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智慧人生:失去了就别回头
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智慧人生:失去了就别回头

有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走,别人见了忙喊“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“我知道既然碎了,回头看又有何用?” 说得真好——失去了就别回头! 有些失去是必然的,天到冰封雪飘之日,便不见了百花争宠,紫燕穿林; 人届不惑之年,又少了些少年的畅想, 青春的浪漫,既然无法抗拒,就顺其自然走下去,让生命变得豁达、洒脱和从容。 然而,生活中并不是人人却能理智地面对失去。 有个小和尚站在崖上看夕阳,泪流满面,老和尚经过,问他为什么流泪,小和尚说:“夕阳多美,却为何留它不住?老和尚说:傻孩子,明知不能留,又何必强求呢!”失去的就有失去的道理,该失去的留也留不住。 其实,有所失未必都是坏事。 有时候,失去本身就是另一种形式的获得。 种子逝世了,新芽就要破土而出,花儿落了,果实即将缀满枝头。 有时候失去会提醒我们去敲开另一扇成功之门。 失去了就别回头继续向前走,朝前看,前边另有一路风景一路歌! 怕寂寞,所以整天挂着QQ,却不知道和谁聊。 登进自己空间,看看有什么最新动态,看别人每天的心情。 打开最近访客,看看多少人还注视着自己,有时很希望有一个人能在我空间里来看一下。想有个人注视着我, 我怕被人遗忘,所以常更新心情… 很多时候,不想聊天,不想被人打扰,当有人发来信息问,“在吗”我选择的是沉默。 很多时候,只想一个人静静 只是想一个人静静,不想去想烦心的事,让心空空的。 不知道从什么时候开始,恋上了孤独。总感觉心里少了什么~ 然后,我很少说话,默默注视着我们周围的生活。 不想被喧闹所打扰,所以选择了逃避,虽然嘴里整天都说着无聊、可,不会让别人知道心里的苦。 每天,重复地放着那几首歌,翻开电话本,注视着某个人的号码。 夜晚来临,而自己却没有睡意,拿出手机,习惯性的登上QQ,看到很少人在线,然后,开始重复的打开每一个分组,没有别的意思,只是想看看而已。 不知道从什么时候开始,习惯上了隐身。然后,看着别人的头像,熄灭、、、点亮。 看着群里面的吵闹,而自己却从不发表一句 渐渐地,闪动地头像开始减少。   逐渐的开始明白,自己地生活,都是自己陪着自己过。 孤独了,寂寞了 心也独自在外流浪了 累了,痛了 却还不得不继续下去 多想放弃,多想远离 只是默默的看着就好 为什么我不是一阵风,吹过就好 为什么我不是一场雨,过后就是晴天 为什么我不是空气,至少会被人需要… 现实,真的太现实 现实的我无力去奢望什么 现实的我只求够了就好   歌曲:追梦赤子心 |献给大家 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kw/988092.mp3[/mp3]

郭敬明经典爱情语录
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郭敬明经典爱情语录

1、如果生活是一杯水,那么痛苦就是掉落杯中的灰尘。没有谁的生活始终充满幸福快乐,总有一些痛苦会折磨我们的心灵。 2、爱情如果说最伤人,不是她不爱你,或者你不爱他。是明明相爱了,她爱不了你,或者说,你爱不了他。望着,却不可以拥抱;想着,却不可以拥有;走着,却不可以同步;说着,却不可以对望。哪怕用尽了一生的力气,透支了一辈子的幸运,一直都无法靠近!还要面对一天一天的淡忘。 3、怕黑,却恋上了夜;怕痛,却把自己弄的伤痕累累;我讨厌热闹,却害怕孤独;我爱上你,却怕你有一天转身离去;我喜欢快乐,却还是为你流下伤心的泪水;曾经以为我是你的春天,可我忘了,春天的后面是寒冬;曾经以为,我能戒情,戒网,戒伤心,可我忘了,最难戒... 4、也许你是住在我心里的人,遥在千里之外,遥远得伸出手去总是拽不住的裙角,遥远得竭尽全力也追赶不上你的身影,遥远得看不见你的人,听不到你的声音,更猜不透、弄不懂。虽然故事写在了千里之外,浓雾驱不开,根本就看不清心中的爱,可偏偏这个人却又让我舍不得、放不下。 5、一个人,走在陌生的城市,听伤感的音乐,看陌生的风景。我们都在寻找,人生就是寻找爱的过程,每个人都会遇到三种人,你爱的,爱你的,与你共度一生的。并不是每一对有缘相爱的恋人,都有相守一生的缘分;也许这一场恋爱是情深缘浅,下一场就缘定终生,去爱吧,像不曾受伤一样。 6、有些事,我们总是弄不懂;有些人,我们总是猜不透;有些理,我们总是想不通;有些坎,我们总是跨不过; 有些伤,我们总是治不好;有些天,我们总是睡不着;有些地,我们总是去不了;有些情,我们总是说不出;有些爱,我们总是得不到。有些情感,我们总把握不住。 7、我一直以为山是水的故事,云是风的故事,你是我的故事,可是却不知道,我是不是你的故事。 8、每个人在成长中都会受很多伤,会哭泣悲伤,会觉得痛。许多事情,总是在经历过后才明白。痛过了,便坚强了;跨过了,便成熟了;傻过了,便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去了什么,才能学会珍惜什么;总是在碰了壁,才能学会改变什么;总是在疼过之后,才能学会做一个全新的自己.. 9、女人最大的错误,就是按照男人的标准来打造自己。只要你放下了自我,就永远无法和男人站到对等的高度。不是你不够好,只是你盲目放弃了底线,当你对男人仰视的时候,你早已丢失了自己的阵地。 10、白头偕老这件事其实和爱情无关,只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱。所以,真正爱你的人,其实就是愿意一直忍耐你的人。 郭敬明经典语录 11、世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生. 12、人人总有很多纠结无奈:有些事,明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。不要信得太多,不要期望太高,不要爱得太深,因为太多意味着你会伤的很深。 13、一个人,走在陌生的城市,听伤感的音乐,看陌生的风景。我们都在寻找,人生就是寻找爱的过程,每个人都会遇到三种人,你爱的,爱你的,与你共度一生的。并不是每一对有缘相爱的恋人,都有相守一生的缘分;也许这一场恋爱是情深缘浅,下一场就缘定终生,去爱吧,像不曾受伤一样。 14、有时候,我们必须闭上嘴,放下骄傲,承认是自己错了。这不是认输,而是成长。 15、最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了,反而,会有一种释然的感觉。 16、男人,出身不重要,成就才重要;女人,丑俊不重要,贤德才重要;飞机,高度不重要,安全才重要;药品,产地不重要,疗效才重要;金钱,多少不重要,心安才重要;朋友,见面不重要,可靠才重要;夫妻,困难不重要,不二才重要;生存环境不重要,心态好才重要。 17、有一个人,教会你如何去爱了,但是,他却不爱你了 有一个人,你一直在等他,他却忘记了你。 有一个人,他想离开了,你却没有丝毫挽留,因为你渐渐明白,挽留是没有用的,你能给的,只有自由。 18、羡慕,是人生路上的十字路口,往左通向埋怨,往右通向嫉妒,往前通向幸福。羡慕别人没有错,但同时,一定不要轻视自己的生活。你的生活来之不易,同样有着别人不能拥有的快乐。有的人之所以觉得自己不幸福,就是因为眼里总是看到那些自己没有的东西,而忽略了自己已经拥有的。 19、成长的这个过程就像是手里拿着一大串的钥匙去开门一样。有的人一下子就打开了,而有的人却是试了好几把钥匙也打不开,更悲催的是有的人全部试完了门还是紧锁着,因为拿错了钥匙。成长是急不得的,你要相信现在的一切都是最好的安排,你现在经历的可能是别人正在企盼的。 郭敬明经典语录 20、我爱你,没有什么目的。只是爱你。一辈子,就做一次自己。这一次,我想给你全世界。这一次,遍体鳞伤也没关系。这一次,用尽所有的勇敢。 这一次,可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情! 21、人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。随,不是随波逐流,而是知止而后安。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。 22、曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。 23、有时,真的不能用一种爱的标准去衡量另一种爱的。有的爱,你不是当事人,你根本就不能懂得。做你喜欢的事是自由,喜欢你做的事是幸福。 24、爱得久了,感情神经总会一点一点麻木。很多人误以为这是爱情消失了,其实不然,就像有人说的:爱情不会消失,爱情只会沉底。当爱沉底了,你要懂得晃一晃。爱情不难,关键是看你会不会去爱。不一样的刺激,总会带来不一样的呈现形式。 26、爱情总是想象的比现实美丽,相逢如是,告别亦如是。我们以为爱得很深、很深, 可是来日的岁月,却会让你知道,它不过很浅、很浅。最深最重的爱,必须和时日一起成长。 27、时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤火,右手是十年一个漫长的打坐。 28、凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。 29、风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇 一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。 30、有人得到三,有人得到七,其实都是一样的。先得到的可能先失去,后得到的后失去,没得到的就不会失去。那个总数是一样。所以,人生真的不必太计较,不必刻意去算计,只要去体验就好

美文美句:冬日的祝福
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美文美句:冬日的祝福

  美文美句 我害怕过冬天,因为冬日的凄凉常常会勾起我满心的忧伤。然而,那天,远方的一个电话却改变了这一切。 一年前,我从一个小集镇被招工到了数里外的县城。也许是自小受家境的影响。我的性格脆弱而敏感,自尊心却极强,自然而然的也没有几个知心朋友。每天下班后,我就呆在厂区那间小小的宿舍里,日子过得机械而单调. 一个周末的傍晚,同事们都回家了,整个楼道里空荡荡的。我一个人呆坐在窗前,凝望着窗外暮色苍茫的天空,我忽然悲哀的发现:在这座诺大的.万家灯火的城市里。竟然没有一束温馨的灯光,是在为我而亮着的,竟然没有一双牵挂的眼眸,是在守候着我的归来许……多伤感的往事如潮袭来。不知不觉,泪水宁满了我的双眸,我感到了前所未有的凄凉。 这时,一个人的名字突然出现在我的脑海里,久久的,挥之不去。那是一个我素未谋面的男孩,报刊上许多能引起我强烈共鸣的文章后面,都赫然印着他的名字“斌”。他的文笔很流畅,带着一种年轻人特有的活力。每每细品他的文作,心里总是由衷的羡慕他,总希望自己也能写出他那样的文章来,但却一直未能如愿,故心里愈发崇拜极了“斌”。此时,一种莫名的情愫促使我提起了笔,给素未平生的“斌”写了封信。信中说“:一个崇拜你的女孩,她自幼失去母爱,孤身一人在外工作,希望在三天后她的生日里能接到你的电话,听到你的祝福…… 那个日子很快就到来了。记得那是一个很阴郁的冬日,天空一片灰暗,淡淡的飘着雪花。在去接班的路上,我踌躇极了:斌给不给我打电话呢?也许他对那封信不屑一顾我几乎……没有勇气走进工作间,我无法想象,如果接不到"斌”的电话,我心灵的天空将会惨淡成什么颜色……一踏进室门,交班的同事就告诉我“刚刚有你一个电话,是个男孩,我告诉他九点后打来”。望着那部红色的电话,我希翼的心在不安的等待着,当电话铃再度响起的时候,我拿起了话筒。一个男孩,我崇拜以久的“斌”,那和蔼,关切地声音传了过来。听着这熟悉却又陌生的声音,泪水从我的眼里流了出来。斌——我崇拜的男孩,在遥远的地方为我——他素不相识的女孩送来了温馨的祝福!一股暖流在我心里涌动。在那个寒冷.寂寥的冬日里,我却感受到了一抹来自春天的气息! 那个冬日已经过去很久了,但那温馨的祝福不时地在我的心里回荡,远方的斌,如果你看到这篇文章,就请接受一个女孩心底最诚挚的祝福。因为那个冬日,那个冬日里打来的电话温暖过一个女孩的心,改变了她眼中冬的颜色。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kw/896514.mp3[/mp3]

每个季节都能有小小希望。
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每个季节都能有小小希望。

美文美句 天气,不闻不问你的情绪,转眼又是一个季节。人群,不远不近的远离靠近。相聚离开,没有什么永垂不朽。大多时候你沉默,也许你累了。有些东西不是你说了就是,有些东西也并不是你不说就不是。有些事情有些关系有些情绪已经顾不上那么多,就任其发展吧。付出和得到的价值观不同,感受也不能相互做交换。因为累了,所以不想管了。 陌生变熟悉,熟悉更熟悉,熟悉变陌生,陌生更陌生,最后人和人之间的关系变得更利落干脆,容不得你多想就已经变了模样。熟悉的城市,脚步不快不慢,每一个清晨每一个日落,每一缕阳光每一阵微风,你安静地走过,没有过去以及想不到的未来。忘掉时间,忘掉身份,忘掉过去,忘掉归属。不诉说,不怀念,不期待,不忧伤。你有过美丽的心情。   爱情的话题说了又说,到最后不过是旁人比你还要紧张的话题。你成为了一个花期,听说再不开花就要凋谢了。于是此时的你面临着一个选择,是百花齐放的花园,还是走向默默无闻的山野。理性与感性在你心里你死我活地做着斗争,最后谁也没有打过谁,因为都输给了现实。 细节打败爱情,现实也会打败爱情,是爱情太脆弱还是爱情的彼此太脆弱。懂与不懂,适合与不适合,有时候就在咫尺之间,没有人能平衡这种关系与那种关系。最后也不过是一种力量让你不管不顾,心甘情愿走向尘埃落定。而力量在哪,找了又找,修炼不足还是天分不够,总之有种原因让你和别人的命运不一样。如果这样,是命运的安排,那就等等吧。与世隔绝,各自安好。   爱情有时候很容易遇见,一旦你爱上了再离开,那种撕心裂肺的疼痛不想再有。于是你变得理智,你变得小心翼翼,你在保护自己的同时其实也是在保护别人。力的作用是相互的,如果爱情最后会变成伤害那么相爱的双方都是受害者,只是因为爱的程度不同伤害的程度也就不同而已。爱情不是办家家,若爱要深爱,若不是天长地久就不要轻易开始。 真真实实地发生了好多的事情,真真实实地被感动过。爱情的傻子,这是爱情最真实的状态,因为能够将心比心,所以会为别人心疼。可是爱情,是最美的时候遇见最美的人,是心起涟漪的各种悲喜,是一种理不清道不明的情绪。   选择,不只是简单的向左向右,你的选择就决定了你的下一个人生。爱与被爱,他爱你比较多还是理想的两情相悦,还要伴有现实的赤裸裸,于是甚至连你自己都不知道了自己的结局。我们这代人的幸福变得越来越复杂,能够有单纯的想法却也不能为你以为的爱情披上勇气。有太多的人有太多的眼光,在各种人各种思想的牵绊下你显得很渺小和脆弱。于是你的爱情也只能随着常人的轨道,慢慢地,慢慢地,也许是尘埃落定也许是美丽的错过。 没有被写好的结局,只有不断变化的过程。你猜不到你会遇见谁,你也猜不到别人心底里最真实的想法。这一刻你们水深火热,这一刻你们温暖相依,下一秒又会是什么,谁也不知道。真心等待所有的美好都能成为现实,真心期待所有真心对待幸福的人都能换来理想的结局。愿所有的决定不会太伤害谁,愿所有的决定不会辜负和被辜负,愿所有的期许都能不负众望。   时间在长大,你也要长大。走了一大圈,你站在这里,还笑着说你终于解放了思想。很多东西你要遇见或者放下都需要代价,如果这些都是代价,那么你该是要庆幸。现在内心安好,不大喜不大悲,泰然自如,我很快乐。谢谢感动,谢谢遇见,谢谢悲喜,等待幸福的尘埃落定依旧是此刻最重要的事情。 迷藏迷藏,是谁没了方向,又是谁先找到了幸福的出口。可以诉说的在诉说着,能够依靠的在依靠着。该是你的总是在你身边,不属于你的也正在慢慢消失。你安静地走在路上,又有了戴耳机听歌的习惯。周围来来往往的人群,你来了又走,人潮来了又走。生活就是这样继续又继续着,哪里都会有独特的风景,静静分享着身边的若小幸福,于是每个季节都能有小小希望。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1769132283.mp3[/mp3]

同学,其实你可以不用周游世界。
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同学,其实你可以不用周游世界。

  推荐阅读:你相信爱情吗?我相信爱情! (一)  昨天和一个朋友聊天,她说她要去听一个讲座,讲演者是她崇拜的人,因为她想到既然世界末日要来了,不如放下工作,周游世界,写书…… 我一听到“周游世界”一词,差一点没有喷出自己喜爱的绿豆粥,惊诧:“怎么又有周游世界了!!” 我丝毫没有贬低朋友偶像的意思。但最近听说了太多的“周游世界”:老夫妻卖房周游世界,小年轻辞工作周游世界,某帅哥背着包吃遍世界(这个我羡慕,但不是羡慕他的帅而是羡慕他的吃)…… 我想说,同学,其实你可以不用周游世界。 要是没有发现身边美的能力,跑再远的地方也没有用。 交那么多钱挤火车到西藏,排着队进布达拉宫,拿着“清朝大炮”对着那些朝圣者咔咔地照相,然后回来说我受到了心灵的洗礼,受不了北京污浊的空气,领哈根达斯月饼还得排队,那又有什么意思呢?   (二)  在武夷山喝岩茶的时候,一位茶师问我:你是否喝到了岩石的味道? 我当时陡然一惊,因为我经常喝茶,却从来没有想过,这茶的味道,是来自于我们天天踩踏的地块和泥土。 于是我就胡思乱想起来:这个味道不知道在地球上贮藏了多少年,从地块中,经过泥土,经过树根,经过叶脉,经过露水,经过蓝天,经过人的劳动的手,经过布袋,经过火烤的鼎,经过烹调的泉水,经过陶制的壶和茶杯,才送入我的口中,触及我的味蕾…… 经过茶师的提醒,这才惊然醒悟,就着一杯茶的味道,能被我品尝到,大概经历了千亿万年吧!   (三)  曾经有学生来问我:老师,你的梦想是什么啊? 我说:吃好穿好生活好啊,我现在就生活在我的梦想中。 为什么要把我们的梦想和工作、生活对立起来?非得卖掉房子去周游世界,非得辞掉工作去翻山越岭,非得骂空气污浊显得自己肺部清洁,非得摔破杯子来说明世界末日…… 其实不用的。 我周末和来北京出差的老同学聊天,走在林荫道里,秋风送爽,阳光斑驳。然后又跑去另外一个朋友家里蹭饭。我躺在他客厅的沙发上休息,迷迷糊糊听到厨房的人在切菜的卡卡声,洗菜的哗哗声,下锅的滋滋声,聊天叫唤声,在这大城市的黑夜降临时,这样的声音让人感觉最安全与舒心,不亚于山高虫鸣,不亚于宗祠诵经。 老同学来北京出差,本来她可以去其他地方玩,可她却因为这个城市而想你,愿意和你散步,倾听你的言语。朋友本来素不相识,在聚会里偶然遇见,但他却愿意为你做一餐晚饭。 我就觉得幸福了,而且这种幸福无可代替。 同学,其实你可以不必周游世界,不一定要找个农场来喂马劈柴。在平时,如果你吃一个三鲜饺子都很开心,能够领略它的味道,饺子就是你的另一个世界。在周末,如果你和朋友一起能放松自己,感受另一种不同生活,那你大概已经周游宇宙,不必依凭什么了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/380257.mp3[/mp3]

青春让你张扬的笑,也给你莫名的痛。
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青春让你张扬的笑,也给你莫名的痛。

推荐阅读:你相信爱情吗 “雨一直下,气氛不算融洽……”路边的小店响起张宇的这首歌。 我又走到85度C门口,想起上个月的某天,心情缺氧,从家里穿鞋直奔这里带走一份法式枫糖。我好喜欢这家的法式枫糖,甚至觉得喜欢它的有那么点点难吃的甜味。 然后我想起不开心的原因,想起某张脸,想起某句话,然后我扔掉向日葵图案的雨伞,蹲下来,抱膝埋首低声哭泣。这时感觉到有人为我撑起雨伞蹲下轻拍我的头说:傻瓜,不许哭。 呵呵,上面这段是小说里的情节,而我只是现实中一个普通的小女子。已经感冒的我当然不会在这夏季的倾盆大雨中扔掉雨伞去做可怜状,也当然没有人会为我撑伞。 今天我没有进去,因着这雨,我只想在雨中感受这份久违的小清新小清凉。 回来半个多月,没有和那些老同学老朋友联系。没有人知道我回来了,然后就没有人为我撑伞了。  很悲戚么?其实没有,我很享受这段独处的日子。似乎很久没有好好和自己相处,没有和自己说说话了,我都差点听不到另外一个自己的声音了。似乎一直在赶,一直在折腾,却常常在躺到床上的一刻脑袋一片空白。我不知道一直以来我是错了亦或对了,也或许生活的路根本没有对错可言,都是一步步走过,一步步体验,一步步懂得。然后变得小心翼翼,变得收敛锋芒,变得沉默寡言,变得谦卑得自己都觉得有点假。 然而让我哭笑不得的是:我的小傲骨小清高始终不离不弃,在骨子里血液里疯狂地滋生萌芽生长。我弄不明白,作为貌不惊人言不压众的我,哪来的源泉让我这样地存活? 是的,我就是这样的人,卑微却又骄傲。 比如,真的只是比如:每次站在路口等红灯的时候,我常常觉得这样真可以让自己长高。因为看着那些皮肤比我白,脸蛋比我漂亮,衣服比我昂贵的女人无视红灯,在高跟鞋的带动下,摇曳身姿大步流星亦或猫步而过的时候,我都觉得自己比她们高贵多了,然后在绿灯亮起的一刻特带骄傲地昂首走过。我曾经、某次、很偶尔地想过,或许,我未来的那一位会因此找到我、爱上我。呵呵,小人物的骄傲常常来源于此类简直不堪一提的小事细节中,我就是在日常丁点中找寻让自己坚守小骄傲的小细节。谁爱笑笑吧,爱鄙视鄙视吧,不然还能把我怎样不成?我就是这样卑微地骄傲着,你爱或不爱,与我无关。  “晚一点是薄荷。再晚一点就是黄昏了。”昨晚在翻阅一本被我称为“小小众”的诗集,里面写了上面这两句话。很简单的言词。可是你会狂爱,会内心澎湃。 清晨醒来,妈妈在看那株白色月季,妈妈说这白月季一年开到头,颜色真好看,明年春天买个大花盆重新插一株。突然就觉得温暖,虽然这白月季没有薄荷的味道。 妈妈可是养花高手,家里大大小小几十盆,终年不断花。牡丹,芍药,紫苏,月季,玫瑰,茉莉,栀子,君子兰,玉兰,玉竹,芦荟,滴水观音,天竺葵,彼岸花,万寿菊,大理菊,叫得上名字的,叫不上名字的,开花的,常绿的……爱花养花,喜欢品绿茶看书读报,爱和她的学生们聊天谈心,这就是妈妈。 这个爱花喝茶读报的爱好好像是妈妈家的传统,因为大姨和舅舅家也都养得满园的花草。他们兄弟姐妹出门外地,回来串门必送彼此几斤上好茶叶,然后一起品茶谈天。常常想,如若咱家是个高官富贵之家,妈妈肯定是一位举止优雅,气质高贵的富太太,修身养性,与世无争。是生活拖累了她,是孩子让她操尽心思。岁月在妈妈的脸上慢慢留下了痕迹,那双不再细致的手也慢慢磨出一层茧。以至于我每次去超市看到护手霜,都冲动的想全部抱回家送给妈妈。  常常我也会想,其实某一方面,我就是另外一个她。内心孤傲却试着体谅每个人,待人谦和,彬彬有礼。从小妈妈就一直把我向晴格格的伶俐乖巧来培养,可是我做事常常跑出假小子的姿态来,估计妈妈很有挫败感吧。不过每每听到别人说我吃东西的样子真优雅淑女时,心里还是觉得“老妈,用餐礼仪这一点我还是得到您老真传了”。 音响里传来哥哥张国荣低低的吟唱“我们拥抱着就能取暖,我们依偎着就能生存”。 从小就是个心思多的孩子,心里对父母的心疼和对生存的理解常常折磨着我。父母皆是他们那辈中家里最小的孩子,而我又是整个大家庭中最小的孩子。在我很小的时候,姥爷、姥姥、奶奶、爷爷相继过世。所以常常羡慕别人说放假去爷爷家去外婆家,放学爷爷奶奶姥姥姥爷什么来接送之类之类的。造成了我一直都是放假在家陪自己玩,放学自己回家。似乎正因为如此,我跟爸爸妈妈的关系才更加亲密,更像朋友而不是长晚辈。  一路陪我走过的只有家人,因而我比别人更加的珍惜家的温存。别人眼中的我好像总是个长不大的孩子,太恋家。然而,和祖辈们享受太多天伦之乐的你不懂我一路的快乐与忧伤只有家人的陪伴,失落之时只有家人的温暖,你不懂,在我看来,被祖辈们训斥自己太淘气也是一种久违的幸福。 可能对家的情感太重,一直对爱情不太在意。亲情,友情,爱情,这是我的排序。 我从不相信一个对自己的父母都不关心,不能说出爱的人怎么会真心去爱一个毫不相干的人。曾经的我,常常对爱情悲观,常常觉得那些酸溜溜的失恋暗恋热恋语录很让人恼火,然而当我发现自己喜欢上一个男孩却清楚地知道没有结果的时候,居然也常常能够冒出那些酸溜溜的话来。 《匆匆那年》里我只记得两句话:情感这种东西也许会凭空而来,却不会凭空消失。如果不找到出路,也许就会困死在心底里,永世不得平静。有些痛苦不经历过永远无法体会,所有的开导的话都会变成不疼不痒的风凉话。  那个人曾经每天宝宝宝宝地叮嘱要少熬夜,多吃绿色蔬菜,早晨要喝豆浆,吃水果,用完电脑要洗脸……那个人曾经说要去潭柘寺给宝宝求根红绳来,保佑宝宝快快长大到28岁。那个人曾说我们是地里刨出来的何首乌,生为一体。那个人曾对宝宝的所有朋友宣称:我就是喜欢L宝宝追求L宝宝的幸福小男生啦,大家帮我追到L宝宝吧。 那个人曾在空间留言板上写着:我正在为了入驻LL的小窝幸福而快乐的奋斗着,大家都来祝福偶和LL吧。那个人曾说宝宝听话,老姐(因为我总说他啰啰嗦嗦跟姐似的,所以我都叫他老姐)我等着你来好罩着你呢。那个人曾说那里水很深,宝宝单纯的大脑知道吗,不过不用担心,我会保护宝宝走在阳光地带的。 当那个人说自己被抱走了,那一瞬是想哭又想笑的。想哭是因为我们的理性终于战胜感性,我们终于不能再这样靠电子产品来感知对方了。想笑是因为他被人抱走了,好过他一个人孤单单的在我无法触及的天空下行走。可是心里情绪的极端反映在回复的短信上就变成了:谢谢通知,祝你幸福。我想,他懂我在说什么。  我想:在这份小忧伤里,我们都没有错,只是牵手、拥抱、一起吃饭、一起学习,这些最简单的事,相距1109公里的我们都没法做到。我从来没有承认彼此是男女朋友,也从来没有承认这段小美好叫做爱情。在那时的我看来,我们是懵懂的青涩的,喜欢对方却又似乎谈不上爱,起码我是这样。感情这方面我总是迟钝的,作为瓶子更是绝不主动,再喜欢也不主动。但这不妨碍我从不怀疑我们从未有过任何形式显现出来的小爱恋,单纯、美好。一如我从不怀疑他爱我时是真的爱我,陌路时我是真的会想念曾经的他和曾经的自己。 如果某天在街角相遇,那就微笑着say hello,然后彼此擦肩而过内心安宁。这样的想象出来的场景算不算奢侈,呵呵,很温暖的说。 突然奇怪,一向迷迷糊糊的我,此刻怎么会记得这么多小细节。 很多人爱我们,我们离开他们。有时候就是这样一个固执的人,偶尔累了会想:我未来的那个他啊,你现在肯定也在很努力很努力地奋斗吧,肯定也想早点找到我吧,虽然我们不知道每天擦肩而过的人群中,彼此究竟以什么模样出现,但我们都在为彼此默默地努力着,我们忍受孤单,忍受辛苦,忍受别人的不解,为的是某天,我们配得上未来的彼此。 你要好好努力哦,我也在努力呢。因为我始终相信,终有一天,我们会遇见彼此的模样,我们会感激自己的骄傲和执着,感激自己的努力和辛苦奋斗,因为我们会相信,等在未来的我们值得自己一个人时的默默付出。 所以,你还没来的日子里,我可能会偶尔偷懒,偶尔倦怠,但是我希望自己能坚定地认真地走完,为了未来的自己配得上未来生命中的你。 多年后,再回想这样的迷茫或许连执著的原因都记不得了,青春就是让你张扬的笑,也给你莫名的痛。——《虞美人盛开的山坡》 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/45203.mp3[/mp3]

前戏太足,当心还没放进去就泄了。
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前戏太足,当心还没放进去就泄了。

美文美句 昨夜做了一个梦,梦到我们回到手牵着手。不对,开错头了,重来。昨夜做了一个梦,梦到我还没有毕业,校园里依旧游走着白花花的大腿,是这个流火的季节让人流鼻血的一道道风景。室友们依旧从背后讨论,“这也太大胆了,看那超短的包臀裙连丝袜跟都没包住”,“是啊,那丝袜还绷断了几根丝”,“哪里,人家的丝袜就是这种款式,没看见牛仔裤也故意掏洞的吗”,“你们说这么粗的腿,脱的时候方便吗?”太邪恶了,于是我惊醒了。  先自我澄清一下,我不是饱暖思淫欲觉足想女人,我可能只是有点想那帮兄弟了。再澄清一下,我和他们可都是清白的,连手都没摸过,喝酒划拳碰到的不算。似乎越描越黑了,不管了,先写下去。  我看了一下时间,凌晨三点一刻,我可能是凌晨两点左右入的眠,为什么毕业后的日子,时间过得这么慢?还没毕业的时候,我总是抱怨凭什么时间要过得那么快,每天转的频率都一样,它凭什么就如彼那般的不厌其烦?我不知道我为什么一下子就二十一岁了,而且马上就要二十二岁了,就像我马上要毕业然后就要失业了一样。包裹着自己的,都是些看之触目惊心的数字,还有些想之恐惧徒增的事情。他们都说我很优秀,我一直都很庆幸我是很幸运的,但事实上到现在为止我都还不知道“优秀”到底是什么,能止渴还是能解饿,随身携带方便吗,保质期是多久?  我有问过别人,这里的别人都是我挺相信的人,但我不相信我自己,所以我多问了好几个人。正所谓“人之将毕业,其言也善”,当我问他们的时候他们不再“黄”话连篇,而是正经八百的给我细说明讲一通。经过自我修正后,转述是这样的:你没有经过正式的途径,直接就被任命当了班干,然后进了学生会。尽管没有为班上和系上作过太多的贡献,老师还是把入党的名额留一个给你,把优秀学生、优秀团干的荣誉给你;你去杂志社那么晚,你付出不多,你用心不够,大伙还是把优秀编辑的荣誉给你……就这些似乎可以让我觉得自己是很幸运的人,可是,凭什么我还是会说,我的温暖只有那么少,我却找不到地方放?看来是我太自私了,是我太不知好歹了,是的,我一直都这样。 推荐阅读:只缘感君一回顾 7月2日的毕业典礼暨学位授予仪式我没去,尽管辅导员一直强调我必须去,因为我是省级优秀大学毕业生,我得穿上学士服戴上学士帽然后到图书馆一楼报告厅,在听完校领导意味深长苦口婆心的关心与嘱咐后,等待与他们亲切的握手,并留影纪念。7月7日我要参加一个至关重要的面试,而之前已经斥巨资报了坑爹的面试培训班,尽管我如此“优秀”,还是不敢相信面试官会相信气质不出众面貌不惊人的我是个优秀的人,所以我7月1日就离校了。虽然我不能去参加毕业典礼是因为特殊情况,但领导们可都是日理万机,能在百忙中抽出时间为毕业生们指点迷津,我的情况还值不得情有可原。后来我想了一个不靠谱的法子,找人代我去,找的话得找个靠谱的人,但是靠谱的,谁又肯为我做这种不靠谱的事。  在我还是没有学会为别人做点什么之前,我又开始算计静哥了。如果我是女的,他也是女的,那么我冷了他应该会给我送衣服,我饿了他会给我送吃的,我难过了他会陪我出远门,我疯狂我想哭了他会借肩膀给我靠。我靠,但是我们都是爷们。所以我们最多是有毛片一起欣赏,看到胸大的女生一起讨论,喝酒喝到吐了互相踢两脚,没死的话继续。静哥曾说,“夏天到了,又是黑丝的季节,如果风再大点就更美好了。”只是如今风也大,丝也黑,我们却难能再在一起交换看法了。上个暑假,考研培训时那个三天都不曾换过那件黑色胸罩的美女,我们再也没有遇到过,当时打赌要来的号码也没想过要去拨打,偏偏这些无聊无耻的行径总是意犹未尽的想起。一起开火的日子,吃到想吐却又倍感满足的青椒土豆丝和西红柿炒鸡蛋;毕业旅行,以单身的名义一起玩了好几站;那些语不惊人死不休的荤段子,依旧回荡在梦境的那一端……我们之间发生的事太多太多,不求刎颈交,但求忘机友。  关于忘机友,我又想了起我的上铺,喜欢裸睡还偶尔梦话梦游的上铺,遍地撒网阅女无数不学有术的上铺。尽管我想把他写成正面人物,可就是下不了手。当然,他有壮硕的身体,有和善的的嘴脸,有事业心,会体贴人,最主要的是有好打抱不平的心肠。以前待在寝室不想动的时候,每次让他带饭他都没有拒绝;以前心情不好不想去上课的时候,每次让他帮忙答到他都能能变着声蒙混过关;还有每次他猎艳回来,总不忘给大家带点水果和零食;大二还有一次他送我去车站,回来的时候公交车半路抛锚,因为没带够打车的钱结果走了一两个小时才回到学校,虽然此事的真实性有待考证,我还是感动着。  曾几何时,上铺把整个专业所有带“艳”以及谐音的女生都追了一遍,少说也得有七八个了,这还只是他所有项目中不值一提的一个小项目。大学第一次卧谈就他就让全寝室的人竖中指,不对,应该是竖拇指。他亦用了四年的时间身体力行,证明着他的座右铭,“抓住女人的心就得抓住女人的阴道”。呃,出现敏感词了,勿慌,这是张爱玲的语录,原话是“要得到一个男人的心,要经过他的胃,要得到一个女人的心,要经过她的阴道”。作为文艺青年,我想大家都看过《色戒》吧,没有耐心看完全片的,相信不少人也看过官方删除部分精华版。而我,却是看过原著的,年少的时候我,也迷过张爱玲。相比上铺,我和他的肤浅不尽相同。但放翁又说了,“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行”,所以在这方面上铺比我更具发言权。  《色戒》让张爱玲涂涂写写30年,最后写出来,又是一个藏的比露的多得多的东西,太多的欲言又止,太多的语焉不详,太复杂的情感,太暧昧的态度。从上世纪四十年代张爱玲就被指控为“汉奸文人”的这段历程来看,《色戒》可能真是隐藏着最多张爱玲内心情感和欲望纠结的作品。小说很短,但是张构思了几十年。李安也早就被这个故事感动,他按自己的理解作了大胆改编,并用极其严谨的的方式尽量纤毫不差地重现张爱玲那种对性欲的认同感。据说在汤唯之前李安曾找过刘亦菲试戏,后来她听说床戏太足,结果没演成,这无疑让无数宅男大失所望。还有一个普遍的现象是,看完《色戒》,很多人都不知道王力宏也参演了。  我和上铺在关于女性——严格说起来是女人和性——的讨论上,总是很难说到一起。最终,他猴子搬包谷似的抓一个丢一个,成了孤家寡人;而我,也形单影只、踽踽独行着。无论我们各自持的是什么样的恋爱观,都以悲剧收场,也给寝室四年的卧谈添了许多谈料。他鄙视我一直吊死在一颗树上,尽管他也承认对于我轴到极致的坚持,他也会被感动,但那终归是愚蠢的。他毕业被甩,在我还没来得及当面对他落进下石挖苦嘲笑一番的时候,他那边又有情况了。最近听说他对某大叔的妹妹已经采取行动了,我和那大叔在私下一致达成协议,要是这次他还敢不安分,我们就大义灭亲,没收掉他沾花惹草的工具。  长叹一口气,我又沉浸在悲伤里,然后作文艺状。我接着写,剪下一段浪漫的时光,放逐想念的思绪,腾空内心的所有,致使过去的过去都被挡住。踩着过往最薄最淡的一缕阳光,随风飘扬,让一切在心里沉淀,直到老去的那一天,归根于灵魂深处。时光无眠,沉睡的大地掩盖太多人背后的辛酸,想想这世上的一切,本来就不是你想得就能得到。学会选择,选择内心寻求的快乐,使自己活得更真实、更潇洒;懂得放弃,适时的放弃不是不思进取,而是为了在人生旅途中走得更远、更轻松,这是我们成长路上的必修课。 我无法自拔天马行空地表达着,一个不应景的声音打断了我的文艺:赶紧醒来吧,抒情太多,前戏太足,当心还没放进去就泄了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1770995168.mp3[/mp3]

说走就走,才是人生最灿烂的自由
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说走就走,才是人生最灿烂的自由

周六晚上回南京,在候车大厅看到一队自行车爱好者,穿着专业的衣裤鞋子,拎着自行车前轮,有说有笑,浩浩荡荡。 上了高铁后我和其中的一个女孩子攀谈,原来他们是从南京骑到镇江,然后坐火车返回。这只是他们周末的一个小旅行,他们还去过山东、河南、浙江、安徽。 我看着姑娘晒出斑点的脸颊和稍显壮硕的大腿,觉得羡慕,发出了“哇你们好厉害,真是羡慕!”的感叹。姑娘笑笑说:“这有什么难?你也可以!“ 我说:“我没有自行车。” 她指指另一个高个子男孩说:“你看他,大伟,他也没钱买车,都是借别人的车骑。” 我说:“啊?这样也行?” 她就笑了:“为什么不行!我们每次骑行不是所有人都会去,他就借那些不去的人的车。一辆好车几千块钱,他还是个大学生,正自己偷偷攒钱呢!” 我说:“我没经过专业的训练,坚持不下来!” 她说:“我们今天出发的时候是二十几个人,中途有几个坐巴士回去了。坚持骑到镇江的有十几个,还有几个骑行回南京,我们觉得体力不够的就坐火车。现在公路交通很方便,坚持不住就坐车回去呗。” 听她这么一说,我真不知道还有什么是不可以的。 有个朋友,家是苏北农村的,北漂,拿着一个月6000元的工资,每早在地铁里看电子书,晚上吃着泡面打dota,再过4年就30了。他常常跟我抱怨,说到最后就一句话:“混个屌北京,还不如回农村。家里两层的小洋楼,至少吃的新鲜住的舒服!“ 我就说:“那就回去啊!” 他就说:“怎么可能!” 我说:“怎么不可能?明天递个辞职报告,然后买张火车票,不就回去了吗?” 而他总说:“得了别闹了。” 我哪里闹了?辞个职,买张火车票,这很像开玩笑吗?   我大学室友,她某天在一本旅游杂志上看到了一张照片,是一个女画家在巴黎街道边的小咖啡馆里给路人画肖像的工作照,喜欢得不得了,剪下来贴在床头,每天都和我们说她要去法国当画家。我们当然都笑她,说她在做梦。我们不断告诉她那些她比我们更清楚地事实:你父母是工薪阶层,出国要花很多钱;你根本没有画画基础;法语很难学,你甚至不会发小舌音;就算去了法国也不一定能留在那里,搞不好还是要回来……她不理会我们,在我们都忙着拍摄毕业作品不可开交的时候,她报名学法语。 (小清新的文字) 有一次我和她在图书馆熬通宵,我写分镜头,她在啃法语书。我熬得两眼发直,一抬头看到对面的她:左手边是一只大大的书包,高中生才会用的那种双肩背包,右手边是一个学校跳蚤市场上淘来的电子词典,面前堆着两三本字典和法语书,她一边念念有词一边写写画画,眉头微微地皱着,佝偻着腰。那一刻我被她感动得一塌糊涂,觉得她一定会成功。 去年她赶回来参加我的婚礼,并送给我一副她画的小画。席间我们出来吹风,她烫着大波浪的长发过腰,染成大红色的指间夹着一支长长的女士香烟,竟然一点都看不出当年书海里啃字典的小女生模样。她说:“你记不记得有一次我们两个在图书馆熬夜啃书?我觉得你认真画分镜头的样子真好看,我差点动摇,想留下来和你们混中国的影视圈,哈哈!幸亏……”我接下去:“幸亏你坚持住了!” 她说她现在是一名摄影师,偶尔也在广场上给人画肖像,她说欧洲经济不景气准备回国,她说她还是没学会小舌音,她说你看你们都结婚了就我还混呢……她临走前我们俩都哭了,她说她很想回来,果然被当年的我们说中了。而我知道,她不会真的回来,因为,如果她真的想回来,那么一定是上网查最近的机票,就和当年她二话不说,把室友的钱借了个遍去报法语班一样。她的人生和我们是真的不同。   我们总是一边抱怨生活的无聊一边羡慕着那些行动者,每个白天浑浑噩噩,一天当中做出的最大的努力就是思考中午该吃西红柿炒蛋盖饭呢还是炒米线呢,而每到晚上夜深人静扪心自问,又懊恼的恨不得登时死过去,并且咬牙发狠明天一定要怎样怎样。 我想,每当我们说“我想怎样怎样”的时候,其实并不是真的想,而是想让别人看起来像是想怎样怎样。真正想的人,他们总是什么都不说,一扭头找人借个自行车,骑着就走了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/76350.mp3[/mp3]

你是谁,就会遇到谁
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你是谁,就会遇到谁

  (美文美图) 当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。 1. 其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。 我有个朋友A,他恋爱谈了7年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样,我们都以为他没那么在意,结果有一天他喝醉了,莫明地哭了很久。第二天他醒过来,对我说了一句特文艺的话:“其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。” 行走世间,全是妖怪。 记得之前人人上这篇日志很红,里面的内容我已忘记了大半,却对这句话记忆深刻。后来我在文里写,青春的另外一个名字叫做徒劳。这样的一种徒劳无功,在于你无论怎么过,过的是挥霍是珍惜,等到以后你回想起来,都会觉得不够好。就像你很喜欢一个人,却明明知道你们不可能走到最后,最可怕的就是你明明知道这一点,却没办法改变它。 曾经我和我妈讨论过这个问题,她说明明不可能在一起还要谈恋爱,这样就是一种不靠谱。我说,没关系,现在我哪怕跌倒了也还能爬起来。   2. 选择一个你喜欢的,还是一个喜欢你的。 朋友B今天突然跟我聊起天来,她问我“你将来是会选择一个你喜欢的,还是一个喜欢你的。”我想了很久始终不知道应该怎么回答她,我本以为按照我的个性,一定会说选择一个我喜欢的,再加上一句“我从不怕爱错,只怕没爱过”之类的文艺的话。 却没想到我踌躇了。 选择一个我喜欢的怕受伤,怕不靠谱;选择一个喜欢我的很安稳,却又怕自己不甘心。 她说年龄已经摆在那里了,拖不起了,还是选择一个喜欢自己的,也许会比较幸福一点。她说:以前对她来说,梦想比什么都重要,一心就想读研,现在却什么都不想了,只想早点回家,一点也不想累,不想做个女强人,想随便找份稳定的工作稳定的老公稳定的家庭,就这么算了。   3.昂首挺胸走过的人生是唯一的骄傲。 出书以后我就常常接到各方面的留言,问题不外乎怎么摆脱寂寞,怎么看待未来,怎么看待梦想。往往我都不知道怎么回答他们,直到元旦那天,凌晨4点的我还在赶稿子,合上电脑的我睡眼惺忪却突然明白了:那些喜欢你的总有一天会不喜欢你,那些你抓紧的总有一天会抓不住,那些你想实现的梦想也许根本实现不了,那些曾经以为无比重要的总有一天会变成不重要的。 不过这些其实都没什么,很多年以后你回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。 我也许从来就摆脱不了所谓的寂寞,也看不清所谓的未来,也道不明为什么要这么努力去实现梦想,可是我依旧在做。好比如果在剧场开始的时候就告诉你和她的结局,你会说没关系我知道啊我还是爱你,还是会转身离去。如果是我,我一定还会去喜欢她,仅此而已。 我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦,我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落。我不喜欢去抱怨,因为我知道没人喜欢听抱怨。 4.做自己喜欢的事情也是一种回报。 其实爸妈一直觉得我挺不靠谱的,连我自己都这么觉得。我是那种对你百般好感未必说,对你千般厌恶未必讲的人,宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎你,宁可在你消失的时候比谁都着急满世界找你,也要在你出现的时候假装不经意。 老妈至今还一口玩笑的语气说我:“你看看你,谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,去没人知道的地方,真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦,每天日夜颠倒,想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过,回来离家又近又方便而且赚的也不会少,可是我还是拒绝了。没错,也许写书是挺不靠谱的,但是我觉得没什么。写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情,谁说这不是一种回报呢。 有时间我就每天花两小时看书,没时间就睡前看二十分钟,周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍,文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气,如果一个人一直在写的话,那就是靠努力。更多时候,世界对你的态度取决于你对世界的态度,没什么好抱怨的。 其实这都没什么,有个朋友每天晚上8点必须看部电影然后喝点红酒伪小清新然后11点准时睡觉,住在楼上的小伙天天早上5点就起床跑步,而我那个时候往往还没睡。 我们都会找到属于自己的生活节奏,然后沉溺其中无法自拔。 5. 不靠谱和安稳归根结底是安全感的问题。 我不知道是不是还有很多人面临着像我这样子的选择。其实大多数时候,不管我们选择不靠谱还是很安稳,我们都面临着一个很重要的问题。这个问题归根结底是三个字:“安全感。” 后来我才想明白了,与其担心未来,不如现在好好努力。这条路上,只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上,也不要太在乎身旁的耳语,因为未来是你自己的,只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情,别忘了自己想去的地方,不管哪有多难,有多远,有多“不靠谱”。 当你在犹豫的时候,这个世界就很大;当你勇敢踏出第一步的时候,这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候,谁还会质疑你的选择不靠谱呢?你已经变成更好的你了,一定会遇到更好的人的。你是谁,就会遇到谁。 重要的是,不管是做怎么样的选择,都要对得起自己的内心。就像上面写的一样:很多年以当你在此回想起来,唯一让你觉得真实,和骄傲的,是你昂首挺胸用力走过的人生。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/385167.mp3[/mp3]

路在脚下,继续前行!
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