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理所当然的享受着一切,并且目中无人。
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理所当然的享受着一切,并且目中无人。

小清新文字 01 晚上写完稿子去洗漱,总觉得心里空落落的,把泡沫打出来一圈一圈的涂在脸上,猛地想起来了,我好像好多天没有跟我妈联系了。 以前的时候,我妈可是每天晚上都给我打个电话啊,虽然对话总是那么简单: “妮儿你干啥呢?” “没干啥,刚回来。” “天气冷了,多穿点儿。” “嗯嗯,你也是啊妈妈。” “好的,那晚安吧,妈妈爱你。” “晚安,妈。” 经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情,可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道,她对我有多么依赖。 以前的时候真不觉得她是个话唠,可是高中毕业之后,离家远了才发现,原来她的情绪比我想象中更多更复杂。 以前的时候觉得我妈这个人呢,特别忙特别拼特别好强,现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。 以前的时候真的觉得她无所不能,永远年轻,永远魅力四射,大概就是她说我变了的时候突然才意识到她,老了。 写到这儿,觉得自己好他妈不是东西啊。   02 你们的微信里加着父母的好友没? 我问里灰:你妈是真的像文章里写的那么可爱,那样怼你吗?他说是啊,咋啦? 说出来谁敢信,我妈最近又申请了新的微信号,以读者的身份偷偷加了我的好友。而且,不夸张的说,我微信里已经有三个妈了……被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后,她委屈的跟我说,我是怕你把我屏蔽了啊! 诶哟我的亲妈,怎么可能呢,我怎么敢啊,毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包…… 嗯,就这么一个可爱的妈,硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话,不给我主动发短信,问她怎么了,她说在忙。虽然,红包照收不误。 好吧,确确实实是我做错了,真的没想到,小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨:我是混蛋,我是大混蛋,我是绝世大混蛋。 事件的起因在于我的一句话:别发语音了,不方便。 我妈回了一个字:哦。   03 天气变冷了,保定下了一场大雨。 傍晚的时候和朋友吃火锅,我妈突然发来微信。她比较习惯发语音,可能觉得比较亲切吧,嗯,也更喜欢我用语音回复她。 “衡水下雨了,我听说保定也下雨了宝宝,你冷吗?” 我打开了第一条9秒钟,真的,都不用打开剩下的那些三四五六条语音就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤,是不是还踩着小高跟,用不用给我寄过去两件外套。 做母女这么久了,我太了解她了。那几条语音我连听都没听就给她回复了,已经穿上棉裤和雪地靴了,过两天我自己去商场买衣服就好。 我妈接着又发来了三四五六条语音,每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁,毕竟环境很嘈杂,朋友们也一直在叫着我嗨。 想着晚上回去再跟我妈通电话,当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句,别发语音了,不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫,早就忘了我亲爱的老妈。 我承认,我很不孝。   04 后来再回去翻聊天记录,我才意识到自己多么可笑,原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。 她跟我说,最近谈成了两笔大的单子,可能要忙一阵子了,就算很累也很开心。她跟我说,前两天参加了一个聚会,一家公司的主管邀请自己去分享经验,好几年不讲还是怪紧张。她还问我,到底穿那条蓝色的正装好看还是穿她喜欢的那条裙子。 就算接下来我答非所问,她也会紧跟我的思路。没冻着就好,打算下周来学校看看我,还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。 听得出来,她蛮兴奋地,我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊,好想哭啊,好他妈不是东西啊,好对不住我妈啊。 从小到大,我一直是那种“别人家的孩子”,长得乖巧,成绩不错,会做家务,重要的是,出了名的听妈妈的话。在我的意识里,我妈就是我的天,她让我干啥我就干啥。 她也总跟我说,有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜,会给她买围巾买毛衫买短靴,会帮着她打理生意收发邮件。 可是现在,我突然很厌恶自己了。 我怎么就这么无情了呢。   05 说起来还有更可笑的一件事。 那天下雨,和朋友做公交去市里,天很阴,空气也冷,公交上人头攒动。没有座位了,无奈只能站着,恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。 不怪我偷看,实在是距离太近了,况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝,不停的往购物车里加衣服和鞋子。 电话铃响,备注是妈妈,她很不耐烦的滑向了接通键。不用想,她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说,挺冷的,打算买几件新衣服。 紧接着她又说:可能不太够,再多给我拿一千吧,就这样吧,我还在公交上,有空再说。从接电话到挂电话,整个过程不超过一分钟。接着,她又心安理得的刷起了淘宝。 当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了,大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话,大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。 下车之后跟闺蜜说起来这件事,还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年,最起码的关心还是要有的吧,对家里人都这么吝啬,真是自私自利。 结果当天晚上,我就啪啪的打了自己的脸。   06 晚上失眠,躺在床上静静的想。人啊,越长大,心劲儿越高,想要得到的也越多。这本来是件好事,可在这个过程里,我们往往会迷失,会忽略我们最亲近的人。 一个月之前我回家,中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水,小心翼翼的问我:最近学习累吗,我听说跨专业特别难啊是不是? 我发誓我是真的很烦躁,那阵子自媒体做的并不顺利,各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句,我都回家了,让我歇一会儿吧妈。 她愣了愣,叹了口气:别搞得自己那么累,自从你开始写文章之后就感觉你没有以前那么快乐了,而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句,你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗? 还是忍住了,转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊,虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心相比于以前少了很多很多,但还是克制不住。   07 开始自食其力之后,接触到的人越来越多,也越来越杂,学会了察言观色,学会了以礼相待。 很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音,却也能乖乖的受着,毕竟人家是金主,不好好谈的话随时崩盘。 很多时候就算时间地点都不方便,也还是会掏出耳机打开一条语音,哪怕只有两秒钟,毕竟那是喜欢的人发来的。 其实说白了,还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时,1440分钟,可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。 对比总是那么鲜明,你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况,而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪;你总是一次又一次的秒回朋友的消息,却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。 我们理所当然的享受着一切,并且目中无人。 以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的, 以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意, 以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。   08 很可悲,我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想,当理所当然和习以为常开始成为潜意识,我们对父母真正的关心也在随之越来越少了。 里灰开玩笑的说我,不孝女。我隔着屏幕点点头,可不就是吗,我以为我以为的就是我以为,却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。 跟恋人说一句“我爱你”轻而易举,跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说,爱不能分享,爱也要表达,可遗憾的是我们往往指的是爱情。 我们都是凡人,会变老,会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来,就是怕你嫌弃,怕扰乱你的生活节奏。所以,才会选择,默默地想念你。 其实啊,谁也不谁坚强。 我们都渴望着被爱与被关心。 但是现在啊,已经长大了的我们,真的不能再任性了,真的要把角色互换了。不得不承认,父母老了,银发越来越多了,做事情越来越瞻前顾后了。 突然很怕来不及,突然很怕子欲“养”而亲不在,突然很怕我妈有一天真的真的难过了,伤心了,失望了。 她越来越可爱,越来越小孩子气了, 我知道,她越来越需要我的关爱了。 不说了,我订票,回家找妈。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108697.mp3[/mp3]

【情感文章】断章
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【情感文章】断章

  情感文章 只是突然很想念你.......   她 那些零碎的日子里,因为有你所以连同回忆都是温暖的   我记得你离开那年的夏天特别得热,稍一动便会被汗浃湿。那天我并没有去送你,只是躺在床上听着那燥人的蝉鸣,想象着你离去的背影,竟那样沉沉睡去....... 再醒来已是第二日,一切如初,并没有太多的想念,也许只是时间太短所以还没来得及思考   那一年我学会写信,第一封便是寄给你的。可是日子长了我竟不知如何起笔,寄去的信变得简短了,原本的一周一封变成一月一封,然后变成了更长的时间......   回信中渐渐的疏离,我们默契的从不深入去想那些 现实。日子就那样晃晃过去了,一年、两年,然后变成了好多年........... 再然后呢......   他 会认识一个自己都不了解的人,然后把所有的情绪都笼在写给你的信里,不知道你是否会用心地看,但我却是很认真的在写着。我努力的想把每一字都写得那么端正,可越是这样越是适得其反,看着那些字自己都觉蹩脚的陌生。想到你看到这些字的时候也会笑吧........   给你的信每天都有在写,想到什么就写什么。有看到的,有听到的,但更多的是那种莫名的情绪。有时候自己都不知道自己写了些什么,只是空虚的任着思绪流淌............   就这样不需几日那洁白的信纸就被小小的字溢满,出神地看着那一打厚厚的信纸,原来不知不觉中自己已经倾诉了这么多。好不容易才塞到信封里,看着那鼓鼓的信封我却莫洛了,你会把它们看完吗?   然后便在漫长的等待中开始了另一个故事........   你的回信总是那样简短,而且还长长的划过了秋天和冬天 其实我知道,一直都知道的。不会有驻足也不会有再多的交集,就只是这样一直淡淡的都觉得奢侈。 最后的最后我哭了,自己都不知道为什么,只是我不再写那些长长的信了。   一直都想,会有一个人给自己写长长的信 ,心里满是温暖。就抱着那样的梦沉沉的睡去 醒来后才发现写信的只是自己一个人而已...   现在才明白原来自己喜欢的只是给你写信时的那种心静,把自己陷入沉沉的思绪中,宁静、安详,远离城市喧嚣。像是回到了很多年以前,下午两三点的阳光暖暖地照在身上,小小的我依偎在奶奶身旁,她用那粗糙的大手轻轻的揉着我的脸颊,宠溺的对着我笑........... 那一刻小小的心里溢满了温暖,是那样满足   原来只是向往温暖的人

美文美句:思念的味道
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美文美句:思念的味道

  美文美句 曾经有人问:“你知道思念的滋味吗?”我想,我是知道的。可是,你是说甜的那种,还是苦的那种呢?相思的思念是甜的,即使因为见不到面而是苦苦的思念,也是甜美的。单思的思念,却是苦的。无论你多么想念他,他也不会再那么想念你了。想念一个人,是多么无助的一种滋味?你在床上翻来覆去,已经换了十几种姿势,还是没法不去想他。你喝了一瓶又一瓶的酒,思念反而愈来愈汹涌。  思念会让你不理智,甘心放下自尊。明知道他不爱你了,明知道他有别人了,你还是会在难熬的夜里拨一通电话给他,说:“我很想念你,我们可以见个面吗?”你像死不瞑目的无主孤魂,但求有那么一刻不用再在苦苦的思念里轮回。曾几何时,你不也对同一个人说过这番话吗?语气却是甜蜜的—“我很想念你!我们见个面吧!”他会放下手上所有的工作,马上在你跟前出现。当我们还是恋人,我们才有义务为对方的想念负责。要你太想我,是我的错。然后有一天,你发觉你不再那么想念一个人了;又或许,那个人已经不再想念你了。你不会等他的电话,他也不会再问你:“今天有没有想起我?”我们想念的,是曾经那么想念一个人的滋味。 想念,不找你  有时候,你很想念一个人,但你不会打电话给他。打电话给他,不知道说什么好,还是不打比较好。想念一个人,不一定要听到他的声音。听到了他的声音,也许就是另一回事。想象中的一切,往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事,有时却偏偏比现实亲近一点。一个女人因为一个男人的离开而自寻短见,只有一个原因,就是除了他以外,她一无所有。拥有得愈多的人,愈舍不得死。一无所有的人,才会觉得活着没意思。他不爱你,再过一万年之后也不爱你,你为什么还要为他痴迷,为他流泪?醒醒吧。  有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路,单恋也该有一条底线,到了底线,就是退出的时候。这条路行不通,你该想想另一条路,而不是在路口徘徊。这里不留人,自有留人处。如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美,如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的,不是同一个人,我劝你应该选择你想和他共度悲伤时刻的那一个,人生本来是苦多于乐。你的开心,有太多人可以和你分享,不一定要是情人,如果日子过得快乐,自己一人也很好,悲伤,却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。爱情里的所谓期限,都是用来延迟的。我很想不等你了,我却舍不得走。我知道我会老,我却舍不得放手。为什么要有期限?因为我担心我做不到。 爱情有生、老、病、死。爱情老了,生病了,治不好爱情就会死。爱情要死,是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手?万物有时序,你不可能一无所知,你只是希望把大限再延迟一点。花开花落,万物有时,你为什么不肯接受这是自然的定律?离开之后,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要忘记我也在想念你。就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你,我只是静静地想你。 爱欲的味道  有时候,我会很想念一种食物。想得疯了,很想马上就吃到。可是,却无法放下面前的工作,只得继续想念。想念一个人,也许就是这种心情。我像想念一碗美味的云吞面那样想念你,为了心中那最美好的滋味,我宁愿得不到,也不愿意将就随便吃一碗不够水准的云吞面。我像想念一个烧鱼头那样想念你,烧鱼头是那么容易做的一道菜,30分钟的等待,是多么幸福的时光,就像等待你的出现。我像想念一碗热汤那样想念你,什么也不想吃,只想得到一碗汤的拥抱。能在最想念的时候喝到一口汤,就是很简单的幸福。  吃和爱,本来就是一样的渴求。情人说:“我想把你吃掉。”我不介意成为一道佳肴,只要对方吃到的是温暖和幸福。我们都有过这些任性的时刻吧?捉住对方的臂膀,说:“让我咬一口好吗?”他说:“不要!不要!很痛的!”“就只咬一口,快把手伸出来!”他乖乖地交出臂膀,然后,我们一口咬下去。看到自己留在对方臂膀上那个清晰的齿痕时,就像吃到一道美味的菜,什么时候,还想再来一次。人肉的味道不知道是怎样,爱欲的味道,令人昏昏欲醉。喂哺与被喂哺,都是一种幸福。等待,是个不可缺少的过程,就像想念丰富了人生的味道。爱情是一场盛宴,我们豪饮幸福与缠绵的感受。 想念A的时候  想念A的时候,你也许会打电话给B。找不到B,便打给C、D或者E,总之偏偏不打给A。跟A吵架之后,你打电话给B、C、D、E、F、G,连多年不见的H,你也硬着头皮打了一通电话给他。你就是不打给A。  为什么A不打电话来?应该是他打来给你的,他不打电话来,你只好打电话给其他人。不停打电话找其他人,是为了阻止自己按捺不住首先要打给A。你跟电话那一头的B,聊些不着边际的事情。他一边说你一边想着其他事情。当C拿起话筒,你明知故问地问他:你没出去吗?然后,又和他东拉西扯谈了很久,直至大家想不到话题才挂线。你跟D在电话里讨论最近发生的新闻。这个话题很快便说完了,只好说说大家的工作。最后,迫于无奈,说说朋友的是非。挂上电话你心里想念的,依然是A。看看床边的钟,已经是深夜了,你庆幸挨过了今晚,没有按捺不住打电话给他。明天,也许他会打来,你不会让他知道,你昨天多么地寂寞。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kw/106371.mp3[/mp3]

不愁好的爱情和好的婚姻了。
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不愁好的爱情和好的婚姻了。

[noway] 如果暂时没有遇到那个他,不如去多多看书,多多观察,努力学做一个丰富的好人,培养自己热爱的事情,练就自己为人处事的好态度。在这个过程中一定会遇到另一个好人,那就不愁好的爱情和好的婚姻了。 [/noway] 头像贴吧: [buy] ——If only you knew how much I think of you. ——假如你知道我有多想念你那该多好。 [/buy] 小清新头像吧:  

熟悉的路,熟悉的情节。 ­
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熟悉的路,熟悉的情节。 ­

[一] 这刻,我又想起你的样子。 ­ 蓝色的毛衣。凌乱的头发。灿烂的笑容。 ­ 因熬夜而一直在你的怀里安稳沉睡着。 ­ 不愿离去。太熟悉。太温暖。 ­ 你总是待在我伸手可及的地方。 ­ 我从没想过有天我会找不到你。 ­ 可当我依赖了。习惯了。你却不见了。 ­ 我一直在寻找那原本属于自己的那份安逸。 ­   [二] 对你,说不上爱也说不上喜欢。 ­ 却每时每刻摆脱不了你的样子映入脑海。 ­ 之所以会如此的想你。 ­ 只是因为太依赖你所给予的温暖。 ­ 幸福。温暖。欢乐。感动。 ­ 从失去的那刻变的不复存在。 ­ 失去了。遗忘了。后悔了。 ­ 就开始抱怨如初对你的不珍惜。 ­ [三] 醒来,总会让自己疲惫难过的想你。 ­ 知道,你不会再如初的呵护我了。 ­ 因为又太多的矛盾太多的不确定。 ­ 随时光的流逝而磨损。不堪面对。消失。 ­ 你很快就会忘记你曾常说:”为什么受伤的总是你?” ­ 知道,我们的距离越来越远。 ­ 如今,离开你的怀抱。 ­ 自己,却如此的想念。 ­   [四] 眷恋,对我来说是陌生也是可怕的。 ­ 不想承认自己早已对你产生眷恋的我。 ­ 只是以距离和时间来否认这一切。 ­ 可笑的是。我那些愚蠢的行为。 ­ 根本就是在自欺欺人。对你的眷恋早已成为习惯。 ­ 熟悉的路,熟悉的情节。 ­ 都会勾起我对你的记忆。回念。 ­   [五] 还是,害怕在雨中奔跑想起你。 ­ 总是用鼠标不经意的划过你的名字。 ­ 泛黄的纸上你清秀的字迹写着”我们都是好孩子” ­ 知道,你的字好美好美。 ­ 我没有刻意的让自己不去想。 ­ 却反复呆望着照片上你已静止的模样。 ­ 安静。单纯。幼稚。坚强与软弱间隔的让人依赖。 ­ 我不相信自己竟然会如此的想念你。 ­ 不想不敢不愿承认却又不由自主。 ­ 也许因为再也找不到像你一样的依靠。 ­ [六] 累倦,我无法磨损深刻在生命线上的记忆。 ­ 因为只有在记忆中才能找到你的身影。 ­ 一次又一次邂逅的擦肩而过。 ­ 陌生的让我得到小小的满足感。 ­ 一个似曾相识的眼神。 ­ 就会让我在意很久很久。…

一直想念着妳(思念是一种病)
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一直想念着妳(思念是一种病)

[mp3 auto="1"]http://stream12.qqmusic.qq.com/31131021.mp3[/mp3] 幸福是什么?幸福藏匿于么一个渺小的角落,每一份的幸福都等待着它的主人发现它的存在。幸福一直在等待,而人们却傻傻地以为是自己在等待幸福的光顾。所以最终才会与幸福失之交臂,纵然伤心,也不要愁眉不展,因为你不知是谁会爱上你的笑容。