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美丽的茧
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美丽的茧

文字控说说   让世界拥有它的脚步,让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想作一丝一毫的思索时,就让我静静的回到我的茧内,以回忆为睡榻,以悲哀为覆被。这是我唯一的美丽。 曾经,每一度春光惊讶着我赤热的心肠。怎么回事呀?它们开得多美!我没有忘记自己睁在花前的喜悦。大自然一花一草生长的韵律,教给我再生的秘密。像花朵对于季节的忠实,我听到杜鹃颤微微的倾诉。每一度春天之后,我更忠实于我所深爱的。   如今,仿佛春已缺席。   突然想起,只是一阵冷寒在心里,三月春风似剪刀啊!   有时,把自己交给街道,交给电影院的椅子。那一晚,莫名其妙地去电影院,随便坐着,有人来赶,换了一张椅子,又有人来要,最后,乖乖掏票看个仔细,摸黑去最角落的座位,才是自己的。被注定了的,永远便是注定。突然了悟,一切要强都是徒然,自己的空间早已安排好了,一出生,便是千方百计往那个空间推去,不管愿不愿意,乖乖随着安排,回到那个空间,告别缤纷的世界,告别我所深爱的,回到那个一度逃脱,以为再也不会回去的角落。当铁栅的声音落下,我晓得,我再也出不去了。 我含笑躺下,摊开偷回来的记忆,一一捡点。也许,是知道自己的时间不多,也许,很宿命地直觉到终要被遣回,当我进入那缤纷的世界,便急着把人生的滋味一一尝遍。很认真,也很死心塌地。一衣一衫,都还有笑声,还有芳馨。我要仔细收藏的,毕竟得来不易。在最贴心的衣袋里,有我最珍惜的名字,我仍要每天唤几次,感觉那一丝温暖。它们全曾真心真意待着我。如今在这方黑暗的角落,怀抱着它们入睡,已是我唯一能做的报答。够了,我含笑地躺下,这些已够我做一个美丽的茧。 每天,总有一些声音在拉扯我,拉我离开心狱,再去找一个新的世界,一切重新再来。 她们比我还珍惜我,她们千方百计要找那把锁解我的手铐脚镣,那把锁早已被我遗失。我甘愿自裁,也甘愿遗失。 对一个疲惫的人,所有的光明正大的话就像一个个彩色的泡沫。对一个意志薄弱的生命,又怎能命它去铸坚强的字句?如果死亡是唯一能做的,那么就任它的性子吧!这是慷慨。 强迫一只蛹去破茧,让它落在蜘蛛的网里,是否就是仁慈? 所有的鸟儿都以为,把鱼举在空中是一种善举。 有时很傻地暗示自己,去走同样的路,买一模一样的花,听熟悉的声音,遥望那扇窗,想象小小的灯还亮着,一衣一衫装扮自己,以为这样,便可以回到那已逝去的世界,至少至今,闭上眼睛,感觉自己真的在缤纷之中。 如果,有醒不了的梦,我一定去做; 如果,有走不完的路,我一定去走; 如果,有变不了的爱,我一定去求; 如果,如果什么都没有,那就让我回到宿命的泥土!这三十年的美好,都是善意的谎言,我带着最美丽的那部分,一起化作春泥。 可是,连死也不是卑微的人所能大胆妄求的。时间像一个无聊的守狱者,不停地对我玩着黑白牌理。空间像一座大石磨,慢慢地磨,非得把人身上的血脂榨压竭尽,连最后一滴血水也不剩下时,才肯利落的扔掉。世界能亘古地拥有不乱的步伐,自然有一套残忍的守则和过滤的方式。生活是一个刽子手,刀刃上没有明天。 面对临暮的黄昏,想着过去。一张张可爱的脸孔,一朵朵的笑声......一分一秒的年华......一些黎明,一些黑夜......一次无限温柔生的奥妙,一次无限狠毒死的要挟。被深爱过,也深爱过。认真地哭过,也认真地求生,认真地在爱。如今呢?......人世一遭,不是要学认真地恨,而是要来领受我所该得的一份爱。在我活的第三十三个年头,我领受了这份赠礼,我多么兴奋地去解开漂亮的结,祈祷是美丽与高贵的礼物。当一对碰碎了的晶莹琉璃在我颤抖的手中,我能怎样,认真地流泪,然后呢?然后怎样?回到黑暗的空间,然后又怎样?认真地满足。 当铁栅的声音落下,我知道,我再也无法出去。 趁生命最后的余光,再仔仔细细检视一点一滴,把鲜明生动的日子装进,把熟悉的面孔,熟悉的一言一语装进,把生活的扉页,撕下那页最重最钟爱的,也一并装入,自己要一遍又一遍地再读。把自己也最后装入,甘心在三十三岁,收拾一切灿烂的结束。把微笑还给昨天,把孤单留给自己。 让懂的人懂, 让不懂的人不懂; 让世界是世界, 我甘心是我的茧   歌曲:知足   |献给大家 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/3599309.mp3[/mp3]

原来笑着哭 最痛
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原来笑着哭 最痛

回忆着,回忆着, 也不过是在回忆里 才有那些欢喜 再多甜蜜 再多欣喜 当自己睁开眼睛的时候 伸出手触碰到的 也不过是弥漫在空气中的凄凉 无奈 只能拥抱一个人的温暖 童话总是那么美丽 公主总能有一个帅气的王子将她吻醒 童话再是美丽 也只能是童话而已   惦记着,惦记着, 也只不过放在一个角落里 一个可以触碰不到的角落 触碰到的是回忆 触碰不到的才惦记 可是 谁又能懂,该怎么惦记? 惦记面容? 惦记笑语? 惦记感觉? 算了吧 又有几个灰姑娘能变成公主? 灰姑娘的幸福不是进了怎样的城堡 而是遇见了肯定她的王子 些许 惦记的都不过是个念想 ——美文美句 幻想着,幻想着, 也不过是在梦里编织着 以为是你想要的幸福 牵手、笑容 拥抱、亲吻 如果 爱上了你的笑容 又有谁能教我该怎么收藏 又有谁能告诉我该怎么拥有 如果笑容不是为我 是不是 放手其实就是拥有 最后 我拿流年 乱了浮生   来不及想念 已是昨天 可是还是愿意追忆那些和你的纯白想念 那些旧时光 那么足够 总能有些笑容点缀没能收藏的欢语笑嫣 只是笑容 也未免肤浅 然 千言万语 还是化作了喃喃自语 海誓山盟的誓言 总是甜蜜和美好的 只是 已经不在期待 不是不信 只是总也不来 就像学会了吸烟 不是 戒不了 只是 想听听你的唠叨 听不到也好 最起码有个期盼 最怕的 是 到最后 连那点期盼都不该有 于是 才发现 原来 笑着哭 最痛   这是之前自己写的,喜欢文字,喜欢字里行间的情感。用文字体现内心的想法,真实的生活。现在大多都会给自己贴上标签,如果需要,我选择文字控。也许,我并不是很会写,但是我喜欢用这种方式。   歌曲:慢慢  |献给大家 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/389235.mp3[/mp3]

致大学生活and青春梦想
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致大学生活and青春梦想

  美文美句 瘦死的梦犹如瘦不死的自己,苟延残喘地活着,在无穷无尽的无可奈何中,我还是暗自庆幸,我被大学上过。——题记   (一) 大三的时候,我策划组织过一次“双学”活动,主题为“我的大学我的梦”的配乐朗诵。经过部内成员的共同努力,活动得到了院系各种头目的一致好评。最后摘得桂冠的是大一的新生,当然也只能是他们,朝气蓬勃的他们认为大学能给新一代青年提供一个炫动的舞台,并让大学生处于萌芽中敢拼敢搏的豪气真正绽放出来。已经好久没接触这些人了,不知道他们一向可好?   曾几何时,我也是怀揣梦想,充满激情,相信只要羽翼丰满便能展翅高飞,尽管折了翅摔了跤也能以“东隅已逝,桑榆非晚”聊以自勉。因为我是91的,比身边的人都小两三岁,比某个老黄瓜刷绿漆的甚至小6岁,所以我会觉得我比身边人拥有更多的青春,有大把大把的时间怎么花也花不完。那比精液还多怎么溢也溢不完的精力,是我得以低调做人高调做事的保证。 然而学生会(严格说起来是团总支)里走的那一遭,却是现实泼来的一盆洗脚水。那时候我很忙,包揽了系上许多需要加以润色的官方说辞以及上得了台面的报道。为了评优而编的那些材料,体现了我们团队的办事效力,我们总是能保质保量的编出许多莫名其妙的活动,然后竟然也轻易通过评检,抱回“优秀团总支”的大奖。而那些模板,被我们的师弟师妹们复制着,应该是可以代代传承了。 那时候经常被加班,总是几顿并着一顿吃,有时候功不可没,领导会犒劳我们一下。谈不上大餐但我也怀疑是公款,因为我基本没掏过腰包,问了身边的人他们也没有。我们有理由怀疑是领导自己的钱,但是以貌取人起来那些领导不像会那么慷慨。那样的饭局其实我是不习惯的,不停的举杯、不停的站起来太麻烦就不说了,主要是有些人打心里一直都当他们是傻逼,嘴上却还得说“主席/书记我好崇拜你”。 那时候开例会我常常会心里自燃,会议经常为了一个活动的互动环节足足讨论了好几个小时,结果还是没结果,那些所谓的领导真像领导,姗姗来迟集体等若干分钟,没说几句接了一个重要电话又提前离开。时间就这样被某些人无聊的作秀白白浪费,然后我在想,他们那么频繁的夜不归宿都干什么去了,丁点小事就这般兴师动众。当然,或许我不该抱怨太多,因为抱怨太多就会犯错误,哪天把某个人惹生气了兴师动众一回,可能就是由下自上把我批评一顿,然后强硬地把我的歪思邪想拉会正轨,那就不划算了。   记得有一次学校食堂突然涨价,学生们都接受不了,闹着要常备干粮与食堂抗争到底,并约定某日到学校最大的广场集会。后来我一冲动就把倡议书在每个群里都发了,甚至发到了校团委的学生干部群。后来灾难降临了,校领导直接打电话到系上,某书记狠狠把我批了一顿,让我写了检讨做了保证,要不是我认错的态度好,直接就开除党籍。后来我听说,有个比我冲动的一拳砸了食堂充饭卡处的玻璃被抓了。才磨完刀都都还来不及杀鸡,那些吵着闹着要反抗的猴就吓破了胆,把头缩进女友的沟里,躲到日租房里嘿咻压惊去了。身边的朋友都骂我傻,我们学校附近驻扎了一只军队,我们的反抗比纸老虎还纸老虎。我是深刻的体会到了什么叫冲动是魔鬼,既然什么都改变不了,只有改变自己去适应。现实太多事本来就不如人愿,如果一不小心,惊醒了潜伏着的冲动,就会做出些后果不堪设想的事情。   终于,我也不再是入校时的未满18岁。时间成了狰狞可怖的主宰,它催促着我们相遇,催促着我们相离,借着青春的笔将相遇改写成相遇过,编写了一册又一册的剧本让我们纠结,我们借着时光的舞台上演着一出出本不该属于我们的戏。我们感慨得多了,世界也全变了,更难懂得什么是平淡了。当我们真老去的时候,才会明白年幼的我们是多么的荒唐,像一群孩子在天空下放风筝,高点,再高点,远点,再远点。当绳子断了的时候,才会去后悔为何要放飞得那般的高,难道仰望得到的高度便不再是快乐了吗?   (二) 一切都会改变, 比如青春,它会在时光中老去;比如激情,它会因疲惫而减退;比如誓言,它会淹埋在岁月的长河中;比如爱情,它终究将变成一种怀念;比如梦想,它会因现实的残酷而无处容身。   有些事情如此的纠结,该与不该的徘徊让人手足无措。就像一个战场,我们奔赴的就是那样一场不可预料的或生或死,未知的命运,未知的结果。当我们离开战场灰头土脸的时候,很像一个凯旋归来的勇士,内心的那些血腥该如何洗礼?那些心中无法抹去的场面又该怎样忘记?我们笑着并不代表我们如何优秀出色,或许是因为我们哭得已经忘了表情所蕴藏的涵义。突然间,那些立志解决世界饥饿和寻找癌症治愈方法的远大理想都退居次席了,而可以养活你并使你能够偿还助学贷款的酬劳成为你最关注的问题。   不知不觉间,我们已经走到象牙塔的第16层,过不了多久,我们将空降着地,踏入这片曾眺望了16年的广袤土地,在这里生根发芽。不过,最终成为一棵绿荫庇人的大树还是一株随风飘摇的小草,就要看各自的造化了。如果用四个符号分别代表大学生活每一年的特点,你会用怎样的标记呢?   有人说:大一是“?”,因为那时我们对一切充满了好奇,凡事都想知道为什么;大二是“——”,因为大二是分化的一年,经过大二之后,有的同学找到属于自己的发展方向,有的依然浑浑噩噩地过日子;大三是“!”,你会突然发现时间飞逝,得到的和失去的都那么的明显;大四了,会是怎样的符号呢?有人说是“。”,因为大四代表着四年大学生活的结束;有人说是“……”,因为一切既是结束也是开始,代表着未完的继续。大四之前,你一直生活在大学校园里,即便偶尔夜不归宿上人,但课也还是要上的;进入大四,你即将走出这座象牙塔,继续被社会上。   这么快就要被习惯了16年的校园抛向社会。考研考得一塌糊涂,公务员面试也惨不忍睹;求职像洪水猛兽来势汹汹,而我们还是毫无经验一片迷茫;父母给了太多压力,虽不想辜负他们的期望但是自己依然不谙世事;很多事都要自己做决定,使自己身心疲惫,需要支持却总是开不了口,还故做轻松……总之,很多人也许会觉得自己很倒霉,遇见“毕业”这个残酷无情的家伙,把原来井然有序的大学生活搞得面目全非。   试着想一想,大学真正给予我们的是什么?大量的专业知识、与人相处的能力还是那一纸文凭?知识很快就会更新换代,与人相处的能力也需要时刻摸索,至于文凭,只不过是进入社会的一块敲门砖,你用四年青春去追求的难道就是这块砖?曾几何时,男生宿舍的麻将哐哐作响,游戏天昏地暗,但是他们还是悄悄的开始思考未来,悄悄的付之行动;而女生,头发越来卷,鞋跟越来越高,很多人在大学里从“女孩”变成了“女人”,不管判断的依据是处女膜还是高跟鞋,都是大学夺走了她们的第一次,尽管她们还有梦幻的遐想,却也得装出老练的从容。大四,我们都需要实实在在地跨出决定性的一步,并且在选择的那条路上努力走下去,这个时候,我们更需要回头看看已经走过的路,总结自己一路走来的成败得失和经验教训。   从大一到大三,我们在平静的校园生活中,摸索着一点点走向成熟。然而,到了大四,我们将经历考研、求职和分手中的某一项,甚至某几项“多线作战”,“战争”会使你在短短的几个月时间里迅速成熟。毕业不再是十分遥远的事情,在几座大山下徘徊良久,不知道选择哪个作为突破口。冷静地参加各种考试,制定详细的考试复习计划,打听求职的经验教训,到处寻找实习机会;买淑女装/绅士服,开始自学化妆/打领带的方法,保持一个经典的发型,把不自信藏起来,练习职业性微笑,如此种种定能推动你走向成熟。这一年里,也许我们会拼命地在大一的学弟学妹身上找寻自己当年的影子,也许羡慕他们有着那么多可以重新来过的机会,但是不管怎样,我们都再也回不去了。在这一年,主角依旧是你,但是场景已经跟以前大不相同。不管愿意还是不愿意,你都已经陷入大四的洪流之中。   浪漫、悠闲都成为过去式,繁忙、艰难成为进行时。大家各有各忙,考研的不修边幅,早出晚归;找工作的衣着光鲜,四处奔波。每个人都拼命抓住每一个体现自己价值的机会,不想再犯任何错误,犯了错误,再也不能像大一那样无所顾忌。   (三)   毕业的季节即将到来,毕业也意味着劳燕分飞。每时每刻,都有千百万人在寻找生命的另一半,品味爱妙不可言的感觉;同样,每时每刻,尽管千百万人步入爱的行列,用不了了多久,他们却在悲伤和痛苦中劳燕纷飞。幸福更像抽筋,说来就来了,让人迷恋得死去活来,说走却也就走了,那么的干脆,一点都不拖泥带水,甚至连眼泪都来不及落下;痛苦更像狗皮膏药,就那么紧贴着,蒙上衣服或许别人看不出,当私下里,却时时刻刻紧贴着,每一秒你都能感受到它的存在。   回头望曾经身边的那些情侣,配对方式已经排列组合很多次了吧。谁还记得谁是他的最初心动,谁是她的最初矜持,他们配对在一起的时候,他肯定许过“执子之手,与子偕老”,她也定幻象着与君共度一生?他解开她的衣扣的那一刻,两个人又是怎样的幸福。他们越爱越深,日租房似乎已经满足不了他们无处安放的性欲,如同无聊的大学生活顺走了我们无处安放的青春。在那个温馨的小家里,酥骨麻肉的呢喃和此起彼伏的叫喊见证着他们的爱情,她依旧相信她很爱很爱她,因为他不管怎么心急怎么冲动都会记得住戴套,即便不小心擦枪走火他也感同身受着她堕胎的痛苦。谁曾想,这样的爱情终究还是分了手。他们都已经分了,他们和他们还会远吗,一周半月的,三月半年的,最后坚持了两三年的都分了。于是大家都哭得梨花带雨,能谈次不分手的恋爱吗?   还好大家都是一个愿攻一个愿受,世间男女,谁年轻时没有爱过几个贱人(此处为客观阐述,不代表本人立场与处境),不被骗被伤的人又怎么长得大?而那些教会你成长的人,每一个都该真诚谢过。似乎有过那么一个“女子无德便是才”的年代,然而今天的新社会却是“男子无钱便是孬”,你要她们“三从四德”,你也必须“三从四得”:从容不迫,从一而终,从善如流,得有车,得有房,得交出月工资,最好还得父母双亡。后来你终于知道,我们得自己成全自己:男人不会喜欢比自己胸还小的女人,女人也不会喜欢比自己个子还矮的男人。   在最失意的时刻,有个人说“你喜欢的人不会讨厌你”,也许你信了,结果哭过醉过后才发现,心抽搐的感觉也不过如彼,麻木麻木就没感觉了;后来更体会了“男人喜新妇,女人恋旧夫”的精辟,怪只怪与她认识晚了;后来也想过掏心剜肺对谁从一而终来着,只是跋涉了那么多年依旧无果;又或许可以干些默默注视、悄悄关心之类的蠢事,终于如愿和她朝夕相处时,你却发现她每次上厕所都超过二十分钟,肠胃应该有问题,她不会内分泌失调便秘吧.,这样的女性较敏感,情绪不稳定,易忧郁、急躁;再后来,你什么都不信了,甚至依据星座书找了个和你最搭的,你一改往常风格,变得油嘴滑舌,也试着满嘴跑火车,作风流状让别个危机一回。不曾想道高一尺魔高一丈,上过她的男人打过折还论打数,还敢要吗?也许同寝室的会互相劝慰,不就两片阴干了的肉吗,那么较真干嘛,但要是没有感情为前提,我们吃素又有何不可? 我们总是在不断失去,许多东西一生都想拥有却拥有不了,理想一直不想放弃可终究还是要被现实搞得支离破碎,一切的挣扎只是蚍蜉撼树,螳臂当车。而爱,爱到平淡才是真爱,烈火中烧出的浓烈是抵挡不住岁月的冰冷无情的,我们没有那种充足的青春供奉似火的热情。当爱融入生活的时候,我想要的只是餐桌上的两个碗,两双筷子,牙杯中的两个牙刷,出门时的两张车票两个座椅,小店里的两瓶饮料。这就是真的爱情,浓而不烈,醇而不淡,时间的酝酿下我们只会更加的相爱。于是有人感叹,爱到明天是一种幸运,爱到后天是一种幸福,爱到死去那是一种造化。   只是,大家都忙,我们已经等不到携手变老那天了。   歌曲:致青春  |献给大家

若是不曾走过 怎么懂
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若是不曾走过 怎么懂

扬起了灰尘 回忆里一场梦,那照片里的人 瞳孔曾住着我   阖上了过往 梦境活成河流,已滋润了身旁 真实中的脉搏 生命来到窗前,不吭一声 拎走了我们 谁为情所困 谁为爱牺牲,谁比谁深刻 当时奋不顾身伸出我的手 ,看见了轮廓就当作宇宙 甜美的习惯变成生活,才了解了什么 如今故事发展成就一个我 ,学会了生活能享受寂寞 剧烈的语言变成温柔,又带来了什么 若是不曾走过 怎么懂,翻飞了往事 有时灼伤眼眸 那伤人的台词 现在听来轻松,平息了心思 有时一笑而过 我此刻的样子 见风仍然是风,生命吹过面前 不吭一声 划成了掌纹,挥霍了缘份 看透了景色 我懂得深刻,当时奋不顾身伸出我的手 看见了轮廓就当作宇宙,甜美的习惯变成生活 才了解了什么,如今故事发展成就一个我 学会了生活能享受寂寞,剧烈的语言变成温柔 又带来了什么,若是不曾走过 怎么懂 当时奋不顾身伸出我的手 ,看见了轮廓就当作宇宙 甜美的习惯变成生活,才了解了什么 如今故事发展成就一个我 ,学会了生活能享受寂寞 剧烈的语言变成温柔,又带来了什么 若是不曾走过 怎么懂 BY 美文美图 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kw/84430.mp3[/mp3]

那不是抱怨,是她对你的信任。
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那不是抱怨,是她对你的信任。

美文美句 Memories can make you smile, but it can very well make you cry hard.回忆, 有时令你嘴角上扬,有时也能让你潸然泪下。我若不勇敢,谁替我坚强。 When a girl confides her troubles to you,that's not complaint but her trust in you. 当一个女孩向你倾诉她的烦恼,那不是抱怨,那是她对你的信任。 向日葵告诉我,只要面对着阳光努力向上,日子就会变得单纯而美好。——BY 几米 一个人最大的缺点,不是自私、多情、野蛮、任性,而是偏执地爱一个不爱自己的人。------张小娴 终于有一天,我也可以放掉当年那么多不懂,那么多疑惑。 终于有一天,我也可以再对你微笑。 终于有一天,我也可以再对你说你好。 终于有一天,无论谁,在哪里,再次提及你的消息,我都可以真的笑笑,心里没有一点涟漪。

活在自己的王国 喜悲自控
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活在自己的王国 喜悲自控

情感语录 在朋友眼里,我是一个没神经没大脑,赚一块钱花两块浑浑噩噩过生活的人。 我一般不在意,也觉得没什么大不了。人生嘛,就是笑笑别人,再让别人笑笑。 在我的心里,一直有一句十分俗气的话:成长,就是不断妥协的过程。说它俗气,因为太多人和我讲过这个道理,他们告诉我妥协的必要性和不可回避。我承认它是有道理的。可是我不愿意被别人告知。我喜欢自己去慢慢地一路走来,然后觉得这句话不是俗气的,而是真理。   有一朋友,跟我打电话的时候抱怨生活多累多苦,我很想跟他说少追求一点生活会不会轻松点,但还是笑了笑没说出口。现在这个社会,苦和累已经成了衡量一个人是否成功的标准,我怎么忍心剥夺他享受成功的喜悦呢? 我们都按自己的方式努力的生活着,或许有意义,或许毫无意义,这就是一种我思故我在的状态。10岁、20岁、30岁……不同的环境和心境,领悟都会改变。没有谁好谁坏,这就是成长。 优秀的人是连成线的,你通过一个就能看到另一个。   周围的人,有的结婚了,有的出国留学,有的在拿到了丰厚的奖学金读研……永远都有比你更高的分数,申到更好的学校,找到更高薪的工作,永远都在仰望别人的高度。但总觉得别人定义的快乐、成功、未来都不是自己的。起码,要尊重内心。这样的生活才是实实在在、一分一秒度过的。 我不确定别人身上闪闪发光的东西是不是我想要的生活。但我强大了许多,像混合着沙子、木屑的沙袋,却没人知道里面也放了柔软的棉花。 “承认吧,小疯子,你这是在嫉妒。”“哼,才不是嫉妒。”“你就是在嫉妒……”呵呵,好吧,你就当我是在浮夸吧……   我们都曾经有过无数的选择,到最后的都是各自性格的宿命。要坚信各自都会到达对的地方,只要为我们的方向奋不顾身过,用尽全力。我们都为我们各自的收获付出了代价,不要羡慕也不要自卑,请每一天,更喜欢自己一些,或者说,每一天,都向着自己所崇拜的人,前进一点。 其实我不太喜欢听成功人士讲所谓的成功经验,总觉得每个人有每个人努力的方式,成功没有捷径,认真生活,我们都会拥有世界。 人生到底该往哪走。每个人的答案都不同。 走到生命的哪一个阶段,都该喜欢那一段时光,完成那一阶段该完成的职责,顺生而行,不沉迷过去,不狂热地期待着未来,生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战,或许我们都只有一个选择:虽然痛苦,却依然要快乐,并相信未来。     我们不要焦急我们三十岁的时候,不应该去急五十岁的事情,我们生的时候,不必去期望死的来临,这一切,总会来的。 是的。我们就是现实版的SEX AND CITY。十指力赚,去买那么一朵钻石花,但绝不为了那么一朵钻石花,丢了自己,丢了人生。 我知道又有人要说我故作清高了,有时候我也在怀疑我所鄙视的一切是不是将来我将变成的一切。我的力量那么渺小,除了随波逐流还能做些什么呢? 也许这个世界有太多的不尽人意,但我一直相信这个世界是可爱的,我只是对自己失望,花都开好了,可我却叫不出它们的名字。我不去周游世界,但希望我的心中可以装下整个世界。 我信自己,而不是信路。我相信自己可以走通这条路,而不是相信这条路可以成全我。这才是人生。我只承认人格、爱和梦想。无关性别、财富、权力和其他。     如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话,那么让我告诉你,你买不到那个彩票的,别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去。人生若有知己相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,也许既不可遇又不可求,可求的只有你自己。所以,不用去羡慕别人,你只是一直用自己的方式努力生活而已。 那个超出同龄人成熟的男生,我佩服你忍耐坚韧,也佩服你遇事沉着,思前想后的周到。只是我总觉得对权力、金钱有太强渴望的男人,让人害怕。 但是,我多希望你最后能实现你的梦想。有梦想的人,我总是忍不住想听那心里生命的声音。不管你说的他说的这世界如何、这社会如何,我始终不怀疑生命的坚强。     每个生命里,都有对爱和梦想的渴望。每个人,都有自己努力的方式。不抱怨不诉苦,最后渡过了这段感动自己的日子。 不要着急,慢慢来,你会看到你的未来。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/701.mp3[/mp3]

既已无缘,何必再思
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既已无缘,何必再思

美文美图 苏盈年:之所以分享这样一篇文字,是因为某些话语击中我的心房。大学毕业11年了,曾经说好的五年一聚,十年之约并没有履行。去年,杨老大和胡子曾经热热闹闹了一阵想搞一场十年聚会,最后不了了之。 如今,大学的Q群已经人数众多,里边却没有我想找的人。当年那些热血少年,再联系竟然都已为人父母,如昨天历历在目的青春往事,恍然如梦一般,让人感慨。不晓得是他们商议好还是怎样,这么多年来,他的消息没有一点一滴划过我的耳边。其实,我没有他们想象的那样受伤害。那些青春岁月,那样如烟往事,那些纯粹爱情,经过时间的淬炼过滤升华,剩下的都是美好温暖的回忆。背着不轻的我狂奔的他的身影,站在女生楼下大喊“小石头”的他,倚在法国梧桐下有着如孩童般纯真的笑靥的他,寒冷的冬夜隔着厚厚手套传递的温暖的他,在秋日午后把外套披在我身上自己却感冒,怕我内疚信誓旦旦是自己通宵上网才感冒面红耳赤的他…… 我是那个看起来毫不在乎的人。我想说,不打扰,是我最后的温柔。   有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天,不知怎么的就聊到了ex的话题。群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了,等我们快聊完这个话题的时候,他来了一句:“我昨天晚上还梦到她了,她穿的还是我送给她的蓝色裙子,她对我说她想要再抱抱我,然后我就醒了,没想到这么久了我还是会做这样的梦。”“那你们分手多久了?” “三年。” 后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京,他对我说,为了那个女生他去了二十个城市,收集各个地方的明信片,就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方,想收集明信片。然而这件事情,他至今没有让那个女生知道。 今天在微博上看到一个故事,男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博,直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家,用原价把那个东西买下来,然后让卖家以中奖的形式@她。同样的,这件事他永远不会让她知道。 记得我之前写《回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆就没了。人都是会变的,爱情也好,友情也罢》的时候,也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理,那就是:也许很多事情是可以挽回的,比如金钱,比如昨天落下的单词;但是不能挽回的事情更多,比如时光,比如你们双方彼此之间的感觉。 巧的是我跟她都喜欢五月天,都最喜欢那首温柔,都最喜欢那句:“没有关系,你的世界就让你拥有,不打扰是我的温柔。”她还跟我说,如果有一天我们分开了,就一定要听这首歌,然后约好不打扰对方。当时半开玩笑的两个二逼少年,一定没想到有一天这句话变成了现实。那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的***男青年,一定没想到当事情发生在自己身上的时候,自己也不聪明。 千万句想要对她说的话,不过最后变成一句:“不打扰,是我的温柔。”   你知道,不是每个故事都有结局,或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人,突然间就宣布了分手,最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢,可却又猜不透对方的一举一动,最后还是没能在一起,直至错过彼此变成陌生人。 你在草稿箱里存满了要对他说的话,可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问,怎么就变成现在这个样子了呢。说走就走的旅行可能还在,说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出,害怕受伤,害怕先动心的先伤心,先认真的先认命,先说我爱你的先不被爱。 在你不知道的情况下,有人已经在心里爱过你不止十次了。 那天在北京,他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码,天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是他最后还是忍住了,他不想去打扰她,不想因为自己打扰她的生活,也拒绝从任何人的口中,听到任何有关于她的消息。 那一年的你假装经过她身旁,只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现;那一年的你跟她聊天总是聊到半夜,听到她难受你就哄她开心,看到她开心你就跟着开心,直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候,你愣了愣,说那很好啊,喜欢就去在一起吧。   那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好,在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物,等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了;那一年的你跟他最后还是分手了,你明明舍不得你明明很难受,可是你知道再这么下去已经没有结果了,只好装作洒脱装作决绝。 我突然觉得那些看起来决绝果断的人,其实在把对方放入黑名单的时候,一定也是哭过难受过才能下定决心的吧;那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人,是有多么不舍得曾经的感情,却又不得不放弃;那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人,也曾有那么一瞬间鼓起过勇气,最后还是输给了等待吧。 你们会分开或者是没能在一起,不是因为你不好不可爱不够聪明,也不是你做错了什么,只是因为时机不对;只是因为你们的相遇,是为了跟对方告别而已;只是因为你们都是这样一个别扭的人,别扭到永远不会先开口,别扭到可以硬是忍着不去联系他,别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他,别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。 宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎,宁可假装遗忘不难没关系,也不会让对方知道其实你从没放下,宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他,也要在他出现的时候假装不经意。 我常听有人说,如果那个人爱你,他就会来找你。其实他们不知道,有的时候就是因为他爱你,因为他知道你不会喜欢他,所以他不会找你,他不想打扰你,他不想给你增加困扰,他希望你过得更好,即使是在没有他的情况下。 有些人对你说了好几次我爱你,也不一定是真的;有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/382745.mp3[/mp3]

生活让我们承担多少不堪。
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生活让我们承担多少不堪。

  伤感爱情语录 3年前,麦子的一篇《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》引起多少共鸣,一个农家子弟经过18年的奋斗,才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利,一代人的真实写照。然而,3年过去,我恍然发觉,他言之过早。18年又如何?再丰盛的年华叠加,我仍不能和你坐在一起喝咖啡。   那年我25,无数个夙兴夜寐,换来一个硕士学位,额上的抬头纹分外明显,脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回原籍,子子孙孙无穷匮,得赶紧地找份留京工作。你呢?你不着急,魔兽世界和红色警报?早玩腻了!你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周云帆等牛人们还没有横空出世,百度、 Google、完美时空更是遥远的名词,可青春所向披靡不可一世,你在校园里建起配送网站,大张旗鼓地招兵买马,大小媒体的记者蜂拥而至。334寝室很快在全楼名噪一时,小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸,仰慕地写道:“从报上得知你的精彩故事……”得空,爬上楼顶吹吹风,你眉飞色舞地转向我,以照顾自己人的口气说,兄弟,一起发财如何?   好呀,可惜,我不能。创业于你,是可进可退可攻可守的棋,启动资金有三姑六眷帮忙筹集,就算铩羽而归,父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空。失败于我,意味着覆水难收一败涂地,每年夏天,为了节省三五百块钱的机器钱,爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。我穿着借来的西服完成了第一次面试,戴着借来的手表与心爱的女孩进行了第一次约会。当你拿到了第一笔投资兴奋地报告全班时,我冷静地穿越大半个北京城,去做最后一份家教。没错,“这活儿技术含量忒低”,但在第一个月工资下发前,我租来的立锥之地与口粮全靠它维持。   不多久,互联网就遭遇了寒流,你也对创业意兴阑珊,进了家国有性质的通信公司,我被一家外企聘用。坐井观天的我,竟傻傻地以为扳回了一局。明面上的工资,我比你超出一截,税后8000,出差住5星级宾馆,一年带薪休假10天。玩命一样地投入工作,坚信几年后也有个童话般的结尾,“和公主过上幸福的生活”。   好景不长,很快,我明白了为什么大家说白领是句骂人的话。写字楼的套餐,标价35,几乎没人搭理它。午餐时间,最抢手的是各层拐角处的微波炉,“白领”们端着带来的便当,排起了长长的队伍。后来,物业允许快餐公司入住,又出现了“千人排队等丽华”的盛况。这些月入近万的人士节约到抠门的程度。一位同事,10块钱的感冒药都找保险公司理赔;另一位,在脏乱差的火车站耗上3个小时,为的是18:00后返程能多得150元的晚餐补助。   这幕幕喜剧未能令我发笑,我读得懂,每个数字后都凝结着加班加点与忍气吞声;俯首帖耳被老板盘剥,为的是一平米一平米构筑起自己的小窝。白手起家的过程艰辛而漫长,整整3年,我没休过一次长假没吃过一回鸭脖子;听到“华为25岁员工胡新宇过劳死”的新闻,也半点儿不觉得惊讶,以血汗、青春换银子的现象在这个行业太普遍了。下次,当你在上地看见一群人穿着西装革履拎着IBM笔记本奋力挤上4毛钱的公交车,千万别奇怪,我们就是一群IT民工。 惟一让人欣慰的是,我们离理想中的目标一步步靠近。   突如其来地,你的喜讯从天而降:邀请大家周末去新居暖暖房。怎么可能?你竟比我快?可豁亮的100多平方米、红苹果家具、37寸液晶大彩电无可质疑地摆在眼前。你轻描淡写地说,老头子给了10万,她家里也给了10万,老催着我们结婚……回家的路上,女朋友郁郁不说话,她和我一样,来自无名的山城。我揽过她的肩膀,鼓励她也是鼓励自己,没关系,我们拿时间换空间。   蜜月你在香港过的,轻而易举地花掉了半年的工资,回来说,意思不大,不像TVB电视里拍的那样美轮美奂;我的婚礼,在家乡的土路、乡亲的围观中巡游,在低矮昏暗的老房子里拜了天地,在寒冷的土炕上与爱人相拥入眠。幸运的是,多年后黯淡的图景化作妻子博客里光芒四射的图画,她回味:“有爱的地方,就有天堂。”   我们都想给深爱的女孩以天堂,天堂的含义却迥然不同。你的老婆当上了全职太太,每天用电驴下载《老友记》和《越狱》;我也想这么来着,老婆不同意,你养我,谁养我爸妈?不忍心让你一个人养7个人。当你的女孩敷着倩碧面膜舒服地翘起脚,我的女孩却在人海中顽强地搏杀。   两个人赚钱的速度快得多。到2004年年底,我们也攒到了人生中第一个10万,谁知中国的楼市在此时被魔鬼唤醒,海啸般狂飙突进,摧毁一切渺小虚弱的个体。2005年3月,首付还够买西四环的郦城,到7月,只能去南城扫楼了。我们的积蓄本来能买90平方米的两居来着,9月中旬,仅仅过去2个月,只够买 80多平。   没学过经济学原理?没关系。生活生动地阐释了什么叫资产泡沫与流动性泛滥。这时专家跳出来发言了,“北京房价应该降30%,上海房价应该降40%。”要不,再等等?我险些栖身于温吞的空方阵营,是你站出来指点迷津:赶快买,房价还会涨。买房的消息传回老家,爹娘一个劲儿地唏嘘:抵得上俺们忙活半年。在他们看来,7500元一平方米是不可思议的天价。3年后的2008,师弟们纷纷感叹,你赚大发了,四环内均价1万4,已无楼可买。   几天前,我看见了水木上一句留言,颇为感慨:“工作5年还没买房真活该,2003年正是楼市低迷与萧条之时。等到今天,踏空的不仅是黄金楼市,更是整个人生。”   真要感谢你,在我不知理财为何物之时,你早早地告诉我什么叫消费什么叫投资。   并非所有人都拥有前瞻的眼光和投资的观念。许多和我一样来自小地方、只知埋头苦干的兄弟们,太过关注脚下的麦田,以至于错过一片璀璨的星空。你的理论是,赚钱是为了花,只有在流通中才能增值,买到喜爱的商品,让生活心旷神怡。而我的农民兄弟——这里特指是出身农家毕业后留在大城市的兄弟,习惯于把人民币紧紧地捏在手中。存折数字的增长让他们痴迷。该买房时,他们在租房;该还贷时,他们宁可忍受7%的贷款利率,也要存上5年的定期。辛苦赚来的银子在等待中缩水贬值。他们往往在房价的巅峰处,无可奈何地接下最后一棒;也曾天真地许愿,赚够100万就回家买房。可等到那一天真的到来,老家的房价,二线、三线城市甚至乡镇的都已疯长。   这便是我和你的最大差别,根深蒂固的分歧、不可逾越的鸿沟也在于此。我曾经以为,学位、薪水、公司名气一样了,我们的人生便一样了。事实上,差别不体现在显而易见的符号上,而是体现在世世代代的传承里,体现在血液里,体现在头脑中。18年的积累,家庭出身、生活方式、财务观念,造就了那样一个你,也造就了这样一个我,造就了你的疏狂佻达与我的保守持重。当我还清贷款时,你买了第二套住房;上证指数6000点,当我好容易试水成为股民,你清仓离场,转投金市;我每月寄1000元回去,承担起赡养父母的责任,你笑嘻嘻地说,养老,我不啃老就不错了;当我思考着要不要生孩子、养孩子的成本会在多大程度上折损生活品质时,4个老人已出钱出力帮你抚养起独二代;黄金周去一趟九寨沟挺好的了,你不满足,你说德国太拘谨美国太随意法国才是你向往的时尚之都……   我的故事,是一代“移民”的真实写照——迫不得已离乡背井,祖国幅员辽阔,我却像候鸟一样辗转迁徙,择木而栖。现行的社会体制,注定了大城市拥有更丰富的教育资源、医疗资源、生活便利。即便取得了一纸户口,跻身融入的过程依然是充满煎熬,5年、10年乃至更长时间的奋斗才获你们唾手可得的一切。曾经愤慨过,追寻过,如今,却学会了不再抱怨,在一个又一个缝隙间心平气和。差距固然存在,但并不令人遗憾,正是差距和为弥补差距所付出的努力,加强了生命的张力,使其更有层次更加多元。   可以想见的未来是,有一天我们的后代会相聚于迪斯尼(这点自信我还是有的),讲起父亲的故事,我的那一个,虽然不一定更精致更华彩,无疑曲折有趣得多。那个故事,关于独立、勇气、绝地反弹、起死回生,我给不起儿子名车豪宅,却能给他一个不断成长的心灵。我要跟他说,无论贫穷富贵,百万家资或颠沛流离,都要一样地从容豁达。   至此,喝不喝咖啡又有什么打紧呢?生活姿态的优雅与否,不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资。它取决于你品茗的态度。 我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/136064.mp3[/mp3]

说走就走,才是人生最灿烂的自由
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说走就走,才是人生最灿烂的自由

周六晚上回南京,在候车大厅看到一队自行车爱好者,穿着专业的衣裤鞋子,拎着自行车前轮,有说有笑,浩浩荡荡。 上了高铁后我和其中的一个女孩子攀谈,原来他们是从南京骑到镇江,然后坐火车返回。这只是他们周末的一个小旅行,他们还去过山东、河南、浙江、安徽。 我看着姑娘晒出斑点的脸颊和稍显壮硕的大腿,觉得羡慕,发出了“哇你们好厉害,真是羡慕!”的感叹。姑娘笑笑说:“这有什么难?你也可以!“ 我说:“我没有自行车。” 她指指另一个高个子男孩说:“你看他,大伟,他也没钱买车,都是借别人的车骑。” 我说:“啊?这样也行?” 她就笑了:“为什么不行!我们每次骑行不是所有人都会去,他就借那些不去的人的车。一辆好车几千块钱,他还是个大学生,正自己偷偷攒钱呢!” 我说:“我没经过专业的训练,坚持不下来!” 她说:“我们今天出发的时候是二十几个人,中途有几个坐巴士回去了。坚持骑到镇江的有十几个,还有几个骑行回南京,我们觉得体力不够的就坐火车。现在公路交通很方便,坚持不住就坐车回去呗。” 听她这么一说,我真不知道还有什么是不可以的。 有个朋友,家是苏北农村的,北漂,拿着一个月6000元的工资,每早在地铁里看电子书,晚上吃着泡面打dota,再过4年就30了。他常常跟我抱怨,说到最后就一句话:“混个屌北京,还不如回农村。家里两层的小洋楼,至少吃的新鲜住的舒服!“ 我就说:“那就回去啊!” 他就说:“怎么可能!” 我说:“怎么不可能?明天递个辞职报告,然后买张火车票,不就回去了吗?” 而他总说:“得了别闹了。” 我哪里闹了?辞个职,买张火车票,这很像开玩笑吗?   我大学室友,她某天在一本旅游杂志上看到了一张照片,是一个女画家在巴黎街道边的小咖啡馆里给路人画肖像的工作照,喜欢得不得了,剪下来贴在床头,每天都和我们说她要去法国当画家。我们当然都笑她,说她在做梦。我们不断告诉她那些她比我们更清楚地事实:你父母是工薪阶层,出国要花很多钱;你根本没有画画基础;法语很难学,你甚至不会发小舌音;就算去了法国也不一定能留在那里,搞不好还是要回来……她不理会我们,在我们都忙着拍摄毕业作品不可开交的时候,她报名学法语。 (小清新的文字) 有一次我和她在图书馆熬通宵,我写分镜头,她在啃法语书。我熬得两眼发直,一抬头看到对面的她:左手边是一只大大的书包,高中生才会用的那种双肩背包,右手边是一个学校跳蚤市场上淘来的电子词典,面前堆着两三本字典和法语书,她一边念念有词一边写写画画,眉头微微地皱着,佝偻着腰。那一刻我被她感动得一塌糊涂,觉得她一定会成功。 去年她赶回来参加我的婚礼,并送给我一副她画的小画。席间我们出来吹风,她烫着大波浪的长发过腰,染成大红色的指间夹着一支长长的女士香烟,竟然一点都看不出当年书海里啃字典的小女生模样。她说:“你记不记得有一次我们两个在图书馆熬夜啃书?我觉得你认真画分镜头的样子真好看,我差点动摇,想留下来和你们混中国的影视圈,哈哈!幸亏……”我接下去:“幸亏你坚持住了!” 她说她现在是一名摄影师,偶尔也在广场上给人画肖像,她说欧洲经济不景气准备回国,她说她还是没学会小舌音,她说你看你们都结婚了就我还混呢……她临走前我们俩都哭了,她说她很想回来,果然被当年的我们说中了。而我知道,她不会真的回来,因为,如果她真的想回来,那么一定是上网查最近的机票,就和当年她二话不说,把室友的钱借了个遍去报法语班一样。她的人生和我们是真的不同。   我们总是一边抱怨生活的无聊一边羡慕着那些行动者,每个白天浑浑噩噩,一天当中做出的最大的努力就是思考中午该吃西红柿炒蛋盖饭呢还是炒米线呢,而每到晚上夜深人静扪心自问,又懊恼的恨不得登时死过去,并且咬牙发狠明天一定要怎样怎样。 我想,每当我们说“我想怎样怎样”的时候,其实并不是真的想,而是想让别人看起来像是想怎样怎样。真正想的人,他们总是什么都不说,一扭头找人借个自行车,骑着就走了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/76350.mp3[/mp3]

刺猬有心,更显柔软
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刺猬有心,更显柔软

(美文美图) 是什么让你生出一世的伤痕?凭事实,又是谁强加于我一世的忧戚?我情愿你从来没有对我倾吐过那些让灵魂安祥和欲望满足的字眼,我情愿你从来没有对我流露过一丁点的真实。我不要虚伪的敷衍,我不要人与人之间的迁就,我不要你只是为着修饰的同情与慈悲。 《刺猬的优雅》,法国女作家妙莉叶·芭贝里所著,销量惊人,后被翻拍成电影。相比作品本身,作者的国籍是一个真正的不幸,法国作家精于表现人类极精细极复杂极细腻的情感变化,这等于是在不断灭绝后世作家的生路。芭贝里在书中选择了异种文明作为自己的出路,把那位骑着恐龙翩然出现的王子设定为一名日本人,多年里靠在日法之间倒腾高级Hi-fi 发了财。芭贝里很聪明,法国人喝够了最好的咖啡,她就端出一杯清茶来;吃惯了各种大餐,她就端出一盘寿司出来;见惯了五光十色、琳琅满目的商品,她就拿出一块蓝色的手工扎染桌布来。 全书采用日记体的方式,由两位女主人公轮流写出她们的所思所感,把焦点放在了人和人的沟通上。它的主题相信是一切文艺女青年所喜爱的:假设你是世界上最后且唯一的一只恐龙,世界上另一只最后且唯一的恐龙是如何凭借蛛丝马迹把你从茫茫人海中找寻出来,然后用一种让人感觉舒适、默契的方法慢慢接近你的心灵,使得你褪去伪装,重新感受到来自现实世界中的理解和温暖?我觉得这是一切文学女青年的梦,无论当下自己如何被误解、排斥和贬损,确信世界上还有另外一只这样的恐龙存在,是继续在这个冰冷、残酷的世界上活下去,且继续怒放的唯一理由。事实上,如果没有合乎心意的沟通方式,那么宁可没有任何沟通。 孤独对一个人的一生来说究竟意味着什么?一个人的生命究竟能够承负多沉多重的身心负担?耐力能有多久?痛呵,为什么不能够彻底拔除?是的,我不否认我从来没有丢弃过自强自立,我更不否认我从孤独中得到过很多的精神启示,并且壮大了精神毅志与抗拒自然破坏的卷土重来的可能持续力。但是,我却柔弱在一瞬,在欺骗隐隐绰绰散发出磷火的星光里,我感到恐惧,和令人窒息的绝望。 即使有亿万条理由让我相信人世间有真情存在,还会出现更多更多的真情,比以往还多。可是,我是一只受惊吓的刺猬,你知道吗? 如果《刺猬的优雅》展示的仅是文艺门房老太太荷尼与天才少女芭洛玛谈诗论艺怀疑人生的双人博客,它恐怕很难拥有在亚马逊销售排行榜盘踞三十周的成绩,它的看点在于二位作者的伪装。正因伪装,人物才有写作的需要。丑陋的尖刺与柔软的身体,就在这种差异的展示中构成张力,召唤着读者的暗笑神会,与对优雅的认可和赞美。促使二位思考与写作的,当然是她们与世界的龃龉。荷尼自始至终强调自己的职业与阶层,一方面,她深信平民阶层与上流阶层之间不可逾越,带着这种定见,始终对周围虚荣虚伪的上流人士冷眼相看,极尽嘲讽,自尊神经格外敏感。另一方面,她又把自己包裹在社会对她的职业与阶层的定见之中,按照定见把自己装扮成一只竖起尖刺的笨拙刺猬。而智商超群的少女芭洛玛,也同样按照社会对十二岁小女生的定见扮演着她“智商正常”的角色,同时又以独立思想逾越着角色的边界,认定人世荒诞,人生虚无,一心向死。文艺大妈装傻,天才少女装笨,为的是在不搅扰社会“定见”的前提下尽可能免受打扰,保全自我一片隐逸的小天地。这种隐逸而非张扬的精神,最终在二者共同钟情的日本文化中得以打通。 古希腊有谚语云:“狐狸多知,而刺猬有一大知。”我们习惯按照刺猬的形象,为它寻找着一个个伟大的名字:柏拉图,黑格尔,康德,陀思妥耶夫斯基。而《刺猬的优雅》之所以风靡,大约正是它以两只可企及的日常刺猬的形象,刺激着潜藏在刺猬皮下的无以计数的文艺大众,为他们制造了一个以文艺思想和优雅趣味而获得尊严,赢取爱情,逾越阶层,超越自我,诸如此类的范特西,又冷静地让主人公在生命的制高点上瞬间死去。荷尼的死,让芭洛玛终于放弃了自杀的念头。她鼓起勇气承认,“那是因为我并没有真正地的受过苦,或者说,我受苦,但并没有感到伤痛。只不过是无忧无虑的少女的强说愁罢了。“我们要是害怕明天,那是因为我们不懂得建设现在,因为我们不懂得建设现在,所以才对自己瞎扯明天可以做得到,因此一切就完蛋了,因为明天到最后总会变成今天的。” 我不是在防范着谁,我也不是输给了对现实的抵抗,而是在遭遇不安的信任与虚饰慈悲的时候,我早已经生长了浑身的棘刺。如果你不想刺伤我,我不想刺伤你,那就只有保持一定的距离。也许正是看清了这些事实的真相,你再也不敢靠近于我。你是否也变成了灾后的一只刺猬?是否我曾经将你伤得很深?是否,我也有过虚饰的慈悲让你胆战情怯? 两只刺猬在寒冷的冬天挤在一起取暖。但是它们的刺毛开始互相击刺,于是不得不分开。可是寒冷又把它们聚在一起,同样的事情又发生了。最后,经过几番的聚散,它们发现最好是彼此保持适当的距离。 请保持相当距离,做一只优雅的刺猬。用这种方法,彼此取暖的要求满足了,而且彼此也不会被对方所刺了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/377744.mp3[/mp3]