动静。哪怕有一丁点的响动,都感觉是他在做着什么。 房间里充斥着这个家主人的气息,无处不在,好闻到令我心生动摇。或许,我也是有些期待着他来的。不知不觉,在忐忑中,就睡着了。 和说好的一样,相安无事。等一觉醒来,我对他的好感又增添了几分,觉得他不像猫说的那样凉薄,至少,他对我是尊重,也是小心翼翼的。 起床后,我简单洗漱了一下。走到客厅,发现他独自坐在沙发前的地板上,地板上放着几罐刚刚喝完的空啤酒罐。 “怎么一起床就喝酒?”我皱了皱眉。 “来,陪我喝点。”他拿起一罐递给我。 我没有接,并不想刚起床就空腹灌自己一肚子酒。虽然我素来酒量不错,但只有啤酒,我是不习惯的。 他让我坐他身旁,他的声音就像是有魔力在召唤一般,总让我无法拒绝,只好乖乖地就范。 “谢谢你能来。”他竟对我说了谢谢。 “你好像不开心,是不是有什么心事?”我终于问出了一句想了很久的话。 他眼神变得深邃,失去了往日微信里的活跃,认真地和我探讨了一些生活困惑,紧接着提到了他的前任。 不依不舍的语气里,透露着他对那个她的宠溺和爱意。他诉说的一个个他们之间的故事,让我妒忌。 我就像个不存在的人或是空气,而他,眼神时而空洞,时而温柔,更像是在自言自语,又或是在倾诉着什么。 我相信,这些话他从来没和其他人说过。这一刻,我觉得他好孤独。就像《大话西游》里的至尊宝,紫霞仙子最后看着他背影说的那句话:他好像一条狗啊。 我不知道他为什么会选择和我说这些,不知道自己该用一种什么心态或表情面对他,我只觉得自己可怜,甚至有点多余。 我生气了,猛地站起身来。他却不由分说地一把将我拉入他怀里。他的力气很大,嘴唇几乎贴近了我的脸。我被忽如其来的男性气息包围着,这种夹杂着烟草和啤酒的气息令我眩晕。 一瞬间,我闭上眼,有种溺亡的感觉,大脑已经不会思考。潜意识告诉我,我和他之间,一定有什么不对劲。我的骄傲告诉我,我不允许接下来的事情发生。 我开始挣扎,拼尽全身力气地推拒着他。也许,我是白费力气,毕竟,在身材高大的他面前,我是那么微不足道。但我还是很顽固地和他拉扯着,抗拒着。 “你不是说过不碰我的吗?”我几乎带着哭腔喊了出来。听到这句话,他愣了,停顿了下来,用特别懊恼的眼神看了我一眼,松开了手。 然后,他起身就像什么事情都没有发生过一样,问我:“你饿了吗?我去煮面。” 看着转身下厨房去煮面的他,我的心里兵荒马乱着。他怎么可以这么镇定?到底把我当什么?我觉得愤怒,觉得不可思议。 这样的他,看起来好陌生,可以忽冷忽热,忽近忽远,说走就走,不会有抱歉。或许,这才是真正的他。或许,我应该感谢他在这一刻放了手。 我简单收拾了一下决定回家,他也不再坚持送我。我心里清楚,有些事情还没开始就已结束。  相忘 之后,很长一段时间我们不再联系。这个人在我的世界里就像人间蒸发那样彻底。工作忙碌起来的我,甚至也抽不出太多时间来参加聚会。 再后来,猫告诉我,笑游和前女友复合还结婚了。我笑了笑,像在听一个别人的故事。 忽然,我想起他微信个性签名的那句话:相濡以沫,不如,相忘于江湖。 有些事,不会有结局。有些事,也不能当没发生过。心里清楚,和明明白白地摆在眼前,是不一样的。 我想,或许我没那么喜欢他,就像他也没那么喜欢我。 ——END——…

失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。
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失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。

真心话大冒险 KTV里,我和几个朋友聚在一起引吭高歌着。很久没这么舒爽了,可以酣畅淋漓地想唱就唱,想干嘛就干嘛。 朋友小V提议,来玩真心话大冒险。大家都喝了点,正在兴头上,说玩就玩。 我们定了个规则:选择用手机表情包里的骰子来定胜负,点数大则胜,点数小则负。输的人自己选择真心话或大冒险,胜方来负责出问题。 很不幸,第一圈我就输了,只能自认倒霉,选了个真心话。小V像抓住了我什么把柄似的,开始提问:“你人生的最苦逼是什么时候?” 真是哪壶不开提哪壶,明明知道我刚失恋,小V无异于伤口撒盐。我没好气地答她:“不是都说情场失意赌场得意吗?我怎么就这么点背,栽你手上!没你这样的啊!” “废话少说,愿赌服输,快从实招来!”小V不免幸灾乐祸起来。我心里暗暗骂道,真是铁打的友谊,流水的朋友,必须友尽。 虽然我冲着小V翻了一万个白眼,但要说到自己最苦逼的时候,几乎不用犹豫就能脱口而出。这就好比揭开自己身上的一道道疮疤,日夜疼痛,如噬心蛊。 准确来说,这算是我人生中一段洗刷不去的黑历史。从未想过,历来清高骄傲的我,也会有一段被人嫌弃甚至是挑三拣四的日子。 至少,在失恋后的这几个月里,我始终没缓过劲儿来。 我不是北京人。大学毕业后,就顺理成章留下来选择北漂了。薪资虽不是很高,但不用依靠家人养活,能自给自足,还能在帝都感受一下浓厚且异于家乡的文化氛围,这样的生活里,没有唠叨和叮嘱,只有随心所欲。 渐渐,我也就习惯了这样背井离乡却自由自在的生活。大学时期,家长们总是说着,要好好学习,不要恋爱耽误学业。可事实上,毕业后找对象这个事情,其实还蛮难的。 单身狗们既要搞定初入社会的各种疑难杂症,还要在茫茫人海中众里寻他千百度,再加上北漂的各种生活负担,一切都让人感觉压力无穷大。 可偏偏这个时候,家长们却开始左一个右一个电话地开催了:“你不小了,要抓紧解决下个人问题了。那谁谁家的女儿都结婚了!你怎么还能让自己单着,条件也不赖啊!” 我就在这样的电话轮番轰炸里,首度陷入了恐慌。难道,我才刚毕业没多久就要变老姑娘,没人要了?迫于压力,在谈恋爱这个事情上,我开始变得积极了点。 以前周末,喜欢宅家里刷美剧韩剧,我开始主动出击走向人群,多参加社会活动;以前只和闺蜜们逛街喝咖啡,也开始学会泡各种社交平台,希望能结交更多朋友,扩大自己的社交范围。 外地人 和他能走在一起,纯属凑巧。我们在同一个写字楼上班,经常电梯里遇到,此时他未娶,我未嫁,看对眼了觉得是那个人,也就转角遇见了爱。 现在回忆起来,有些记不清楚是他还是我主动。不过,这些都不重要,重要的是,我真正的黑暗时刻正式开启了。 起初,两人相处,在情感日益升温时,所有都看起来岁月静好。直到过了几个月后,他说去他家附近看电影,事情才发生了变化。 那天电影散场,我们手拖着手在路上慢悠悠地走着。电影院离他家不过数百米距离,突然,他好像受到了什么刺激般,猛地甩开了我的手。 我一下子懵了,这是哪里来的洪水猛兽,以至于他要如此举动。我抬眼一看,是一对和我父母年龄相仿的老两口,我忽然明白了什么,当下的气氛好不尴尬,走也不是留也不是。 果不其然,如我料想一样,这老两口是他父母。都说人在潜意识下的肢体语言最能说明他的内心真实意愿,看来,在他心里,并不希望我们的这段感情在他家人面前曝光。 我们之间因为此,第一次出现了嫌隙,也有了冷战。向来耿直如我,早就把我和他的感情发展如实汇报给了家人。冷静下来的日子里,我想了很多。 心里一方面在为他开脱着,猜想他是不是有什么难言之隐,而冷战的话,会不会没有给他解释的机会。 一方面又觉得,两个年轻人谈恋爱有什么不能光明正大的,我想不明白,他的刻意隐瞒,究竟意味着什么? 我不喜欢不清不楚继续下去,都说“不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓”。如果说,我连在他家里“被认证”这个环节都缺失,那么接下来的日子也一定不好过。 见他没有任何解释,也没有任何行动。我下了决心,主动提了分手。 直到过了一个礼拜后,他满脸写着歉疚地来找我,才知道这段日子里的他,夹在中间异常痛苦,不断在做家里工作。 在正常的年纪做正常的事情,我一万个不理解,谈个恋爱何至于要做这么久的“心理建设”,嘴硬心软的我说出了心里疑问。 他欲言又止,为了缓和我们的矛盾,最后不得已说出了实情:“我母亲希望我找个北京的本地女孩,而不是外地人。” “可是,你父母也不是北京人啊,不也是从上海来京打拼后选择留了下来吗?感同身受一下,谁都是爹妈生的,谁也不能选择自己的出生地呀!”我气急地回道。 “说是这么说,但真正到了实际中就不是这么回事了,当父母的肯定希望孩子好。” “嗯,和我谈恋爱就是对你不好,这不正好嘛,反正都分了!” “别闹了,我在中间也很不好做。给我点时间让我做做家里工作,好吗?” 看着焦急的他,我有些心疼,只好同意给他半年时间来做家里的工作。但这个事情,就如一根鱼刺如鲠在喉,总会时不时地出来扎我一下。 我对美好爱情的向往,在现实面前,竟变得如此狼狈不堪。 一天,他兴冲冲地跑来找我,神神秘秘地对我说:“有好消息了!”在这种氛围下,有些疲惫的我并没有他预期地兴奋:“哦?是什么好消息?” “我姑姑从上海过来了,全家设宴请她吃饭,我妈让我叫你一起去。”我听着这话有点刺耳,就像是在恩赐,怎么也提不起兴致来。 或许,这个远道而来的亲戚,是“说客”也说不定。不管是哪方邀请来的神秘嘉宾,我怎么也要去会一会。 把自己精心地拾捯了一番,略备了些薄礼,我内心忐忑地赴了宴。他姑姑长得慈眉善目,一看就是很好打交道的人,见到她我反而觉得很安心,紧张地情绪一下子就舒缓下来。 他父亲并不多言,平日大概家里都是妻子说了算。席间,姑姑和他母亲一直在打量着我,中间还小声地耳语着。 我当时真希望有个地洞可以钻进去,长这么大,第一次觉得自己像只待宰的小羊,任人挑三拣四。 他母亲眼神凌厉,当着所有人的面,说:“从我内心来说,是不希望你们在一起的。但看你们这么执着,也是真心相爱,那我作为长辈,也不好说什么,希望你们自己好自为之吧!” 那一晚,桌上的菜肴什么滋味,可想而知。整晚,我表现得文静恭顺。后来,他告诉我,姑姑很喜欢我,让他好好待我。 我不由得从心里感激这个一面之缘的长辈,如果他母亲也是这样,该有多好。 试探 这次过后,既然都见过长辈了,那么接下来去他家里做客,也就是顺理成章的事情。却不曾想,我跌入了一次又一次的“试探”漩涡里。 他告诉我,母亲喜欢“听话乖巧”的女孩。于是,每次用餐完毕后,我都和他母亲“抢”着洗碗。当然,我次次都能“抢”赢。 在厨房“教导”我时,她总会念叨着:“在我们上海,都是女人做家务,男人在外打拼事业,女人就是男人的精神后盾。”说着说着,还时不时地提醒我这个物品该如何归类,那个碗筷该如何摆放。 我以为我们可以这样相安无事下去。一天晚餐时,她提到隔壁邻居家的某某,总是带不同的女孩子回去见家长。 她用一种不可思议地语气说道:“你们说,他们家怎么想的,换女朋友这么频繁也就不说什么了。每次给见面礼,还都不菲!这也不看看到底最后能不能成,我都替他们不值!” 一语惊醒梦中人。原来,从见面到现在,我没得到任何见面礼,也就意味着他们家还不是真正认可了我。因为,在他们心里,只要没走到最后都不算成! 我低着头,没说话,埋头吃着碗里的饭,味同嚼蜡。他用胳膊怼了怼我,赶紧冲我使了个眼色,我没明白他的意思,继续夹着菜吃着。 等到我将饭后的家务都干完,他跑过来小声对我说:“你怎么尽挑饭桌上的新菜吃啊!我妈都看出来了,你从来不吃剩菜,只吃新菜。这样不好。” 我反驳道:“我怎么知道哪个是新菜哪个是旧菜。再说了,我来你家是做客。你有见过让客人吃剩菜的道理吗?我在家从来都不吃剩菜,难道跑你家来吃?” “你小声点,别让我妈听见了!”他捂住了我嘴,紧张地看了看外屋。“反正我妈说观察到你这样,你下次注意点就行了!” 怎么什么奇葩的事情都能被我碰到,我心里的火腾地一下就蹿了上来。“我注意不了,这是习惯问题。反正我家里从来不会让客人吃剩菜!” “也对。反正在你们家人眼里,我还是不被认可的人,能不能成还是后话呢!”我轻声撂了一句话,和他家人打了个招呼,就回了家。路上,我边走边哭。骂自己活该,都是自作自受! 属相六冲提出试婚 就这样,我们进入了新一轮的冷战。可随着相处的时日增多,分开时他的种种温柔和心细又总是会让我十分想念他。 我既不想委曲求全,又不想失去他。这种煎熬和落差,让我每晚都睡不好觉。彼此冷静了一段后,他再次找到了我。 “唉,你说你至于嘛!难怪就像我妈说的一样。”他叹着气说道。 “你妈说什么了?”我疑惑地问。 “我妈说,我们之间相差六岁,按照我们上海的说法,差六岁是对冲相克的。所以,我们才会不断吵架,所以她才不看好我们!而且,我妈认为,从属相上来看,是你会克我。” 外地人,属相相克。这一个又一个说辞,就像连环套一样,把我套得死死的。我连辩驳的机会都找不到。“那我们还继续干嘛?按照这种说法,我会克死你的!” “我们别闹了好不好?我妈说想请你去一趟家里,坐下来聊聊。” “你的想法是什么?我只想知道你自己的想法。也认为我会克到你吗?” “我要这么认为,就不会来了啊!你怎么不明白呢?” 听他这么说着,我暂且放下了心里的委屈,决定和他一起面对,只要他坚定,那我就没有理由不坚定。 到了他家,长辈们的表情都有一些凝重。我怯怯地喊了声:“叔叔、阿姨!”,便杵在了那里,站也不是坐也不是。 他母亲首先开了口:“坐着说吧。阿姨这次叫你来,是想和你商量一件事情。你们属相犯了六冲,这是事实。你看你们在一起后都吵过几次了。但我儿子很重感情,也放不下你。” 她顿了顿,又继续道:“阿姨想了一个办法,可以缓解你们的矛盾,也可以让你们有更多时间来相处,来看看你们到底是不是适合彼此。” 我没吭声,倒是愿闻其详。她看了看自己儿子,又看了看我,说:“我和叔叔商量了一下,希望你们两人试婚。” “试婚”?我以为我听错了,没想到这老两口还挺前卫的。当着他们的面,我没有反驳,只说回去考虑考虑。 但我心里当下已打定主意,必须坚决坚守自己的底线,那就是绝无可能这么做。 我是家里的独女,不说我自己,就算家里父母也不会让我这样做。更何况,如果真的答应,按照他们的逻辑,合适倒也罢了,若是不合适,我一个姑娘家以后还怎么找对象? 这事过后,我就像什么事情都没发生过一样,既不回答也不反驳。见我没有任何回应,我想他们家里应该清楚了我的想法,便也不再提起。 工作地点必须直径三公里内 工作的忙碌,让我很快忘记了这些不愉快。由于我的不懈努力,公司把我抽调到了总部做财务,只是离他家有近20公里的距离。 每个周五,为了赶他们家的晚餐,就变成了我比较头疼的事情。他母亲喜欢一家人围坐在一起吃饭。而我的新工作地点,明显让我不可能及时赶上,因为北京的交通不是我说了算的。 我眼见着他母亲的脸色越来越不好看,却也想不出来什么辙。每次只好硬着头皮,用多做家务来弥补。 一天,他母亲把我叫到了房间里。对我说:“你能辞职吗?”我一头雾水,刚去了总部怎么可以辞职呢? “是这样的。我们家找媳妇,是希望她将来照顾我儿子的,那么她的工作地点范围势必只能在我家附近三公里的距离。” “而且,你看你现在做的财务工作,现在很多新闻都说了,财务工作做得不好容易坐牢的!太危险了,阿姨为你好,觉得你还是应该换个工作比较好!” 我觉得我当时的表情,一定非常难看,简直是哭笑不得。这都是什么逻辑理论,我再一次陷入了沉默,没表态,想用上次的方式将这件事情平息下去。 可没过多久,我就发现了一个令我难过的事实。无论我多么努力,无论我多么用心对待他母亲或他家人,拼命想要去融入他们的家庭,都是徒劳,只是在做无用之功罢了。 我无意中,在他的手机短信里看到了这样一条短信,来自他妈:我告诉你!儿子。一个女人如果爱你就会给你做家务,甘心情愿为你做保姆,会为了你放弃一切!如果她不愿意这么做,那就是不爱你的表现! 看到这些,有如晴天霹雳。我和他之间,总有这样一个人,在教导着他和我应该怎样做。我忽然有些同情和可怜他,他就像个三明治的夹心,永远夹在我和他母亲当中,里外不是人。 摇摇欲坠的爱情分崩离析 不知不觉,在一次又一次的折腾中,我们在一起两年多了。家里也开始催促我,把该定下来的婚期早日商定好。 他家里也渐渐适应了我的存在。当然,我的低眉顺目起到了一定作用。我不知道自己是怎样坚持下来的,就像个小媳妇儿般。 最好的理由,是因为有爱,爱他所以放低了自己。然而,现实总是比想象的更残酷。 约定婚期之际,我满心欢喜。不管这几年经历了什么,我和他也算是苦尽甘来,总算守得云开见月明了。 一日,去他家。他母亲非常严肃地和我聊了关于结婚的事情,并约法三章: 一、老家的亲戚最好不要来京,即使来京他们也绝不会接待。 二、两个人相处不能吵架,做女人的必须要让着男人。 三、婚后,开始独立过日子了,女人就要多做家务,以照顾家庭为主。 听完这些,急脾气的我立刻回应着:“阿姨,我家又不是农村的。您放心,我家里没那么多七大姑八大姨。”他也有些发傻,不知道他家人唱的是哪出戏。 我没想到,这还没过门呢,就开始“立法”了。等出了他家门,我就连珠炮地发问:“不要欺负我北京没有家人在,你们家是何方神圣?还没结婚呢,就给我一个下马威,什么意思?”…

我真的,只哭过那一次。
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我真的,只哭过那一次。

家门口有个报刊亭,几乎每天路过,我都能看见一位20岁左右的女孩。摆放着一套木头匣子和竹质靠椅,在此等候过路行人擦皮鞋。 成日的风吹日晒,把姑娘的脸晒得黝黑,汗水裹着尘土让她的脸总是有点花,但她从来都很注意尽量不让鞋油和污泥沾到脸上甚至陈旧的衣裤上。 姑娘总是一副机灵、乖巧的模样,嘴甜勤快,见到行人路过,便反复招呼着:“擦鞋啵,擦鞋啦……” 她擦鞋很认真,用的鞋油比别人多,花的时间也比别人长,每次擦鞋总是小心翼翼,慎之又慎,生怕弄脏了客户的裤腿和袜子。 鞋子擦完了,她还要前后反复检查一遍,确保不留下一点泥土和污迹,或是否擦得不够光亮。久而久之,大家都愿意来找她擦鞋。 附近居民大多是她的常客,时常关照她生意,我也不例外。一天周末,我路过报刊亭。姑娘冲着我会意一笑,“周哥,今天擦皮鞋不”?看时间尚早,我坐了下来,和她开始闲话家常。 “你看起来年纪不大,出来有几年了?” 她笑嘻嘻地回我:“4年了,我今年20周岁。” “16岁该是上高中的年纪,出来做事,家里人放心你吗?” “没办法,初中时我的成绩在班上名列前茅,我也很想继续学业,但家里条件不好,爸爸下岗,妈妈体弱多病,家里还有奶奶和念小学的弟弟。 如果我不出来打工,靠父母微薄的薪水是没办法养活全家人的。何况,弟弟还要继续学业。所以,只能是我来辍学,当家里的顶梁柱。” 简单的几句话,云淡风轻着,听不出她的苦涩,甚至还带着一丝丝自豪。 “怎么会想到来擦皮鞋?” “我一个初中毕业就出来的女娃,没文凭,也没经验。谁会要我?若不是有乡亲在做这个行当,能带着我一起干,我也是没什么方向的。” 没想到,我的一个好奇,就这样打开了话匣子。聊天过程中,她始终微笑。看得出,她不仅懂事,还是个开朗、乐观的女孩子。 “你这样一天能赚多少钱?”我对擦皮鞋能否养活一家老小是持保留意见的。 “其实这个行当赚的是辛苦钱,收入也很不稳定。我算是幸运的,在咱们小区门口摆摊儿,街坊邻里对我都熟悉,大多都照顾我的生意。 您看,生意好的时候我一天最多能擦五六十双。每双3块钱,去掉房租、饭钱还有成本,一个月其实能赚两千来块。我自己一个人用不了太多钱,就给家里寄回去。” “可生意并不稳定,不是每天都可以赚到这么多的。南方经常下雨,这样的天气大家都不出门,我也就没什么生意可做。很多时候,还要和城管打游击。”她边聊边娴熟地给我擦着,十分仔细。 “还有,其实这个行当的生意是越来越不好的,有一些餐厅、商场、写字楼、甚至是单位都有了自动擦鞋机。而且现在越来越多的人不喜欢穿皮鞋,改穿休闲鞋,觉得轻便。 所以,我们很多同行都选择转行了。说不定,哪天周哥你看不到我了,我也去干别的去了。”说这句话的时候,她似乎若有所思着。 “有什么想法吗?”我追问道。 “嗨,还没想好呢!边走边看吧,不过下雨的时候,我会在家看书,我还是想继续把高中读完,甚至将来有机会考个大学。” 几分钟后,皮鞋擦完了。看着光可鉴人的皮鞋,还有她略冒着汗的脸颊,我竟有几分敬佩。一份看着貌似不体面的工作,带给我们的却是更多的体面。 我付了5元给她,她憨厚地笑着:“周哥,我没有零钱找给你,你等我一会儿。”话音刚落,她飞快地跑到旁边的报刊亭,和老板换了零钱赶回来,头发因为汗水结成了一缕又一缕。 她双手往围裙上擦了擦,把钱递过来“给你,周哥!谢谢你照顾我的生意,欢迎下次再来啊”。我其实没想让她找给我,却不得不收下这份好意。 我没马上离开,在报刊亭买了份报纸,一边翻阅着,一边等公交车。正在这时,迎面走来一位带着小女孩的年轻妈妈。 “美女,擦皮鞋吗”?见生意上门,姑娘连忙迎了上去。年轻妈妈一屁股坐在了靠椅上,“妞妞,妈妈快累死了,你等妈妈擦完皮鞋再走啊。” 小女孩却似乎异常烦躁,对妈妈说的话无动于衷,一边拽着妈妈衣角,一边哭闹着要妈妈起身离开。 年轻妈妈看了看四周,有些不耐烦,突然变得狂躁起来:“吵什么吵!再吵我就把你丢掉,不要你了!不听话,长大了就和她一样,只能出来擦皮鞋,没出息!” 小女孩似乎被吓着了,马上停止了哭闹,眼眶里的泪水还在打着转,却不敢再言语。 空气仿佛突然凝固了。“这都什么素质!怎么教育孩子的。” 我心想着,然后偷偷瞄了一眼擦皮鞋的姑娘。 只见她满脸涨得通红,却没有片刻停止手上的动作,而是更加卖力,仿佛要把自己的一颗心都揉巴到那双鞋子里。 十分钟后,母女俩走了,我才发现姑娘眼睛好像潮潮的。我意识到刚才那位妈妈的话恐怕已成烙印,深深伤害了她。 我有些后悔,没有站出来为姑娘说几句公道话。姑娘干的是正经买卖,不偷不抢,完全是靠双手劳动所得。没出息,难道就以擦皮鞋为标准?都是什么逻辑,完全无稽之谈。 我上前拍了怕她的肩膀,安慰着:“小妹,别难过哈。职业不分贵贱,只在赚得安心。在我来看,大街上出口伤人的,才叫没出息!”,她勉强地笑了笑,淡淡地说道“没事,谢谢您。我都习惯了。” 然而,大约半个月之后,她真的消失了。有那么一段时间,我每每走到那个车站,还会想起她,后来也就逐渐淡忘了。匆忙拥挤的城市,没有人会关注这个每天在街角擦皮鞋的小人物。 几年后,我去朋友家做客。朋友的房子位于城市新区,原本是城乡结合部,现在以一个大型体育场为中心,周边盖起了许多小区,高楼林立。 除了回迁的居民,老城区的居民也越来越多地搬来这边,商店、超市、饭馆等等生活配套产业也随之而来。 在一排底商店面中间,我看到一家门脸不大,但装饰精致的店,门牌上写着“鞋具养护中心”。好多年没看到擦鞋修鞋的店了,我猛一下竟然想到了当年的那个女孩,不禁好奇地走上去往里瞧。 上午的时间,店里没有客人,门口几把椅子供人休息,里面有个小柜台,一个女孩在那按着计算器写着什么。柜台后拉着帘子,应该是操作间了。女孩看见有客人来,赶紧抬起头来打招呼。 我们对视地一瞬间,都愣住了,居然真的是她。脸庞的轮廓没变,皮肤也白皙了一些,眼神还是那么明亮,看着比以前成熟了。我忽然发现,我都不知道该怎么称呼她,倒是女孩先喊了声:“周哥!” “你还记得我啊!”我非常高兴。 “记得记得!这么巧!” “是啊是啊!这些年你去哪啦?” “去深圳打工啦,这几年攒了点钱,还是想离老家和父母近一些,就又回到这,重操旧业。”女孩说的眉飞色舞。 “哈哈,厉害啊,你这可不止是重操旧业,是鸟枪换炮啊。”我仔细看了看店里的经营项目,修理、养护、翻新、擦洗一应俱全,而且所有的工具和耗材都很整齐地码放着。 “哪里哪里。时代不一样了,肯定不能只在路边擦鞋嘛。”女孩忽然想起来,我们俩还一直这么站着。赶紧把椅子拉过来说“周哥你坐,我给你沏杯茶去。” 我正好时间充裕,和擦鞋女孩是故人重逢的感觉,一边坐下想和她好好聊聊,一边推辞着茶水。 女孩不理会我的客气,走到旁边玻璃柜前,柜子上有一摞纸杯和两个茶壶。“周哥别客气,我也不单独给您沏茶,这边的茶水,就是给客人们免费预备的,服务嘛,呵呵。” 她想的真是周到,在大城市打拼几年,眼界果然不一样了。女孩用左手端起茶壶,右手带着白手套,半握着扶着纸杯。 倒满之后,换成左手拿纸杯,右手依然半握扶着杯子。我寻思着,这孩子真是越来越讲究,右手一定是又拿物品又拿钱,于是戴上手套保持卫生。 “周哥其实我一直记得最后一次看见你,是给那对母女俩擦完鞋。”女孩坐到我面前开始给我讲述。 “那个妈妈说话很不中听,但我也不至于因为一句话就被气跑。本来,擦鞋也不是什么很体面的工作,我其实早就想去南方闯荡闯荡了。正好那会有个老乡在替深圳的一个工厂招工,找到了我。 那个工厂是做电子零件的,都是流水线作业,只需要培训几天就能上岗,厂里管食宿,对于我来说,条件已经很好了,能省下一大笔生活开支。除了基本的工资,还有计件奖金,所以大家都主动加班,多干就多得。 最忙的时候,我每天只睡4个小时,除了吃饭就是干活,当时还没想着开店,就想着能给弟弟攒学费,给老家房子翻翻新,每天就可高兴了。” “那你这几年,可真是太辛苦了,开这个店,也得投不少钱呢。”想着这个娇小的女孩没日没夜地干活,我甚至有点心疼。 “这个店...”话没说完,有客人进来,是来取鞋的。“周哥你稍等啊。”她站起来到一个多格柜里拿鞋。这时,我看见女孩一直半握着的右手展开了,无名指和小拇指的位置空荡荡的,什么都没有。 客人走了,我的目光再没离开过她右手。女孩发现后,反而举起来摇了摇。“这个店,其实就是用这2根手指换的。” 女孩见我吃惊得话都说不出来的样子,微笑着继续给我讲:“前年春天的一个下午,我实在是太累太困了,干着干着就迷糊睡过去了,然后感觉右手忽然凉了一下,吓醒了。 真的,当时都没觉得疼。当我看见被机器切下的两根指头,才感到撕心裂肺地疼。然后我就昏过去了。醒来时,已经在医院里躺着了。” 她回忆着,又继续道:“珠三角地区工厂多,每年有很多人手指伤了断了,所以那边的大医院,有专门的手外科,医生水平很高。 本来我也希望能把手指接回去,但我手指在落地前,又被机器碾了一下,变形很严重,拿到医院时,神经完全坏死了,接不上了。 医生虽然没能保住手指,但是把剩余的骨头和神经修复的很好,完全不会影响其他手指的功能,我已经很知足了。 工厂老板是个好人,在医院的费用,工伤保险不够支付的,他都帮我出了。出院后,我也没法再回工厂干活,除了常规的补偿,他还额外给了我一点钱。 医生说,可以给我做2根假肢,至少今后会比较好看,还可以代替一点点最基本的功能,但那个费用,我实在承担不起。我就咬牙决定不要了,还好不是拇指和食指。” “然后你就回来了?”她的讲述,让我出了一后背冷汗,我恍恍惚惚地问了一句。 “嗯。我回家休息了一段时间,把伤彻底养好了。爹妈让我赶紧嫁人,可我不甘心就这么待在村里,想来想去,我想起了老本行。 再干,肯定不能再像过街老鼠一样看见城管就跑了,我就拿出全部积蓄,好好地考察了一番,开了这个店。开张半年了,生意还不错,我还雇了个员工呢。” 看着女孩自信骄傲的面庞,我的鼻子很酸,眼圈可能红了,幸好有眼镜能挡住。我发自肺腑地对她说了句:“你真是太坚强,太优秀了,真的很佩服你!” “哈哈,哪里哪里。”女孩笑着说,“优秀差的远,坚强我倒是还行。你知道吗?周哥,我在医院里第一次醒来看见少了两根手指的右手时,哭的可伤心了,但我真的,只哭过那一次。” ——END—— [3mp auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/A436EF9AC347783FBC5DD7F0D70682E9.mp3[/mp3]

纯粹的爱情不易,但也要相信,还要做最好的自己。
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纯粹的爱情不易,但也要相信,还要做最好的自己。

相亲 莞尔今年26岁,没谈过恋爱,却从大学毕业之后相亲无数。 鉴于老妈身边各种嫁不出去的案例及老妈本人真实经历,莞尔毕业后愁工作的同时,妈妈就为她的终身大事开始发愁起来。 用老爸的话讲:“你妈从二十岁就开始相亲,相了多年最后才被我这坨鸟屎砸中。” 那时,大龄剩女的风潮还没这么汹涌,市面上也没充斥着各种同类题材的电视剧和热点话题,相亲节目仅仅只是一档新兴的娱乐秀而已。 理论上来说,老妈这么有“先见之明”,莞尔应该可以先下手为强。但可惜,按照事物的发展规律及各种唯物唯心理论解释,没有赶上早恋的人,或是青春期没有冲动,或是冲动起来没人配合,注定了与恋爱无缘。 说白了,与异性亲密接触这类社交活动对他们来说,就是个麻烦。错过了学生时代,那个单纯的、拥有爱情就能胜过一切、无所顾忌的时期,想要再去寻找爱情,就要靠强大内心和渺茫的运气了。 对于相亲,莞尔有个人强烈的偏见。没有其他感情基础,两个不认识的陌生异性,从认识的开始就要背负着以后一起生活的状态去相处,这还叫恋爱吗? 相亲的双方就像是商品一样,贴上学历、工作、身高、长相、家庭背景等各类标签,就像在超市挑商品,这个不行换下一个。 这不像是充满未知和冲动的心灵触动,却更像是动物园里的配种。第一面“陌生人”,第二面“男朋友”,这种爱情也来得太随意。 “我们那个时代都是这样过来的啊,到后来都是搭帮过日子”老妈总是这样安慰莞尔。 莞尔不是没人追。从小学时代,莞尔就是乖孩子,学习成绩好,擅长各种才艺。只不过从小家教森严,严父总是提出更高要求,导致莞尔性情中带着隐忍、低调,清高还有些不屑。 她更喜欢在脑海中幻想,和喜欢的男生如小说中描述的场景般相遇。 而那些塞在自行车上的情书,只不过是偶尔涌动出来的荷尔蒙和文艺细胞编织出来满足自己创作欲的作品。 莞尔青葱懵懂的高中,被课业压抑得魂飞魄散。在那个“成绩才是硬道理”的年代,就读于市重点的莞尔,单单自己飘渺的思绪就难以应对繁重的功课,更别说有什么其他可以牵肠挂肚的事情。 当看到录取通知的一霎那,莞尔竟然痛苦得泪流满面,专业是她最不擅长的英语,注定了莞尔憋屈的大学生活。 当其他人都是社团,交友,各种逍遥自在的时候,莞尔却为了一门主修课的挂科急出了肺炎。 可以说,莞尔从小到大的生活,慢慢把她引向了相亲这条死胡同。 相识 “要抓紧一切机会,多接触人。”办公室的大姐每天除了跟莞尔交流昨晚给老公孩子做什么饭之外,也会言传身教一些肺腑之言。 对于大姐来说,莞尔这种想太多又自命清高的人,必须要打破自己的局限来把握机会。 向莞尔推荐同公司的会计未果之后,大姐怂恿莞尔参加总公司组织的青年联谊活动。 “这个…”莞尔从22岁开始相亲至今四年,在各种奇葩剩男的刺激下,已经对相亲两个字产生了浓厚阴影。 考虑到自己确实社交圈子太窄、活动地址离家又实在太近、闲着也是闲着、受刺激就当涨经历、大姐苦口婆心的教导之下,莞尔一拍胸脯,一副大义凛然的模样回应着:“行行行,我去!” 哪个姑娘不期待一拍即合、电光火石的恋爱呢?只不过每一次的期待,都被现实磨砺得千疮百孔,三观颠覆。 每当莞尔说自己没谈过恋爱时,对方的眼神总是充满了诧异,甚至有时还能隐约看到一丝鄙夷。 联谊活动没有任何悬念,严重的女多男少,气氛牵强的主持,蹩脚尴尬的游戏。结束后,莞尔和女伴调侃着活动的失败,内心也不免有一丝失落。 “你好。”一个男孩犹犹豫豫地走来,直奔莞尔。“能留个联系方式吗?” 莞尔一时没缓过神来,与女伴对视了一眼“嗯?”“我一哥们想认识你”,男孩指了指站在旁边的兄弟。 莞尔对他俩有点印象,这个男孩在整个活动上十分卖力,性格开朗,很吸引人眼球。另一个来自上级单位,莞尔只觉得他表情特别严肃,当时自己还开玩笑说,咱公司刚好跟他们有合作关系,干脆献身得了。 “可以啊。”莞尔欣然答应,从小到大都被人暗恋,还从来没被人要过联系方式。在虚荣心的怂恿下,莞尔大大方方地给了自己的微信,在回眸间还附赠了一个灿烂的微笑。 试探 “你在哪,出来坐坐吗?”男孩加完莞尔,寒暄几句后便邀请莞尔见面。莞尔见天色已晚,且她一直有“相亲撑不过三面”的诅咒,便回绝到“有点晚了,我已经准备休息了。” 莞尔生活规律,一直坚持着早睡早起,这也注定她与当下丰富多彩的时代严重脱节,仿佛隐居生活在八十年代。 “这才几点啊?” “我睡得比较早…” “那打个电话吧!” “留电话到时候也得删。” “到时候删也不迟。” 没想到,莞尔这么抵触相亲见面,对方居然还能接招。第一次通话,俩人聊了两个多小时,莞尔没顾得上早睡。 对方是名警察,开枪打过杀人犯,也处理过扫黄打非案件。用莞尔的话说,两人绝对是两个星球的人。 或许是对方会讨女孩欢心,或许是莞尔领悟能力超强,这一通电话聊得就像昔日老友,无空播,无尴尬,嬉笑怒骂。 但莞尔还是怂了。面对一个陌生男人的挑拨,她的心弦动了,但却无所适从。莞尔享受也桎梏于现在的平静生活,突如其来的情愫,带给她的还有些许惶恐。 正如每次相亲都是一场心理战,双方总是衡量试探彼此的砝码,权衡到底是谁应该主动多一些。 对于莞尔这种敏感、善良又被动的女孩来说,每一次战斗,她都是主动弃权的那个。况且,此次面对如此劲敌,她彻底慌乱了。 “你会弹琴吗?” “会” “我对会弹琴的女孩最没有抵御力了。” “你为什么想认识我呢?” “我就喜欢女孩随随便便把头发一扎,穿一件简单的白体恤,平底鞋。” 莞尔笑了,她一直偏执地喜爱白色的衣服,并致力于穿出自己的风格。 “你是学什么专业的?” “英语” “你不知道我多喜欢会说英语的女孩。” 他叫南仓,声音好听,带一点磁性还有微微的南方口音。 你不知道我有多喜欢声音好听的男人。如果这些都是假话的话,莞尔心想,那就让自己多信一会也足矣。 但在莞尔接连两晚拒绝南仓邀约后,他基本就不主动了。对于一个表现出好感的陌生男人,这种慌乱让莞尔不知如何应对。 “人家来找你见个面干嘛那么紧张。”“找你三次你都回绝这不是明摆着拒绝吗,谁还找你。”“人家都能主动找你三次,已经够仗义的了。”当莞尔患得患失觉得受冷落的时候,闺蜜们都这么批评自己。 可莞尔就是紧张啊,难不成是亲密恐惧症?一个陌生的男人表达出好感后,莞尔本能地想躲。如好友所言“所有的伤害都源自于内心的不相信,自己值得被爱或正在被爱。” “你答应我件事吧?” “你说” “不许把我删了。” “好” “而且就算我把你删了,你还得死乞白赖地把我加回来。” “好” 第一次聊天,在莞尔表达出自己的顾虑之后,南仓答应了莞尔的要求。 相见 俩人终于见面了,相约地点在离莞尔家不远的商场。两人离得并不远,南仓要先坐车经过莞尔家。 莞尔预估了一下大概的时间,到车站,正好赶上南仓乘坐的那班。可以冠以半个缘分的光环。 南仓喜欢学英语、会弹琴、会画画、会舞蹈的女孩。但是他又浮躁、高傲、没耐心且习惯被人追捧。俩人见过几面后,也就没再联系。一切停滞于中秋节,南仓出差回家。 虽然每次聊天都是兴致勃勃,但只要莞尔不主动,南仓就从她的生活中迅速抽离。谁让莞尔总强调自己慢热,把对方推开,又矫情地希望对方主动呢。 作为一个被动的人,莞尔所发的朋友圈也期待南仓关注,每次他来评论,莞尔就兴奋不已。但两人也就停留在点赞之交,偶尔的评论也仅是一带而过,再没有过多交集。 南仓很喜欢唱歌,当他用磁性嗓音唱出粤语歌,莞尔总能感觉自己立下的决心和果断,瞬间就被融化了。 可那又如何,两个人连好朋友都不是,更不可能成为男女朋友,他的朋友圈追捧者众多,莞尔的青睐显得卑微又无力。 莞尔的微信好友中,仅仅多了一个想联系不知如何联系,想删除却显得做作的好友。 转折 晨枫是莞尔公司新来的同事,本地人,高高大大,憨厚可爱。同屋的八卦女在他刚入职时,就已把他的个人问题打探清楚。 “你俩不合适,听说他妈妈特别事儿,据说就是因为看不上他前女友,把俩人七年的感情拆散了。”莞尔谢谢同事的热心。 晨枫是那种头脑简单的人,虽然比莞尔大五岁,但经常会做出一些孩子气的举动。莞尔一向喜欢沉稳的男性,也就没多往心里去。 八卦女天性大大咧咧,跟谁都能打成一片,晨枫刚来没多久就跟她熟络起来。而莞尔和晨枫有的仅仅只是工作上的一般接触。 与南仓的高冷不同,莞尔发的朋友圈,晨枫基本上每条必评论,表达一下自己观点或是对莞尔的称赞。 晨枫本就是一个热衷点赞的人,每每这时,莞尔也客气的回应他。不过随着南仓逐渐从生活里淡出,晨枫离自己越来越近,莞尔竟有一丝悸动。 “你觉得晨枫怎么样?”同屋的八卦女又开始寻找新题材。 “还行吧…”莞尔觉得好笑,当初还说着觉得不合适,这么问,是因为生活太平淡了想要加点料么。 “你俩试试呗,晨枫好像挺喜欢你的。” “啊?” 莞尔不喜欢受人瞩目的感情,对于八卦女的各种爱情理念也不敢苟同。但架不住八卦女和众多同事大姐的劝诱吹捧。 晨枫与南仓的性格完全不同,南仓抽烟喝酒应酬多,整天发朋友圈高调晒个性。而晨枫更像是踏实的乖乖男,没应酬,爱好也不多,朋友圈低调地像潭死水。 晨枫保持着从一开始认识莞尔的殷勤,每天从早和她聊到晚,且莞尔家是晨枫上班的必经之路,两人一起上下班似乎也成了天作之合。 但莞尔却觉得很烦。本来自己的话就不多,晨枫又是那种不会和女孩聊天的类型,没什么幽默感,两人的话题也仅仅停留在晨枫喜欢的飞机模型和两人同看的美剧上。 圣诞节,晨枫兴致勃勃地拉着莞尔去了世贸天阶,人很多,路很堵,没地方吃饭便早早回了家。而莞尔却还念念不忘地翻看了南仓的朋友圈。 再见 “圣诞快乐,注意身体。”看着南仓分享在外出差情绪低落的朋友圈,莞尔还是忍不住安慰。 南仓没有回复。时隔几天,当莞尔看到南仓又更新了出差耍帅的状态时,才清楚地意识到,她的评论连南仓说声感谢的回复价值都没有。 对方一直的冷淡与不主动,终于战胜两人初始的残念,仅存的幻想将莞尔拽回冷静的现实。 看着他喧闹的朋友圈,无论是秀球技、秀歌技、秀书法、办案过程中的功绩、亦或是感慨单身没房没车的自嘲。为了抑制住自己想要忍不住评论的卑贱,莞尔终于把他删了。 “你把我删了是什么意思?”删后两天,南仓在回加的留言上这么问道。 “因为我不知道该以什么样的身份和你聊天。”莞尔虽然心里忍不住小兴奋,但鉴于之前的折磨,还是说清楚了更好。南仓再没有回复。 “为什么不表白呢?”闺蜜每次看到莞尔这么纠结的内心戏,都很捉急。 “他性格实在太多变太浮躁,享受众星捧月的感觉,我俩不适合。”…

奔腾不息泪流成河才是生命的气质。
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奔腾不息泪流成河才是生命的气质。

摇摇晃晃带你走向灯火阑珊处,这是成都的公交。慢慢的摇晃,车子空荡荡的,看着林立的建筑,今天突然察觉了这几年城市的变化。以前这个城市的建筑在我心中一直都是矩形,立方体而已。不喜欢这么严肃规整的形状,太有压力了。今天看到,咦,不再是那么规整的图形了,那不是有坡屋顶吗,那不是多了些构筑物吗?在立交桥上摇着可以看到顶楼的台架上挂着很多绿色的植物。 不要觉得我不够成熟,没有长大,还是脑子发烧的小盆友。也不再是天天很惆怅,情绪很多变,生活很蛋疼,只知道毛躁的家伙。那是戴着面具的木偶,你没有看到她的心。她有时也是文艺小清新,虽然在以光速进化成三俗怪阿姨。有时候心平静太久了,没有涟漪会觉得自己静得可怕,死静,不躁动。也许你也会觉得我动得比疯子还要多。我喜欢自由,热爱自由,我喜欢做自己喜欢的事情,喜欢随性而为。当然这是不可能的。很多事情不能随我性,所以我尽量为自己争取人权。有人信奉中庸之道。我知道做人应该这样,中华5000年的文化传统,做人之道——中庸。这样做人,两面三好处处不得罪不张扬,落一个和气大好人的好名声。可是,那样不做自己,做同事朋友领导心中的好同志,那是我吗?也是我。我懂得所有的道理,只是有时候没有那么做而已。 生活、梦想与工作。有理想的女生往往会成为剩女。生活需要我们积极乐观向上,才不会厌倦这样的重复或者乏味。一切事情都讲究一种心态,我的心态大多数情况下是好滴,不消极。也许这是我遗传的父母唯一的优点:坚强勇敢。可惜,他俩外貌上的优点我是一无是处。 成都是一个多么包容的城市。上善若水,水生万物而不争。我善于原谅,原谅周遭的一切使我不愉快的事物,没有一种人性的弱点是我所不能原谅的,但有的是出于同情,有的是出于鄙夷。生活有时候很寂寞,但我知道,寂寞寂寞就好。都说凡是有伟大成就的人都是耐得住寂寞的人,他们的伟大创作都是忍受极度寂寞而挺过来才成功的。我知道我也应该慢慢走过去就好。 未经失恋的人不懂爱情,未曾失意的人不懂人生。现阶段我应该都不曾深刻的体会过。是的,对于爱情啊人生啊,我并不是无话可说。但是,有什么好说的呢?有没有人会和我一样,一个陌生人,一直关注着他/她,等着他/她幸福,看着他/她每天身边发生的小事情,因它而微笑或皱眉。因为他/她说的电影好看而看,因为他/她说的书评而读书。“最好看的衣服,没敢买;最想接近的那个人,不敢和他多说话。过分美丽的东西,一旦和我们发生联系,总有过强的撞击力,潜意识里,我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部,在它们面前,我们总绕道走,就像在质量过大的天体附近,连光线都要拐弯。” 有人说,很高兴不认识你,如果我知道了你的名字,我就要开始关心你,就不能有话直说了。再遇见即是新生。性情中人没有能力将就幸福,“生命或有华彩,孤独永不退场。”有人说,为了光阴流逝使我心安,而我,却是惴惴不安。时间的流逝,让我恍然察觉,已不是17、18岁了,我不能和17、18岁的阳光男孩恋爱了,我不能肆无忌惮的大笑了。我不能不对自己对父母负责任了。我真的不小了。 我们都在自己的世界里狂奔,最后迎头撞上,这就是缘分。我不相信我可以和谁迎头撞上,因为我不相信缘分。觉得那只是一种巧合,万分之一,千万分之一也只是巧合。没有什么缘分之说,何来缘分,为什么我们没有一见钟情,那就没有缘分。有人说,只有我不答的,没有你不能问的。我开心的笑了,看到这个回答真好,至少以后可以想问什么问什么了。虽然目前没什么想问的。但莫名的就是高兴。你也笑了,哈哈。“我们不能永远年轻,永远热泪盈眶,却依然对一个更美好的世界怀有乡愁”。 我们都是这样的女生。眼神耷拉,哀而不伤,淡淡惆怅。 有人说,相思刻骨,寂寞杀人。作为一个寂寞的人,我一直在培养自己雅俗共赏的个性。追求雅,没有雅人的底蕴和气质。追求俗,又得不到俗人胆气和风骨的特质。最后我成了一个寂寞的人。我们,最后实在忍不住心疼起了自己。你永远是我的单曲循环,而我只是你的随机播放,这就是命。羡慕那个说“真好,这一世没有费力寻找,你就来到我的身边”的人。我的性情太像父亲,隐忍而克制。对于感情的表达总归是不露声色,寂寂地。我是没有伞的孩子,必须很努力很努力地奔跑,不然,你知道,被雨淋的落汤鸡似的,我也忍不住心疼起了自己。“又是淋雨走在路上。坑爹呢,让我一大好的姑娘全身淋湿,雨水顺着发迹如线流下,顺着手臂滴滴滴落。全身每一个毛孔上注着雨珠。全身慢慢的被淋湿。正面淋湿了,荷包淋湿了,手机终于也淋湿了”。 有人说:如果可以,想只听一首歌,只看一本书,只喝一种茶,只穿一种颜色,只爱一个人,就如此专注而潦草地。如此专注而潦草,所以喜欢跟在你们屁股后面屁颠屁颠的被消遣。 关于工作。你要做建筑行业的灵魂工程师!深深地记住了这句话,现实却让我后怕。为什么、为什么、为什么?因为,中国市场上的工程,工程质量和设计思维的受制于让我忧心忡忡。我喜欢的城市,一定要有一条贯城而过的河流;一定要有几座别致的桥梁;还要有有特色的建筑。如果你想看看艺术的美,一定要看看巴塞罗那的人文风情。不能谈论那些美好的事物,因为现阶段我处在水深火热的工作状态。工作环境很和谐,师兄师姐都很和气。可以说是一群年轻人潇洒的工作状态,每天犀利的语言形成了办公室独特的人文景观。时间一到,厨师把饭也做好了,每顿都很丰盛。虽然我拿起筷子想夹菜时,发现:那是避孕药养殖的鳝鱼,那是毒黄瓜,那是不是双汇瘦肉精火腿肠啊?那是不是肯德基里那种鸡翅膀和脚无数多的鸡啊?哎,算了,怎么都得死,无所谓啦。还有,工地必备回锅肉,这个工地也没有例外。总之,工作环境还是好的,没有像有些人那样,饭点不准,加班不限,当然,人家双休的时候我在上班,我上班的时候人家说不定还在睡觉,人家下班的时候我还在上班,人家加班的时候我在睡觉。我们工作气氛也有超紧张的时刻,差不多月末交报表的时候,总是会有人崩溃滴。那些账目真的有那么难吗?也许我是局外人还没有深刻体会到。没有明显的进步,使我内心不安极了。建筑行业的灵魂工程师诶!而我现在,真的是在打杂,做的那些事情哦,哎……我也知道,这是每个人必须经历的阶段,只是不知何时才可以独立的来做些事情。我什么都明白,只是还是会难过自己的无能,还是会感叹人生的悲催。孙子得当大半辈子才能熬成大爷,而我,这才是刚刚开始当孙子。多年媳妇熬成婆,我都还不是谁媳妇何来婆之说,所以,要当婆婆,至少,还得20年,那时,最美好的年华已不在了。哎,工作有时是悲惨的农民工形象,而我,这辈子有机会改变这个现状吗?有没有那一天? 生活上,我决定要每天小清新,一定要穿得很潮很漂亮。青春苦短,必须性感。在我最美好的这几年,一定要色彩斑斓的度过。不能碌碌无为,不能灰头土脸,不能不把自己收拾好。生活上似乎和以前的朋友联系得太少太少,以至于每月移动都会发消息跟我说这月的短信还剩95%。我实在是有些懒了,性子也不喜欢发短信,我的错,我觉得那挺浪费时间的。其实不然,也把时间浪费在其他地方了。我真的还是转了性子了,现在的我隐忍、善解、体谅,不发脾气、都委屈开解自己不生气、不委屈了……以前挑剔的现在都不挑剔了。以前太追求完美了,不能忍受空气中灰尘的味道,不管多晚,一定要把房间完完整整的打扫干净才能睡觉;睡到半夜手机掉到床下,绝对会眯着眼睛也要爬到床底下把东西找到放在原来的位置上;不吃别人手摸过或者是别人手剥的东西,因为我会幻想他们的手在哪儿哪儿摸过(我自己明白我这么爱卫生的都到处乱摸,何况别人。虽然我现在不太讲卫生了,一农民工爱好那么多干嘛丫,是吧);不能忍受别人睡自己的床;控制情绪的能力太低,不能忍受的现在都能忍受了,可以睡在明显感觉很大灰尘味的床上,甚至眼睁睁的看见蟑螂路过把它打死后继续若无其事的看小说睡觉;能吃别人摸过的食物,甚至别人吃的也能勉强吃下去了;能让爱谁谁睡我的床了;能忍常人之所不能忍,能做一棵小草,任人踩踏。能伤心,有怨言,也很快就治愈了。真的觉得我的免疫系统的治愈系太强悍了。也许是我的自我保护自我安慰太强了,不想自己因为一丁点儿其他的事情伤心难过。百年人生,怎么都是过,何必跟自己过不去为难自己呢。虽然我这么说,但肯定也不是豁达到不以物喜,不以己悲。什么男人啊、工作啊、浮云啊,我也要伤心那么久的。只是,我会自己对自己进行治疗。 大概也有半年了,没有那些愿意和我一起二的朋友在身边。没有谁和我保持一致性,看同一部小说、听同一首歌、骂同一个人、哭同一个故事、喝不同一个味的奶茶……我默默地隐身于网络,看网友推荐的电影,读网友喜欢的书,兴致来了的时候也找一群俗人瞎扯。有那么一群人,我们靠也不靠谱,忠也不死忠,三俗(庸俗、低俗、媚俗)也不三俗,拧巴也不拧巴,话痨也不话痨,扯蛋也不扯蛋,偏执也不偏执……总之,我们笑看文艺范装逼党。 习惯了一个人看书写信走走停停。一个人在说话,就像一个人在雪地里走路。走着走着,看到边上有另一行脚印,知道有人同行。但是,始终彼此一言不发,却有着一种默契。我们这群陌生人孤单着,但是懂得世界不止你一人。所以我们饭否了,所以我们淋雨努力奔跑,所以我们换一种心情打着碎花伞在细雨中漫步起舞玩水。 毕业了,向亲爱的母校挥手再见。浮生流年,情深缘浅。迷失的人迷失,相逢的人会再相逢。我们还是要强扭住青春的脚步不放手啊,奔腾不息泪流成河才是生命的气质。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/1C01A6E490E93BE12D67DE198364C3F5.mp3[/mp3]

每次醒来,你都不在…
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每次醒来,你都不在…

1. 下班的时候,你习惯和同事一一告别。因为你不知道明天或者后天,是否还会与他们相见,尽管有些人并不在意这样的结果和想法。 冬日的阳光像一个耄耋老人的目光,没了青春的明亮和壮年的锐利,柔和、苍凉,却又心事重重的样子,让人想起“一日难再晨”这句话,仿佛这一个傍晚过去,就这么永远没了开始似的。 天空少了大朵大朵的云,一片徜徉无际的蓝。傍晚,天际边泛黄的光线像是烤得恰到好处的面包圈一样,不知激起了多少人饥饿的欲望。马路上来往的车辆,寒风中焦急等车的人,地铁里拥挤不堪的下班族……是的,总有一个人在等着另一个人回家,一切繁杂的背后,却又温情脉脉。 以前,单位附近有家书店,没事喜欢去看看。好多年过去了,那天偶尔路过,发现书店竟然仍在营业。书店面积不大,大概只有十多平米的样子,四周立着高高的书架,让小小的书店显得逼仄,随后,你就会被书香气所包围而忘记了时间。 拿起一本书,包装朴素、简单,却有一种摄人的力量。看了一会,抬头发现服务员站在一旁,耐心地等你作决定。想了想,还是放下了。出了门,却一直想着刚才看到的那句话:作者说有一次在一个荒凉的地方,蓦然看见有人用大红色的油漆,在路边的墙上写下“xxx我爱你”,当时,忧伤和感动一并袭来…… 2. 有些人早晚会离开我们,这样的事情,注定无法如人所愿,但结果却又是义无反顾。就像我知道你终究会离开,即使你做不到义无反顾,我们也终将成为别人的路人。有时候,爱情就像蒲公英的种子,一过了成熟期就开始到处飞舞着,把种子洒向更肥沃的地方。 你并不喜欢一个人,你告诉我。我不说话,也许是我不知道该怎么安慰你。 你说,最怕黎明将至的时候,那一刻,不论是在异乡还是故乡,每次醒来,枕边只有自己的呼吸,而能陪伴你的那一个,永远不知在哪里。一想起这些,就会恐慌,好像生命就这样无可奈何地走到了尽头。 是这种恐慌让你一刻不停地走下去,却不知可以停在哪里。 人这一生,是不是就是一个不断寻找的过程?你问。 我说是吧。 不怕你笑话,其实我也不知道答案。就像你不知道每次醒来,谁会在你身边一样。 3. 他走了。闻着他留在枕边的气息,整个夏天,你都被这种熟悉的味道弥漫着。静止的从来都不是时间,而是记忆。 他没有回来,你知道也不可能再见。很多人不需要再见,既然是路过,遗忘是彼此最适合的方式。只是,偶尔,你会失眠。那一刻,时间仿佛停在那个有他的夜晚,甚至连喘息声都像按了暂停键。尽管你知道回忆是最不靠谱的一段旅程。 有些东西我们无法把握。每个人的去与留,都会牵扯太多的理由。直到有一天,生离死别不再陌生,你才发现,孤单意味着的并不是失去,而是缺少和需要。 4. 总爱做梦,梦里异常热闹。 家人、母亲、朋友、还有连梦里都陌生的人,有时候,你很想知道,那些陌生人,他们是怎么走进你梦中的。好 几次兴奋地从梦中醒来,结果才发现什么也没有。你以为你已经拥有了梦中的一切。 曾经,家是港湾。后来,以为别人是你的港湾。现在?你说,你更愿意做水手。 5. 他们或她们,一个一个,来了又走,带来希望又带走梦想。你变得不以为然,朋友知道你依然心有所盼。终于有一天,遇见了一个人,你心甘情愿停了下来。 都知道你爱得很深。 后来,只是后来,他开始视而不见。你竭力挽回,打电话对他说:……每次醒来,你都不在…… 没等你说完,他就挂了电话。 ——爱情美文美句 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/72361F680C054A562EF62A5EF582F34E.mp3[/mp3]

不一定要相守,只要学会欣赏!
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不一定要相守,只要学会欣赏!

悄悄地,你来到我的身边,默默的眼神中,带着点点的忧郁和深情,柔柔的双手抚摸着发丝,把深深的爱与关怀灌进我的心田,带给我无限的温存。于是,习惯了一个人凝视着远方,心里默默读着你的微笑,你的身影,你的眼神,你的一言一行,充满着无限的遐想与彷徨。 默默地,我沉醉在你的世界里,想着你带给我的点点祝福,留给我的小小感动,却也时时温暖着我的心。 不知道是迷恋还是崇敬,是喜欢还是欣赏。只感觉,不知何时,心里多了一份牵挂,似夜夜默默流泪的悲伤,似冷雨敲窗不成眠的凄迷,似望穿秋水的苦涩,似月光流水下的相思。对于你的深切关怀,我没有接受的意愿,却也没有拒绝的理由,也许把它们留在心底一隅,慢慢沉淀,直至尘封,是最好的选择,偶尔回忆起来,也会感叹:曾经拥有…… 静静地,我思索着,人生的旅途中,能真正打动你的心的人远不止一个,难道都要去相爱吗?当然很不现实。爱是自私的,是狭隘的,爱一个人就想左右她的思想,拥有她的所有,占有她的一切。但是在短暂的感动和温情之后,你得到的会是永远吗? 优秀的人每时每刻无不散发着她的光彩,不只吸引着你一个人,她也会令和你有着同样欣赏能力的人为之心动。就像山里的雪莲花,不只是美丽了雪山,美丽了旷野,而是点缀了整个大自然。它的优雅气质和沁人心脾的芬芳,也令很多人充满着憧憬和向往。我想,这时,如果我能站在某个角落静静地欣赏这美丽的一幕,不也是一种享受吗? 渐渐地,我明白,相遇不一定相知,相知不一定相爱,相爱不一定要相守。爱过方知情重,醉过方知酒浓,经历过才会真正懂得曾经的伤与痛。 其实,细细回味,在曾经的伤痛中,也包含着欢笑与甜蜜的味道。何不把一切交给时间,让时间来积累,让岁月去沉淀,虽然时间可以深化一切,但时间也可以冲淡一切。就像这个冬天悄悄来临时,我们似乎忘却了春的娇媚,夏的炎热,秋的凉爽。 淡淡地,我开始释然,相爱,不一定要相守,只要学会欣赏! 深深地,我为你祝福,为你,为我,也为她,只要你快乐! [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1796810793.mp3[/mp3]

我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年
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我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年

九把刀说:“青春就像一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋一次。” 你,还记的大明湖畔的沈佳宜吗? 单曲循环着《那些年》,一边去回忆。 回想初恋,就如同回想一张白纸,我的脑海中并没有固定的娇美面容。因为总是很难分清楚初恋该如何定义,又是哪一个姑娘,又发生在什么时候?我只记得马蹄莲一般的微笑~ 在那时,喜欢一个人不用考虑肉体接触,交换彼此的DNA。喜欢就是喜欢,无目的地、盲目地、固执地喜欢着。 除了喜欢,别无他求。 这样的迷恋基于那个信息闭塞的年代,没有手机,没有QQ,没有微博,买个纽曼128兆赫的MP3就可以很拉风很牛B的年代。或许那时候陆陆续续有人家装上电话。但是打过去需要接受对方父母的严厉盘问,这种盘问足以把一个普通青年盘问成2B青年。唯一带点文艺气质的消息传达,莫过于纸条。如今再回想,每节课上,不知道有多少纸条在老师的眼皮底下飞来飞去。 在主旋律是学习,恋爱是禁忌的年纪,追求女生除了是情感需求,还隐含着青春反叛的意味,而一个陷于多角恋的女生,在男生眼中,更兼具天使和魔鬼的双重性。男生会暗地里用一种柔滑甜腻的声音去叙说这个女生的事迹,充满了对自由意识的惧怕和追求。或许,每一个人都需要接受这样的洗礼吧。高中真的是一个太过矛盾的年纪,我们已经成长,却尚未成熟,我们注定需要接受爱情最初的试炼。 那时候的我们,更像是在跟自己谈恋爱。 我不能确定那些年之所以美好,是因为青春闪闪发光还是因为那个时代? 我后来听很多人说,他们最初暗恋的女孩爱穿白色连衣裙,走在学校操场的法国梧桐树下。或许是记忆欺骗了我们,这一切不过是因为那就是一个白衣胜雪的年代,而关于青春的镜头,总是要有阳光穿透绿色植物,又或者叶子在雨后泛着光。 我一直记得有一个朋友跟我说过这样一件事。他说15岁那年的某个深夜,他躺在床上甜蜜慌张地想起自己暗恋的女孩,辗转不能寐,忽然起身打一桶水,把房间地板反反复复擦得透亮,最后躺平在地板上,呼吸。那个女孩从来不知道这件事,它在黑暗里兀自点亮他的青春。 大约一个星期前,我读到一篇稿子,是一个女生,她写自己收到过最浪漫的礼物,是一个玻璃罐子,除去罐子本身,这份礼物价值160块钱,因为里面装着160块一元硬币。那天距离高考160天,男生说你每天花掉一枚硬币,便能一身轻松地去参加高考。你以为这样就结束了吗?其实不然,高考结束的那天,男孩又送她160枚硬币,他说你每天花掉一枚,我便每天存进一枚,我总觉得这些硬币兜兜转转,从你那里又到了我这里,它们一直都在。就像我! 那个总是第一个到教室只为把早餐藏进你课桌的男生,那个总是距离你20米远偷偷护送你晚自习放学的男生,那个在木课桌下一笔一笔刻上你名字的男生,那张桌子……你再也找不回。 后来我们都想回去,再后来,我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年…… 后话:写这段文字是在我第二次看完《那些年,我们一起追的女孩》,在为这段文字写标题的时候,我脑海中冒出的有三个:1.那 些年,让我45度角仰望的女孩;2.亲,还记得大明湖畔的沈佳宜吗?3.那些年,如马蹄莲一般绽放微笑的女孩。我知道,45度角仰望,是文艺范儿十足的一个标题,也蛮大众化,会有共鸣;大明湖畔的沈佳宜,不过是2B青年的一种伪文艺调侃罢了;至于最后我为什么还是会选择一个最土最没有内涵最没有营养的标题,或许那马蹄莲一般的微笑,仅仅是因为活在记忆里太深刻,太深刻。在我的回忆翻江倒海的时候,我就会想到那个如马蹄莲一般微笑的女子,一直喜欢用笔尖戳着我的后背,让我帮你解答数学题,我可以透过余光看到你微笑的侧脸,午后的阳光打进来,真的很美。 如果你有机会看到这段文字,请记得我说的,我会等你到2012,爷爷奶奶专门喂了头年猪作为我将来定亲的彩礼呢,所以正月估计还有好些个妹纸等着哥去相亲呢,逾期不候哟。 后面的那一段,一下子把我文艺颗的名号给降了好几格呀~但是捏~是此时此刻最真实的表达~各位U条,走过路过,看到这一段,选择性跳过吧~记得文艺颗给的线索哟~马蹄莲的微笑~

握住手的刹那,恰恰好是爱情。
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握住手的刹那,恰恰好是爱情。

情感美文 01 遇到过一对很有意思的男女朋友。女生是我闺蜜。 两人初在一起的时候,女方是一米六,有着一百二十斤,偶尔还要脸上爆痘的邋遢女生。 男方是个子虽然高,可是体重同样重达200斤的,笑起来很憨厚的大胖子。 两个人牵手走到我面前的时候,说真的,挺般配。 一个不美,一个不帅,唯一有共同点的就是两个人都挺胖。 但是,却也是极恩爱的。 两人对视一眼,笑起来的时候,很甜,陷入在爱中的男男女女,身上都散发着不一样的气息。 和我在一起吃饭的时候更是如此。 两人相互夹着菜,一个说你爱吃肉,一个说你爱吃鱼,大大方方,自自然然的。 闺蜜边吃边跟我聊天,男生就把菜夹到闺蜜碗里面,然后就在一旁安安静静地吃着,也不玩手机,就照顾着闺蜜吃饭,然后仔细听,时不时地还在闺蜜转过头来的时候,点点头,笑一笑。 听见闺蜜抱怨着说道:“你怎么不说话?” 男生又会挠挠头,不好意思地说道:“听你们说就行了。”然后,有些憨厚地笑一笑,那神情之中,却有着那么几分纵容。 女生随后就是努努嘴,冲我说道:“他就这样,别管他。”话虽然这么说,可是眼睛黑亮亮的,闪耀而迷人。 两个人和我挥手道别的时候,我注意到一个小细节,那男生自然而然地牵起女生的手,两只手都肉呼呼的,可就是让我觉得特别温馨。 我们都不是世人眼中的俊男靓女,我不帅,我挺胖,我不美,我也胖。 可是,我们之间有爱情。 见到你,我的眼睛会发光,我的嘴巴会微笑。 我们牵起手来,就把两个并不完美的半圆,恰到好处地拼凑成一个柔软的圆,然后彼此相依,迎接未来。   02 我也是最近回了杭州才又一次见到了我闺蜜。 还是带着男友来的,只是,来的时候,让我觉得挺意外。 两个人,都变瘦了,变得有精神了。 女生画着得体的妆容,轻轻一笑,回眸转身之间也是一位小美女。 男生瘦得很明显,穿着棒球服外套,整个人挺精神,一眼看过去,还挺帅。 两人站在我面前的时候,我还认不出来,若不是我闺蜜冲我一直招手,喊我的声音也没变,我还不敢认。 “你变瘦啦,变得好漂亮啊。”我忍不住就惊呼道。 “还好啦,也就瘦了20斤,都怪我家这位,拉我去健身,那就一起去减肥咯。”闺蜜笑起来有个浅浅的酒窝,烂漫天真,似乎是因为脸上少了那些多余的赘肉,凸显出了清晰的五官,整个人看上去,却是特别的阳光。 那副模样,有着一种轻盈的美丽。 那男生还是老样子,只是轻声说道:“瘦一点,对身体好,你现在,跑八百米也没之前那么累了,刚刚好。”说话的时候,带着几分亲昵。 一如一年之前那般恩爱的模样,只不过,却是更加轻盈的姿态。 彼此之间,看着对方的时候,让人觉得,没法插进去。 还是一年之前那样的老规矩,男生体贴地照顾着女生吃饭,闺蜜叽叽喳喳冲着我说话。 只是,临走前,闺蜜反倒是主动提醒我:“外面冷,把衣服穿上。”我听到这话,反倒是一愣,随后就应了一句好。 天知道啊,之前闺蜜最是迷糊不过,在餐厅吃东西,也会丢三落四,眼镜忘了拿的事情老是发生。 倒是不想,有一天,她反过头来提醒我,冲我嘱托的时候,居然完全不是之前那副模样。 当然,还是有一点相同的,两人走之前总是牵着手,只是这一次,彼此的手,都不再肉嘟嘟,却更加温暖。 我走在他们旁边,却是感觉啊,真好。 原来美好的恋爱,就是让两个并不美好的人,一下子就变得美好起来,彼此之间,有着一种对未来的笃定。 你慢慢改变我,我慢慢改变你,相互影响,紧接着就成为彼此最舒适的存在。   03 我回到家之后就找闺蜜聊天,我们两个很久没联系了,彼此都不是爱在朋友圈发照片的人,哪里想到,这一次见面,她居然变得这么美好。 “妞啊,你怎么突然就瘦的啊?” “我男朋友说我们两个这样胖着不健康啊,然后就一起在健身房锻炼了,锻炼了一年,好歹有点效果了。” “你男朋友看上去也时髦了很多哎,之前见他土里土气的样子。” “都是我给他搭配的,还不错吧,现在他也是时尚小帅哥了,又帅又厉害,可是他是我的,谁都没法来抢。” 那天晚上,我们两个絮絮叨叨聊了很多。 减肥真的很痛苦啊,在健身房流汗的时候,有着无数次想要放弃的时候,可是,不是我一个人呢,抬起头来,就能够见到另外一个人,和我一般,也在努力出汗,努力变好,我怎么能够放弃呢? 控制饮食的时候,真的很难受,明明有那么多烧烤肉串等着我去吃,可是,和他两个人在一起手牵手的时候,明明知道彼此都在咽口水,可是发现不是自己一个人馋,突然觉得,少吃一顿也没啥了。 明明对一个人来说是痛苦万分的事情,两个人一起经历,也是一种甜蜜。 你不会穿着打扮,我就带你挑衣服,让你变成时尚型男。 我时常迷迷糊糊,你就牵着我的手,让我不在迷路。 我不懂职场交锋,总是牙尖嘴利,你让我柔软细腻,学会收敛锋芒。 你性子温吞,不善言辞,我让你敢于说出己见,学会表达自己的想法。 你我本来不完美,可是直到遇到对方, 才发现,两人在一起,就是一种最大的完美。 你越来越瘦,我也是。 你越来越帅,我也是。 你越来越好,我也是。 我们两个,遇上对方,和对方牵手之前,两个人都是满身缺点的俗世凡人。 可是,又因为我们紧握的双手,变成越来越美好的彼此。 《BJ单身日记》里有句话:I like you very much.Just as you are。我很喜欢你,喜欢你本来的样子。 可是,我爱你,所以愿意为你变成更好的自己。   04 我邻居哥哥过几天要订婚了。 女友很优秀,很漂亮。 两个人都是国内某知名大学的学生。 邻居哥哥大四的时候被保研,然后直博,一直到现在尘埃落定。 哥哥的女友大四的时候考研,然后成功,和邻居哥哥考上了同一所学校,到了现在,尘埃落定。 我和哥哥的女友聊过几次。 我问她:“当初考研的时候,怕不怕考不上啊,哥哥都直博了。” “怕啊,可是既然打定主意要和他在一起,就一定要考上啊。” 后来,我转过头来,问邻居哥哥:“姐姐那么漂亮,不怕被别人追走啊。” “怕啊,所以要好好对她啊,我也得好好倒腾自己啊,不能够丑的太过分。” 爱情当中,哪怕再怎么勇敢的人,说到底,都是胆怯的,因为太过在乎对方。 所以会一直对对方好,所以会忍不住让自己变好,究其原因,不过是我变得这么好,才能迎接更加美好的你。 会患得患失,会怅然若失,会害怕失去你,所以充实自己。   05 我见识过很多痛苦的恋爱。 两个人谈恋爱就好像做买卖,似乎生怕自己吃了亏。 我送了你一个礼物,你要回我一顿晚饭。 这样的恋爱,太功利,太辛苦了。 你来我往,剑拔弩张。 到了最后,两败俱伤。 可是,这真的不应该是爱情原有的模样。 我们两个在一起,本来就是特别松弛的,特别舒缓的。 牵牵手,聊聊天,撒撒娇,就能够快活地过一天。 然后有一天,我们自己发现,呀,你这么好,我也得努力变好啊。…