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你想过怎么样的人生;然后抬起头,走吧!
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你想过怎么样的人生;然后抬起头,走吧!

亲爱的年轻人: 想写一封信,给像我妹妹这样年纪的年轻人。 不知道你看到我这个陌生人给你写信,一开始会是什么感觉。可能你只是好奇,觉得反正刷着豆瓣刷着微博也无聊,就点进来看看好了。在你眼中未来便像这封信一样,你完全不知道接下来会发生什么,也没有做过多期待。你小的时候可不是这么想的,那个时候你对未来的憧憬几乎可以写成一个剧本,甚至是好几个。大人们不明白为什么你开始对所有事都变得“无所谓”,日子过得得过且过;其实我知道你只是害怕去面对未来而已。是啊,“未来”两个字多沉重的,一开始只是要面对“鹅鹅鹅”和“一加一等于几”的你,根本没有被告知人生会变成这个模样。世界不知道从什么时候开始变得残酷又无奈,你却连做个准备的时间都没有。他们说大学是属于你自己的,但你还是疲于应付期末考试,或是两三年内要考完14科的考试,还有四级六级、计算机考试和一堆专业科目考试.....有时候你也在怀疑:这些考试真的能帮你吗?你所学的东西在未来真的会用得上吗?如果用不上,那花了年复一年最好的青春去做这些事,到底是为了什么? 父母和这个社会会告诉你:是为了赚更多钱,更好地生活。但你有没有想过:对你来说,什么是更好的生活? 这一些东西老师从来没有问过你,也更不可能教过你。兴许你的老师根本就不Care你的未来,不在乎你到底有没有考到这些证,当然也不在乎你有没有学到东西或者这些东西在你未来的日子里有没有用。教会你教科书的东西对他来说只是职责,他没有必要去做与你相同的反思——若全世界的人都觉得你现在学的东西毫无用处,那么他就只能失去工作。在这个经济环境这么严峻的情况下,没有办法去到另一个高度好不容易才成为你老师的他会选择让自己失去工作吗?学生就是医生眼中的病人,看病看多了,医生便缺少了悲悯的情怀;你的老师还有很多自己的事情要担心,他有家庭,他还想升职,他跟“辛勤的园丁”根本不是一回事,这是你要知道的第一个残酷真相。 你可能会反驳,我的老师很好,他很在乎我也对自己的工作敬忠职守;那么我恭喜你,你必定是千万人中的幸运儿,若是有这样的良师辅导,你还对未来依旧一片茫然,那么你本身可能就有很多的问题。 这便是我们接下来要说的,“本身”的问题。不久前,有一条热门微博,说的是一个清华的女孩极其努力,被网友们唤作“学霸”的这件事。你可能也看过,但是看完也就这么算了;放心,我今天不是要批评你不思进取,因为我也并不记得那个女孩的“每日学习规划”。但我却一直记得其中一条转发,写的是:“以绝大多数人的努力程度之低,根本轮不到去拼天赋。”是的,这句话刺伤了很多人的心,但却是不折不扣的事实,你今天在一个二流的学校,被一个根本没有学术涵养的老师所教导根本不是因为什么“天赋不够”之类的原因,仅仅是因为当初的你不够努力。我虽然并不觉得努力学习就一定能成功,但当这种“不努力”成为一种惯性,那么你的一辈子也就大概有了糟糕的雏形。 大多数人,总是抱怨外在原因和外在因素,说什么“形势不好”、“工作难找”,以此为借口给自己的失败开脱。且不说“工作”并不是人生的目的,而是完成目标的一种途径,一种过程。就算今日是百年前的纽约,你能保证你一定会找到一份工作吗?人生就是这样,抱怨的人最终无名老去,只有敢于面对“不允许哭泣场合”的人,才能笑到最后。 年轻人,很快你就要面对这个社会了,很可惜我不是什么《秘密》的作者,不能教会你怎样就一定能名利双收,我也不是什么商业地产的老板,告诉你如何投机取巧赚更多的钱。但我想要告诉你,或者希望你看完这封信之后会做的事,就是反思过去,开始面对摆在你面前的未来。你知道吗?我其实很羡慕你们,这不是客套话也不是玩笑话。虽然你们面对的形势很艰难(我当时毕业的时候也没有好到哪里去),但摆在你们面前的未来是全新的,充满各种未知的可能性,你们完全不用担心人生已经“被定义”。我辞去毕业后第一份工作时,曾经和当时的总监聊了很久;我跟他说我在现在的工作中看不到未来,问他如何坚持下来年复一年做着这些事,他只是回答了我一句:“有一天,你会明白的。” 我当时觉得这可能就是上层人的客套话,拿着自己的年龄和资历在“晒命”,但今日我却真正能体会到他那话中的无奈和深意。若是你一直都是短发,那么剪短头发对你来说并不是什么难事;但若是你已经留了好几年的头发,有一天要你全部剪掉,你肯定会不知所措或不舍。人的20岁到30岁,可能就是走向一个“被定义”的阶段,你会成为怎样的人,做一些怎样的事,在这个阶段中一点一滴慢慢会得到累积。而对你们而言,未来是空白的画布,只要你们足够努力,清楚自己想要什么,那么你们仍然有机会画出旷世的画作。 凤姐这两天发了一条微博,内容是:“自信与否和学历有关系,但这不是因果关系,而只是一个规律。高学历者较为自信。普通人,智商,资质平平,只想过平淡日子,当然什么都不会,也不可能自信。他们走路习惯低头,站姿不够笔直,吃相也不太雅观,走路速度较慢。智商高者,走路速度快,站立时没有弯腰驼背现象,说话声音较大,吃相文雅。”并不完全很对,但我很喜欢里边的一个观点——有时候,“自信”是一种选择,当你心中觉得你不可能做成一件事,把头低下的时候,事实上你就已经对整个人生低头了。我学历也不高,但正如我所说,我并不觉得在大学中学到的那些东西真的有什么用,我当时和你们一样,就是混个文凭而已,好在后来我想清楚,知道人生不该被浪费,才勇敢去追求自己想要的人生。我当时的总监,最近也辞职了,决定和朋友做一些自己想做的事。你看啊,有时候去追求想做的事想要的人生并不是什么难事,你只要抬头挺胸跨步走就好了;对我们来说都还不迟的事,对于你们更加不会太迟。 去思考,你是怎么样的人,你想过怎么样的人生;然后抬起头,走吧! [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/8BF1A466BF53F1D942B354BAC95064C1.mp3[/mp3]

奔腾不息泪流成河才是生命的气质。
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奔腾不息泪流成河才是生命的气质。

摇摇晃晃带你走向灯火阑珊处,这是成都的公交。慢慢的摇晃,车子空荡荡的,看着林立的建筑,今天突然察觉了这几年城市的变化。以前这个城市的建筑在我心中一直都是矩形,立方体而已。不喜欢这么严肃规整的形状,太有压力了。今天看到,咦,不再是那么规整的图形了,那不是有坡屋顶吗,那不是多了些构筑物吗?在立交桥上摇着可以看到顶楼的台架上挂着很多绿色的植物。 不要觉得我不够成熟,没有长大,还是脑子发烧的小盆友。也不再是天天很惆怅,情绪很多变,生活很蛋疼,只知道毛躁的家伙。那是戴着面具的木偶,你没有看到她的心。她有时也是文艺小清新,虽然在以光速进化成三俗怪阿姨。有时候心平静太久了,没有涟漪会觉得自己静得可怕,死静,不躁动。也许你也会觉得我动得比疯子还要多。我喜欢自由,热爱自由,我喜欢做自己喜欢的事情,喜欢随性而为。当然这是不可能的。很多事情不能随我性,所以我尽量为自己争取人权。有人信奉中庸之道。我知道做人应该这样,中华5000年的文化传统,做人之道——中庸。这样做人,两面三好处处不得罪不张扬,落一个和气大好人的好名声。可是,那样不做自己,做同事朋友领导心中的好同志,那是我吗?也是我。我懂得所有的道理,只是有时候没有那么做而已。 生活、梦想与工作。有理想的女生往往会成为剩女。生活需要我们积极乐观向上,才不会厌倦这样的重复或者乏味。一切事情都讲究一种心态,我的心态大多数情况下是好滴,不消极。也许这是我遗传的父母唯一的优点:坚强勇敢。可惜,他俩外貌上的优点我是一无是处。 成都是一个多么包容的城市。上善若水,水生万物而不争。我善于原谅,原谅周遭的一切使我不愉快的事物,没有一种人性的弱点是我所不能原谅的,但有的是出于同情,有的是出于鄙夷。生活有时候很寂寞,但我知道,寂寞寂寞就好。都说凡是有伟大成就的人都是耐得住寂寞的人,他们的伟大创作都是忍受极度寂寞而挺过来才成功的。我知道我也应该慢慢走过去就好。 未经失恋的人不懂爱情,未曾失意的人不懂人生。现阶段我应该都不曾深刻的体会过。是的,对于爱情啊人生啊,我并不是无话可说。但是,有什么好说的呢?有没有人会和我一样,一个陌生人,一直关注着他/她,等着他/她幸福,看着他/她每天身边发生的小事情,因它而微笑或皱眉。因为他/她说的电影好看而看,因为他/她说的书评而读书。“最好看的衣服,没敢买;最想接近的那个人,不敢和他多说话。过分美丽的东西,一旦和我们发生联系,总有过强的撞击力,潜意识里,我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部,在它们面前,我们总绕道走,就像在质量过大的天体附近,连光线都要拐弯。” 有人说,很高兴不认识你,如果我知道了你的名字,我就要开始关心你,就不能有话直说了。再遇见即是新生。性情中人没有能力将就幸福,“生命或有华彩,孤独永不退场。”有人说,为了光阴流逝使我心安,而我,却是惴惴不安。时间的流逝,让我恍然察觉,已不是17、18岁了,我不能和17、18岁的阳光男孩恋爱了,我不能肆无忌惮的大笑了。我不能不对自己对父母负责任了。我真的不小了。 我们都在自己的世界里狂奔,最后迎头撞上,这就是缘分。我不相信我可以和谁迎头撞上,因为我不相信缘分。觉得那只是一种巧合,万分之一,千万分之一也只是巧合。没有什么缘分之说,何来缘分,为什么我们没有一见钟情,那就没有缘分。有人说,只有我不答的,没有你不能问的。我开心的笑了,看到这个回答真好,至少以后可以想问什么问什么了。虽然目前没什么想问的。但莫名的就是高兴。你也笑了,哈哈。“我们不能永远年轻,永远热泪盈眶,却依然对一个更美好的世界怀有乡愁”。 我们都是这样的女生。眼神耷拉,哀而不伤,淡淡惆怅。 有人说,相思刻骨,寂寞杀人。作为一个寂寞的人,我一直在培养自己雅俗共赏的个性。追求雅,没有雅人的底蕴和气质。追求俗,又得不到俗人胆气和风骨的特质。最后我成了一个寂寞的人。我们,最后实在忍不住心疼起了自己。你永远是我的单曲循环,而我只是你的随机播放,这就是命。羡慕那个说“真好,这一世没有费力寻找,你就来到我的身边”的人。我的性情太像父亲,隐忍而克制。对于感情的表达总归是不露声色,寂寂地。我是没有伞的孩子,必须很努力很努力地奔跑,不然,你知道,被雨淋的落汤鸡似的,我也忍不住心疼起了自己。“又是淋雨走在路上。坑爹呢,让我一大好的姑娘全身淋湿,雨水顺着发迹如线流下,顺着手臂滴滴滴落。全身每一个毛孔上注着雨珠。全身慢慢的被淋湿。正面淋湿了,荷包淋湿了,手机终于也淋湿了”。 有人说:如果可以,想只听一首歌,只看一本书,只喝一种茶,只穿一种颜色,只爱一个人,就如此专注而潦草地。如此专注而潦草,所以喜欢跟在你们屁股后面屁颠屁颠的被消遣。 关于工作。你要做建筑行业的灵魂工程师!深深地记住了这句话,现实却让我后怕。为什么、为什么、为什么?因为,中国市场上的工程,工程质量和设计思维的受制于让我忧心忡忡。我喜欢的城市,一定要有一条贯城而过的河流;一定要有几座别致的桥梁;还要有有特色的建筑。如果你想看看艺术的美,一定要看看巴塞罗那的人文风情。不能谈论那些美好的事物,因为现阶段我处在水深火热的工作状态。工作环境很和谐,师兄师姐都很和气。可以说是一群年轻人潇洒的工作状态,每天犀利的语言形成了办公室独特的人文景观。时间一到,厨师把饭也做好了,每顿都很丰盛。虽然我拿起筷子想夹菜时,发现:那是避孕药养殖的鳝鱼,那是毒黄瓜,那是不是双汇瘦肉精火腿肠啊?那是不是肯德基里那种鸡翅膀和脚无数多的鸡啊?哎,算了,怎么都得死,无所谓啦。还有,工地必备回锅肉,这个工地也没有例外。总之,工作环境还是好的,没有像有些人那样,饭点不准,加班不限,当然,人家双休的时候我在上班,我上班的时候人家说不定还在睡觉,人家下班的时候我还在上班,人家加班的时候我在睡觉。我们工作气氛也有超紧张的时刻,差不多月末交报表的时候,总是会有人崩溃滴。那些账目真的有那么难吗?也许我是局外人还没有深刻体会到。没有明显的进步,使我内心不安极了。建筑行业的灵魂工程师诶!而我现在,真的是在打杂,做的那些事情哦,哎……我也知道,这是每个人必须经历的阶段,只是不知何时才可以独立的来做些事情。我什么都明白,只是还是会难过自己的无能,还是会感叹人生的悲催。孙子得当大半辈子才能熬成大爷,而我,这才是刚刚开始当孙子。多年媳妇熬成婆,我都还不是谁媳妇何来婆之说,所以,要当婆婆,至少,还得20年,那时,最美好的年华已不在了。哎,工作有时是悲惨的农民工形象,而我,这辈子有机会改变这个现状吗?有没有那一天? 生活上,我决定要每天小清新,一定要穿得很潮很漂亮。青春苦短,必须性感。在我最美好的这几年,一定要色彩斑斓的度过。不能碌碌无为,不能灰头土脸,不能不把自己收拾好。生活上似乎和以前的朋友联系得太少太少,以至于每月移动都会发消息跟我说这月的短信还剩95%。我实在是有些懒了,性子也不喜欢发短信,我的错,我觉得那挺浪费时间的。其实不然,也把时间浪费在其他地方了。我真的还是转了性子了,现在的我隐忍、善解、体谅,不发脾气、都委屈开解自己不生气、不委屈了……以前挑剔的现在都不挑剔了。以前太追求完美了,不能忍受空气中灰尘的味道,不管多晚,一定要把房间完完整整的打扫干净才能睡觉;睡到半夜手机掉到床下,绝对会眯着眼睛也要爬到床底下把东西找到放在原来的位置上;不吃别人手摸过或者是别人手剥的东西,因为我会幻想他们的手在哪儿哪儿摸过(我自己明白我这么爱卫生的都到处乱摸,何况别人。虽然我现在不太讲卫生了,一农民工爱好那么多干嘛丫,是吧);不能忍受别人睡自己的床;控制情绪的能力太低,不能忍受的现在都能忍受了,可以睡在明显感觉很大灰尘味的床上,甚至眼睁睁的看见蟑螂路过把它打死后继续若无其事的看小说睡觉;能吃别人摸过的食物,甚至别人吃的也能勉强吃下去了;能让爱谁谁睡我的床了;能忍常人之所不能忍,能做一棵小草,任人踩踏。能伤心,有怨言,也很快就治愈了。真的觉得我的免疫系统的治愈系太强悍了。也许是我的自我保护自我安慰太强了,不想自己因为一丁点儿其他的事情伤心难过。百年人生,怎么都是过,何必跟自己过不去为难自己呢。虽然我这么说,但肯定也不是豁达到不以物喜,不以己悲。什么男人啊、工作啊、浮云啊,我也要伤心那么久的。只是,我会自己对自己进行治疗。 大概也有半年了,没有那些愿意和我一起二的朋友在身边。没有谁和我保持一致性,看同一部小说、听同一首歌、骂同一个人、哭同一个故事、喝不同一个味的奶茶……我默默地隐身于网络,看网友推荐的电影,读网友喜欢的书,兴致来了的时候也找一群俗人瞎扯。有那么一群人,我们靠也不靠谱,忠也不死忠,三俗(庸俗、低俗、媚俗)也不三俗,拧巴也不拧巴,话痨也不话痨,扯蛋也不扯蛋,偏执也不偏执……总之,我们笑看文艺范装逼党。 习惯了一个人看书写信走走停停。一个人在说话,就像一个人在雪地里走路。走着走着,看到边上有另一行脚印,知道有人同行。但是,始终彼此一言不发,却有着一种默契。我们这群陌生人孤单着,但是懂得世界不止你一人。所以我们饭否了,所以我们淋雨努力奔跑,所以我们换一种心情打着碎花伞在细雨中漫步起舞玩水。 毕业了,向亲爱的母校挥手再见。浮生流年,情深缘浅。迷失的人迷失,相逢的人会再相逢。我们还是要强扭住青春的脚步不放手啊,奔腾不息泪流成河才是生命的气质。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/1C01A6E490E93BE12D67DE198364C3F5.mp3[/mp3]

握住手的刹那,恰恰好是爱情。
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握住手的刹那,恰恰好是爱情。

情感美文 01 遇到过一对很有意思的男女朋友。女生是我闺蜜。 两人初在一起的时候,女方是一米六,有着一百二十斤,偶尔还要脸上爆痘的邋遢女生。 男方是个子虽然高,可是体重同样重达200斤的,笑起来很憨厚的大胖子。 两个人牵手走到我面前的时候,说真的,挺般配。 一个不美,一个不帅,唯一有共同点的就是两个人都挺胖。 但是,却也是极恩爱的。 两人对视一眼,笑起来的时候,很甜,陷入在爱中的男男女女,身上都散发着不一样的气息。 和我在一起吃饭的时候更是如此。 两人相互夹着菜,一个说你爱吃肉,一个说你爱吃鱼,大大方方,自自然然的。 闺蜜边吃边跟我聊天,男生就把菜夹到闺蜜碗里面,然后就在一旁安安静静地吃着,也不玩手机,就照顾着闺蜜吃饭,然后仔细听,时不时地还在闺蜜转过头来的时候,点点头,笑一笑。 听见闺蜜抱怨着说道:“你怎么不说话?” 男生又会挠挠头,不好意思地说道:“听你们说就行了。”然后,有些憨厚地笑一笑,那神情之中,却有着那么几分纵容。 女生随后就是努努嘴,冲我说道:“他就这样,别管他。”话虽然这么说,可是眼睛黑亮亮的,闪耀而迷人。 两个人和我挥手道别的时候,我注意到一个小细节,那男生自然而然地牵起女生的手,两只手都肉呼呼的,可就是让我觉得特别温馨。 我们都不是世人眼中的俊男靓女,我不帅,我挺胖,我不美,我也胖。 可是,我们之间有爱情。 见到你,我的眼睛会发光,我的嘴巴会微笑。 我们牵起手来,就把两个并不完美的半圆,恰到好处地拼凑成一个柔软的圆,然后彼此相依,迎接未来。   02 我也是最近回了杭州才又一次见到了我闺蜜。 还是带着男友来的,只是,来的时候,让我觉得挺意外。 两个人,都变瘦了,变得有精神了。 女生画着得体的妆容,轻轻一笑,回眸转身之间也是一位小美女。 男生瘦得很明显,穿着棒球服外套,整个人挺精神,一眼看过去,还挺帅。 两人站在我面前的时候,我还认不出来,若不是我闺蜜冲我一直招手,喊我的声音也没变,我还不敢认。 “你变瘦啦,变得好漂亮啊。”我忍不住就惊呼道。 “还好啦,也就瘦了20斤,都怪我家这位,拉我去健身,那就一起去减肥咯。”闺蜜笑起来有个浅浅的酒窝,烂漫天真,似乎是因为脸上少了那些多余的赘肉,凸显出了清晰的五官,整个人看上去,却是特别的阳光。 那副模样,有着一种轻盈的美丽。 那男生还是老样子,只是轻声说道:“瘦一点,对身体好,你现在,跑八百米也没之前那么累了,刚刚好。”说话的时候,带着几分亲昵。 一如一年之前那般恩爱的模样,只不过,却是更加轻盈的姿态。 彼此之间,看着对方的时候,让人觉得,没法插进去。 还是一年之前那样的老规矩,男生体贴地照顾着女生吃饭,闺蜜叽叽喳喳冲着我说话。 只是,临走前,闺蜜反倒是主动提醒我:“外面冷,把衣服穿上。”我听到这话,反倒是一愣,随后就应了一句好。 天知道啊,之前闺蜜最是迷糊不过,在餐厅吃东西,也会丢三落四,眼镜忘了拿的事情老是发生。 倒是不想,有一天,她反过头来提醒我,冲我嘱托的时候,居然完全不是之前那副模样。 当然,还是有一点相同的,两人走之前总是牵着手,只是这一次,彼此的手,都不再肉嘟嘟,却更加温暖。 我走在他们旁边,却是感觉啊,真好。 原来美好的恋爱,就是让两个并不美好的人,一下子就变得美好起来,彼此之间,有着一种对未来的笃定。 你慢慢改变我,我慢慢改变你,相互影响,紧接着就成为彼此最舒适的存在。   03 我回到家之后就找闺蜜聊天,我们两个很久没联系了,彼此都不是爱在朋友圈发照片的人,哪里想到,这一次见面,她居然变得这么美好。 “妞啊,你怎么突然就瘦的啊?” “我男朋友说我们两个这样胖着不健康啊,然后就一起在健身房锻炼了,锻炼了一年,好歹有点效果了。” “你男朋友看上去也时髦了很多哎,之前见他土里土气的样子。” “都是我给他搭配的,还不错吧,现在他也是时尚小帅哥了,又帅又厉害,可是他是我的,谁都没法来抢。” 那天晚上,我们两个絮絮叨叨聊了很多。 减肥真的很痛苦啊,在健身房流汗的时候,有着无数次想要放弃的时候,可是,不是我一个人呢,抬起头来,就能够见到另外一个人,和我一般,也在努力出汗,努力变好,我怎么能够放弃呢? 控制饮食的时候,真的很难受,明明有那么多烧烤肉串等着我去吃,可是,和他两个人在一起手牵手的时候,明明知道彼此都在咽口水,可是发现不是自己一个人馋,突然觉得,少吃一顿也没啥了。 明明对一个人来说是痛苦万分的事情,两个人一起经历,也是一种甜蜜。 你不会穿着打扮,我就带你挑衣服,让你变成时尚型男。 我时常迷迷糊糊,你就牵着我的手,让我不在迷路。 我不懂职场交锋,总是牙尖嘴利,你让我柔软细腻,学会收敛锋芒。 你性子温吞,不善言辞,我让你敢于说出己见,学会表达自己的想法。 你我本来不完美,可是直到遇到对方, 才发现,两人在一起,就是一种最大的完美。 你越来越瘦,我也是。 你越来越帅,我也是。 你越来越好,我也是。 我们两个,遇上对方,和对方牵手之前,两个人都是满身缺点的俗世凡人。 可是,又因为我们紧握的双手,变成越来越美好的彼此。 《BJ单身日记》里有句话:I like you very much.Just as you are。我很喜欢你,喜欢你本来的样子。 可是,我爱你,所以愿意为你变成更好的自己。   04 我邻居哥哥过几天要订婚了。 女友很优秀,很漂亮。 两个人都是国内某知名大学的学生。 邻居哥哥大四的时候被保研,然后直博,一直到现在尘埃落定。 哥哥的女友大四的时候考研,然后成功,和邻居哥哥考上了同一所学校,到了现在,尘埃落定。 我和哥哥的女友聊过几次。 我问她:“当初考研的时候,怕不怕考不上啊,哥哥都直博了。” “怕啊,可是既然打定主意要和他在一起,就一定要考上啊。” 后来,我转过头来,问邻居哥哥:“姐姐那么漂亮,不怕被别人追走啊。” “怕啊,所以要好好对她啊,我也得好好倒腾自己啊,不能够丑的太过分。” 爱情当中,哪怕再怎么勇敢的人,说到底,都是胆怯的,因为太过在乎对方。 所以会一直对对方好,所以会忍不住让自己变好,究其原因,不过是我变得这么好,才能迎接更加美好的你。 会患得患失,会怅然若失,会害怕失去你,所以充实自己。   05 我见识过很多痛苦的恋爱。 两个人谈恋爱就好像做买卖,似乎生怕自己吃了亏。 我送了你一个礼物,你要回我一顿晚饭。 这样的恋爱,太功利,太辛苦了。 你来我往,剑拔弩张。 到了最后,两败俱伤。 可是,这真的不应该是爱情原有的模样。 我们两个在一起,本来就是特别松弛的,特别舒缓的。 牵牵手,聊聊天,撒撒娇,就能够快活地过一天。 然后有一天,我们自己发现,呀,你这么好,我也得努力变好啊。…

一夜好眠,谢谢你的熊抱。
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一夜好眠,谢谢你的熊抱。

  爱情宣言经典语录 我喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。 你说,“告诉我你家在哪?” 我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?” 你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖得像筛子一样,只笑不语。 你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。 或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。 我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。     我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。 我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。   在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。 这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。 当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了。那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢? 在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话。我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。 有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。 听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。 希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。   我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻和性,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。 以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/61533.mp3[/mp3]

暗恋是世界上最美好的感情。
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暗恋是世界上最美好的感情。

  情感语录 朋友中做老师的居多,聚会中偶尔也会八卦几句学生的事情。前几日一个在中学当老师的姐姐说起班上一对学生,才入学没多久,就在军训时擦出火花,牵手成功,现在是班上的情侣典范,简直比非诚勿扰还有速度。其他几位也连声附和,这样的事情现在并不少见,甚至小学里都有手牵手的小朋友,网上也有人笑谈如今已经是零零后的天下了。 前几日正在读五年级的一位世侄女因为一向与我合得来,偷偷告诉我一个秘密,说收到班上男生的情书。我逗她:那男生帅不帅,你怎么回复人家的?没想到小女孩严肃地说:阿姨,又不是第一次收这个。再说光帅是没用的,不是我喜欢的类型。我一下子无语了。 大概现在的孩子真的是速成的一代吧,他们吃着快餐速食面长大,出门就有出租车或者私家车,旅行时有火车飞机,找朋友有手机网络,他们享受了太多“快”带来的好处。然后连爱情也跟着超速来到了。     突然想起来我的初中年代,那个时候曾经明晃晃地暗恋过一个男生足足三年。每天早上偷偷在窗边等着,直到看到他的身影才匆匆跑出家门,跟在他身后上学。每天下午坐在操场边上看书,其实是为了偷看他打篮球的样子。每天把所有的关于他的事情写在一个小本子上,然后枕着入眠。就这样整整三年,一次都没有表白过,虽然所有人都知道。当然最后我们也没有在一起。可直到这么多年以后,我却越来越觉得那个时候那种暗恋的时光真的很美好,甚至比起长大后偶尔的几次鸡肋恋爱更让我难忘。 我也把这段故事讲给那位世侄女,结果她用很不理解的口气说:喜欢,为什么不说?喜欢就该在一起啊。我们同学都不会暗恋的,喜欢就表白,行就在一起,不行就分开呗。谁还能和谁一辈子?我再一次无语了。     我没有说这不是该恋爱的年纪,我也没有说当时我没有勇气。我只是真的觉得我喜欢那种暗恋的感觉。暗暗地关注一个人,悄悄地思念一个人,因为距离那个人变得更加完美,因为不曾在一起,不必承受分开的痛苦。不是所有你喜欢的人都一定要在一起,不是每一次动心都要争取。我总觉得人一辈子精力有限,拼尽全力的爱只能有一次,所以我想在最合适的时间里去爱一个我最想爱的人。而之前遇到的这些人,就像我小时候看到的商店橱窗里的漂亮娃娃,难道喜欢的就都要搬回家吗?就让她在橱窗里永远光鲜亮丽不是更好吗?可是显然现在的孩子不懂这些。 我承认现在的孩子们更加勇敢,更加懂得争取。我也不像我的父辈们在我这个年纪时那样视早恋为洪水猛兽。我只是觉得花开得太早了,会花期更短暂。我只是怕爱得太早了,失望也来得更早。     以前看过的书上说,每个人一辈子可以遇到七万个人符合你喜欢的条件的人,既然这样,为什么要急着在生命的最初就把激情耗尽呢?或许我不够年轻,但我总觉得这个世界最美的爱情永远是“愿得一人心,白首不相离”。从最初的相遇开始,有暗恋中进进退退的曲折,如果能够最终两情相悦,成就一段爱情,这不才是爱情的完整剧情吗?难道是时代真的飞速发展了,所以前面的兜兜转转的部分直接“咔”掉了? 我还是不懂,也开始担心,是不是有一天“暗恋”这个词会从词汇里消失?或许将来有一天爱情就像超市里面的“速食汤”,伸手即到,方便快捷,只是到那个时候,会不会也少了熬煮的乐趣和味道呢? [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1769061597.mp3[/mp3]

你是谁,就会遇到谁
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你是谁,就会遇到谁

  (美文美图) 当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。 1. 其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。 我有个朋友A,他恋爱谈了7年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样,我们都以为他没那么在意,结果有一天他喝醉了,莫明地哭了很久。第二天他醒过来,对我说了一句特文艺的话:“其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。” 行走世间,全是妖怪。 记得之前人人上这篇日志很红,里面的内容我已忘记了大半,却对这句话记忆深刻。后来我在文里写,青春的另外一个名字叫做徒劳。这样的一种徒劳无功,在于你无论怎么过,过的是挥霍是珍惜,等到以后你回想起来,都会觉得不够好。就像你很喜欢一个人,却明明知道你们不可能走到最后,最可怕的就是你明明知道这一点,却没办法改变它。 曾经我和我妈讨论过这个问题,她说明明不可能在一起还要谈恋爱,这样就是一种不靠谱。我说,没关系,现在我哪怕跌倒了也还能爬起来。   2. 选择一个你喜欢的,还是一个喜欢你的。 朋友B今天突然跟我聊起天来,她问我“你将来是会选择一个你喜欢的,还是一个喜欢你的。”我想了很久始终不知道应该怎么回答她,我本以为按照我的个性,一定会说选择一个我喜欢的,再加上一句“我从不怕爱错,只怕没爱过”之类的文艺的话。 却没想到我踌躇了。 选择一个我喜欢的怕受伤,怕不靠谱;选择一个喜欢我的很安稳,却又怕自己不甘心。 她说年龄已经摆在那里了,拖不起了,还是选择一个喜欢自己的,也许会比较幸福一点。她说:以前对她来说,梦想比什么都重要,一心就想读研,现在却什么都不想了,只想早点回家,一点也不想累,不想做个女强人,想随便找份稳定的工作稳定的老公稳定的家庭,就这么算了。   3.昂首挺胸走过的人生是唯一的骄傲。 出书以后我就常常接到各方面的留言,问题不外乎怎么摆脱寂寞,怎么看待未来,怎么看待梦想。往往我都不知道怎么回答他们,直到元旦那天,凌晨4点的我还在赶稿子,合上电脑的我睡眼惺忪却突然明白了:那些喜欢你的总有一天会不喜欢你,那些你抓紧的总有一天会抓不住,那些你想实现的梦想也许根本实现不了,那些曾经以为无比重要的总有一天会变成不重要的。 不过这些其实都没什么,很多年以后你回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。 我也许从来就摆脱不了所谓的寂寞,也看不清所谓的未来,也道不明为什么要这么努力去实现梦想,可是我依旧在做。好比如果在剧场开始的时候就告诉你和她的结局,你会说没关系我知道啊我还是爱你,还是会转身离去。如果是我,我一定还会去喜欢她,仅此而已。 我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦,我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落。我不喜欢去抱怨,因为我知道没人喜欢听抱怨。 4.做自己喜欢的事情也是一种回报。 其实爸妈一直觉得我挺不靠谱的,连我自己都这么觉得。我是那种对你百般好感未必说,对你千般厌恶未必讲的人,宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎你,宁可在你消失的时候比谁都着急满世界找你,也要在你出现的时候假装不经意。 老妈至今还一口玩笑的语气说我:“你看看你,谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,去没人知道的地方,真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦,每天日夜颠倒,想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过,回来离家又近又方便而且赚的也不会少,可是我还是拒绝了。没错,也许写书是挺不靠谱的,但是我觉得没什么。写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情,谁说这不是一种回报呢。 有时间我就每天花两小时看书,没时间就睡前看二十分钟,周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍,文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气,如果一个人一直在写的话,那就是靠努力。更多时候,世界对你的态度取决于你对世界的态度,没什么好抱怨的。 其实这都没什么,有个朋友每天晚上8点必须看部电影然后喝点红酒伪小清新然后11点准时睡觉,住在楼上的小伙天天早上5点就起床跑步,而我那个时候往往还没睡。 我们都会找到属于自己的生活节奏,然后沉溺其中无法自拔。 5. 不靠谱和安稳归根结底是安全感的问题。 我不知道是不是还有很多人面临着像我这样子的选择。其实大多数时候,不管我们选择不靠谱还是很安稳,我们都面临着一个很重要的问题。这个问题归根结底是三个字:“安全感。” 后来我才想明白了,与其担心未来,不如现在好好努力。这条路上,只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的耳语,因为未来是你自己的,只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情,别忘了自己想去的地方,不管哪有多难,有多远,有多“不靠谱”。 当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。 重要的是,不管是做怎么样的选择,都要对得起自己的内心。就像上面写的一样:很多年以当你在此回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/385167.mp3[/mp3]

【清新文字】只恨自己当初太勇敢。
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【清新文字】只恨自己当初太勇敢。

清新图片:   小清新文字: [buy] 眼泪在眼眶打转,可我控制不住它已流下来。 太多的事情一旦说开,就没有办法收回。 多少次的后悔和自责,可是终究已经成现在。 只怪当初的情不自禁,只恨当初的口无遮拦。 如果,我是说如果,没有情不自禁,没有口无遮拦, 那现在哪有这么多的忧心忡忡? 只怪自己当初太冲动,只恨自己当初太勇敢。 [/buy]

有好的旅伴,再远的旅程都不会嫌长。
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有好的旅伴,再远的旅程都不会嫌长。

[noway] 不应将不成功的爱情当作失败的经历,而应把它看做成长过程的一部分。一生中最有价值的事情,不一定会有好的结局。 我们有能力来修复爱情---就像身上的抓痕会自愈一样。换句话说,我们的心理构成像我们的身体一样,都有内在的自愈机制。对爱情的牢固力量,你一定得有足够的自信,它经得起争论的风险。你一定要能经得住打击。 有好的旅伴,再远的旅程都不会嫌长。 [/noway] 两个人为什么会吵架,往往不是没感情,而是用情太深。两个人都爱深时,一点点矛盾都会让人受伤很重。因为太重视对方,所以放不下。其实很可惜啊,如果不爱,分手无所谓。但有感情,还是相互宽解和容忍吧。爱一辈子没有不吵架的,但底线是不分手。因为爱就是坚持在一起。 男人一生都是孩子,只有孤单才会逼他长大。肯像孩子一样撒娇在你面前,那其中满满的都是信任。虽然多半女人都喜欢成熟的男人,可男人看着越稳重,你们的心也就距离越远。当他在你面前已经丝毫不再孩子气,说明已不够爱你。---苏芩 许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起的。那些流传千古的爱情无一不是生生死死,总之悲情者居多。但荡气回肠的爱情在现实生活中却从来没有出现过。可是,更多的俗世爱情却只有平常的爱与恨,悲伤与快乐。 要独立,要坚强,要勇敢,要活的漂亮,要让自己永远善良。 爱,有时候就是这么简单、朴素,它像一杯在我们身边的白开水,伸手可及,淡而无味,却是生活的必需品。想起安妮宝贝的一句话:“不是爱他,而是爱有他的日子。”也许,习惯就是爱的归属,也是爱的最高境界吧。 生活越来越像黑色幽默,不让你懂的时候你偏想懂,等到你懂的时候却又想什么都不懂;你应该享受没长大的时光的时候你拼命想长大,等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。 当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。 在这个世界上最爱你的人,也可能最容易伤害你的人;同时你也可能会被最爱你的人伤害。因为爱的本身就容易互相伤害。 人生没有真正的绝望。树,在秋天放下了落叶,心很疼,可是整个冬天,它让心在平静中积蓄力量。春天一到,芳华依然。只要生命还握在手心,人生就没有绝望。一时的成败得失对于一生来说,不过来了一场小感冒。心若累了,让它休息,灵魂的修复是人生永不干枯的希望。 ---星云大师 爱那么短,遗忘却那么长。真正爱你的人,绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃,却也总会找一个理由坚持下去。 世上没有后悔,没有如果,一个转身,失去的一辈子就找不回来;只有一种永恒,它就是失去。它劝诫我们,好好珍惜在手的来之不易。 最幸福的人不一定拥有最好的东西,但却一定物尽其用。他们把石头从痛苦的围墙移到通向天堂的阶梯上。 很多的担忧,烦恼都是自己想出来的。原因是怕失去。 爱是两个人的事,如果你还执着着,纠缠着,原地打滚痛苦的爱着。时过境迁之后,你会发现,是自己挖了个坑,下面埋葬的全部都是青春。 爱情是每个人一生中都要经历的过程,只是有些人爱得轻松,有些人爱得枯涩。有些爱天长地久,有些爱曾经拥有。 不是所有的爱情都能长久,有些爱情从一发生就注定了短命,当然,你也可以维持,但仍然存在着很多隐患,这种隐患是先天性的,很难通过什么努力得到改良,就好像鱼在水里游,鸟在天上飞一样,什么样的品种决定什么样的轨迹。 爱上一匹野马,我的心就是你的草原。

有种放弃叫取消对其隐身
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有种放弃叫取消对其隐身

我爱自由,不愿意被束缚,我想任何时候都能做我喜欢的事,而我想做的事也在等着我。我贪玩,爱吃喝玩乐,被宠坏,一身公主病。我害怕被烦,讨厌死缠烂打,却不能承受被离弃。我渴望被爱被珍藏,只希望一段没有企图的感情。我爱你,没有任何目的。说得好,有多难。 两个月来一直努力调整心情,真的尽力了。我不想向任何人索取温暖,所有的伤都藏起来,却一再被揭伤疤。七夕后一直心情不好,回深圳后愈发难受。洗澡时大声唱“我不难过”,效果真的不错,可惜绝望的心情不能被拯救。我管不了,我想要有个人来带我走,可我只能抱紧双臂咬着嘴唇自己走。我早已学会不再任性,什么让人心疼,放狗屁。 我做得到,因为有种放弃叫取消对其隐身可见。只要我内心足够强大,我可以说服自己,勇敢一点,便什么都不难。