Tag: 哭了

【爱情文字】最后一次牵手
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

【爱情文字】最后一次牵手

在医院里,有一个得了胃癌晚期的老头在病床上躺着,已经快没了意识。有一个老太婆,是他的妻子,已经陪着他,照顾他快三个月了。由于老头身体疼痛,晚上也要照顾,所以这个老太婆晚上是睡不安稳的,精神也很疲惫。这两天孩子们看着老头确实快不行了,打算让老太婆先回去,一是为了让她休息,二是为了避免到时伤心。老太婆同意了,然后坐在临时给她买的床上收拾东西,收拾的时候有些哽咽。收拾完,老太婆蹒跚地走到老头旁边,拉着他的手,对他说:我走了。看见这一幕,我知道这是他们相伴几十年来最后一次牵手,说的最后一句话,看的最后一眼……等走出病房门,老太婆再也控制不住地哭了起来,没有歇斯底里,也没有哭天喊地,只是哭得很伤心。这一切我都看在眼里,我很清楚发生了什么。因为老头是我姥爷,老太婆是我姥娘。 接下来,我和我妈一起把姥娘送回家。回到家,我妈开始开导姥娘,让她别伤心。在这中间,我听姥娘说了一句:他一走,我的福就享到头了。这是一句对我姥爷的评价,就是说有我姥爷在,她就能享福。这对一个男人来说是很高的评价。因为,在相伴了几十年后,你还能让你的女人觉得有你在就是幸福。 还记得在09年的大年初二,姥娘对我说:你姥爷今年77,我今年75,你姥爷还总是用三轮车带着我去洗澡,去吃饭。家里的活都是你姥爷干,我光做个饭。到现在这句话,我都记得很清楚。但我一想到我姥爷就要走了,眼前就出现了这样的画面:本来一个老头骑着三轮车带着一个老太婆,有说有笑地在街上走。突然老头没了,只剩一个老太婆茫然地坐在三轮车上,看着熙熙攘攘的人群在自己身边走来走去,而不知道自己该如何下三轮车,该往哪个方向走。 记得有一次我问姥娘,你结婚时坐的什么,姥娘说坐的花轿。我想了想,在当时坐花轿应该是很奢侈的。然后就问姥娘,她说当时姥爷家好像开了一家加工面的作坊。她又有点骄傲地说:他是地主家的孩子。 还记得小时候有一次,我在姥娘家吃饭,姥娘和姥爷都坐在床上,那是夏天,都穿得少,姥爷突然从后边抱着姥娘,在摸姥娘的奶,姥娘就骂了姥爷一句。现在想来,觉得一个60多岁的老头还这么有激情。姥爷喜欢吃饭的时候自己喝一点酒,他总是让姥娘在喝酒时,给他把肥肉在油锅里炼一下,他好下酒。这时,姥娘老是抱怨,又喝那马尿。 记得有一次,姥爷给我讲他小时候上私塾的事。当时,他们上私塾的旁边有一条河。夏天,先生为了不让他们去河里玩,就在他们每个人大腿上写了一个字,谁到时候一下河,字就没了,回来就要挨打。 我小时候总在姥娘家住,晚上和姥爷、姥娘一起睡。我姥爷总喜欢挠我痒,还总是说是在查我有几根肋骨。睡觉时,他也给我念过诗,念完之后,就给我解释。可惜当时年少,没记住内容。只知道很多时候,是在说珍惜时间。 还记得一次,我姥爷问我谈对象没,然后很认真地对我说:那吸烟、喝酒的,咱可不能要呀。我忙说:知道,知道。 我妈劝姥娘时,我听见姥娘又说了一句:他年轻时为了家,在上班时别人吃饭,他就蹲一边看着。听到这,我真的很伤心。 姥爷是一个真正的男人,是一个对爱情、对家真正负责的男人,他就是我们年轻人的榜样。 在医院时,我注意到一个细节。因为当时我姥爷已经没力气抬手,话也说不清,也快没了意识。他要表达什么,我们就得把耳朵贴在他嘴边,听他的呢喃,然后猜他的意思,很多时候猜不对,姥爷就摇头,然后他就用手捏捏自己的鼻子,我知道这是他在思考,如何表达能让我们听懂。因为在他健康时,我就留意到他有这个习惯。看见这我就想,都这时候了,他还能保持着思考的习惯,没有乱了方寸。我真的很感慨,也很感动。 姥爷,走好。您的外孙很伤心。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/B140DD9041E6324124A7FD78AAD88476.mp3[/mp3]

理所当然的享受着一切,并且目中无人。
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

理所当然的享受着一切,并且目中无人。

小清新文字 01 晚上写完稿子去洗漱,总觉得心里空落落的,把泡沫打出来一圈一圈的涂在脸上,猛地想起来了,我好像好多天没有跟我妈联系了。 以前的时候,我妈可是每天晚上都给我打个电话啊,虽然对话总是那么简单: “妮儿你干啥呢?” “没干啥,刚回来。” “天气冷了,多穿点儿。” “嗯嗯,你也是啊妈妈。” “好的,那晚安吧,妈妈爱你。” “晚安,妈。” 经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情,可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道,她对我有多么依赖。 以前的时候真不觉得她是个话唠,可是高中毕业之后,离家远了才发现,原来她的情绪比我想象中更多更复杂。 以前的时候觉得我妈这个人呢,特别忙特别拼特别好强,现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。 以前的时候真的觉得她无所不能,永远年轻,永远魅力四射,大概就是她说我变了的时候突然才意识到她,老了。 写到这儿,觉得自己好他妈不是东西啊。   02 你们的微信里加着父母的好友没? 我问里灰:你妈是真的像文章里写的那么可爱,那样怼你吗?他说是啊,咋啦? 说出来谁敢信,我妈最近又申请了新的微信号,以读者的身份偷偷加了我的好友。而且,不夸张的说,我微信里已经有三个妈了……被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后,她委屈的跟我说,我是怕你把我屏蔽了啊! 诶哟我的亲妈,怎么可能呢,我怎么敢啊,毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包…… 嗯,就这么一个可爱的妈,硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话,不给我主动发短信,问她怎么了,她说在忙。虽然,红包照收不误。 好吧,确确实实是我做错了,真的没想到,小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨:我是混蛋,我是大混蛋,我是绝世大混蛋。 事件的起因在于我的一句话:别发语音了,不方便。 我妈回了一个字:哦。   03 天气变冷了,保定下了一场大雨。 傍晚的时候和朋友吃火锅,我妈突然发来微信。她比较习惯发语音,可能觉得比较亲切吧,嗯,也更喜欢我用语音回复她。 “衡水下雨了,我听说保定也下雨了宝宝,你冷吗?” 我打开了第一条9秒钟,真的,都不用打开剩下的那些三四五六条语音就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤,是不是还踩着小高跟,用不用给我寄过去两件外套。 做母女这么久了,我太了解她了。那几条语音我连听都没听就给她回复了,已经穿上棉裤和雪地靴了,过两天我自己去商场买衣服就好。 我妈接着又发来了三四五六条语音,每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁,毕竟环境很嘈杂,朋友们也一直在叫着我嗨。 想着晚上回去再跟我妈通电话,当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句,别发语音了,不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫,早就忘了我亲爱的老妈。 我承认,我很不孝。   04 后来再回去翻聊天记录,我才意识到自己多么可笑,原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。 她跟我说,最近谈成了两笔大的单子,可能要忙一阵子了,就算很累也很开心。她跟我说,前两天参加了一个聚会,一家公司的主管邀请自己去分享经验,好几年不讲还是怪紧张。她还问我,到底穿那条蓝色的正装好看还是穿她喜欢的那条裙子。 就算接下来我答非所问,她也会紧跟我的思路。没冻着就好,打算下周来学校看看我,还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。 听得出来,她蛮兴奋地,我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊,好想哭啊,好他妈不是东西啊,好对不住我妈啊。 从小到大,我一直是那种“别人家的孩子”,长得乖巧,成绩不错,会做家务,重要的是,出了名的听妈妈的话。在我的意识里,我妈就是我的天,她让我干啥我就干啥。 她也总跟我说,有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜,会给她买围巾买毛衫买短靴,会帮着她打理生意收发邮件。 可是现在,我突然很厌恶自己了。 我怎么就这么无情了呢。   05 说起来还有更可笑的一件事。 那天下雨,和朋友做公交去市里,天很阴,空气也冷,公交上人头攒动。没有座位了,无奈只能站着,恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。 不怪我偷看,实在是距离太近了,况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝,不停的往购物车里加衣服和鞋子。 电话铃响,备注是妈妈,她很不耐烦的滑向了接通键。不用想,她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说,挺冷的,打算买几件新衣服。 紧接着她又说:可能不太够,再多给我拿一千吧,就这样吧,我还在公交上,有空再说。从接电话到挂电话,整个过程不超过一分钟。接着,她又心安理得的刷起了淘宝。 当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了,大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话,大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。 下车之后跟闺蜜说起来这件事,还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年,最起码的关心还是要有的吧,对家里人都这么吝啬,真是自私自利。 结果当天晚上,我就啪啪的打了自己的脸。   06 晚上失眠,躺在床上静静的想。人啊,越长大,心劲儿越高,想要得到的也越多。这本来是件好事,可在这个过程里,我们往往会迷失,会忽略我们最亲近的人。 一个月之前我回家,中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水,小心翼翼的问我:最近学习累吗,我听说跨专业特别难啊是不是? 我发誓我是真的很烦躁,那阵子自媒体做的并不顺利,各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句,我都回家了,让我歇一会儿吧妈。 她愣了愣,叹了口气:别搞得自己那么累,自从你开始写文章之后就感觉你没有以前那么快乐了,而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句,你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗? 还是忍住了,转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊,虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心相比于以前少了很多很多,但还是克制不住。   07 开始自食其力之后,接触到的人越来越多,也越来越杂,学会了察言观色,学会了以礼相待。 很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音,却也能乖乖的受着,毕竟人家是金主,不好好谈的话随时崩盘。 很多时候就算时间地点都不方便,也还是会掏出耳机打开一条语音,哪怕只有两秒钟,毕竟那是喜欢的人发来的。 其实说白了,还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时,1440分钟,可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。 对比总是那么鲜明,你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况,而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪;你总是一次又一次的秒回朋友的消息,却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。 我们理所当然的享受着一切,并且目中无人。 以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的, 以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意, 以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。   08 很可悲,我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想,当理所当然和习以为常开始成为潜意识,我们对父母真正的关心也在随之越来越少了。 里灰开玩笑的说我,不孝女。我隔着屏幕点点头,可不就是吗,我以为我以为的就是我以为,却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。 跟恋人说一句“我爱你”轻而易举,跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说,爱不能分享,爱也要表达,可遗憾的是我们往往指的是爱情。 我们都是凡人,会变老,会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来,就是怕你嫌弃,怕扰乱你的生活节奏。所以,才会选择,默默地想念你。 其实啊,谁也不谁坚强。 我们都渴望着被爱与被关心。 但是现在啊,已经长大了的我们,真的不能再任性了,真的要把角色互换了。不得不承认,父母老了,银发越来越多了,做事情越来越瞻前顾后了。 突然很怕来不及,突然很怕子欲“养”而亲不在,突然很怕我妈有一天真的真的难过了,伤心了,失望了。 她越来越可爱,越来越小孩子气了, 我知道,她越来越需要我的关爱了。 不说了,我订票,回家找妈。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108697.mp3[/mp3]

歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。

情感文章 我的粉丝非常讨人喜爱,经常督促我写一些热门的选题。 “姐,林丹这个渣男竟然在妻子怀孕期间出轨,真是太气人了,多写几篇关于他的文章啊。” 她听上去很兴奋,不遗余力地把整个事情的前前后后讲给我听,还发了截图,然后急吼吼地问我怎么看。 我说,嫁个明星也不错,有人替你捉奸。 她一听差点没顺着微信信号爬过来跟我干起来,“想不到你居然这样,太没同情心了。” 同情心?你以为男人出轨,女人都被蒙在鼓里? 你以为几年前文章出轨,马伊琍是最后一个知道的?你以为她那句“且行且珍惜”的回应,是被迫原谅的释然? 不得不说,娱乐圈的狗仔真是挺没溜儿的。 当家事被推到公众视野,那些可以睁一只眼闭一只眼的女人,终于没法逃避了。 自己吃饭的碗被别人拉了屎,人家自己一点都不知道? 你真是不了解女人对男人的行为异常有多高的侦查天赋。 讲几个故事,有关出轨。   01 第一个。 “姐,我男人出轨了。”她说这话的时候,努力假装平静。 “怎么发现的?”我问。 “他刚打完的电话,竟然没有通话记录。” “你以前很少翻他手机吧?” “对,结婚2年多,他对我很好,我完全没往那方面想,今天在商场吃饭,他接电话的时候神情有些不对,问他是谁,他说是一个朋友,如果是以前,他会大大方方说出就是某某某,还会主动描述打电话找他干啥,我就知道,这事儿不对了,回去偷偷一翻,通话记录删了。” “所以你进一步坐实了?” “嗯,微信里一个女孩跟他说,你一定要对她好啊,从来没见她对一个人这么好过呢,我老公说放心吧,我会照顾好她的。那女人的闺蜜都跟我老公熟成这样了。” “你是来问我要对策的?” “不不不,不是,我就是特别后悔自己翻了他的手机,我要是没翻,生活依然很美好,我本来想跟他过一辈子的。”她说这话的时候,终于憋不住哭了出来。 所以,你真得会像之前说的那样,如果老公出轨,我一定二话不说就离婚吗? 说一句“若一剑在手,必定斩尽天下负心汉”非常简单。 但做一个说离就离的决定,对一个平凡女人来说,思虑如云压顶。 这个故事的女主,是我的一个读者,她把手机偷偷放了回去,像一个没事儿人一样继续过着日子。 事儿不在自己身上,谁不是手起刀落。 事儿搁在自己身上,谁又能隔岸观火。 很多女人,把婚姻看成是自己一生的稳定。 所以,什么都知道,什么都不说。 从此,歌不尽乱世烽火,说不出如斯寂寞。   02 第二个。 “我跟他掰了。”她说。 他说的他,跟她一起买好了婚房,见了双方父母,定了婚期,发了请帖。 “出轨被你抓住了?”我问。 “恩,跟我聊天的时候,突然用了一个之前从未用过的表情,就是小人吐舌头的那种表情。” “这就能坐实了?” “聊天习惯是会互相影响的,我们之间他从来不用这个表情,他不会平白无故就喜欢上了用新表情。” “以我对你的了解,你不会就此给人判刑。” “恩,然后我在他手机里搜索了‘晚安’‘亲爱的’这几个关键词,于是调出来了他跟好几个女人的聊天记录,其中一条还叮嘱对方吃毓婷。“ “所以,他不爱你了?” “说来也奇怪,他每天下班后按时回家给我做饭,洗碗,浇花,拖地,喂猫,抱抱我。” “那你觉得他为什么出轨?” “精虫上脑,好奇。” “你早就发现了对吧?” “嗯,证据就在那里,但我每次都本能的避开不看,我知道我想要婚姻,就不该去冒这个险,但还是没忍住。” 这个故事的主任公,是一个跟我关系特别亲密的朋友,以上对话发生在她的婚房里,她一个人做好了一大桌菜后,落寞地趴在阳台抽烟,突然回头问我能不能再她家多住几天。 很多男人,在现实生活中看上去温暖又顾家,却暗暗背负着很多毁三观的秘密。 童话里相爱便是一生美好,现实中有几个男人没有猫腻?   03 对男人来说,出轨多数是图新鲜;对女人来说,出轨多数是动了情。 所以,不要一听“精虫上脑”这个词,就觉得是给男人的出轨找借口,在出轨这方面,男人的猎奇诱因确实比女人高很多倍。 爱不爱家,要看他为这个家做了什么;爱不爱你,要看他对你付出了什么。 之前采访过一个老鸨,那篇稿子没过审,但依然让我终生难忘。 她笑着跟我说过这样一句话,哪个在我们这花天酒地的客人,在家里不是一个爱老婆疼孩子的好男人? 听得刚毕业的我,头皮发麻。 那时候我以为相爱会一生,婚姻很神圣。 但婚姻的真相却是充满了各种变数与万万没想到。 婚姻的本质是要让一个人幸福。 而人性的本质里却充满了猎奇、探索与审美疲劳。 那么婚姻能斗得过人性吗? 悲哀的真相是,人类一直活在道德约束与人性渴望的左右挣扎中。   04 有几个女人能从老公的聊天记录里活着走出来? 那些自以为能出轨打猎不被发现的男人,消停消停,别幼稚,她原谅你,不代表她瞎,而是她还在饱含希望地想跟你好好过下去。 但相信我,出轨这件事,她一直都知道答案,只是在等待那一声枪响。 如果你老公出轨了,别着急四处问要不要离婚,你先问问自己能不能继续跟他过。 如果你选择原谅,那就不计前嫌好好过,别整天七上八下纠结揣度给自己找别扭。 如果你选择分开,那就干净利落,既然人渣喜欢遍地风流,那你完全可以交给别人去拯救。 少做那些睁一只眼闭一只眼的傻事,骗人的是他,骗自己的是你。 最后,希望天下女人都不会有当侦探的这一天。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/undefined.mp3[/mp3]

写错了,这人生,就不好玩了。
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

写错了,这人生,就不好玩了。

  01 男人除了性,还在想什么? 我不清楚其他人怎么想,但是我所理解的是,性的背后是一个家。 那么,老婆怀孕期间,最应该做的事:顾家。 如果不理解顾家这个词的意思,建议先别让老婆怀孕。 老婆怀孕的10个月里,能做点什么呢? 我问了自己这个问题。 然后我用了几十个问题回答了这个问题。 奶粉钱赚够了吗?一罐奶粉几百块钱,开罐后一个月过期。 尿布钱赚够了吗?一般宝宝一泡尿的价格是1块钱起价,一般一天5泡尿起。 辅食的钱赚够了吗?米粉几十块钱一袋,强化铁的贵点,辅食搅拌机稍微可以的三五百块钱起,已经做好的现成的肉泥上百块一小瓶,十几块钱一瓶的估计你也不敢给孩子吃吧。 老婆怀孕期间,孕妇餐怎么做?孕吐严重怎么办?怎么补充营养?缺铁怎么办?缺钙怎么办?体重增长过快怎么办?血糖过高怎么办?多长时间孕检一次?顺产还是剖腹产?万一开十指慢怎么办? 产前抑郁怎么办?产后抑郁怎么办?如果家里老人帮带孩子,两代人育儿观念发生冲突怎么办? 宝宝一出生,婴儿车买了吗?婴儿床买了吗?玩具买了吗?为了促进视力发育红黄球买了吗?黑白卡买了吗?大动作发育迟缓怎么办?知道怎么下奶吗?堵奶了怎么办?会做月子餐吗?宝宝湿疹了怎么办?红屁股了怎么办?什么时候添加辅食?添加辅食过敏了怎么办?拉肚子怎么办?感冒了怎么办?宝宝哭了知道为什么吗? 最主要的一点,会哄睡吗? 难道这一切都是要等孩子出生后,现学吗?来的及吗? 我觉得10个月的时间,搞清楚这些问题不难,只要花心思去了解。 学会这一切,最大的好处就是会很轻松的解决家庭里的很多矛盾,避免了一些不必要的吵架,至少可以应急处理很多问题,因为这是一个男人应该分担的一些责任,学会这些,可以让老婆宽心。 因为老婆在遇见这些棘手的问题的时候,她最先可以依靠的就是你。 其实,有时候,懂了这些,能让孕妇睡一个安稳踏实的觉,就是莫大的关心。 懂了这些,就会特别理解一个女人怀孕的艰辛,做一口热乎的饭给她吃,就是莫大的关心。懂了这些,就会特别珍惜构建一个家的不容易,宝宝像你但又不是你,但是他的人生却真真实实的镶嵌在你的生命里。 懂了这些,你会发现,孕期或者产期,无论老婆发多大莫名其妙的脾气,你都可以忍。 我媳妇怀孕的时候,总是各种没有理由的哭,我就只能不停的哄啊哄。 后来,孩子出生,有时候各种哭闹,我告诉过我媳妇一件事儿,就是当孩子哭闹的不行,你烦躁的不行,难以忍耐的时候,其实你想一件事儿,就明白了,就是,你把正在哭闹的孩子,想象成你自己,你就会原谅了他的哭闹,然后有耐心哄他了。 我们曾经都是那个烦人的宝宝,我们无法用语言表达需求的时候,我们就只剩下两种表情:哭和笑。多一点耐心,少一句抱怨,家里的感觉就会变的好一些。   02 如果,真心愿意去做、去了解以上的那些事儿,真心愿意帮老婆分担一点负担,真心愿意去顾家的话,你是没有时间出轨的,因为出轨很耗费时间,你不能在外面偷吃了一口鱼,回家前不擦擦嘴,你撒一个谎,就要用无数的谎来圆。 我媳妇怀孕的时候,拿孕吐来说吧,吃啥吐啥,严重的时候吐的直不起腰,吃过很长一段时间的清水煮面,这世上,真没有感同身受,谁的疼就是谁的疼,谁的苦就是谁的苦。 我知道,不能分担她的痛苦,但是,至少在她最需要的时候,在她身边,她仍有铠甲,她就不会害怕,至少往后,她回忆她最艰难的这一段时光,她会很开心,因为她手里握着一个最爱她的人,那种踏实,那种满足,都让我觉得作为老公这个身份特别骄傲。 因为这一切,我都有参与感。 真正拥有了参与感,才会发现,原来媳妇怀孕是一件很开心的事儿,我并不是一个单纯的旁观者,着急焦虑,而是,我可以通过一件一件的小事儿,提升家庭的幸福感。比如今天煲个猪蹄玉米汤明天小炒藕片,后天炖个香菇鸡,比如饭后散步分享学到的一切孕期知识,知道哪些常识原来是谣言,比如讨论怎么准备待产包,怎么准备好孩子一出生的各种必需品。 这一切都是小事儿,可是,从锅里盛好一碗汤的时候,组装完婴儿小床的时候,打开快递盒子是一整套小孩衣服的时候,你想想,不会过多久,这世上多一个可爱的小孩,会叫你爸爸,那种自豪感,只有真正参与了,你才会在产房外听到护士告诉你喜报的时候,哭的泣不成声。 那个时候,你会特别感谢,有一个姑娘,给了你一个完完整整的人生,这人生,很世俗,但是,很温暖,一家三口或者一家四口,大手拉小手,紧紧握在一起。 我不知道你有没有发现一个问题: 女人是从怀孕那一刻开始,就有了做妈妈的归属感,而男人多数是在孩子出生的那一刻才有参与感,这中间的时差是10个月。 我特别庆幸,我跟我媳妇没有这10个月的时差,我从一开始就参与进来,从第一次陪她产检到临产前陪她爬楼梯促进开指,每天做饭,领着狗陪她散步等等,我度过了一个有趣的孕期,我学会了做孕餐,知道了育儿常识,也懂了如何安慰孕妇情绪等等。 原来老婆孕期10个月,可以做那么多有趣的事儿,甚至,你会遇见一个完完全全不一样的自己,我从来没有想过,10个月,我可以写5本书并出版,原来,当一个人有了家的责任感后,会激发很多你看不到的能量。 我要给宝宝赚奶粉钱,我要伺候老婆月子,我还有好多好多有趣的计划要陪着他们娘俩去实现,人生,比想象的有意思多了,你亲眼看着这个“家”字一笔一划的写完,你怎么会忍心去破坏它。 除非,一开始,你就没有参与感。 婚姻没有保鲜的秘诀,但是,参与感会提升幸福感。 所谓参与感,就是高质量的陪伴,是生活里一粥一饭的陪伴,是信念里一步一印的陪伴,是执子之手与子偕老的陪伴。 你知道,为什么,有些男人,很容易被诱惑打倒? 因为他身后无人。 为什么,有些男人,像是不倒翁一样,永远打不倒? 因为他的背后有老婆和孩子在撑着他。 我们可以给孩子一个普普通通的家庭,但是,因为他的父母出轨了,孩子一辈子都摘不掉这个脏帽子,孩子长大的过程一定会收到各种指指点点,世俗不会给你的孩子好脸看。 我有一个朋友,差点离婚了,后来,有一次喝酒,听到他提及最多的字眼是惜福,为什么娶了一个姑娘,叫媳妇,大概就是想告诉自己要惜福吧,我喜欢这个解释。一个姑娘,跟你一辈子,有口热饭,有个热炕头,有句暖心话,她要的不多,这一切跟她所付出,不值一提。 懂得惜福的人,大概会离自己想要的幸福,更近一些。 人这一辈子,不会遇到太多美好的东西,山谷里大风起,雪后漫天星辰,二十来岁的爱情,《怦然心动》里有句台词,翻译过来很好听:世人万千种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。 男人除了性,还在想什么? 但愿所有男人都能想到,性的背后是一个家。 如果你打算写这个“家”字,那么你就要为你的一笔一划负责。写错了,这人生,就不好玩了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28815250.mp3[/mp3]

【情感文章】断章
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

【情感文章】断章

  情感文章 只是突然很想念你.......   她 那些零碎的日子里,因为有你所以连同回忆都是温暖的   我记得你离开那年的夏天特别得热,稍一动便会被汗浃湿。那天我并没有去送你,只是躺在床上听着那燥人的蝉鸣,想象着你离去的背影,竟那样沉沉睡去....... 再醒来已是第二日,一切如初,并没有太多的想念,也许只是时间太短所以还没来得及思考   那一年我学会写信,第一封便是寄给你的。可是日子长了我竟不知如何起笔,寄去的信变得简短了,原本的一周一封变成一月一封,然后变成了更长的时间......   回信中渐渐的疏离,我们默契的从不深入去想那些 现实。日子就那样晃晃过去了,一年、两年,然后变成了好多年........... 再然后呢......   他 会认识一个自己都不了解的人,然后把所有的情绪都笼在写给你的信里,不知道你是否会用心地看,但我却是很认真的在写着。我努力的想把每一字都写得那么端正,可越是这样越是适得其反,看着那些字自己都觉蹩脚的陌生。想到你看到这些字的时候也会笑吧........   给你的信每天都有在写,想到什么就写什么。有看到的,有听到的,但更多的是那种莫名的情绪。有时候自己都不知道自己写了些什么,只是空虚的任着思绪流淌............   就这样不需几日那洁白的信纸就被小小的字溢满,出神地看着那一打厚厚的信纸,原来不知不觉中自己已经倾诉了这么多。好不容易才塞到信封里,看着那鼓鼓的信封我却莫洛了,你会把它们看完吗?   然后便在漫长的等待中开始了另一个故事........   你的回信总是那样简短,而且还长长的划过了秋天和冬天 其实我知道,一直都知道的。不会有驻足也不会有再多的交集,就只是这样一直淡淡的都觉得奢侈。 最后的最后我哭了,自己都不知道为什么,只是我不再写那些长长的信了。   一直都想,会有一个人给自己写长长的信 ,心里满是温暖。就抱着那样的梦沉沉的睡去 醒来后才发现写信的只是自己一个人而已...   现在才明白原来自己喜欢的只是给你写信时的那种心静,把自己陷入沉沉的思绪中,宁静、安详,远离城市喧嚣。像是回到了很多年以前,下午两三点的阳光暖暖地照在身上,小小的我依偎在奶奶身旁,她用那粗糙的大手轻轻的揉着我的脸颊,宠溺的对着我笑........... 那一刻小小的心里溢满了温暖,是那样满足   原来只是向往温暖的人

你是谁,就会遇到谁
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

你是谁,就会遇到谁

  (美文美图) 当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。 1. 其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。 我有个朋友A,他恋爱谈了7年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样,我们都以为他没那么在意,结果有一天他喝醉了,莫明地哭了很久。第二天他醒过来,对我说了一句特文艺的话:“其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。” 行走世间,全是妖怪。 记得之前人人上这篇日志很红,里面的内容我已忘记了大半,却对这句话记忆深刻。后来我在文里写,青春的另外一个名字叫做徒劳。这样的一种徒劳无功,在于你无论怎么过,过的是挥霍是珍惜,等到以后你回想起来,都会觉得不够好。就像你很喜欢一个人,却明明知道你们不可能走到最后,最可怕的就是你明明知道这一点,却没办法改变它。 曾经我和我妈讨论过这个问题,她说明明不可能在一起还要谈恋爱,这样就是一种不靠谱。我说,没关系,现在我哪怕跌倒了也还能爬起来。   2. 选择一个你喜欢的,还是一个喜欢你的。 朋友B今天突然跟我聊起天来,她问我“你将来是会选择一个你喜欢的,还是一个喜欢你的。”我想了很久始终不知道应该怎么回答她,我本以为按照我的个性,一定会说选择一个我喜欢的,再加上一句“我从不怕爱错,只怕没爱过”之类的文艺的话。 却没想到我踌躇了。 选择一个我喜欢的怕受伤,怕不靠谱;选择一个喜欢我的很安稳,却又怕自己不甘心。 她说年龄已经摆在那里了,拖不起了,还是选择一个喜欢自己的,也许会比较幸福一点。她说:以前对她来说,梦想比什么都重要,一心就想读研,现在却什么都不想了,只想早点回家,一点也不想累,不想做个女强人,想随便找份稳定的工作稳定的老公稳定的家庭,就这么算了。   3.昂首挺胸走过的人生是唯一的骄傲。 出书以后我就常常接到各方面的留言,问题不外乎怎么摆脱寂寞,怎么看待未来,怎么看待梦想。往往我都不知道怎么回答他们,直到元旦那天,凌晨4点的我还在赶稿子,合上电脑的我睡眼惺忪却突然明白了:那些喜欢你的总有一天会不喜欢你,那些你抓紧的总有一天会抓不住,那些你想实现的梦想也许根本实现不了,那些曾经以为无比重要的总有一天会变成不重要的。 不过这些其实都没什么,很多年以后你回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。 我也许从来就摆脱不了所谓的寂寞,也看不清所谓的未来,也道不明为什么要这么努力去实现梦想,可是我依旧在做。好比如果在剧场开始的时候就告诉你和她的结局,你会说没关系我知道啊我还是爱你,还是会转身离去。如果是我,我一定还会去喜欢她,仅此而已。 我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦,我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落。我不喜欢去抱怨,因为我知道没人喜欢听抱怨。 4.做自己喜欢的事情也是一种回报。 其实爸妈一直觉得我挺不靠谱的,连我自己都这么觉得。我是那种对你百般好感未必说,对你千般厌恶未必讲的人,宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎你,宁可在你消失的时候比谁都着急满世界找你,也要在你出现的时候假装不经意。 老妈至今还一口玩笑的语气说我:“你看看你,谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,去没人知道的地方,真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦,每天日夜颠倒,想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过,回来离家又近又方便而且赚的也不会少,可是我还是拒绝了。没错,也许写书是挺不靠谱的,但是我觉得没什么。写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情,谁说这不是一种回报呢。 有时间我就每天花两小时看书,没时间就睡前看二十分钟,周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍,文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气,如果一个人一直在写的话,那就是靠努力。更多时候,世界对你的态度取决于你对世界的态度,没什么好抱怨的。 其实这都没什么,有个朋友每天晚上8点必须看部电影然后喝点红酒伪小清新然后11点准时睡觉,住在楼上的小伙天天早上5点就起床跑步,而我那个时候往往还没睡。 我们都会找到属于自己的生活节奏,然后沉溺其中无法自拔。 5. 不靠谱和安稳归根结底是安全感的问题。 我不知道是不是还有很多人面临着像我这样子的选择。其实大多数时候,不管我们选择不靠谱还是很安稳,我们都面临着一个很重要的问题。这个问题归根结底是三个字:“安全感。” 后来我才想明白了,与其担心未来,不如现在好好努力。这条路上,只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的耳语,因为未来是你自己的,只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情,别忘了自己想去的地方,不管哪有多难,有多远,有多“不靠谱”。 当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。 重要的是,不管是做怎么样的选择,都要对得起自己的内心。就像上面写的一样:很多年以当你在此回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/385167.mp3[/mp3]

像以前那样,成为彼此的不可代替
清新头像|欧美男女生头像|带字伤感唯美qq头像好看

像以前那样,成为彼此的不可代替

[noway] 偶尔我会望着月亮 想象如果你就在身旁 [/noway] 头像贴吧:   [buy] We probably no longer as before, to be each other can not be replaced - we probably no longer like before, as the force of love, until it cried out.~~~ 我们大概再也不能像以前那样,成为彼此的不可代替 -我们大概再也不能像以前那样,那样用力的爱,直到都哭了出来。 [/buy] 动漫男头:

这么多年,我唯一爱的,是你。
清新文字|小清新唯美爱情文字|美文美句|文字控吧

这么多年,我唯一爱的,是你。

文字控:     1) 我对麦高说,我想去参加《非诚勿扰》。 麦高石化数秒后,凭空生出几声典型的麦式笑法,然后说,好啊,我挺你。 我将头别过去,以为会像偶像剧里那样迎风掉几颗泪出来,哪知头还没转过去,就听麦高啊的一声惨叫,切,这厮,不拿奥斯卡小金人亏大了,动不动就入戏,只不过我的马尾辫扫到了他饱经沧桑的脸而已。 是的,我爱梳马尾,高高的那种,走起路来,它比PP摆得还要招摇。 麦高说过我不止一次,人要有勇气不断地推翻过去的自己,比如,以前梳马尾,现在可以换个形象,波浪卷,爆炸卷,玉米卷。我说,想不到啊麦高,原来你好的是这口! 也不为怪吧,这世道,在男人眼里,哪还有清纯款的呢,与其没有,女人不如性感一些。 早两年,麦高不是走这款路线的,我那时远没有现在会装扮自己,可在一次朋友聚会回来时,他送我,孤单的下弦月作证,他差一点向我表白,若不是一只鸟看不过去他支支吾吾的笨拙样子将便便拉到他头上,估计我俩的娃儿现在就可以打酱油了。 不幸的是,那晚之后,麦高再也没向我表达过什么,连暗示都没有。朋友去玩,喊着他,也喊着我;同学聚会,喊着我,也喊着他。我都不知道,我们人生刚过五分之一而已,怎么就会有那么多交集。 在一起,嘻嘻哈哈,推杯换盏,起先,大家都是分头问我们两个,怎么没有带着那一位啊?时间久了,当多数都携家带眷的,唯独我和麦高二人两手空空,便有人说,你们就别挑了,什么爱不爱啊,几十年后我们再相会,送去火葬场,全都烧成灰,你一堆,我一堆,人人都有份儿,人这一辈子还不就这么回事嘛! 好一番苍凉的话,兜头一浇,比凉水还管用。还在坚守着缘分不是找而是等的我似头中爆栗,幡然醒悟。 所以,才有了我开头对麦高使出的那句话。     2)   我被麦高伤了自尊,我都暗示成那样了,他居然不接招。再也不想理他,至少三天。 恰好公司要组织去白云山游玩三天,可以携带家属。 袁洋立即从MSN同事组蹦哒出来:蒋小京,你带不带家属? 我笑,我想带也没有啊。我回复袁洋:说不定,明早出发前才能确定。袁洋又回复我,不要带了,我做你的御用摄影师。又再三强调,你若带,我就不去,今天下班前给我个回话,不然我就不去了。 说实话,袁洋长得挺帅的,人缘又好,销售业绩排在前列不说,还兼做全公司的电脑维修工。平常没少听同事的好话,也没少得到美女同事的小恩小惠及小零食。每个人,好像对他都是不反感的。包括我。 他也是喜欢我的吧,至少不反感。男才女貌,年龄正当好,不是没有可能。前提是,没有麦高。 可我不信袁洋那张嘴,天天抹了蜜似的,不管我是穿长裙还是短裤,他都口口声声夸赞我漂亮。我不是凤姐,我还有点儿自知之明呢。 第二天,旅游大巴出发时,小组点名,才发现袁洋没到。不会吧?我的心陡然动了一下。偷偷给他发短信,他回,我说什么你从来不信,这下你相信我了吧。 山中的风景很美,可没有喜欢的人在身边,再美的景都是索然无味,连爬山都失去了勇气。当同事们兴致高昂地爬山时,我在山下的森林氧吧里看绿植,在秋千上和蝴蝶蹁跹,在牡丹亭里叹春光易逝愁深牵。 春色撩人心欲醉,这般的良辰美景,唯独少了男主角。     3) 麦高终于给我打电话了,我乐不可支的样子若被那些个因爱情苍凉的人看到,一定会骂我没出息。女生要在爱情面前学会矜持,哪怕再爱。 好吧,麦高,对不住了,本小姐是从牡丹亭归来的人儿,不是一个电话就可以忽悠走的。我没接,而是打开电脑,继续用《伊甸之东》来打发周末 看到混出一番成就的东哲终于鼓足勇气回去给妈妈过生日,而又被妈妈误会时,我的泪不可抑制地掉了下来。因为,我想起了和东哲同样命运的麦高。苦孩子出身,有足够的坚强,但也抵不过险恶的江湖,一心想出头,却遇人不淑,好在这两年上天眷顾了他,不亏他东山再起,还有了一番成绩。想起他这一路走来的辛苦,我都禁不住地疼惜。可不曾想,正在我脆弱的小心灵无比煽情时,电脑突然黑屏。气得我又是擂显示器又是击主机,电脑死活没反应。 在房间里跑了三圈之后,平息怒气,打电话向袁洋求救,还未开口,只听他说,这么巧,我也在想你。 袁洋来我家了。 我本想在电话里拒绝他的,听我在电话那头支支吾吾,他说一定是电脑坏了,我知道你只有在这个时候才会想起我。 我问袁洋渴不渴,热不热,客气得像迎来了远房亲戚。袁洋也没再贫嘴,他可以当众表达对我的喜欢,也可以因为我而舍弃单位的出游活动,可真是独处一室,他好像没有多看我一眼的冲动。 电脑也是欺软怕硬的主儿,看袁洋来了,居然自动好了,这不明摆着是我调戏袁洋嘛! 袁洋坐了半个下午,陪我看了两集的伊甸,他看不懂剧情的错综复杂,我讲给他听后,他说,东哲自始至终只爱汤勺一个女人?怎么可能?现在的男人……他知道我会为他接下来的话减分,便转了话题:我要走了,看转播的世界杯去。 我送他到门口,他对我说,你笑得真好看。       4) 麦高失踪了。 自我送走袁洋的那个下午起,就开始打电话给麦高,可是他的电话一直处在无法接通中。 一开始,我是想电话告诉他,我用不用参加《非诚勿扰》都不缺男人追的,他再不动情,将悔之晚矣。 渐渐地,我是想电话告诉他,麦高,你个小气鬼,我一次电话不接,你居然这样惩罚我。 最后,我只是想电话告诉他,麦高,你快回来,我一个人承受不来。 没有麦高的日子,我在伊甸里看东哲,也在看他。我也聊MSN,但很少在袁洋向我发送玫瑰或拥抱时回应他。在他去我家帮我修电脑的那个下午,我经不住他在转身离开之际夸我好看,纠结的我给以前辞职的小同事也是现在的蜜友发短信求助,她光速回复,小妞,速远离该男!他也是这样对我的,现在的男人,个个都是打了鸡血似的,没一个靠谱的。 袁洋再骚扰我时,我回他,对不起,袁洋,我有男朋友了,他很优秀,当然你也很优秀,我说的是修电脑方面。最后,我还要多说一句:男人可以动情,但不可滥情。 没有男人骚扰的日子,真清静。可越清静,我越是想念麦高。 在我第N+1次轮番轰炸之后,麦高终于回电话给我了,电话里很嘈杂,能听得出来他那里落着很大的雨,他很大声地说,我在江西鹰潭做志愿者,手机前天被洪水冲跑了,我现在用的别人的手机。信号并不好,但我能听得清他说的“我想你”三个字,也听到他最后说他这次怕是回不去了,让我打开他的什么网络遗嘱,他有事情拜托我。 我哭了,比看韩剧还稀里哗啦。我打开他的网络遗嘱保管箱,看到他在遗愿清单一栏里写: 小京,1998年的那场洪水让我失去了家园,所以,看到近日江西连降大暴雨,多地出现严重洪灾,我决定去往灾区献出我的一份力量。 这几年我之所以没向你表达我的心声,是因为当一个男人事业没有一番成就时,连小鸟都鄙视…… 我之所以让你烫卷发,是因为你娃娃脸,梳马尾,看上去那么幼齿,走在路上让我感觉我的沧桑脸和你严重不配…… 但我想告诉你,这么多年,我唯一爱的,是你。 我的泪再次落下来,但很快哀伤就代替了欣喜,因为他还当真立下了遗嘱。乌鸦嘴,你以为你是《人在囧途》里的王宝强,说死就死啊!遗嘱备份一栏,还将财产分成了三份,一份给他的老母亲;一份给灾区需要的人;一份给我。我不要你的财产,哪怕再多,我要的是,麦高你个臭小子!     5) 半个月后,我在火车站出站口脖子伸得快成望夫崖了。我改变了发型,但不是卷发,而是梳了两条麻花辫。牡丹亭畔抱花眠。我想告诉我接的这个男人,在牡丹亭小憩的那一刻,我特想穿越一下用古典的方式去爱一个人,我梳了麻花辫,可眼里梦里仍是他。 看到他出现在出站口,我小鸟一样扑过去,尽管他比起之前消瘦了许多,可我觉得他的肩膀那么值得依靠。 回家的路上,他揪了一下我的麻花辫,笑了。我说,我就知道你该笑我是林无敌了。他说,不,像三毛。 嘿,这小子,想不到现在还会安慰人了呢。想起那个遗留问题,我坏坏地问他,我以前说想去参加《非诚勿扰》,你怎么不劝阻我?你就那么放心?他说,多少期还选不走一个呢,况且去的男选手个个歪瓜裂枣的又惊人又雷人,比一比你就知道我有多好了。 可是,我在电视里看到了你,你被电视台采访时被评为优秀志愿者呢。 他笑了笑,将我温柔地揽在怀里,像个男主角一样说着无比诗意又无比煽情的台词:我知道我的肩上可以佩戴任何勋章,但远不如这一刻荣光。 这是梭罗的话,哦,不,在我眼里,这是眼前的男人,只说给我一个人听的话。对,我也有话说给他:这么多年,我唯一爱的,是你——麦高。

有人笑了,有人哭了
清新头像|欧美男女生头像|带字伤感唯美qq头像好看

有人笑了,有人哭了

初秋的飒爽被深夏的炎热掩埋着 遗失的过往被脑海的疼痛掩埋着 曾经的挚爱被如今的割舍掩埋着 于是有人笑了,有人哭了 有人唱着听不懂的歌 ———————————————————————————————————————————————————————-