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遇到他前,让自己足够优秀
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遇到他前,让自己足够优秀

美文美图 我有个朋友要结婚了,很要好的朋友。她是很优秀的那种女生,英文比美国人还要好,写文章从来都是手到擒来。记得以前她会把自己写的论文发给我看,看她的文章就好比读张爱玲的文字,行云流水,好像刚品尝了美味佳肴,末了还咂咂嘴回味不已。   其实在今天得知她的婚讯前,她还一直跟我说永远都不会结婚的。虽然我从来不赞同她的观点,知道她迟早是要嫁人的,但是从没有想过她的男友,不,现在应该是未婚夫了,会是这样的一个人。   直到看到怀惴着小女人的柔情,一脸甜蜜地拿出那颗20万美金的订婚戒指,我才意识到曾朝夕与共的姐妹就要嫁人了。嗯,在这样一个“再找不到工作我就要没地方住没饭吃”的年代,我的朋友找到了她的爱情饭碗,而这份爱情够她下半辈子轻松过活了。 这不是一个灰姑娘遇到王子的故事。至少我的朋友不是灰姑娘,男方也不是王子,他们相差7岁。姑娘是我的老乡,高中去了美国读书,家庭小康不算富裕,大学毕业经人介绍在LA找了一份工作,日子就这么踏踏实实地过着。这次工作完要从LA飞回芝加哥过节,误了飞机就在LA的舅舅家住一晚,就这样遇到了这个男人。男方不是富二代,父母都是工薪阶层,他白手起家,一手打拼开创了自己的事业。   女友去旅游,他专门提前预定了房间客服,玫瑰送到手心,晚餐送到房间,出门为她预定好车备好司机,真是细致入微关怀备至。最重要的是,朋友喜欢欧洲艺术史,男方甚至提议供她读书。有什么样的伴侣比支持自己成长进步,成为强大的助动力更让人心动不已,感激不尽,委身用一辈子回报呢?   说实话,听到这里的时候,我要是装清高就太不要脸了。我承认,我很有醋意,我的确羡慕,羡慕她有这么好的缘分,羡慕她终于还是遇到了那个“一看就对上眼了的”人。可是羡慕过后,是什么呢?是黯然神伤么?是在想她怎么这么好命,轮不到我么? 我在想,在对未来还是未知数的时候,我要抱着一个怎样的心情努力工作,不断学习,乐观向上,亦安然等待。这不是一个简单的“你就好好读书,什么都不要想,然后踏踏实实地工作”的心态,亦不是“那xx又找了个钻石王老五,xxx男友刚送了个刻着她名字的名牌戒指”的绯言绯语。   而是要清楚,有些事情急不得,无论是李笑来,还是李开复的时间管理无不提到一个关键词——”priority”。当下,正当下,还有没有更重要的事情?列个表,看看自己的学业什么时候结束?工作找不找得到,有多大把握?毕业在哪儿定居?车什么时候买?在哪儿租房子,租什么样的?跟陌生人住还是一个人?什么时候可以断奶经济独立了?什么时候可以让父母不再省吃俭用,好好过活?什么时候可以带爸妈游北美?   这样想来,答案是,对不起,你没有时间,也没有资格恋爱。当下,正当下,爱神丘比特的箭还不会不幸地射中你。这样想,就不会问自己怎么没她那么好命的傻问题了。 假如有一天,你果真遇到这样一个男人,那时的你做好准备了么?我想起邓文迪的故事,她在飞机上遇到默多克旗下公司的董事,恰巧他们正好坐在一起,请问刚二十几岁的你能否在飞机降落前用你的三寸不烂之舌顺利拿到卫星电视公司总部实习生的工作?请不要不耻这个女人,前提是你有拿得出手,并雄踞她之上的本领。   再说说我那个姐妹,她付出了多少努力,吃了多少苦,我不是不知晓。我记得看过一篇文章,说女人都想要多金男,可是请问问自己为什么配得上人家呢?你是有林志玲的貌美,还是有李嘉欣的商业头脑和高贵典雅的气质?你不拼命,凭什么求优质男娶你,让你挥霍他挣出来的银子?坐享辛苦打下来的江山?   这样说有点刻薄了,我只是想说,大可翻出福布斯富豪前50(他们够多金了吧?),有哪一位成功男士背后的女人是没有高智商,没有气质、气场,没有良好的家庭,优秀的教育背景的?李泽楷是不会娶梁小姐的,不用骂他借腹怀胎,因为从一开始他就不会,且不论梁小姐只有初中学历了。正因为不娶,才更印证了华尔街那封著名的信中摩根士丹利前总裁说的话:你的美貌是折旧资产,不断递减,而我的财富是随岁月不断累积的。我娶了你,对我有什么好处? 在没有遇到他之前,请把最好的年华留给自己。这句话是给姐妹的,也是给自己的。   女友说:似乎冥冥之中,有些漫长的等待,是为了能更全心全意地迎向我们一直盼望的结局。无论你期待的是拿到毕业证书,收到工作offer,抑或是遇到那个你一看就知道他/她就是这辈子要朝夕与共的人,都衷心祝福每一个人收获你们所期盼的幸福果实。   在未来的某一天,如果我们遇到,希望看到你幸福的微笑,因为你会幸福的,你说呢?   歌曲:烟火里的尘埃 |献给大家 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/baidu/122822867.mp3[/mp3]

不要离开我,好嘛?
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不要离开我,好嘛?

情感语录 世上难有永恒的爱情,世上绝对存在永恒不灭的亲情。一旦爱情化解为亲情,那份根基,才不是建筑在沙土上了。 我只是在说亲情。 某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。 不要担心自己健忘。 健忘总比什么都记得,来得坦然。 爱情的路上,坦然的人最是满坑满谷。一刹真情,不能说那是假的。 爱情永恒,不能说只有那一刹。 爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。有时候,我们又误以为一种生活的习惯——对一个男人的或女人的,是一种爱情。 爱情不是必需,少了它心中却也荒凉。荒凉日子难过,难过的又岂止是爱情?爱情有如甘霖,没有了它,干裂的心田,即使撒下再多的种子,终是不可能滋发萌芽的生机。 真正的爱情,绝对是天使的化身。一段孽缘,不过是魔鬼的玩笑。 对于一个深爱的人,无论对方遭遇眼瞎、口哑、耳聋、颜面烧伤、四肢残缺……都可以坦然面对,照样或更当心的爱恃下去。可是,一旦想到心爱的人那熟悉的“声音”,完全改换成另一个陌生人的声调清晰呈现,那份惊吓,可能但愿自己从此耳聋。不然,情爱难保。 说的不是声带受伤,是完全换了语音又流利说出来的那种。哦——难了。 爱情不一定人对人。 人对工作狂爱起来,是有可能移情到物上面去的。所谓万物有灵的那份吸引力,不一定只发生在同类身上。 爱情是一种奥秘,在爱情中出现藉口时,藉口就是藉口,显然是已经没有热情的藉口而已,来无影,去无踪。 如果爱情消逝,一方以任何理由强求再得,这,正如强收覆水一样的不明事理。爱情看不见,摸不着——在要求实相的科学呆子眼里,它不合理。 可是学科学的那批人对于这么不科学、不逻辑的所谓虚空东西,一样难分难解。 爱情的滋味复杂,绝对值得一试二尝三醉。三次以后,就不大会再有人勇于痛饮了。逢场作戏,连儿戏都不如,这种爱情游戏只有天下最无聊的人才会去做。要是真有性情,认真办一次家家酒,才叫好汉烈女。 爱情是彩色气球,无论颜色如何艳丽,禁不起针尖轻轻一刺。 云淡风轻,细水长流,何止君子之交。爱情不也是如此,才叫落花流水,天上人间? [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kw/1117589.mp3[/mp3]

这年头男生越来越羞涩了。
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这年头男生越来越羞涩了。

  美文美句摘抄 听说这年头男生越来越羞涩了。 不敢挑明,不敢表白,不敢牵手,不敢接吻,不敢拒绝,不敢主动,不敢求婚,不敢轻易打开心房……是考虑得太多还是缺心眼,拥有女儿心的另一方无从得知,但无论是这二者中的哪一个,都有可能造成错过良缘、引发误会、即使事成了之后也给对方留下不温不火步步紧逼的阴影。 姑娘上两个星期终于跟她男友确定了恋爱关系,这之前的暧昧纠缠、不安焦灼就不赘述了。男方的朋友已经告诉女方的朋友,嗯,这家伙的确是喜欢这姑娘的,也许姑娘从男森的举动话语间也感受到男森应该是喜欢自己的,可是男森本人没有一点表示啊。依然每天间歇性地跟她发发短信微信QQ,聊些无关痛痒的话题。可姑娘这边按耐不住了!心里喊着“玩暧昧不是老娘的特长好么!!怎么还不来表白!!!”嘴上只能抽搐几下,继续试探。     一天一天,一星期一星期,时间这么过去了,姑娘的心要崩塌了。她觉得要是两个人再不确定些什么,自己也没信心继续这种不明不白的关系了。于是有一天晚上,姑娘鼓起勇气发了条短信:“你喜不喜欢我?”男森隔了很久,真的隔了很久,久到花儿谢了茶叶凉了,姑娘的心一片片剥落了,才回了一句不带感情色彩的,“喜欢”。 然后,正常进入热恋的恋人们,或者刚确立恋爱关系的人们不是说都会怀着兴奋欣喜激动小鹿乱撞的感觉难以入眠吗,这姑娘却是满满的怨念啊!已经不奢望男森像偶像剧那样连夜跑到姑娘的学校来找她,给她一个大大的拥抱,不能接受的是说完“喜欢”之后什么话语、反应都没有了!!! 而更气人的是——第二天,男森依然毫无音讯,姑娘等了整整一天啊……这正常吗!!!这是表白之后第二天的情景吗!!!       这姑娘带着深深的怨怼与不爽开始了一段恋情,但愿此事不要成为两人时不时会想起的心结。 我也曾鼓动姑娘可以主动找找男森,姑娘白我一眼:“干嘛他就不能主动来找我,我是女生诶!才刚开始就这样!” 对啊男森,你是太过羞涩还是五味杂陈,还是真的有什么忙得不可开交的事情,连个电话短信都不能抽不出点时间让这一头苦苦等候莫名其妙焦虑不安的女生安一下心呢! 男森你就不能主动一点表个白说句“我喜欢你”,在寂寞黑夜主动说句“我想你”,在欲言又止吞吐徘徊之间认真看着对方的眼睛坦诚自己的内心吗! 非得要女生主动吗?就是喜欢被动的感觉吗?       活该男森越来越娘,女生越来越MAN啊!活该男森找不到女朋友只能坐在电脑前撸啊撸以此排遣寂寥空虚啊! A君有天晚上跟我诉说心事,说什么看上了一姑娘,我说,那你去追啊。A君说,可是对方好像很优秀,感觉自己配不上人家。 活该你追不上!你追过吗,你努力过吗,你付出过吗!你那一点谈不上喜欢的好感就在你害怕降低自尊失去骄傲的一瞬间变成了路边野花都嫌弃的一坨shi!!! B君有一次跟我说他有个很喜欢的姑娘,对方似乎对他感觉也不赖。我猛拍桌子:去!表!白!啊!B君幽幽地看了我一眼,说:我还没做好心理准备……我颤抖着问,你所谓的准备是?B君一脸苦恼状:啊呀你知道伐啦,恋爱对我来说是一件大事诶,我的生活会发生翻天覆地的变化,没有考虑的万分周全我是绝对不会轻易开始的!我是希望谈一次恋爱就可以结婚的!所以么~~(……省略百字)       男森,你去思前想后地准备吧!准备到海枯石烂天荒地老你还在思量踱步:啊呀,这个人到底适不适合跟我结婚啊……准备到有一天,突然那姑娘就一条短信过来说“哈哈我明天要结婚了!你要来喝喜酒呀”,你痛心疾首后悔莫及,所有的关于“错过的青春”、“丢失的年华”、“转角的缘分”之类的主题都会触动你的心弦让你的心淌着血! 此文是我激动之下写的。有些话没经过大脑的思考就出来了,也懒得修改,若有得罪到某些特定的人,见谅!请理解我的出发点是好的。 “唉,为什么现在的男生都这样犹犹豫豫,那么被动啊!我不找他,他就不来找我了诶!” “那可能是……嗯,会不会他没有那么喜欢你啊?” “可是我主动之后,又感觉他没有冷淡我啊……但每次我主动真的超级不爽诶!!!” ——摘自与某姑娘的聊天       我知道有些深情的男森会默默喜欢人家姑娘,时不时地看一下人家的空间,却在离开时选择消除访问足迹。我也知道有些害羞的男森拿起手机又放下,好几次差点就表白了,只是手一抖,心一慌,想想还是等下次,等以后找到更合适的机遇再说吧。结果一等吧,QQ签名就变成了“一转身就是一辈子”的45度仰面流泪。我也知道有很多男森心里住着一个她,有好感,却不敢真的表露出来,也不会有什么实际上的举动。心里想着:唉,反正我们也没什么交集了,就这么留个念想吧。 什么念想,是空想吧。 有很多话是想跟对方说的,比如一句告白,一个想念。但话到嘴边就会想:自己在对方的心中到底是怎么一个存在呢?我待对方如初恋,对方却视我如粪土,这太划不来了!又或者想:啊呀,其实找不找她也不会有什么变化吧?或许她都有男朋友了,或许她的生活根本不需要我!     那有没有想过,她会不会在等着你的音讯,等着你先开口,等着你敲开她的生活,等着你主动一次。 几十年后脑海中的画外音千万不要是这样的:或许如果能重来,我会勇敢地把想说的话都说出来。因为在我脑海中,让我后悔的场景上演了千遍万遍。到时候千万别老泪纵横,也小心憋出内伤。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1772879647.mp3[/mp3]

既已无缘,何必再思
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既已无缘,何必再思

美文美图 苏盈年:之所以分享这样一篇文字,是因为某些话语击中我的心房。大学毕业11年了,曾经说好的五年一聚,十年之约并没有履行。去年,杨老大和胡子曾经热热闹闹了一阵想搞一场十年聚会,最后不了了之。 如今,大学的Q群已经人数众多,里边却没有我想找的人。当年那些热血少年,再联系竟然都已为人父母,如昨天历历在目的青春往事,恍然如梦一般,让人感慨。不晓得是他们商议好还是怎样,这么多年来,他的消息没有一点一滴划过我的耳边。其实,我没有他们想象的那样受伤害。那些青春岁月,那样如烟往事,那些纯粹爱情,经过时间的淬炼过滤升华,剩下的都是美好温暖的回忆。背着不轻的我狂奔的他的身影,站在女生楼下大喊“小石头”的他,倚在法国梧桐下有着如孩童般纯真的笑靥的他,寒冷的冬夜隔着厚厚手套传递的温暖的他,在秋日午后把外套披在我身上自己却感冒,怕我内疚信誓旦旦是自己通宵上网才感冒面红耳赤的他…… 我是那个看起来毫不在乎的人。我想说,不打扰,是我最后的温柔。   有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天,不知怎么的就聊到了ex的话题。群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了,等我们快聊完这个话题的时候,他来了一句:“我昨天晚上还梦到她了,她穿的还是我送给她的蓝色裙子,她对我说她想要再抱抱我,然后我就醒了,没想到这么久了我还是会做这样的梦。”“那你们分手多久了?” “三年。” 后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京,他对我说,为了那个女生他去了二十个城市,收集各个地方的明信片,就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方,想收集明信片。然而这件事情,他至今没有让那个女生知道。 今天在微博上看到一个故事,男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博,直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家,用原价把那个东西买下来,然后让卖家以中奖的形式@她。同样的,这件事他永远不会让她知道。 记得我之前写《回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆就没了。人都是会变的,爱情也好,友情也罢》的时候,也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理,那就是:也许很多事情是可以挽回的,比如金钱,比如昨天落下的单词;但是不能挽回的事情更多,比如时光,比如你们双方彼此之间的感觉。 巧的是我跟她都喜欢五月天,都最喜欢那首温柔,都最喜欢那句:“没有关系,你的世界就让你拥有,不打扰是我的温柔。”她还跟我说,如果有一天我们分开了,就一定要听这首歌,然后约好不打扰对方。当时半开玩笑的两个二逼少年,一定没想到有一天这句话变成了现实。那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的***男青年,一定没想到当事情发生在自己身上的时候,自己也不聪明。 千万句想要对她说的话,不过最后变成一句:“不打扰,是我的温柔。”   你知道,不是每个故事都有结局,或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人,突然间就宣布了分手,最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢,可却又猜不透对方的一举一动,最后还是没能在一起,直至错过彼此变成陌生人。 你在草稿箱里存满了要对他说的话,可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问,怎么就变成现在这个样子了呢。说走就走的旅行可能还在,说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出,害怕受伤,害怕先动心的先伤心,先认真的先认命,先说我爱你的先不被爱。 在你不知道的情况下,有人已经在心里爱过你不止十次了。 那天在北京,他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码,天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是他最后还是忍住了,他不想去打扰她,不想因为自己打扰她的生活,也拒绝从任何人的口中,听到任何有关于她的消息。 那一年的你假装经过她身旁,只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现;那一年的你跟她聊天总是聊到半夜,听到她难受你就哄她开心,看到她开心你就跟着开心,直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候,你愣了愣,说那很好啊,喜欢就去在一起吧。   那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好,在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物,等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了;那一年的你跟他最后还是分手了,你明明舍不得你明明很难受,可是你知道再这么下去已经没有结果了,只好装作洒脱装作决绝。 我突然觉得那些看起来决绝果断的人,其实在把对方放入黑名单的时候,一定也是哭过难受过才能下定决心的吧;那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人,是有多么不舍得曾经的感情,却又不得不放弃;那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人,也曾有那么一瞬间鼓起过勇气,最后还是输给了等待吧。 你们会分开或者是没能在一起,不是因为你不好不可爱不够聪明,也不是你做错了什么,只是因为时机不对;只是因为你们的相遇,是为了跟对方告别而已;只是因为你们都是这样一个别扭的人,别扭到永远不会先开口,别扭到可以硬是忍着不去联系他,别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他,别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。 宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎,宁可假装遗忘不难没关系,也不会让对方知道其实你从没放下,宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他,也要在他出现的时候假装不经意。 我常听有人说,如果那个人爱你,他就会来找你。其实他们不知道,有的时候就是因为他爱你,因为他知道你不会喜欢他,所以他不会找你,他不想打扰你,他不想给你增加困扰,他希望你过得更好,即使是在没有他的情况下。 有些人对你说了好几次我爱你,也不一定是真的;有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/382745.mp3[/mp3]

我们老了,我在来生等你。
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我们老了,我在来生等你。

美文美图 我所看到的人都在急,特别的急,急着要男朋友,急着要女朋友。女朋友着急要房子,要车子,想旅游,又想享受生活,想安逸。男朋友又得拼命工作,阅历不深却又着急看透世界,甚至于连一篇文章都没有时间读完,告诉我,你们究竟急的是什么? 生于上世纪70年代末的我,不知道80、90你们这一代人怎么想的。我并不认同八零、九零后和七零、六零后的区别,仅从年代划分来说,八零九零后当务之急便是房子了,还有爱情,当我在这个年龄的时候,是基本不需要操心的,我也说不清这社会是进步了?还是退步了? 看了一篇文章,似乎有些释然,文章上说“你所急的事,一定是最不需要快速解决的,你所不在乎的事,恰恰需要你马上行动。”起初看到这句话,没办法理解,可是接下来的一句话却让我如梦初醒,“因为一粒种子,就是要慢慢成熟,谁也决定不了它成长的速度,而你手里的苹果,耽搁了时间,就不再好吃了,还原世界本来的面目,一切慢慢来”。 现在的爱情也是,急得不行,男人遇见姑娘,急着上床。姑娘遇见男人,急着迅速掀底,到底值不值得交往;即便是交往了,也急着结婚,父母催,亲戚催;结婚了,马上要了孩子;孩子出来了,马上急着别落在起跑线上,各种补习班;上了小学,急着中学,上了高中,急着大学,上了大学,又急工作,循环往复,周而复始,人们早都忘了事物的本来面目。 爱情就该慢慢来,在我刚刚遇见你的时候,你也刚好爱上我,就在一起吧,想厮守一辈子了,管它嫁妆房子,有你就好,结婚生子,顺其自然。孩子有它的童年,就像我们有过的童年一样,事情本来就该慢慢来,可是现在的时代,都提前了,屁股上都着火了,可是谁都找不到灭火器。 中国的改革开放太快了,快得让民众来不及反应。深圳、 上海人发达了,所有的中国人都开始急了,急下海,急炒股 ,中国用火箭的速度在发展着,却忽略了一批又一批的善良的人们,那些点燃火箭升空的人,早已消失在火箭腾空时,激起的尘土中了。   所有的速度都让民众目不暇接,所有的变化让孩子们甚至找不到回家的方向。那些迎着朝阳出门的人,背着月光回家的时候,可能看到的只是废墟,因为这一切都来不急让你等待,因为,高楼大厦崛起的速度,一定快过你回家的速度。 每当下班的时候站在天桥上,或是地铁里,看着低头行走的年轻人,每个人的脸上都是一种表情,麻木,平淡,疲惫,又无奈。有时我甚至想上前拽住每个人,告诉他们,慢慢飞。可是,我办不到,我不是精神病人,我只是旁观者。看着人群在我身边走过,而我也只能跟随人群的脚步,因为慢了,我赶不上回家的最后一班车。 很多事情,很多人,都已不是原来的样子。朋友说,计划永远没有变化快,我说,那是你的钱没得太快。在这个时代,好人和坏人,没办法区分,就像“狼”和“哈士奇”也没办法区分一样,只是希望,“狼别生气,人把你当狗,也愿狗别高兴,人心虚了,才把你当狼”。 现在的人太容易孤独,彷徨,烦躁,急迫。其实,你之所以感到孤独,并不是没有人关心你,而是你在乎的那个人没有关心你。很多刚毕业的学生,都急着奔向远方,认为他的理想都在远方;而有的同学,却慢慢的回家,想想自己到底要做什么,该做什么,三年后,当年去找理想的人,把自己也丢了,当年慢慢的人,做了老板,开了个小店,娶了媳妇,生了孩子,虽然他可能没吃过太多的肯德基,没去过太多的咖啡厅,也没有带着媳妇去吃必胜客,可是,谁能说他走得慢了? 有的时候,走,真的比跑快。因为走着,不会错过风景,知道目标,而跑的人,会落下太多的人,最后孤独一人,因为你跑得太快,别人跟不上。 一个人,一辈子最重要的事,其实就是选对身边的人——炊烟起了,我在门口等你。夕阳下了,我在山边等你。叶子黄了,我在树下等你。月儿弯了,我在十五等你。细雨来了,我在伞下等你。流水冻了,我在河畔等你。生命累了,我在天堂等你。我们老了,我在来生等你。 我们都累了,是时候慢慢的停下来,放慢脚步,好好的看一本书,好好的听听爱你的人,要对你说的话,看看我们在急着往前走的时候,落下了什么东西,到底是朋友,还是父母,还是你最珍贵的爱情。这个时代无论多快,我们总该找到自己的节奏,试着寻找一个“灭火器”,把身后的“火”灭了吧。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/374917.mp3[/mp3]

写给25岁的你和25岁的自己
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写给25岁的你和25岁的自己

  情感文章 “25岁时,你在做什么?”这是网络上十分火热的一个帖子。看到了大量的留言,25岁,薪水普通,存款5位数,生活充满迷惘。好似成了很多主流群体。这不禁让我想到,以前读过的一篇关于日本社会的文章。日本社会,因为年龄结构问题,大量年轻人被上一代人压制着,无法获得理想的工作。所以他们只能通过在便利店打工等工作来获得额外的收入。当然,这也许只是那篇文章作者个人的观点。但问题是,25岁,你在做什么?或者很多未曾经历过25岁的你,想要自己以何种姿态,度过自己的25岁呢? 我周围有活生生的例子,这些人,出身良好家事,父母都是接受过高等教育的人群。父母工作在国际大型企业,拥有VP以上职位,要不然就是在政府要害部门拥有实权。他们的人生,许多在20岁时就已经被规划的整齐。女生大部分都会被要求读一个好看的学位,研究生学历更像是一种硬性要求。毕业后,他们不用去人才市场和数万人抢工作。他们所需要做的,无非是微笑的和某个叔叔吃个饭,然后说几声谢谢,以后一定会好好孝敬您之类的客气话,然后堂而皇之地进入了名企。所谓名企,无非就是声誉好,待遇佳,收入高,当然门槛也高。 我以前读书时,也曾经觉得不公平。可是后来有一天,我突然想通了。他们的父母,在那样的时代中,吃苦劳累,才走到今日,他们为子女铺的路,本应该让子女过得轻松些。与其抱怨别人有一个怎么样的爸爸妈妈,不如想想,怎么样自己在千百人之中脱颖而出。从小到大,我好像只能相信自己,我也知道,当遇到真正困境的时候,唯一能够走出去的,只有我们自己。   献给五年后的自己! 其实他们中许多人也十分优秀。我见过许多家庭环境好的孩子,是靠真才实学考入名校的,并且拿到荣誉学位。那是别人无法替他们考试的结果。当然也因为他们从小就获得了额外的教育资源,开阔了眼界。   但这个世界就是这样,别人,只会看重你最后的结果,而你如何达到这个结果,则无人问津。我们要做的,不是抱怨世界的不公平,不是嘲笑自己能力的微弱,而是抹干眼泪,狠狠地虐待自己一次,让自己变强一次。强大到,依靠我们自己,依然能够在企业中,获得自己一席之地。   可是大部分的人,25岁,在考虑着找一份薪水过得去的工作,在考虑是否要和现在无奋斗动力的男友继续在一起,在考虑是否出国,在考虑是否应该读研究生,这些具体到关乎生存与生活的问题。而我们会拥有怎么样的25岁,其实是和我们如何度过了自己25年有着息息相关的关系。记得20岁的时候,我每天数份兼职,不停地忙碌,睡觉时间被压缩到最小。每天可能说梦话都是背诵各种表格,统计各种销售数据。   而我见过许多25岁时光鲜的人,在过去的数年中,无非都是重复,单调地奋斗着。很多人起早贪黑地为了心中的一纸理想,努力,奋斗。可能只是为了让别人看得起,仰或是为自己找一条活路。很多时候,人之所以会拼命地努力,完全是因为,没有退路。   我死党家庭环境优越得很,可是从小就抵触他爸爸的风流多情,拒绝拿钱。所以当其他漂亮的女生,都在商场中疯狂刷卡的时候,她一个人不是在餐厅打工,就是在卖场上班。她曾经轻描淡写地跟我说,经常坐公交车坐过,她就跑步,一来锻炼身体,二来能够让自己更精神。早上起不来,就用数个闹钟。累得不行了,吃个午饭,就睡着了。   就是这样,她把自己的青春献给了真实的社会,她从太小的年纪就知道,衣服不会白白地变成自己的。花掉的每一百块钱,都需要依靠两三天的努力赚来。得来不易,才会珍惜。后来她用自己的积蓄,以及母亲的资助,读了学位,并且以第一名的成绩毕业。无人能够晓得,做好几分兼职,家教,还要上课的她,是如何做到的。我们总是觉得,那种学校毕业的孩子,一定是家财万贯的人,面对别人的羡慕,她总是接受得很淡然。   不要随便向别人描述你过去过得有如何辛苦,因为无论你觉得自己多么辛苦,仍然有比你还苦的人。只要你不是最糟糕的那一个,那么我们就没有资格抱怨这种辛苦。后来我的好朋友去了西班牙,进入了一家非常好的迅销公司,并且成为了一名出色的市场拓展经理。 有一个女生,和我一年进公司,我们做的是一个项目。我们一起接受的特训,一起经历了公司高层的地震。我们吃过同一盒饼干。曾一起在上班初期,感叹那些前辈的强大气场。一起捏气泡减压,一起讨论饮食,八卦,美容,服饰。可是今天,我却要和人力资源部高级经理,告诉她,辞退她的消息。   当面对她离开的时候,我的内心突然之间难以平复。也许是每次心烦意乱的时候,看到她,就想到那时候傻傻的自己。抑或是觉得她实在是无错的,只不过表现一直不算突出。而在这家公司,表现不突出,就已经是犯错了。业务指标,决定着你的去留。相对于我的Aggressive和细致,她更喜欢那种,恬静的生活。   也许,离开对她并非是坏事,也许未来她会拥有许多多彩美好的人生。我托了许多关系,最终才帮她在另外一家公司找到了一个职位待遇差不多的职位。当我送她的时候,她说,小乐,要加油!你适合这里。我还记得,当初我们两个一起从那个大门走进公司。而今天,一个走出去,一个留在了里面。我想,她一定会拥有属于她的美好人生。   我们小的时候,总是学会了善良,学会了不想做坏人。可是职场上,我们无时无刻不在被教育,公私分明,我们无时无刻不在高强度的压力下,仍然要表现出积极,乐观,上进的品质。渐渐的,从慌乱,烦躁,崩溃,每日擦眼泪,到后来的平静,柔和,淡然,规律地处理日常事务。其实并不是工作量少了,而是我们更加适应这种压力与节奏。人是很奇怪的生物,只要你想,你总能以惊人的适应能力适应工作。   人“二”一点没什么不可以。工作多一点,熬夜加班到深夜,顶多是错过了美容觉的时间。同事在开会的时候,挤兑你几句,还能证明你有存在的价值。因为如若不是你工作表现突出,要不就是外在实在让人羡慕,别人连挤兑你的兴趣都没有。   做了许多的前期工作,突然大领导过来,抢走了你功劳。要学会微笑地将自己的劳动成果大方地送给他。记得,别人不会忘记你做了什么,你参与的项目所有人都知道你实质的贡献。没有领导会白白拿走你的东西,起码在你将来升职的关键时刻,也许他会选择沉默以放弃他原本否定的票。 人家说,吃亏是福,不代表自己要无底线地被人欺负,但也不代表我们要鲁莽地拒绝,抵抗。我开始的时候,以前的Senior总会丢给我许多的报告让我做。有时候检索最要命,数十篇论文,几本书,你要缩减到3-4页。可是我神经比较大条,在工作上,我能学到东西,就会觉得开心快乐。 读的东西多了,概括能力迅速上升,为我将来做客户提案打下了坚实的基础。随着我工作量的上升,老板也经常会在他离开公司之前,来问问我在做什么。我就会说,某某Senior分配给我做某某个检索,我觉得这个东西会有什么影响。看得多了,自然底气足了,和老板谈十几分钟。   其实聪明的老板,喜欢有主见的员工。渐渐地,你的辛苦终究会有回报。我还记得那时候是个新能源的案子,开会的时候,老板直接点名表扬我做的前期工作很好,为项目顺利进行打好了基础。而之前的Senior从那以后,对我也是很客气,而这些基础型工作,确实锻炼了我。   一个大学刚毕业的孩子,往往眼高手低,其实能不能熟练地使用OFFICE办公软件都是一个巨大的问题。我看过许多的大学生面对Excel的时候手足无措一样呆在那里。审凭证的时候,错误百出。算Balance的时候,总是不平。这些基础性工作都做不好的人,还谈什么将来的锦绣前程,远大抱负。如果基本功都不扎实,老板不交给你重要工作,反而是公司的万幸才是。   所以,以后想要获得Promotion或者更大的Case,先想想自己是不是已经将这份工作,做到极致。能够优化的企业标准化流程已经做到最好。其实,如若你足够努力,在外企这样的环境里,晋升总会有机会的。   有时候也想出去旅行,有时候也想大醉一场,可是自己仍然在牢牢地管控着自己。多少次,想把红酒一杯一杯地饮尽,多少次,想对着远方的好友,在电话中哭个声嘶力竭。压力大到无法排解的时候,购物,刷卡,买名牌,也无法平静内心。   可是我们身在这个社会上,身在职场,身不由己是常有的事情。不抱怨把牙齿往身体里吞咽也是理所应当。有时候,在情绪低落的时候,总是会想起那些努力,却没有结果的人,他们都不曾放弃。或者从不曾想过放弃,那么我为何要选择放弃。   很多项目,艰难程度,一听就可以确定。别人都推来推去,躲来躲去。怕输得惨不忍睹,怕突然之间不安全毁了将来的职业前程。这个时候,你有没有魄力,做别人不敢承担的事情。我们总是习惯性地去喊,开拓精神,进取精神。可是很多时候,我们总是习惯性地说,却很少实质性地去做。我们宁愿无措,也不愿意带着巨大的风险去有功。可是我每次只要静心想想,在没有这份工作之前的生活。   在上学读书时的生活,那个时候,银行存款少得可怜。出去玩,要在公交车上拥挤到呼吸困难,每日吃着食堂的食物,其实过得也相当快乐。那么为何害怕呢?即使现在被辞退,也还是拥有比过去更好的生活。我们往往害怕进取,是因为我们总是思考现在太多,而思考过去太少。我们害怕失去,所以才不敢去拥有,所以拥有的越来越少,失去的越来越多,恶性循环。有时候,相信自己,能够做出更多自己想象不到的事情。   我记得杨千桦说自己能够走到今日,无非是靠一个勇字。其实多少人,在职场上,并不比别人聪明多少,无非是勇,无非是输得起。既然我们选择了在这条路上,积极努力地走下去,那么在接下来不可预知的人生里,只要有美好的未来期许,我就会带着我的勇气一直走下去。即使我是跌倒在追寻美好未来的路上,也绝对不在枯燥无味,懦弱的平静里度过。 年底了,各大公司加班都异常繁忙,经常能够收到朋友在凌晨发来的短信。有时候只是简单一句,今夜加班,突然想到你,注意身体。我回的也总是很简短,我陪着你呢,共同努力。内心却充满了温暖。凌晨一点半,两点半,才洗脸睡觉,已经习惯。就连很少加班的好友,最近都每日加班到接近凌晨。她是太不适应这样的生活,导致她开始各种状况贫乏,又加上她今年刚入职场。可是随着时间的累积,我想慢慢地她也会成长了吧。   有很多人抱怨,在外企,每个月开3000多的工资,整日繁忙,工作压力大,生活压力高,表面光鲜,内里很寒酸。这样的人生,有何意义。每天忙的工作,换个人做都可以立刻被替代,自己觉得一点自身价值都没有。可是,每一个湖泊的起点,都是一条溪流。今日的琐碎,今日的微小,逐渐积累起来了他日的成就与事业。事业二字谈何容易,但又充满着无穷的魔力。它能够让你在感情路上低落的时候找到依靠,能够让你在朋友面前获得尊严。   可是,这份事业,需要你过去从3000块钱最基础的工作,一步一个脚印走起来。它需要摔跤,需要你有那么一段时间,每日擦眼泪,需要你孵化,需要你成长。等到有一日,你默然回首的时候,唯一可以给过去这段生生不息奋斗的时间最好的姿态,无非是一个释然的微笑。   释然在你人生中最年轻的起步阶段,你对得起自己。虽然你没有一个可以让你在25岁的时候,就在大公司任职的父母,虽然你没有一出生就是一个计算机神童,创造一个Facebook,但是你拥有一个坚韧不拔的内心,你有一个永不对自己妥协的心灵。你拥有了一个美好的30岁,一个让人羡慕的35岁,一个让人尊敬的40岁,以及一个自己满意并且成功过,辉煌过的人生。

那些年,我们错过的男孩
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那些年,我们错过的男孩

情感语录 那些曾经追过我们的男孩,他们如今还好么?隔着重重岁月,对着当初站在校门口的他,用力地喊一句:“我很幸福,愿你安好!”   最近九把刀的小说和电影火得一塌糊涂。我始终没有看过,却在心底默默地想,也许所有的女孩们也都在轻轻问,那些曾经追过我们的男孩,他们如今还好么?   他可能出现在你还憧憬偶像剧的年纪,例如初中二年级却离想象中的白马王子有些差距,也许个子不太高,也许皮肤不够白,也许唱歌不动听,也许打球不算帅。但是,却在谁都羞于说爱的时候,默默地用自己的方式守护你,哪怕知道你永远不会牵起他的手。   他可能比你大一两岁,会在放学时站在校门口张望,旁边停着中古的单车,肥肥大大的校服裤子下面是脏脏的球鞋。你会感到些许窘迫,周围还有朋友善意的调笑消遣,于是半低着头磨磨蹭蹭走过去然后一起回家,尽管他跟你明明是不同方向。 一路上并没有太多交谈,多数时候只是默默骑着单车。他偶尔讲个冷笑话,之后自己尴尬地笑笑。你抿着嘴,转过头看夕阳下他涨红的脸,觉得刚才的笑话其实蛮好笑。你不知道,你突然的笑颜在他眼里是多美的风景。   后来,你记不得他的容貌,却单单记得当初那个冷笑话和那抹夕阳。   也许有那么某一天,中午突然下起了雨。你没带伞,正在担心,却发现楼下的他举着一把大大的伞抬头看着你。可是,你却不知怎么被莫名地情绪占据,执拗地不肯走进那把伞底。他愣了一下,接着随手把伞塞给身边的人,匆忙跟着你跑进雨里。雨水很冷,风很轻。   后来,在下雨天你还会想起,曾经有个人同你共过风雨。   当然,他也会做些自以为浪漫却使你困扰的事情。比如校运会的时候,你突然听到广播里有人喊你的名字,希望你为他加油。你在熙攘的人群里又羞又恼,只好匆匆忙忙落荒而逃。第二天,你听说,长跑冠军在那天铩羽而归。你才发现,你的鼓励对于他是那么重要的事情。 后来,你想,如果重来一次,你一定会勇敢地站在跑道边对奔跑着的他喊一句——加油!   不知不觉一年转眼过去,你慢慢发现同隔壁班的某个男孩有好多共同话题。是不是喜欢你不确定,也不在意,只是欣喜。但是他却再次霸道地出现,偏要定义你和男孩之间模糊不明的友情。你恼怒,你指责,你觉得委屈。你忘记对他说了什么,只是后来明明经常“偶遇”的他仿佛消失在你的世界里。   又一年之后的某天,你送完作业从老师的办公室出来,在校园里再次遇到了他。那时,他已经升入重点高中。他叫住你,只说了一句话就匆匆离开。   听过好多甜言蜜语,你依旧觉得,当初的那句话最动听——他说:“我等你。” 可是,你终究没有去他所在的高中。你会偶尔想起他,想起曾经有个人执拗地保护你。你也会怪自己当初口不择言伤害了他,更钦佩他那时的勇气和执着,在你有了男友,渐渐开始懂爱的年纪。你以为一切云淡风轻的时候,曾经初中的女同学找到你,递给你一张纸条。那个同学给你讲述着他是怎么兜兜转转找到她,如何郑重地拜托她转递这张薄薄的纸。那个下午突然变得温暖起来。   他在纸上留了电话号码。你发了短信问候他,他回道——知道你有了男友,不然我会继续追你。记得好好照顾自己,不是每个男人都单纯善良。   后来,在爱情里哭过痛过你才终于明白,原来当初他早就教过你这个道理——一个男人如果真得在乎你,翻遍全世界都会找到你。你也终于读懂他的话,不是每个男人都单纯善良,只有爱你,才会善待你。   后来的后来,你们隔了好久又有了联络,会在QQ上闲聊,他依旧关心你的近况,你也温润地回应。彼此都有了幸福的归属,他成了别人的骑士,你变作他人的公主。谁都不再提起当初的事情,像是有着某种默契。那些过往是时光罅隙里闪着光的水晶。   那年夏天,当你穿着得体的裙装,画着精致的妆容随着商场的扶梯缓缓下落,你看到入口处,他携女友满面笑容地走进来。他还是当年的摸样,依旧不够高大,不够帅气,却有了一个男人的成熟气魄。你从他身边走过的时候,他没曾认出你。   你微微笑了,这样的擦肩而过证明你已从不起眼的毛毛虫蜕变成蝴蝶,也证明他终于离开原地走向了更温暖的去处。你对着他的背影,轻轻地说一句:“谢谢。”   谢谢你陪我经历过的每一场风雨;   谢谢你单车的印迹留在我曲曲折折的青春里;   谢谢你在我不美丽的年纪给了我无与伦比的回忆;   谢谢你的执着和勇敢教会我在追逐爱的旅途上永不轻言放弃。 每个女孩的生命里都曾经有这样一个男孩。他不是前男友,不是蓝颜知己,比朋友多一些回忆,比爱情少一些心跳。但是,在很久以后,我们也许不再会回忆起轰轰烈烈地爱过谁,也不再会想起痛彻心扉地为谁哭泣,却会永远记得,那个错过的男孩,站在校门口略显单薄的身影。   我们这一生会有无数次错过,有的令人惋惜,有的让人心痛,有的使人庆幸,唯独这一次错过想起来没有遗憾,只有暖暖的感动和满满的欣喜。那么,就隔着重重岁月,对着当初站在校门口的他,用力地喊一句:“我很幸福,愿你安好!”   然后,我们也可以笑着挽起身边人的胳膊,向着更幸福的地方,慢慢走去。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1772879814.mp3[/mp3]

我干杯你随意,爱过不留痕迹
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我干杯你随意,爱过不留痕迹

  小清新的文字 大叔爱上大妈,那是一种造化,大妈不再需要大叔,就算吼破嗓子陨断肝肠哭干眼泪也没有什么办法。(注:大叔,男,高两届的直系师兄;大妈,女,玩得比较好的“兄弟”。)   大叔,你相信有志者事竟成吗?你相信精诚所致,金石为开吗?你相信好事要多磨,好饭不怕晚吗?现在告诉你,在一些不能解释的事情上,通通都是狗屁。也许你文比仲尼武胜白起,抑或你貌若潘安富比石崇,你谈吐幽默,为人绅士,你才情横淌,情操高雅……就算所有能用得上的好的形容词,放在你身上都是非常的贴近,但是她就是不再爱你。   她不爱你,你跳楼上吊割腕喝农药吸煤气,请CCTV1到12让你上谈心节目,午夜DJ都用你的情书配音乐煽情朗诵,你和凌云聊到节目都结束了还是意犹未尽,网络里全是你的天下,帮你顶贴的人都超过了网络小说第一名,就算某一天有名著传世,她还是对你不感冒。   就算是她肾不好,你割肾给她,她眼神不好,你自杀挖眼角膜,她心脏不好,你连心都挖。对不起,她嫌血腥。如果你要是爱得还不满足,你唱歌,就唱王菲或者莫文蔚的,因为她喜欢。《他不爱我》,她在KTV的必点曲目。   看着你们走到了这一步,其实我也心疼。明明什么都到位了,偏偏走着走着彼此偏离了理所当然的轨迹。你为她做的一切,连我都是感动的,正如当初你说你也感同身受着我的那些幼稚,她们说我们俩都是做作。   许多错误的开始总是源于错误的坚持,欧式几何中三等分角的问题已经通过代数的方法证明是无解的,同样是学数学的你应该知道。   如果你不信非要用几何的方法证个七八年,勇气可嘉却愚不可及;很多错误的坚持往往是由于对现实可能性的把握不够,陈景润屈居于一间6平方米的小屋,借一盏昏暗的煤油灯,伏在床板上,用一支笔,耗去了6麻袋的草稿纸,攻克了世界著名数学难题“哥德巴赫猜想”中的"1+2",他是幸运的。   如果你按耐不住,想把这颗数论皇冠上的明珠"1+1"也弄了,那你是悲剧的,因为就目前现存的数学理论而言,还不足以解决这一难题。 她是你心中的唯一,正如我也放不下黑神,所以其他人会开玩笑说我们俩真是同病相怜。原谅那天晚上我没有陪你喝一杯,我于心有愧,总觉得我是导致你们走到决裂的催化剂。你打电话说那是你伤心欲绝无法自抑的一次,但是我知道你不会死,你说只要她要你死你是可以去死的,我笑,其实我曾经也这样痴,愚不可及。你说,即使不成功,也不后悔了,至少她让你追求了几年。   是的,算起来快两年了。本来你都毕业了,却懒在学校附近,租房子追她两年,没有病,正常人这事还真不会去做。明眼人都能看得出来,你毕业还不走只是为了知道她的去处。   你也说过,如果她考研考到省外你就跟着去,哪怕牺牲掉工作,完全舍弃这两年打下的基础也不在乎。当然她考不上留在省内更好,但是她要是考不上她会难受,你不想看她难受,这是很不符合逻辑的事情。   这些天我一直在责备自己,我不知道我把我们的毕业旅行偷偷告诉你是不是一个错误。那天交完毕业论文的最后一次修改稿(即“再修改誓不为人稿”,悲剧的是答辩结束后又改了几处小错误),离我们出发还有半小时,本来前一晚就想给你说的,但是我还是忍住了。   巧合的是你竟然在那个时候打电话过来,我一多嘴就说了,我想你不会去的,你说你前一天晚上才通宵,况且你才回到老家没多久,去的话乘车比我们还远,到了也不一定遇得到。但是你还是去了,爱情的力量有时候大得让人无法想象。再加上我们晚点两个多小时的车,大家同时到达。   之后的两天其实大家都玩得很开心,玩笑开得也恰到好处。那晚你又更新状态了,“结束了旅行,得到了满足,依然习惯照顾你。做作的晒一下,旅行只为你。”   但是回来之后你们就彻底决裂了,九头牛都拉不回来。你说:“在此之前我认为自己有多优秀,遇见你以后才知道自己已经丢失了优,现在只剩下秀,而且还是做作的那种秀。”   时光倒流,回到你做过的那些秀,那时我和她都才大二,那时候你还是领导,“五散人”之一。那是一次演讲比赛,我是组织者,你是评委,她是选手。那次她表现出色,卫冕亚军,你就看上了她,很俗套的一见钟情。   你们的地下恋情进行了两个多月,直到在马肉馆被当场抓包,那次你们喝了交杯酒,尽管后来她解释说她是为了给你面子,不管是不是口是心非,那段时间她确实开始为你打扮梳妆起来。   之后发生了插曲,内幕是什么直到现在都还是一个谜。她说她不能和你走下去,你死活都不信,于是开始了跨越两年多的“真心证明秀”。那个时候你把我们班的课表背得比你们班的还熟,总是神出鬼没的去接人,能逃的课尽量逃,然后跑到我们班听课。她考研那阵,你能从一楼跑到六楼再从六楼跑到一楼,就算她不带电话你也总能找到她。你开通了手机超Q提醒业务,只要她一上线不管多忙都会放下手中的活,逮起就是猛聊,多少次在机房卡死了电脑。   只要是她参加的活动你都要去拍照,每次拍的照片都是专人特写,都快拍成了写真集。还有她做兼职时你的接送,她完不成期末作业你熬红的双眼,你边上班还要边给她挂职前教育。你为她编过花冠,唱过《唯一》,众目睽睽之下送过玫瑰下过跪。曾经你是一个大叔级别的人,风流的“西门”,受仰的“冯总”,为了她,你丢掉了自己,也错失好多次结婚的机会。   作为旁观者,我看得清楚,所以我想讲,恋爱是一种精神运动,也可以说是空想完美主义的一种现实表达,既然是精神世界的美好情操,自然也就会有人走火入魔,你只是其中一个,不一定是最倒霉的。不管我们自诩多高尚多专一多纯粹,有一天我们都得承认,为爱痴狂绝对只在一小段时间里,你觉得两年很长,其实比起你今后要过的30左右个两年,根本不值一提。   看多见惯后,或许你就会发现,一些被所谓的爱情冲晕头脑的人不少,他们似乎可以生活在高度纯洁的回忆世界里,在那里面有曾经美好的往昔,一切都不会被现实的残酷所打倒。控制一个人痴情的东西,只不过是爱上爱情的这种感觉罢了。   痴情是一种过错,错就错在无法回头。即便,张爱玲的胡兰成最终背叛了她,她却依然千里寻夫,明知是错爱,明知已无法挽回,明知一场痴情已被雨打风吹去,可为了心中的爱,她满身的光华都可以不要,她愿意长坠尘埃,在尘埃里开花……这样的痴情,已是无药可救,病入膏肓。痴情这种病,病来如山,病去如丝,不适用于任何的逻辑推理与科学公式。   任你百转千回,任你肝肠寸断,唯一的药方就是忘记。忘记伤害,记住美好,这样的人生,路上才有绿树成荫,才有好花再开;才有你爱的她,同样爱着你,在阳光下与你携手,美丽你所有的人生。   你曾告诫我要好好把握,要和黑神走到一起,只是我很清楚,她至少还有个可以“世袭”的工作,我现在却什么都给她不了。我没有告诉黑神我的想法,要不她又会说我是一个厌世的人。可是,我更愿意除她以外的人都当我是一个孩子,一个早已没有本心的孩子,只得在这个不够纯粹的世间漂荡和游离。   不管是梦里还是遥远的过去或者不堪的未来,她深情地呼唤着我的名字,让我感觉到往日的眼神里酝酿着爱,让我感觉到离开后的季节里不再思念过去的无奈,让一直在飞逝的时光里能够接受她的精彩。即便远方的她,已经不是当年的女孩,不可能再有第二个青春浪漫回来。   我也希望,希望大妈和你,黑神和我,希望我们大家都还能找到一个爱着和被爱的人。我希望我们能好好的走完一生,没有外遇,没有婚外情,没有蔓生的指节,没有浮名和虚假,没有百万的痴想。只是平淡的生存,平凡的过活,平安的走完一生,自此至坟墓都能幸福。   最后再晒两首那些做作的年份写的诗吧:   一首为你,那一季,她没有读懂你送给的花语,每次喝酒你都干杯却饮不醉。   冯唐持节须效仿,棋弈临局自迷茫。 翔鹏万里显奇志,无意千山觅孤芳。 悔恨作醅昨日苦,爱慕酿蜜明朝香。 周家有女使心动,维薇花语诉衷肠。   一首为我,这些年,我没有撞到南墙已沿路返回,到最后碰杯我学会了随意。 雨急风骤何足畏?心事淅淅成烂泥。 旧恨早随残照散,新愁又伴烈酒回。 路遥怎遇二四九,语重难吟五二一。 若教相思无寄处,南墙留梦葬魂归。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/380807.mp3[/mp3]

我等不了你了,少年。
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我等不了你了,少年。

(爱情文字) 昨天搭公交的时候看到移动TV上的一则新闻:“据高考还有十二天。”   很多事很多人你觉得对你很重要,会在你的一生中留下不可磨灭的印记,却总在你的渐行渐远中云淡风轻。   大一的时候不写高考,因为年少轻狂中带有那么点不可一世的自尊心。大三的时候写不出高考,因为想再提起时已经变成愈加模糊与苍白,甚至还有点可笑。那时候的你已经开始忙着考研或者找工作,忙着褪去象牙塔里那张不老的脸,忙着一个人或者两个人的未来。   后来觉得有必要在这个稚嫩的末尾画上一个走向成熟的句号,在夏天还没到来的时候。   两年前你迷茫着要走上那条路,两年后你迷茫着这条路会走向哪里。   学生生涯是一个很美好的时刻,当然这种美好往往得等失去了才知道珍惜。就像记忆中的高中班主任总是苦口婆心地告诉我们,拼一拼,过了这一个月,你们就解放了。年幼的人有种向往年长人的生活的冲动,这种原始的冲动就像小时候注册QQ的时候总喜欢把年龄放大到十八岁,好像花季雨季里总会有那么些纯纯的爱恋等着我们。而真到了那个季节才发现原来小说里都是骗人的,这里除了长个不停的青春痘还有做不完的作业和考不完的试,爱情是战乱里的奢侈品,珍贵且易碎。   一群刚考完试的高考生们疯狂地撕掉课本,然后撒向天空大吼说:“我终于解放了!”接下去的几天里他们不停地聚会,不停地唱K,不停地喝酒,不停地网络短信暧昧,然后接下来是高中“革命一辈”的“生离死别”。 说着一生一世的誓言走上两条反方向的路,我喜欢那个时候忽明忽暗的爱恋,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,表白的那个男生可能以后会考上一所名牌大学,毕业后能当上国家公务员,家里供有着一套以及一套以上的房子让他结婚。但不喜欢就是不喜欢,因为他胖,他油性皮肤,他的校服一个礼拜都没洗,还有,他的字不好看。   接着他们如愿以偿地上了老师口中的“由你玩四年”,这个很不负责任的谎言,并且被我们尊重的老师屡用不止,就好像你在吃一根玉米,你啃到第三排的时候已经吃不下了,然后一个人告诉你说越往后越好吃,逼你不得不继续往下吃,然而你却逐渐感到反胃,旁边的人说一开始不习惯,慢慢地就会好了,你相信了,硬着头皮往下吃,直到吃完最后一颗时你才发现这根玉米原来压根就烂了,你吐了三天拉了三天后却忘记了自己当初吃玉米的缘由,只剩下一堆无尽的怨言。   银行卡里的生活费准时打来,人民币上毛爷爷微笑的脸使你渐渐淡忘了家中父母的样貌,终于有了支配财富的能力以满足你的愿望,这像是一种迟来的报复让你有种快感,然而当这种权利到手时你却感到一种迷茫与不真实。小时候的你一直暗下决心说等长大了有钱了就要买一大堆零食,结果现在如愿了,但面对超市柜台前满满的零食,你却如何也抬不起兴趣。   生活像是一场黑色幽默的电影,越往后越是笑得想哭出来。   周围的同学渐渐都恋爱了,有几对是新结连理,有几对则是异地的革命伉俪。你开始也心动了,心猿意马地看着校道上那一双双白花花的大腿,你的下半身逐渐代替了上半身的思考能力,你只是不想一个人过了,这样的生活让你感到孤单,无趣,甚至还有那么一点的自卑。高中时你曾经喜欢过一个女生,每当她走过你们班级的窗前你的心跳都会加速得快要蹦出来,那种奇妙的感觉让你喜欢着又害怕着,她就像你心目中的女神一样。那天晚上你终于下了好大的决心发了条短信给她,“在干吗?”“没啊,你呢?”你们有一搭没一搭地聊到了深夜却都心照不宣地不捅破内心的青春情怀。暧昧总是美好的,你以前老是不懂什么叫“人生若只如初见。”现在你渐渐懂了,以后你会更懂。   大学的爱情却让你逐渐感到些许恶心与廉价,前些天你看上一个不错的女生,找人打听到了她的电话号码,头一句便问她:“你有男朋友吗?”她说,“有。”之后你便不再回复了。你开始忙了起来,因为你必须马不停蹄地找到下一个猎物。什么时候你失去了等待和耐心爱一个人的能力,你说不上来,在行色匆匆中搪塞着,晚了就找不到对象了。   大学的第一个新年里几个同学在老师家聚会,大家寒暄着暖场,讲着那个陌生地域的生活,有人说得眉飞色舞,有人说得黯然神伤,但却没有人知道明天会怎样。   父母们不再会催你赶紧读书了,你终于有了足够的时间玩游戏,看电视。无论你做什么他们都会一脸慈爱地看着你,有时甚至你自己都过意不去,你觉得是不是他们还会像以前帮你报个补习班或者训练营,结果没有。他们只是老了,累了,你终于考上了他们曾经仰望着的大学,他们感到很欣慰,惟愿你一切安好。   大学却依然在继续着,高考后的第二个夏天来临时你开始有些许羡慕地看着那群刚刚高考完的准大学生们,你听他们喊着你喊过的口号,过着你过过的生活,经历着你的曾经。你喜欢他们那种充满希望的眼神里闪烁着的光,只是你的眼角边不知什么时候多了条皱纹。   你开始得打算自己要往哪个方向发展了,这一年里你旷了将近四分之一的课,每天睡了有十个小时的觉,你交了两个女友,却还不到三个月的时间,到了大一结束的时候你才勉强能念出自己专业的全名,却仍不知道这个专业到底教的是什么。父母们常在你耳边旁敲侧击地说着一些称之为“现实”事情,比如谁谁家的女儿嫁了个好人家,谁谁家的孩子考上公务员后待遇很好。你烦了,爹妈不高兴了,他们会说你已经二十岁了,你则说你的事自己会处理好,但事实上你却依旧迷茫:未来在哪里?   跨入大二前你曾暗下决心要好好学习,就如打仗前的誓师般悲壮。然而在坚持了两个礼拜后却又开始了之前的生活循环,在新的一年里的慢慢发现了身边的人慢慢变了,有的人依旧每天叫上你一起去喝酒玩乐,有的人则一早上就出去,直到晚上才回来,他抱着书,你抱着酒瓶。你们的生活从这里开始分离开来,多年之后你会后悔,但却忘了当初是谁拿起那把剪子分道扬镳。   大二的那个圣诞节里你度过了大学的第三次失恋,你听了一天的《圣诞结》并骂着甩你的女生现实,势利。然而你的舍友却在同一天表白成功了,他和你一样,没有背景,没有一个可以拼的爹,你们曾经在同一条起跑线上,然后现在却互相看不到彼此的身影。你在网上刷了一天的微博看到了那么一句话:“永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。”你冷冷一笑,关了电脑,却没看到下句写的:“一个女生最怕的,是在你身上看不到希望。”   大二上学期的春节来临时父母还为你的回来准备着大鱼大肉,貌似什么都没变,但貌似什么都变了一点,就像你的压岁钱不知怎么就少了,几个小外甥甚至还嚷着:“舅舅,给我红包!”   过了这个年你戏谑着自己走在奔三的路上,在回学校的时候父母到车站送你,你突然发现他们的脚步什么时候变慢了,你已经走了好远他们怎么都跟不上,那一刻你突然感到一种前所未有的孤独,就好像曾经可以依靠的肩膀都不在了。   这个春天你觉得怎么过得那么快,你说你已经不打游戏了,不打牌了,也不常和朋友出去玩了,你说你制定了一个计划,但为什么日子还是过得那么快,白天转眼就是黑夜。   就像又到了一年的高考时。   我等不了你了,少年。   [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/82158.mp3[/mp3]

我在咫尺你的天涯,你在花开我的彼岸。
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我在咫尺你的天涯,你在花开我的彼岸。

(爱情文字) 谁也不曾认为季节的双眸染满过陌上的繁华,在天空那淡淡的一抹薄云中,在季节的微风轻   轻吹过漫野的清凉时,思念便爬满了二月的窗棂。这是一种温暖的情愫,总是会满满的溢出   心之杯盏。突然想到二月的南风在细雨里以散漫的姿态吹过,那个时候,辗转过无数次的生   之谜梦在心里悄然生长,我悄悄的问自己,南方远吗?   喜欢斜风细雨季节里的温度,喜欢放飞自己的凝思。习惯了把一件事情去凝思很多次,   但是每一次去想的时候心里依然有怯怯的紧张与兴奋,仿佛自己已经触摸到了那种绚丽的真   实。   花落入怀的守候如江南的那片烟雨,深深浅浅的打湿过凝眸的睫毛。在我的心里我不会   忘记你的第一次微笑,这个微笑曾经平衡过我的整片天空,夜夜回思,总是携一缕淡雅的温   馨伴我入梦。这是缱绻了前世的回眸,饱蘸了浓墨淡彩,晕染过魏紫姚黄,我悄悄的把你的   微笑牢靠的放进自己的心里,从此,我的眼中总是倒映出如花绽放的素颜。   我知道,你依然记得斜柳细雨里那一袭青衫的情怀,依然记得笛声绕过竹林散落到地上   的羞涩,我记得江南有我倾城的红颜,有饱蘸相思的诗篇。很多时候,透过你的目光我能看   到这些前世的记忆,这一世我们隔的好远,每一次凝眸中都会闪过唐诗的离愁,宋词的悲情,   而那份深情浅唱的轻吟未曾慌乱过初时的颜色。   其实,我懂的,午夜中回旋的孤独忧伤沾染上我唇的时候,是你最疼的心痛。花开似梦,   染指流年,我知道,今世的邂逅,错失,宁静,温暖,透过时光被你一一收藏,以便下一   次轮回你再也不会因忘记我而错过。   佛说,爱情是一种宿命。   是谁,曾摇曳一片落红,带着一抹忧伤划入我的心海,晕染饱胀的涟漪,当记忆咸涩了   一双眼睛,是谁的泪低落在一片花影中。用一首情诗书写一份淡淡的忘却,那时,彼岸花开,   山城的细雨中,那一丝飘零的风携着镌刻的诺言深情的走失在时光中。   今夜,你的梦中是否有我的微笑,但,今夜我的梦里会有不沾尘世的花儿绽放。心开始   在午夜里倚向二月的情怀,把一份情愫幻化成一张香薰的诗签,诗签上那淡墨的百合里有我   今生的记忆。最深红尘里的凝眸能否收藏我漫天的痴情,曾为我绽放的素颜是否只生长在距   离的缝隙里。   用眼睛去素描虔诚守护着内心世界,在独自微笑的歌声里去找寻那抹迷失的颜色,看那   朵风干的花在梦的边陲飘渺城一树繁花。单薄的流年在浮尘中渐渐远去,穷尽一生只为一次   相遇,我想,这样的相遇会在最轻浅恬静的时光中,亦如温暖的掌心中明媚的年华,安放着   我们深深浅浅的记忆。知道吗,相思早已爬满我紫色的梦,我的爱和固守只等你来认领。   我说,天涯不远,我们只是隔着一朵花的距离。那些曾在指尖流淌的忧伤早已风干在你   的繁华唇语中,站在彼岸相望,那片花开终是虔诚的梵唱。当时光缱绻了所有的浮华,当一   双眸明媚了一阕清词,隔着天涯我依然痴痴的遥望,把你放在掌心,请让我许你季季春暖花   开,目光倾城。   陌上花开,拈一朵微笑润锦年。     锦年芳华,轻卷流苏。我站在季节的眼帘上,燃尽繁华轻轻念你,三生石上遗忘的诺言   此刻慢慢醒来,夜夜倾心,那素暖的情丝在指尖上轻舞,谁望穿了时光的心事。一段流光剪   影渡着谁与谁的彼岸,一场素暖倾城着谁与谁的虔诚梵唱。倾尽心中所有的浮华,只为把守   望折叠成彼岸的相遇。陌上浅语,依然回响在最初的邂逅时光里。       纤指轻绕流淌光年,用我的名字为你取暖,如若相遇红尘之中,你定要记住我的微笑,记住我掌心的温度,将这一切开满你整整的一个季节。素年锦时的城池中我依然会写一朵明   媚花的温暖,陪你地老天荒直至轮回。   我在咫尺你的天涯,你在花开我的彼岸。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1770370170.mp3[/mp3]