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理所当然的享受着一切,并且目中无人。
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理所当然的享受着一切,并且目中无人。

小清新文字 01 晚上写完稿子去洗漱,总觉得心里空落落的,把泡沫打出来一圈一圈的涂在脸上,猛地想起来了,我好像好多天没有跟我妈联系了。 以前的时候,我妈可是每天晚上都给我打个电话啊,虽然对话总是那么简单: “妮儿你干啥呢?” “没干啥,刚回来。” “天气冷了,多穿点儿。” “嗯嗯,你也是啊妈妈。” “好的,那晚安吧,妈妈爱你。” “晚安,妈。” 经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情,可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道,她对我有多么依赖。 以前的时候真不觉得她是个话唠,可是高中毕业之后,离家远了才发现,原来她的情绪比我想象中更多更复杂。 以前的时候觉得我妈这个人呢,特别忙特别拼特别好强,现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。 以前的时候真的觉得她无所不能,永远年轻,永远魅力四射,大概就是她说我变了的时候突然才意识到她,老了。 写到这儿,觉得自己好他妈不是东西啊。   02 你们的微信里加着父母的好友没? 我问里灰:你妈是真的像文章里写的那么可爱,那样怼你吗?他说是啊,咋啦? 说出来谁敢信,我妈最近又申请了新的微信号,以读者的身份偷偷加了我的好友。而且,不夸张的说,我微信里已经有三个妈了……被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后,她委屈的跟我说,我是怕你把我屏蔽了啊! 诶哟我的亲妈,怎么可能呢,我怎么敢啊,毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包…… 嗯,就这么一个可爱的妈,硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话,不给我主动发短信,问她怎么了,她说在忙。虽然,红包照收不误。 好吧,确确实实是我做错了,真的没想到,小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨:我是混蛋,我是大混蛋,我是绝世大混蛋。 事件的起因在于我的一句话:别发语音了,不方便。 我妈回了一个字:哦。   03 天气变冷了,保定下了一场大雨。 傍晚的时候和朋友吃火锅,我妈突然发来微信。她比较习惯发语音,可能觉得比较亲切吧,嗯,也更喜欢我用语音回复她。 “衡水下雨了,我听说保定也下雨了宝宝,你冷吗?” 我打开了第一条9秒钟,真的,都不用打开剩下的那些三四五六条语音就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤,是不是还踩着小高跟,用不用给我寄过去两件外套。 做母女这么久了,我太了解她了。那几条语音我连听都没听就给她回复了,已经穿上棉裤和雪地靴了,过两天我自己去商场买衣服就好。 我妈接着又发来了三四五六条语音,每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁,毕竟环境很嘈杂,朋友们也一直在叫着我嗨。 想着晚上回去再跟我妈通电话,当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句,别发语音了,不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫,早就忘了我亲爱的老妈。 我承认,我很不孝。   04 后来再回去翻聊天记录,我才意识到自己多么可笑,原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。 她跟我说,最近谈成了两笔大的单子,可能要忙一阵子了,就算很累也很开心。她跟我说,前两天参加了一个聚会,一家公司的主管邀请自己去分享经验,好几年不讲还是怪紧张。她还问我,到底穿那条蓝色的正装好看还是穿她喜欢的那条裙子。 就算接下来我答非所问,她也会紧跟我的思路。没冻着就好,打算下周来学校看看我,还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。 听得出来,她蛮兴奋地,我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊,好想哭啊,好他妈不是东西啊,好对不住我妈啊。 从小到大,我一直是那种“别人家的孩子”,长得乖巧,成绩不错,会做家务,重要的是,出了名的听妈妈的话。在我的意识里,我妈就是我的天,她让我干啥我就干啥。 她也总跟我说,有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜,会给她买围巾买毛衫买短靴,会帮着她打理生意收发邮件。 可是现在,我突然很厌恶自己了。 我怎么就这么无情了呢。   05 说起来还有更可笑的一件事。 那天下雨,和朋友做公交去市里,天很阴,空气也冷,公交上人头攒动。没有座位了,无奈只能站着,恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。 不怪我偷看,实在是距离太近了,况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝,不停的往购物车里加衣服和鞋子。 电话铃响,备注是妈妈,她很不耐烦的滑向了接通键。不用想,她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说,挺冷的,打算买几件新衣服。 紧接着她又说:可能不太够,再多给我拿一千吧,就这样吧,我还在公交上,有空再说。从接电话到挂电话,整个过程不超过一分钟。接着,她又心安理得的刷起了淘宝。 当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了,大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话,大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。 下车之后跟闺蜜说起来这件事,还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年,最起码的关心还是要有的吧,对家里人都这么吝啬,真是自私自利。 结果当天晚上,我就啪啪的打了自己的脸。   06 晚上失眠,躺在床上静静的想。人啊,越长大,心劲儿越高,想要得到的也越多。这本来是件好事,可在这个过程里,我们往往会迷失,会忽略我们最亲近的人。 一个月之前我回家,中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水,小心翼翼的问我:最近学习累吗,我听说跨专业特别难啊是不是? 我发誓我是真的很烦躁,那阵子自媒体做的并不顺利,各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句,我都回家了,让我歇一会儿吧妈。 她愣了愣,叹了口气:别搞得自己那么累,自从你开始写文章之后就感觉你没有以前那么快乐了,而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句,你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗? 还是忍住了,转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊,虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心相比于以前少了很多很多,但还是克制不住。   07 开始自食其力之后,接触到的人越来越多,也越来越杂,学会了察言观色,学会了以礼相待。 很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音,却也能乖乖的受着,毕竟人家是金主,不好好谈的话随时崩盘。 很多时候就算时间地点都不方便,也还是会掏出耳机打开一条语音,哪怕只有两秒钟,毕竟那是喜欢的人发来的。 其实说白了,还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时,1440分钟,可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。 对比总是那么鲜明,你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况,而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪;你总是一次又一次的秒回朋友的消息,却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。 我们理所当然的享受着一切,并且目中无人。 以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的, 以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意, 以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。   08 很可悲,我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想,当理所当然和习以为常开始成为潜意识,我们对父母真正的关心也在随之越来越少了。 里灰开玩笑的说我,不孝女。我隔着屏幕点点头,可不就是吗,我以为我以为的就是我以为,却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。 跟恋人说一句“我爱你”轻而易举,跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说,爱不能分享,爱也要表达,可遗憾的是我们往往指的是爱情。 我们都是凡人,会变老,会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来,就是怕你嫌弃,怕扰乱你的生活节奏。所以,才会选择,默默地想念你。 其实啊,谁也不谁坚强。 我们都渴望着被爱与被关心。 但是现在啊,已经长大了的我们,真的不能再任性了,真的要把角色互换了。不得不承认,父母老了,银发越来越多了,做事情越来越瞻前顾后了。 突然很怕来不及,突然很怕子欲“养”而亲不在,突然很怕我妈有一天真的真的难过了,伤心了,失望了。 她越来越可爱,越来越小孩子气了, 我知道,她越来越需要我的关爱了。 不说了,我订票,回家找妈。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108697.mp3[/mp3]

愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。
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愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。

小清新文字 01 姗姗在朋友圈里晒了一张“床照”,她和K先生面对面相拥着睡觉的姿势。然后说:这世界上没有比睡觉更舒服的事了。 下面几个熟悉她和K先生的朋友很配合的排队:那得看和谁睡。 姗姗是我们这圈朋友里,条件最优质的女孩,端庄大气,标准s型身材。美帝传媒专业硕士毕业,找到工作后被派回国内,说话温柔,态度坚定。 而K先生,是一个生物公司的技术员。事业长相都非常普通,还没姗姗高。 当年追姗姗的人,光各种二代就能一周不重样。而她,各种看不上人家,空床空窗好几年。 最后把自己逛到迈入大龄女青年的年纪,开始恨嫁。 大家都劝她别太挑。她倒是振振有词:这些男人看过我就不想和他们睡啊! 真是没白在美国待那么多年。 “你怎么这么外貌协会,要结婚对你好就行了,要什么帅哥啊!” “你们想什么呢!”她还埋怨起来,“两个人过一辈子呢,晚上总得愿意抱着睡而且睡得爽才行啊!” 想想确实有道理。睡觉可能是另一半和我们能一起做的最多和最长时间的事了。如果不愿意和他相拥入怀,或者同睡时各种不舒服,又如何过好接下来的几十年? 姗姗最后终于把自己嫁给了K先生,第一次见面我们都打趣她:“终于找到那个你愿意睡一辈子的男人了。” 姗姗脸上散发出来不可思议的柔和光芒。而我们发现,这个家里拖鞋都是高跟的姑娘,竟然穿了一身休闲服和球鞋就跑出来了。 他点她喜欢吃的东西; 吃饭前很自然地抽出两张餐巾纸叠好放在姗姗和自己的盘边; 饮料上来就像做了一百遍一样熟练地拿过来帮她打开; 夹的菜里有肉丝姗姗直接挑给他,而他又把自己盘里的蔬菜给姗姗; 吃完饭姗姗嘴角有颗残留的饭粒,他拿了张纸巾就开始帮她擦,而姗姗就这么仰着脸让他擦。 要知道,姗姗是那种,强势到挑剔的女孩,对自己的形象要求很高。之前她的历任男友,无论多帅,都不可以在公众场合碰她的脸,也不可能吃已经落入姗姗盘里的食物。 但是K先生这么普通到扔人堆里看不见的男人,不仅让她卸下累死人的高跟鞋和拘谨的套装,还让她整个人都放松下来。 这两个人就像一个人,没有交流,没有对视,却像有感应似的,无论什么场景,都很清楚对方要什么然后去配合。明明是两个陌生人,却熟悉到无需那么多废话就可以明白彼此在想什么。 他们并没有在一起多长时间,但是这种老夫老妻的状态,让我突然明白了姗姗为什么愿意和他睡。 他给她带来了足够踏实的感觉。他让她可以完全放松和舒服,他让一天中一半都在睡觉的时光,变成她每天最大的亮点。因为在这几小时里,她不用伪装,不用拘谨。这样舒服的感觉,才是两个人的生活中最重要的组成部分。 身体和心的反应是第一直觉。而想和他睡,和性无关,和安全感有关。   02 睡觉这件事,日常到快被我们忽略。 但是,它又是爱人之间交流的最好的方式。 我的同事小Q,平日里安静淡定的女孩,一出差就开始焦虑。无论多短的时间多近的差旅,都拿一个超大的箱子,恨不得把家都搬来。因为换了地方她睡不着。 有一次,我俩被分配在一个房间中,晚上睡觉时,她就像做一个仪式一样,沐浴更衣点香薰,把床重新铺好,戴上眼罩。 不停地翻了快一个小时。 实在不行,打了个电话给她老公开始抱怨,床挺软,枕头挺蓬松,被子也够厚,可是怎么调整姿势都不舒服,睡不着。 我不知道电话那头他说了什么。但是这边,倒是说着说着就睡着了。 第二天,我问她是不是太认床了。她说,我是认人。 她和她老公在一起快十年。每天睡觉必须枕着胳膊骑在他肚子上才能睡。这个姿势是她觉得最舒服的。 那你可以骑个枕头啊!我很不解。 她说,枕头是凉的。人是有温度的。更何况,她早就习惯了入睡之前躺在他怀里聊天,聊着聊着就都睡着了。 出差时,他不在身边,觉得好像缺了点什么,心里一大块都没了。 我理解小Q。 毕竟睡觉时,是每个人最没有防备的时候。而那个深爱你的人,可以让你卸下心防和伪装,把最真实坦诚的自己,完全交给一个原本的陌生人。 这种舒服的感觉,也许就是人们要找另一半的原因吧。 其实,她给我描述的那个睡姿,对于被骑的人来说,并不会很舒服。而十年都保持这一个姿势,甚至形成了习惯,他一定很爱她。 我见过她老公,是一个五大三粗的糙汉子。带条金链子就是黑社会大哥。但是听到他们这种相处的小细节,突然有种猛虎嗅蔷薇的感觉。那种对妻子的呵护和细腻,让我对这个男人充满好感。 小Q因为这个工作老要出差,最后换了一份不出差的工作。哪怕工资少了一些,她也无所谓。 爱就是这样,无意识的,养成习惯的,自然成性的。就算爱的没那么明显,却已经融入彼此的血液中,其他的一切都得让道。   03 我家有一对长辈,出了名的夫妻不和。结婚快50年了,没有一天不吵架的。而且吵架时特别喜欢上纲上线,动不动就会说,我不管你了!你自己过去!然后俩人就去不同的房间关上门不理对方。 他们的孩子也就是我姨妈,都非常想不明白:三观和日常生活没有一项是合拍的,这样的婚姻竟然保持了五十年。忍耐力真强。 后来姨妈将他们接到自己家中,主卧让出来,给老两口住。里面摆了两张单人床。 家里人都很不解,既然不同床了,又这么不和,干嘛不分房睡,又不是房间不够。 姨妈说,他俩都不愿意。现在老了,老太太睡觉轻,有点动静就醒。而爷爷怕睡在一张床上,自己翻身影响她睡眠。 但是还是得一间房,不然无论自己睡还是和孩子们睡都不踏实、不舒服。 我恍然大悟,他们的吵闹也许是另类的沟通方式,而能维持50年的婚姻,靠的却是这种融为一体的连接。 只有你在我身边,才能让我安心的睡一觉。这种爱,说不出来,看不出来,却真实存在。而且是唯一属于两个人的,无法替代的东西。 而那些所有爱的举动,都变成一种潜意识的自我流露。不做作,不矫情,舒服像新鲜空气和午后的阳光:你需要它,却有感觉不到它的存在。 我们每个人,生下来和妈妈睡,长大了自己睡,恋爱了和别人睡。而如何睡才能让自己一辈子都舒服,不仅仅是一种习惯,更是一种本能。   04 常有人说,我牵着她,就像左手摸右手。以前看这句话,以为是激情退却后的一种吐槽。现在看,却是爱情的最高境界。TA的手就是你的手,TA的体温就是你的体温。爱不就是这样,用生命在交换和供养吗? 爱情和婚姻,都是说不清楚的事。但是那些每个能享受到爱情带来蜜果的恋人,那些“执子之手,与子偕老”的平常夫妻们,在陪伴了一生之后,总会发生一些变化。 这种变化,是我变成了你,你变成了我。是每晚睡觉时,拥抱时交换的体温,和给对方的那种最安全舒服的呵护。 愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/471385043.mp3[/mp3]

柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。
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柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。

小清新文字 闺蜜看上一款Jimmy Choo 的鞋子,po了个朋友圈。下面一堆人喊着,买买买! 过了会儿,闺蜜气急败坏的私信我:“什么嘛,一个神经病,问我脚多大的,说要买这鞋子送我!” 我说,哎呦,那是喜欢你吧,他不知道你结婚了吧。 “什么不知道啊,我家老公孩子他都见过!就是TMD的神经病,有几个臭钱,以为自己能上天了,想撩谁撩谁!” 那你咋办? 我回复他了:谢谢,我老公给我买了。 我在手机这头呵呵笑了。 02 闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她,那是出了名的。俩人青梅竹马,一路走来,从一贫如洗,到现在年入50万,在他们那个二线城市,过得滋滋润润。 虽然算不上是特别富有,但他老公说了:别人有的,你一定要有;你这么美这么好,要啥都是理所当然,买不起都是我的错;买不起的,咱们努力争取加油买,这辈子买不上,下辈子还当你老公,接着给你买! 过了几天,我问她:鞋子呢?秀秀! 她说:哎呀,没买。今年这牌子鞋都买了七八双了,算了,见新款就买那哪儿成啊!过过嘴瘾就行啦! 我又笑了。 鞋子买没买重要吗?不重要。 重要的是,我闺蜜的心里,不缺。 这不缺的第一层意思是,咱们买的起。贫贱夫妻百事哀,太穷了确实也不行。心有余力不足,有些东西,还是要一定的经济实力做支撑的。 Jimmy Choo买的起,爱马仕咬咬牙也买得起,但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买,就比买不起要多了底气和笃定。 这不缺的第二层意思更重要,就是,老公愿意给买。 03 虽然我一直提倡女人,喜欢啥就自己买,别老那么作,非要老公买。但你们知道,女人嘛,要的不光是东西,更重要的是内心被爱的感受。更何况。有些男人,不但自己不给买,老婆买了,还会骂,你怎么这么败家? 我这个闺蜜,在我们一群闺蜜里,绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。 吃的,用的,穿的,家里装修,都很讲究,隔三差五都看她在带娃旅行,一年最少四次出国度假。 这样的生活品质,对一个不爱攀比,不贪恋奢华的女人,足矣。 别说Jimmy Choo,就算有男人开着直升机来撩我闺蜜,她也不会为之所动。她的生活,已经足够富有。从物质,到精神,从身体,到灵魂。 奢华富贵永远没有镜头,但女人要的, 第一,一个基本体面的生活; 第二,一个平和幸福的家庭。 老婆要富养,此言不虚。 若是这女人没有这买得起的笃定;要是她老公没有你想要啥,我就给你买,买不起我努力争取,下辈子接着给你买的态度。 不好说,一双鞋子能不能把他撩得走。 老婆要富养,精神上的滋养比物质上的更重要。 04 有多少女人,锦衣玉食,目光空洞;有多少女人,身处豪宅,犹如冷宫。这种女人,更是一撩就走。 前段时间有个新闻,一个监狱的囚犯,勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是,一个狱警的老婆,居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。 这些女人,咋就这么蠢呢?这犯人,既不帅又没钱,连人生自由都木有! 因为她们,太穷!她们的内心一贫如洗,没有男人的爱的滋养,连乞丐都不如。 她们的要求那样的卑微,无非一句暖心的话,一点懂得,一点关爱。 除了那个狱警老婆,其他女人,根本连犯人的面都没见上,更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人:天冷了多穿点哦;注意身体哦;生理期别吃凉的哦,你好美哦,我好想你哦。就这些。 可就是这些简单的话,她们的老公,都没有给她们,以至于让她们贫穷至此,饥不择食,找温暖都找到监狱里头了! 前段时间,我有个女朋友在微信上给我说:哎呀,完了,我爱上一个专车司机了! 我一口老血差点喷手机上:帅哥吗?开特斯拉? 她说:”哎呀,不是,就开普通尼桑,不帅,胖胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后,他看我一个人,又大包小包的,居然没有直接走,帮我拿着东西,陪我挂了号,帮我找地方坐,直到安顿好了才走。 说真的,这么多年了,我干啥都是一个人,从来没有一个男人对我这么好。小莉,我有他电话,我想请他吃顿饭谢谢他一下,你觉得可以吗?” 你觉得这女朋友是单亲妈妈吗?不不不!她有老公!只是这老公,从来甩手掌柜的,家里大事小事,全都不管。美其名曰,要奔事业。 我说,人家就是觉得你不容易帮一把,你想太多了。 要是平时有男人呵护的女人,遇到其他男人帮忙,感激是感激,但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步! 富养老婆,只有不愿意,没有做不到。 05 这世界上很多事情听上去美妙,但做起来很难,但富养老婆绝对不在此列。他是每个男人,只要愿意,都可以做到的事情。 从物质上来讲,的确,每个家庭的经济实力不同,也绝不是我们只要努力,就一定能变成富翁。 但是,女人对物质的要求,大都是基于自己现实的物质条件,顶多高那么一点点。 一个工薪阶层的太太,她的奢望,顶多就是买一双打折的 nine west 鞋子,她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望,最多就是丽江杭州,顶天走到新马泰,她不会要求你年年带她欧洲古堡,大洋洲航海。 一个中产家庭的女人,她无非想住个三室一厅的房子,开个几十万的车,周末全家去郊区度个假,偶尔去香港巴黎扫扫货,她不会想要游艇别墅私人飞机。 这些东西,你也不一定全部满足,只要满足一部分,让她内心有期待,就已经足够。 最关键的不是她有没有,而是你愿不愿意给,愿不愿意为此去努力奋斗! 精神上来讲,无非就是爱的语言,爱的表达。这些东西,既不花钱,也并不会费很多时间。 实在没有时间送老婆孩子去医院,电话短信时刻追踪着,辛苦老婆了这种暖心的话说着,足以抵挡外面凛冽寒风。 06 你说女人可真费事呢。 那是。你买个车,还得保养呢!你咋不嫌费事呢?你养个狗,你还得遛弯儿呢,你咋不嫌费事呢? 你说,你咋能把女人和车比,和狗比?你这是物化女人呢,你这是不尊重女性呢! 别贴标签,别扣帽子,我们什么主义都不是!我们只是一群普普通通,认真生活的女人。 我们身披婚纱,含娇带羞;我们青春婀娜,生命如荼;我们怀揣希望和憧憬,走进婚姻;我们只想和心爱的人,生儿育女,柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。 推荐歌曲:咋们结婚吧——齐晨 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28029509.mp3[/mp3]

世界那么大,关你什么事呢?
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世界那么大,关你什么事呢?

文:杨梦雅 姑娘: 坐在我对面的姑娘,虽然我们并不认识,但这是一封写给你的信,你长得很秀气,说起话来却你妈我妈的毫不客气,你朝地上吐了口痰,大着嗓门在公车上打电话“每天上班他妈的烦到死啊你看微博没有,人家多潇洒,世界那么大,我想去看看,靠,我他妈也想去看啊,谁给我几十万?” 姑娘,你说的那封辞职信我也看到了,微博上转得很火,朋友圈也在刷屏,可是我真想告诉你,不必太当真。在你还没有在你的小世界拼尽全力去工作,温和明媚得去生活之前,这世界再大,也不关你的事。   我知道你一定想说我一点也不90后,但是请你相信我,那个你向往的偌大的世界,不会因为我们还年轻,就对我们仁慈,相反的,它会更严厉。 当你真的什么都没有就奔向大世界的时候,你会发现: 你的英文很多年没有学过了,出了国你甚至不知道如何找到厕所。你的驾照还没办下来,这意味着你还不够资格自驾游。你明明记得有个曾要好的同学在你的目的地生活,去找她你会方便很多,可是却怎么也找不到她的联络方式了。你已经习惯了在任何场合大声说话来到异地被人严肃警告让你无比恼火。你没办法融入旅行中认识的新朋友里,因为他们都在自己的生活和工作中有别样的经历,而你以前的每一天都在考虑怎么才能少做点事。你处处无法适应,可世界太大,抱歉没人会迁就你的情绪和步伐。   然后,你会想念你的一亩三分地。世界那么大,关你什么事呢? 只有浴血奋战过的战士,才有资格享受功成身退的恬淡。只有曾经一步一步蹭到东边的太阳,才能优雅唯美得从西边离开。当然,也只有那些全力以赴去工作和生活过的人,才有资格去享受那辽阔又神秘的大世界。 姑娘,你还年轻,我也是。可我很快会变老,你也是。所以我每天都打起精神去上班,尽可能让自己笑着去处理各种匪夷所思的情况,也讨厌每天中午只能简单得吃吃地沟油,我也会和闺蜜说说我的烦恼,还会在睡前关掉手机,看几页书。可这所有的一切,都是为了能够心安理得地享受我的每一个假期。   工作日,我拒绝所有没意义的加班。周末我会睡个懒觉,然后一边听歌一边收拾房间,炒上几个想吃的菜,我还有时间在看电影之前先去舞蹈教室跳一个小时的舞。我还是只能在这个小世界,但我很好。 大小长假我会提前规划想去的地方,有时候去看山清水秀,有时候去看繁华都市。年假我也不会浪费。王小波说中国的年轻人要去四个地方看看。要去朝鲜,时刻提醒自己不可回到过去。要去纽约,看世界中心如何高速运转。要去日本,熟悉我们的邻居和曾经的敌人。要去台湾,看中华民族的另外一种可能。我已经看过了2个,另外两个,也不会错过。当然,还有意大利,还有斯里兰卡,你知道的,世界那么大。   我对自己说,我足够努力,所以值得享受美好。 然后,我会如期回家,继续听父母唠叨,和男朋友为小事争吵,被客户逼得抓狂,还要抽空学习英语,参加同城聚会,在手忙脚乱的日子里,期待下一个假期。也许有一天我也会放下一切去看世界的样子,但我明白,现在我的肩膀,还背不起一生的行囊。它们还需要锻炼,也需要休息。 姑娘,请你相信,坚韧地努力,优雅地生活,善良地相处,终会把你变成一个妙女子,足以和你憧憬的大世界相配。   如果你不打算这么做,那么亲爱的姑娘,仅仅一封有情怀的辞职信,无法成为你闯荡世界的护照。你的口袋里没有半毛钱,大世界的美食美酒是吃不上的。你的朋友都住在你家十公里以内,大世界的路怎么走他们是帮不上忙了。你平时连当众讲个PPT都磕磕巴巴,在大世界遇到点突发情况可怎么应付得了? 写到这我发现这封信根本无需交给你,因为你也只是说说而已,根本没勇气和本事去看这世界,压根不需要我的说服,否则你怎么会因为坐过了一站路,而大声抱怨同行的男友没有提醒你,你看,连走出了一点点,你就这样慌张呢。 世界那么大,关你什么事? 推荐歌曲:五月天——离开地球表面 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1772446373.mp3[/mp3]

如果你有大才华,就去追求大梦想
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如果你有大才华,就去追求大梦想

如果你有大才华,就去追求大梦想;如果你觉得自己的能力有限,才华也不够支撑起你的野心,那就安静下来,扎进小的失败和挫折中,汲取营养,如果不能成为豹子,那就成为一只漂亮高贵的梅花鹿也是好的,起码人见人爱。——清新文字 不要迷茫了,把当下的、手头的工作做到极致,前途肯定会一片明朗。请记得:如果需要反省,一定不是在梦想上下功夫,徘徊不定,而是要在才华上卧薪尝胆,反思它为什么不能日渐丰满。   因为写稿的关系,我认识了在杂志社做编辑的女生小陆,工作三年了,依旧时不时地被领导训到叫苦连天,每当这个时候,她都会发狠地说“再训我一次,我就跳槽”,又过去了一年多,不知被训了多少次,她还是没有辞职,仍然口口声声“机会一到,马上走人。”   某一天,我问她说“如果你不做编辑了,你想好去做什么了吗?”她停顿好久回答“如果我知道我能做什么,早就辞职了。我现在迷茫死了”。我试着问“你没有什么特别想做的事情吗?比如说从小到大一直有的梦想。”她不好意思地说“有啊,我想去做导游,不是国内的这种,而是带国际团的那种。”“挺好的啊,为什么不去试试呢?”我问。她撅着嘴说“你知道的,我英语六级都没过,其他的语种一个单词都不会读,我连知道那个国家有哪些景点都不知道,还怎么带别人呢?”我想也是啊,这个梦想虽然听上去光彩照人,但实现起来确实有难度。   好奇的我接着问“为什么最后选择了做编辑呢?”她蔫了一样,说“本科学的中文,又不想做老师、考公务员,自己比较喜欢而且相对来说容易找到工作的就是编辑了吧。当时来这个小杂志社时,信心满满,想着把它作为过渡,等到能力达到了,有了一定的工作年限,就跳槽去一个大点的杂志社,大学刚毕业时,我告诉自己:做一个好编辑就是我二十岁之后的梦想,但坚持到现在,我却觉得我一点不适合做编辑,社里来了新人都比我做的好,我作为老职工,却一直遭领导批评。我很纠结,我到底还能做什么?”   最近她把自己的心情换成了“迷茫死了,什么活在当下啊,如果连自己应该做什么都不知道,你怎么就能知道自己现在坚持的就是对的。”说实话,看到这句话的时候,我是挺心痛的。因为我也有过很深的迷茫,到现在也还会时不时地对自己所做的事情感到怀疑,但是我也知道,迷茫是生活的常态,很多时候,它只是才华配不上梦想而已。我们所能做的就是一点点给自己的才华养精蓄锐,在梦想的道路上,狂奔的更快一些,脚踩得更踏实一些。最可怕的不是我们行动的慢,或是才华增长的少,而是我们一直停留在一个静止的状态,每天都在抱怨和厌倦中度过,而从没有为更好的自己做出一点改变。 小陆就是如此。虽然她经常被领导批评,但是我几乎没有察觉到她在努力修正自己的错误,每次都是发心情,抱怨一通了事儿,下一次,遇到这种问题,同样的错误还会照犯不误。记得有一次,我们合作一篇人物专访的稿件,我采访完,整理好之后发给她,她告诉我字数有点超了,我说“我正好在外地,不方便用电脑,你可以帮我删一下,或者你若是不着急用,就等我回去之后再改。”她没有回复,等我过了几天,打开电脑一看,那个稿件原封不动地躺在我的邮箱里,还附上了几句话“因为临近截稿日期了,我就把稿子直接发给了主任,主任说字数太多,又把我训斥了一顿,你看到稿件之后,一小时之内一定要删改好发给我啊,我们一定要尽快,否则我就完蛋了。”我当时就惊呆了,与其让这个稿子在邮箱里放上两天,你作为一个编辑删删改改难道就不行吗?编辑难道没有这个责任吗?两天的时间足够改好一篇稿子了吧?   后来,我又听其他的作者抱怨她说“有一次,忘记了写某个旅游达人第一次出国旅游的时间,其实在网上一查就可以查到,她却非得给我打电话,让我去查,那次,正好没能及时接到电话,她还生气了。”还有作者说“我拿到样刊后,看到我的文章里有好几个错别字,虽然我有错在先,但是作为编辑帮作者改几个错别字难道不应该吗?”于是,我似乎知道了她为什么一直被领导训斥的原因,也明了了她为什么口口声声说自己迷茫的原因。   她不是被领导和其他人否定的,而是被自己否定的。既然你把做一个好编辑作为今后的梦想和事业,那就应该从点滴开始,按照好编辑的要求来训练自己啊,可是她却没有,说白了,在工作这件事上,吊儿郎当,别说是同事不尊敬她,连作者有些讨厌她了。她所谓的迷茫,就是作为一个编辑的才华,还配不上她想作为一名好编辑的梦想。这怪不得别人,有好几年的时间,可以改变自己来实现梦想,但她却没有让自己的才华和能力,哪怕增长一点点,到最后,只能给自己一个迷茫的定位,艰难度日。   我曾经以为好多人的迷茫是因为没有梦想,但后来我发现我错了,其实,每个人都是有梦想的,这个梦想可大可小,都是值得自己去奔赴的东西。我有一个表弟,从小到大就是不招人待见的“坏孩子”,打架骂人,凡是和坏有关的事情他都会去做。初中毕业后做了几年的厨师之后,突然转行去学习拳击,家里人都说他不务正业,有一次,我问他为什么会有学拳击的想法,他有些腼腆地说“我从小就想当一个健身教练,上学的时候打架,觉得打得过人家,就说明自己力量大、身体棒,长大之后,才知道必须经过专业的训练才可以。我这种野路子出家的人,不知道可不可以,但我还是想试一试。”   才华也是,有大有小。有大才华的人连吃个东西都可以吃出学问来,而普通之人的才华大多数都是小才华,需要付出很多的汗水和辛劳才能取得那么一点点的进步。但即便如此,每天能处在一点点进步之中的人,绝不会迷茫,相反地,那些看不起或者无视小进步的人,才会真正的迷茫;那些对自己的才华不自知的人,才会真正的迷茫。   所以说,克服迷茫的方法,无外乎其他,就是抓住现有的生活,狠狠地向前,努力让自己做得更好,而不是站在那里,仰望天空,抱怨未来的遥远。我想倘若小陆能够认真对待每一个稿件,即便她的起点很低,三五年的时间内,也足够完成一个华丽的转变,而不是像现在一样,如同刚刚大学毕业的学生一样,抱怨生活的艰难和工作的不适。   如果你有大才华,就去追求大梦想;如果你觉得自己的能力有限,才华也不够支撑起你的野心,那就安静下来,扎进小的失败和挫折中,汲取营养,如果不能成为豹子,那就成为一只漂亮高贵的梅花鹿也是好的,起码人见人爱。   不要迷茫了,把当下的、手头的工作做到极致,前途肯定会一片明朗。请记得:如果需要反省,一定不是在梦想上下功夫,徘徊不定,而是要在才华上卧薪尝胆,反思它为什么不能日渐丰满。 推荐歌曲:Gala——追梦赤子心 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/355992.mp3[/mp3]

只要存在,与他与万物相安如知就好
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只要存在,与他与万物相安如知就好

清新美文/佚名 在书上看到四个字,相安如知,觉得异常美好,如在花下遇见故人,虽面目各有风尘,却又得见赤子之心。 一个人始终有赤子心难得,毕竟浮生荡荡,不被侵染者寥寥无几。生之所以苦,大抵是世事总与己愿相违不能如意。 不评说世事,或许苍生间所发生的种种都有因果,又或者是为了追求平衡。平衡的美在于知道相互的质量与属性后依然能在一起知己般平等相安静数流年。流年若花树,无论我们在哪一条路上行走都会沐浴到如幕花雨,至于最后能得到什么属于命运。 人一生走什么路遇见什么人似乎早有安排,无论怎么反复,终会在某天尘埃落定。那些在路上经历过的沸腾、纠缠、平静,以及其他最后都会沉入水底,伴随自己去仰望时光。 从不惧怕时光,无论镜子里的那个人是否还是最初模样并不在乎,只愿回首时能以平和的心与之相见互道安好。 最怕听人说后悔,如同嚼蜡索然无味,就像两个人,一个吵闹一个冷对,彼此失望。人在这个世上是相互取暖的,每个人的光与热毕竟不同,所以不要不甘,要知道对方的苦与无奈。不是不爱,若爱无结局,不如取莲花的姿势坐成禅,与之动静相安。 袁宏道在《瓶史》清赏里说,赏凉花宜爽月,宜夕阳,宜空阶,宜苔径,宜古藤巉石边。愿意把一些人比做凉花,相信经过岁月的洗礼,能够沉静下来的一定是最早发现生命之美的人,与他们对话,宜在月下空阶苔径石边,一是因安静有慧语,二是因空落见凝实。沉静的妙处体现在平和与相知,恰如两个人,一个天涯一个海角,仅凭只言片语便可领会其心,那是开在两个人心间超越灵犀之外的花朵。 人一生遇见一个懂自己的人太难,不是自己多深奥,而是那人不想看。一如书在桌上,是红楼还是西游,不对的人不会动。遇见对的人更难,依照佛家所说,需要修行几世几生,可有些人却在修行路上渐渐迷失方向,到了可以相见时,却未能出现。所以不要忧伤,是路太长,走着走着就散了,包括自己,或许我们也曾辜负过他人。 人生的完满需要时光来检验,对谁都很公平,所以没有人能度化别人,明心见性的从来都是自己。辛晓琪唱,多么痛的领悟。我却想说,多么好的相安。如果纠缠,一生的时光也不够。所以有时候,某些人是来成全你的,只是当时我们不知道罢了。入戏的永远是自己,别人只能旁观。劝自己与劝别人向来不同,只有体会了悲欢才知道痛的滋味与安稳的好。 沧海永远是沧海,不会因为蝴蝶的翅膀而有所改变,桑田也永远是桑田,谁也动摇不了其葱茏茂密的心。如果爱就用力爱,如果不爱就早些慈悲地转身。不能在花间像蝴蝶般共舞,那就去潮声中领悟进退的密语。 最后,不论是否日月不睦世界倾斜,都别惧怕,只要存在,与他与万物相安如知就好。 推荐歌曲:胡灵——你若安好便是晴天 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/27853999.mp3[/mp3]

我还在给你写情书
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我还在给你写情书

他们一边走一边笑啊,似乎对着眼前的这个人啊她有说不完的话,似乎跟着眼前的这个人啊她走多远也不觉得累。夕阳远在天边,却照亮了她绯红的脸;路边车水马龙,她的眼里,心里,脑海里,却只有这一个人,这个人的笑容,这个人的脸庞,这个人的歌声,这个人的眼神。 记得在尚未遇见他的日子里,她虽然吃穿不愁,来去自由,却始终觉得自己荒废了匆匆人生。对世界的鲜艳,全都视而不见;对阳光的灿烂,全部袖手旁观。现如今,才终于发现,在芸芸众生卑微的脚步里,只有对他的思念和热情在支撑着自己日益老去的青春。 她知道人生的路不好走,漂泊的日子更是不知何处是尽头,日益物质的时代已经把人们心中单纯的渴望加工成对金钱的欲望,但是她仍然相信,只要和他一起在冬天里盼望,就会等到春天的阳光;因为只要在他身边,她就可以不在乎世事无常。 你看她越是满脸对爱情不屑一顾的模样,其实心中越是充满对爱情的渴望。因为爱恨离别的人们,在这世事无常的人间,是难免要因为为难,脆弱,和无助,而做出一些口是心非的事情来。他若能看穿她与生俱来的倔强,也定能明白她日夜奔波的脆弱;她若能体会他不可抗拒的疯狂,定能听见他迫不得已的沉默。而她其实多么期待,在自己矜持的温柔里,看他微笑如冬日的阳光。 所以在这春风沉醉的夜晚,她也想问他一句: 当如水的月光照亮城市的夜晚,你是否在路灯的影子里想到我的孤单? 当南飞的大雁追逐冬日的温暖,你可曾在留恋的落叶里看到我的疲倦? 当你抬头看见月亮,是否莫名不知所措,在夜的云朵里想起我的眉眼? 当你低头想起昨天,心里是否和我一样,载着如梦如幻如灯火的思念? 然而他再也听不见,再也看不见,再也不回答片语只言。 所以在这春风沉醉的夜晚,就让她所有的哀愁与怀念,都被吞没在月光如水的夜色里。 所以在这春风沉醉的夜晚,就让她所有的不舍与挂牵,都被融化在星光如雪的天空里。 所以在这春风沉醉的夜晚,就让她所有的青春与往事,都被遗忘在风尘世故的岁月里。 我还在给你写情书,时光啊你可不可以不要飞得那么急。 我还在给你写情书,青春啊你可不可以不要跑得那么快。 我还在给你写情书,岁月啊你可不可以不要走得那么远。 BGM:林俊杰-可惜没如果 [mp3 auto="1"]http://t.cn/R49TktK?.mp3[/mp3]

南部小城
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南部小城

文字控吧 “南部小城,没有光彩照人。每次我回到这里,我都感觉着平静。”这是属于小城的简约,且朴素。当我再次感受这片土地,耳机播放着随机却不随便的音乐——曹方的《南部小城》以布谷鸟的叫声与小溪流水的天然音乐缓缓入耳,恰好。我聆听着。这里没有繁华都市的霓虹灯照耀,只有东升西落美丽的倾城日光,只有井水流淌的声响与孩子无邪的欢笑,只有这些,最简单的光彩,或欢闹,或柔静……   古井   前往小城的路上,有一口井。地势略微倾斜,四周的地面由水泥铺成,边边角角的地方也布满了青苔。虽然这口古井座落于小城之外,但却是小城人们生活中不可或缺的伴侣。   妈妈曾告诉过我,那夜古井旁派来三辆消防车抽取井水,到最后仍取之不尽——可见它的奇险和幽深。往后,在妈妈正和一同洗衣服的阿姨们聊天时,我便站在古井边,呆呆地凝望着水面的倒影,静静地畅想着古井里的美妙世界。幸运的话,还可以看到一条红色的鲤鱼游到水面冒泡泡儿。 太阳一点一点缓缓向西下,阳光一抹一抹演变成晚霞。我把水桶扔向倒映着天空的水面,橙黄温暖的天色和云朵被波光打散杂糅,而后渐渐恢复平静。有条小鱼刚想游上水面,被吓着后疯了也似地往水底回窜。 假山 小城里,我看到了那假山——多少年了,它还是老样子。 假山不高,登上四五个参差不齐的石阶便可到达山顶。而山顶其实也是一大块嶙峋的怪石。周围的树木,高耸得遮掩了一半的山顶,坚实伫立,郁郁青青。有时就是坐在山顶上,看看树木,望望天空,也都不会觉得无聊。 晴天的假山,画面恬静而安谧。炽烈的阳光慵懒地透过树叶的缝隙洒向石阶和山顶。邻居家养的鸡三三五五陆续来到假山下散步。鸟儿小憩于枝干上,而后叽喳几声,跃起高飞,留下那轻轻摇晃的树枝。 雨后,枝叶上的雨水滑落在山顶和地面上,嘀咚,嘀咚,发出一种很微妙的声响。撑一把伞漫步其中,颇有一种闯入热带雨林的幻象。灰蒙蒙的天让假山没了光彩,徒增了一份阴森和幽静。 人们 时光像流沙,流走了岁月,流走了故事。曾在小城的那些日子,以及那时的人们,我将永远怀念。 只是如今,我竟不认识任何一个在古井边洗衣服的阿姨,亦如小城里边,面对我的是全部陌生的面孔。他们怀疑地盯着我,那种眼神,让我感到尴尬,无助,不知所措。还有一些陌生的孩子在假山跑上跑下,很开心的样子。那一刻,我像是被孤立于时间之外。 以前的人们,现已几乎都搬走了。那么,他们会否偶尔像我一样,回到小城?看看小城?我不知道。 我开始想念一种天真,当那些孩子们追逐嬉笑的时候; 我开始想念当时的每一户人家,与我曾发生过的每一个故事; ……   忽然,我甚至希望能够回来与小城继续共同生活。 可是,我曾搬走过吗? “南部小城,光阴缓流的城。每次我回到这里,你都那么的恬静。”这是属于小城的年岁,和历史。以前的人或事、物或情,化作烟云浮动,氤氲着梦境,弥漫于我。流金岁月中,露华正浓时,有谁曾在某个追溯的瞬间轻轻地将它忆起,它又成了谁人记忆中遗失的美好? 它承受着岁月的刻画和洗刷,承载着我的回忆和成长,绘声绘色般写意在这缓流的光阴,写意在我生命的轨迹。  

转瞬回眸间 已是轮回千年
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转瞬回眸间 已是轮回千年

不知道那花开幽香的绵延,能不能经得起岁月的流年? ——美文美图 不知道那东风的缱绻,能不能载得动思念?   不知道那风清月浓的情缘,又能不能承受住时光的考验?   窗外屋檐,轻展尘封心田沧桑的画卷,   那是一季的春天,   娇嫩欲滴的红莲,吐露着四季的潋滟,   而我们却挥手诉说着再见,   隔岸细柳如烟,埋葬了前世今生的姻缘,   在你远去背影中深深的沦陷,   这一世,是否还能看到你的容颜?   天空纷飞的孤雁,又是否还能着落到期望的岸边?   只是,转瞬回眸间,已是轮回的千年,   那等待的千年,却换不来一次的擦肩。   流水落红悄悄的擦过指间,叩拜佛前,倾尽一生的夙愿,   希望着缤纷的彩蝶能负思恋,飞到你身边;   希望着你能再次将冰封轮海的誓言轻捻;   希望着隔世的从前,不会让我在奈何桥边,泪落三千;   希望;   如若尘世不能将你我成全,就让我化作缕缕魄魂,带你到相识的起点,   从此,你不见,我不见,了却这千年的痴恋。   歌曲:千年泪  |献给大家 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/baidu/2085482.mp3[/mp3]

恋上你的前世今生
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恋上你的前世今生

情感美文欣赏 风是你的笑容,云是你的身影,缝隙里穿越的阳光是你给予的心情.   你的笑容如风,你的身影如云,风里云里是你给予眼中的不变风景.   你没有固定的姿态,你没有确定的面容,你就如风一样时刻将我围绕,你就如云一样永远飘浮在头顶.   风从远方吹来,吹皱梦里春水的平静,你从高高的天空就倒映在清清的水中.   你的气息从最青翠的那片林子里传来,带着新晨雨露的清香,让我陶醉其中,仿佛提起翠色的裙裾,仿佛踩踏了厚厚的青苔,仿佛那悠然的潮湿也朦胧了淡淡的心情.   想你在此时,嘴角就溢满了微微的笑容,仿佛远远地远远地看着你走来的相拥.风吹动了黑发,发梢的飞扬中便有你耳语的声音;风吹动了脸颊,脸颊上就溢满了想你的红晕.   风是一位使者,于千里万里牵动情丝一根,悠悠的山不再高,奔腾的水不再深,昨日的相逢如一朵不败的花儿永远使人心动.   夜阑人静,明月清风,抬起头,如水的月光就洒落一身,痴痴凝望,竟有你清晰的面孔.上前拉住了你温热的手,看天边风儿掀动云层,风云迭起是你追赶我欢乐的歌声.   望风听月,诗赋迷沉,是你给了我花前月下的美丽,是你让我品尝着这稀世佳肴的风情.于是,想在古筝的弦乐上为你独舞,想在月下清荷旁为你玉立亭亭,想在女子最娓婉的等候里与你相视而笑,想在断桥的残存里延续伞下的温情......   云儿淡了,风儿停了,伫足的驿站桃花粉红,又是一年春来早,你青色的衣衫了无踪影.花儿从开放到落下,也是它匆忙的一生,独自站立,落英缤纷难掩我落莫的沧然,开放时的欣喜已经枯萎,你暗然的离去让我何去何从?   轻解罗衫,独上兰舟的愁绪带着久远的冰凉在风云里孤零,那缜密萦绕的女儿愁啊穿越唐宋的婉约就倾袭了一身;镜里黄花散漫着依稀的暗香,淡酒微醉就独倚在斜阳的暮色里......   你离去的方向吹来风儿一缕,如笙歌低泣怜泪暗垂,眼角的泪痕写尽诗词的凄凉,云里雾里交织一首长卷就辗转在生命的年轮里.   一直以为花开花落是一份隔世的约定,如风与云的别离还会重逢;一直以为盛开和萎败也是一种约定,如来年早春枝头上傲然的火红;   一直以为我们也会如在季节里行走的风景,走过去还会有下次的来临,然而擦肩的距离却告诉了我们错过的含义,风云中的你今天就化成隔岸莹火,忽明忽灭忽远忽近忽如云忽如风......   歌曲:滨海恋歌  |献给大家 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1771070045.mp3[/mp3]