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需要的时候可以互相取暖,不需要的时候就像单身一样。
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需要的时候可以互相取暖,不需要的时候就像单身一样。

不是所有的感情,最后都以分手告终。有时,它又变成了另一种关系。这种关系,往往说不清也道不明。 分手后的这些年,我时不时会去打探小贝(前任)的状态。从他的豆瓣、微博、twitter、facebook、ins,甚至是LinkedIn去关注他。 有时小贝也会自己主动汇报,无论我们俩人是处于单身还是各有交往对象的情况下。 闺蜜有几次实在看不过去,对我说:“你俩复合吧,求求你们了!这样对身边的人比较公平。你俩简直绝配,就不要再去祸害其他人了!” 我不屑一顾地反驳着:“不可能。我连自己还爱不爱他都不知道,只是有些好奇而已。” “那你干嘛不好奇其他前任?”闺蜜不能理解。 “我也不知道。”我冲着闺蜜茫然地眨了眨眼。作为25年的闺蜜,我俩从小一起长大,对彼此的了解就像另外一个自己,我说的话她信。 然而,在这之前我的定义里,前任是一个该彻底消失灭绝的群体。最好是从分手那一秒开始,就地屏蔽。我也一直这么贯彻下来的,没想到,自己也会有和前任牵扯不清的一天。 我和闺蜜都喜欢小动物,在她眼里,我是一个善良而有原则的人。看到网络上有关流浪动物领养的讯息,我们都会毫不犹豫转发,还热心地问身边朋友同事有没有领养需求。 看到弱势人群被迫居无定所,我也恨得牙直痒痒。前一次离职,是因与那家公司总监不和,我大吵一通后,直接拎包离开了任职六年的公司。 让闺蜜大跌眼镜的是,我这么一个“有原则”的人会栽在他手里。闺蜜质疑我:“你离职时候的那股子劲儿去哪儿了?” 我的解释是:“其实不过就是偶尔了解了一下近况而已,极少联络,更没有见面。甚至一年聊的次数不超过三次,来回对话不超过9句。” “不然咧,你还想怎样?”闺蜜无可奈何地问。 “我只是想告诉你,没有你想象地牵扯不清。” 我顿了顿,带点鄙夷地:“我瞧不上他,以前就是,现在更加,你看他那样,俨然一副中年油腻男子。让我反胃。” 我和小贝在一起一年半时间,没少吵架,分分合合大概四五次,几乎次次都以他妥协告终。闺蜜的总结是,小贝还是很爱我的,但他也同样怕我。听起来,这是一种非常复杂的情感。 当一个男人怕一个女人,或许这份爱就变得没那么纯粹。我也承认,在感情世界里我绝不是一个省心的人,要求太多,一般人很难招架得住。 哪怕小贝各种千呼百应,也最终被吓跑。小贝曾和我说过:“我从来没有对一个女孩这么好过,掏心挖肺。” “那说明他真的在乎你。”闺蜜很中肯,听她这么分析着,恋爱时的很多场景瞬间历历在目。 一次吵架,小贝电话里冲我嚷嚷:“我爱你甚至胜过我家人,还要怎样?”那次,是大年初二,我一个人赌气去了大理,让他来找我。他回家过年才两天,挂了电话,二话没说抛下父母就飞来了。 我知道,小贝说的都是真的。我因为急需用钱,问他借。他想也没想就把钱给了我,他亲哥买房问他借都没借着。我想去巴厘岛,他即使忙得不可开交,也立马请假做好攻略买了机票就带我去了。 还有一次,我俩相约去日本。他从出差地直接过去,到的比较早。本来说好在机场等我,结果那天我们在微信里吵起来,我一气之下直接关机,自己乘坐的航班晚点了也不通知他。 结果,不知情的小贝像热锅上的蚂蚁,眼巴巴地在机场出口等了我一下午。等到终于见到我,他冲过来搂住我的第一句话是:“都怪我哈,我特别后悔,恨不得大嘴巴抽我自己。真害怕你人生地不熟的,有什么安全问题,我们不要吵架了,好吗?” “这么爱,那干嘛要分开?”闺蜜疑惑着问。 “姐姐,不是我提的分手。他说他一直都在妥协,压力太大了。时刻担心害怕我会生气,会不高兴,会失望。我难过他比我更难过。这一年多,他仿佛头上压了一块大石头,喘不上来气。” “那你们现在这种状态,他就变得更好了?” “大家各自都很忙,哪有时间想其它的。反正小贝和我说,只要我过得好,他就放心了。” “是啊,他对你的好可以说毫无原则了!你们真是奇怪的两个人。”闺蜜表示不可理喻。 虽然分手了,但我在伤心难过的第一时间想起的还是小贝。后来,我再度失恋,对方是个极其依赖母亲的人。当时,小贝在广州出差,我直接飞去广州找他。 闺蜜对我说:“你是不是疯了,这样不是刚好让他看你笑话吗?更何况,你从没想过和某某和好吗?万一你们和好,他知道这件事,不管你俩有没有发生什么,这都是说不清楚的!” 我不置可否着:“一,小贝就是陪着我在酒吧待了一晚上,聊了聊彼此近况而已,啥也没发生,我也不想发生啥。二,我不可能和某某复合,他这辈子只适合和他妈过!” “那对小贝的现任也不公平啊!” “我知道他有女友,我们啥也没干啊,我连他的肩膀都没用。” “那没女友呢?是不是就用了?” “也不可能。你知道我瞧不上他。” “那你到底爱不爱他?” “我不知道。” 我们就前任的感情话题好像又回到了原点。闺蜜一直无法想象我这种“瞧不上还能在一起”的爱情。 我不是缺爱的人,父母双全且恩爱,独生子女。性格内敛,不善言谈不爱交际。和小贝的感情,我好像一直在挥霍或享受着他毫无条件对自己好的感觉。虽然,小贝性格高调张扬,甚至有点嘚瑟,我们完全不像一类人。 “你和小贝之间,无解。如果一定要一个答案,大概就是他前世杀了你还分尸了,所以这辈子要来倾尽所有还你。”闺蜜开始用某种宿命论来诠释着。 “不知道。我只觉得他是这个世界上除了我爸妈外,最安全的人。这些年他一直像亲人一样存在。” 我们分手是小贝主动提的,在我毫无心理准备的时候。此前,我并不觉得自己有多爱他,但分手时我却表现得要死要活,死缠烂打了半年多。几番折腾,直到以一段新的感情告终。 闺蜜挂着副十万个为什么的脸,问我:“你这是在干嘛?不是连爱不爱都不知道吗?” “我受不了失去一个亲人。” “你还可以找下一个亲人。” “不会有了。” 确实这些年,从来没有一段感情的结束让我如此痛不欲生。有段时间,我瘦削得不成样子,大概更多的是不甘心吧。 “我俩之前也分过,分好几次了,都是我主动提的,但没过多久都能和好。这次是他提的,男的狠起心来真特么可怕!” 后来,我三番五次找到了小贝,想知道他为什么能放下,为什么要如此狠心。 他说:“不要这样,你要好好照顾自己。以后,你需要我的时候我还是会无条件帮你,但我们真的不能在一起。我害怕有一天,我们的相处模式会挥霍掉彼此所有的爱。” “我们之间没原则问题啊,人是会变的!” “你不会变,我也不会变。能变的只有我们的相处模式。现在这样,不是挺好吗?” 但是,和小贝分开后,我真的变了。后来,我又谈了一段恋爱,就是那个依赖母亲的某某。似乎突然像遇到生命里的真爱一般,我无条件地对这个男人好,无微不至。 但他在情感里与从前的我是同一类人。还是从前那种可怕的相处模式,只是男女主角反过来了。 闺蜜有些不可置信地问我:“这还是你吗?为啥我感觉从来没有认识过你...” “我好像找到了初恋的感觉。” 最终,“初恋”背叛了我,不仅在享受着我无微不至的同时勾搭网友,还事事听从他妈的话,恰好,他妈并不喜欢我。 我忍无可忍,提出了分手。闺蜜以为我又要不死不活了,令她感到惊讶的是,这次并没有。 我只是默默把这男人的东西全部扔了,把家里重新布置了一遍。剩下的,该上班上班,该逛街逛街,该健身健身。对这段我付出最多的情感处理,冷静得出奇。 闺蜜很担心我:“你有啥不要憋着,哭出来。你这样让我担心你会不会垮掉。” “我也觉得奇怪了,为啥我这么冷静。我觉得自己明明很爱他啊!我不确定爱不爱小贝,但我肯定爱他。” 最后我总结:“大概是因为对他,我倾尽所有力气,没有多余力气恨他和缅怀了吧。”之后,某某像我之前死缠烂打小贝一样,纠缠了我好几个月。 写邮件,发信息,打电话,甚至跑到我公司求复合。我都很坚定地没有同意。我好像忽然明白了些什么,有些懂了小贝当初的分手决定。 故事最后,是在今年初,小贝和我都结婚了。小贝曾对我说:“你结婚要告诉我,我一定来。”我告诉他:“可以,我安排一个前男友桌,座位十万一张,可以提前订座。” 事实上,我没有办婚礼。老公是个大学教授,大我5岁,人靠谱实在。我俩是通过社交平台认识的,默默友邻了好多年,突然有天就在一起了。 或许,这就是缘分,冥冥之中早已命中注定。我们兴趣相投,都热爱自由并给对方自由。 “需要的时候可以互相取暖,不需要的时候就像单身一样。” “是亲人吗?”闺蜜问。 我没说话。 我也想知道,在小贝心里我是一个怎样的存在。但他结婚后,我把他拉黑了。这样,我们就再也不会牵扯不清了。 只是有天偶然听朋友提及他和他妻子,小贝说:“她很好,很独立。我俩平时基本各忙各的。但会一起过周末,一起看某部豆瓣高分电影,就像朋友一样。” “只是朋友吗?” 这次换成小贝没有说话。 ——END—— [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/F7F1D92299C004B83A93D3D3E23B6459.mp3[/mp3]

失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。
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失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。

真心话大冒险 KTV里,我和几个朋友聚在一起引吭高歌着。很久没这么舒爽了,可以酣畅淋漓地想唱就唱,想干嘛就干嘛。 朋友小V提议,来玩真心话大冒险。大家都喝了点,正在兴头上,说玩就玩。 我们定了个规则:选择用手机表情包里的骰子来定胜负,点数大则胜,点数小则负。输的人自己选择真心话或大冒险,胜方来负责出问题。 很不幸,第一圈我就输了,只能自认倒霉,选了个真心话。小V像抓住了我什么把柄似的,开始提问:“你人生的最苦逼是什么时候?” 真是哪壶不开提哪壶,明明知道我刚失恋,小V无异于伤口撒盐。我没好气地答她:“不是都说情场失意赌场得意吗?我怎么就这么点背,栽你手上!没你这样的啊!” “废话少说,愿赌服输,快从实招来!”小V不免幸灾乐祸起来。我心里暗暗骂道,真是铁打的友谊,流水的朋友,必须友尽。 虽然我冲着小V翻了一万个白眼,但要说到自己最苦逼的时候,几乎不用犹豫就能脱口而出。这就好比揭开自己身上的一道道疮疤,日夜疼痛,如噬心蛊。 准确来说,这算是我人生中一段洗刷不去的黑历史。从未想过,历来清高骄傲的我,也会有一段被人嫌弃甚至是挑三拣四的日子。 至少,在失恋后的这几个月里,我始终没缓过劲儿来。 我不是北京人。大学毕业后,就顺理成章留下来选择北漂了。薪资虽不是很高,但不用依靠家人养活,能自给自足,还能在帝都感受一下浓厚且异于家乡的文化氛围,这样的生活里,没有唠叨和叮嘱,只有随心所欲。 渐渐,我也就习惯了这样背井离乡却自由自在的生活。大学时期,家长们总是说着,要好好学习,不要恋爱耽误学业。可事实上,毕业后找对象这个事情,其实还蛮难的。 单身狗们既要搞定初入社会的各种疑难杂症,还要在茫茫人海中众里寻他千百度,再加上北漂的各种生活负担,一切都让人感觉压力无穷大。 可偏偏这个时候,家长们却开始左一个右一个电话地开催了:“你不小了,要抓紧解决下个人问题了。那谁谁家的女儿都结婚了!你怎么还能让自己单着,条件也不赖啊!” 我就在这样的电话轮番轰炸里,首度陷入了恐慌。难道,我才刚毕业没多久就要变老姑娘,没人要了?迫于压力,在谈恋爱这个事情上,我开始变得积极了点。 以前周末,喜欢宅家里刷美剧韩剧,我开始主动出击走向人群,多参加社会活动;以前只和闺蜜们逛街喝咖啡,也开始学会泡各种社交平台,希望能结交更多朋友,扩大自己的社交范围。 外地人 和他能走在一起,纯属凑巧。我们在同一个写字楼上班,经常电梯里遇到,此时他未娶,我未嫁,看对眼了觉得是那个人,也就转角遇见了爱。 现在回忆起来,有些记不清楚是他还是我主动。不过,这些都不重要,重要的是,我真正的黑暗时刻正式开启了。 起初,两人相处,在情感日益升温时,所有都看起来岁月静好。直到过了几个月后,他说去他家附近看电影,事情才发生了变化。 那天电影散场,我们手拖着手在路上慢悠悠地走着。电影院离他家不过数百米距离,突然,他好像受到了什么刺激般,猛地甩开了我的手。 我一下子懵了,这是哪里来的洪水猛兽,以至于他要如此举动。我抬眼一看,是一对和我父母年龄相仿的老两口,我忽然明白了什么,当下的气氛好不尴尬,走也不是留也不是。 果不其然,如我料想一样,这老两口是他父母。都说人在潜意识下的肢体语言最能说明他的内心真实意愿,看来,在他心里,并不希望我们的这段感情在他家人面前曝光。 我们之间因为此,第一次出现了嫌隙,也有了冷战。向来耿直如我,早就把我和他的感情发展如实汇报给了家人。冷静下来的日子里,我想了很多。 心里一方面在为他开脱着,猜想他是不是有什么难言之隐,而冷战的话,会不会没有给他解释的机会。 一方面又觉得,两个年轻人谈恋爱有什么不能光明正大的,我想不明白,他的刻意隐瞒,究竟意味着什么? 我不喜欢不清不楚继续下去,都说“不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓”。如果说,我连在他家里“被认证”这个环节都缺失,那么接下来的日子也一定不好过。 见他没有任何解释,也没有任何行动。我下了决心,主动提了分手。 直到过了一个礼拜后,他满脸写着歉疚地来找我,才知道这段日子里的他,夹在中间异常痛苦,不断在做家里工作。 在正常的年纪做正常的事情,我一万个不理解,谈个恋爱何至于要做这么久的“心理建设”,嘴硬心软的我说出了心里疑问。 他欲言又止,为了缓和我们的矛盾,最后不得已说出了实情:“我母亲希望我找个北京的本地女孩,而不是外地人。” “可是,你父母也不是北京人啊,不也是从上海来京打拼后选择留了下来吗?感同身受一下,谁都是爹妈生的,谁也不能选择自己的出生地呀!”我气急地回道。 “说是这么说,但真正到了实际中就不是这么回事了,当父母的肯定希望孩子好。” “嗯,和我谈恋爱就是对你不好,这不正好嘛,反正都分了!” “别闹了,我在中间也很不好做。给我点时间让我做做家里工作,好吗?” 看着焦急的他,我有些心疼,只好同意给他半年时间来做家里的工作。但这个事情,就如一根鱼刺如鲠在喉,总会时不时地出来扎我一下。 我对美好爱情的向往,在现实面前,竟变得如此狼狈不堪。 一天,他兴冲冲地跑来找我,神神秘秘地对我说:“有好消息了!”在这种氛围下,有些疲惫的我并没有他预期地兴奋:“哦?是什么好消息?” “我姑姑从上海过来了,全家设宴请她吃饭,我妈让我叫你一起去。”我听着这话有点刺耳,就像是在恩赐,怎么也提不起兴致来。 或许,这个远道而来的亲戚,是“说客”也说不定。不管是哪方邀请来的神秘嘉宾,我怎么也要去会一会。 把自己精心地拾捯了一番,略备了些薄礼,我内心忐忑地赴了宴。他姑姑长得慈眉善目,一看就是很好打交道的人,见到她我反而觉得很安心,紧张地情绪一下子就舒缓下来。 他父亲并不多言,平日大概家里都是妻子说了算。席间,姑姑和他母亲一直在打量着我,中间还小声地耳语着。 我当时真希望有个地洞可以钻进去,长这么大,第一次觉得自己像只待宰的小羊,任人挑三拣四。 他母亲眼神凌厉,当着所有人的面,说:“从我内心来说,是不希望你们在一起的。但看你们这么执着,也是真心相爱,那我作为长辈,也不好说什么,希望你们自己好自为之吧!” 那一晚,桌上的菜肴什么滋味,可想而知。整晚,我表现得文静恭顺。后来,他告诉我,姑姑很喜欢我,让他好好待我。 我不由得从心里感激这个一面之缘的长辈,如果他母亲也是这样,该有多好。 试探 这次过后,既然都见过长辈了,那么接下来去他家里做客,也就是顺理成章的事情。却不曾想,我跌入了一次又一次的“试探”漩涡里。 他告诉我,母亲喜欢“听话乖巧”的女孩。于是,每次用餐完毕后,我都和他母亲“抢”着洗碗。当然,我次次都能“抢”赢。 在厨房“教导”我时,她总会念叨着:“在我们上海,都是女人做家务,男人在外打拼事业,女人就是男人的精神后盾。”说着说着,还时不时地提醒我这个物品该如何归类,那个碗筷该如何摆放。 我以为我们可以这样相安无事下去。一天晚餐时,她提到隔壁邻居家的某某,总是带不同的女孩子回去见家长。 她用一种不可思议地语气说道:“你们说,他们家怎么想的,换女朋友这么频繁也就不说什么了。每次给见面礼,还都不菲!这也不看看到底最后能不能成,我都替他们不值!” 一语惊醒梦中人。原来,从见面到现在,我没得到任何见面礼,也就意味着他们家还不是真正认可了我。因为,在他们心里,只要没走到最后都不算成! 我低着头,没说话,埋头吃着碗里的饭,味同嚼蜡。他用胳膊怼了怼我,赶紧冲我使了个眼色,我没明白他的意思,继续夹着菜吃着。 等到我将饭后的家务都干完,他跑过来小声对我说:“你怎么尽挑饭桌上的新菜吃啊!我妈都看出来了,你从来不吃剩菜,只吃新菜。这样不好。” 我反驳道:“我怎么知道哪个是新菜哪个是旧菜。再说了,我来你家是做客。你有见过让客人吃剩菜的道理吗?我在家从来都不吃剩菜,难道跑你家来吃?” “你小声点,别让我妈听见了!”他捂住了我嘴,紧张地看了看外屋。“反正我妈说观察到你这样,你下次注意点就行了!” 怎么什么奇葩的事情都能被我碰到,我心里的火腾地一下就蹿了上来。“我注意不了,这是习惯问题。反正我家里从来不会让客人吃剩菜!” “也对。反正在你们家人眼里,我还是不被认可的人,能不能成还是后话呢!”我轻声撂了一句话,和他家人打了个招呼,就回了家。路上,我边走边哭。骂自己活该,都是自作自受! 属相六冲提出试婚 就这样,我们进入了新一轮的冷战。可随着相处的时日增多,分开时他的种种温柔和心细又总是会让我十分想念他。 我既不想委曲求全,又不想失去他。这种煎熬和落差,让我每晚都睡不好觉。彼此冷静了一段后,他再次找到了我。 “唉,你说你至于嘛!难怪就像我妈说的一样。”他叹着气说道。 “你妈说什么了?”我疑惑地问。 “我妈说,我们之间相差六岁,按照我们上海的说法,差六岁是对冲相克的。所以,我们才会不断吵架,所以她才不看好我们!而且,我妈认为,从属相上来看,是你会克我。” 外地人,属相相克。这一个又一个说辞,就像连环套一样,把我套得死死的。我连辩驳的机会都找不到。“那我们还继续干嘛?按照这种说法,我会克死你的!” “我们别闹了好不好?我妈说想请你去一趟家里,坐下来聊聊。” “你的想法是什么?我只想知道你自己的想法。也认为我会克到你吗?” “我要这么认为,就不会来了啊!你怎么不明白呢?” 听他这么说着,我暂且放下了心里的委屈,决定和他一起面对,只要他坚定,那我就没有理由不坚定。 到了他家,长辈们的表情都有一些凝重。我怯怯地喊了声:“叔叔、阿姨!”,便杵在了那里,站也不是坐也不是。 他母亲首先开了口:“坐着说吧。阿姨这次叫你来,是想和你商量一件事情。你们属相犯了六冲,这是事实。你看你们在一起后都吵过几次了。但我儿子很重感情,也放不下你。” 她顿了顿,又继续道:“阿姨想了一个办法,可以缓解你们的矛盾,也可以让你们有更多时间来相处,来看看你们到底是不是适合彼此。” 我没吭声,倒是愿闻其详。她看了看自己儿子,又看了看我,说:“我和叔叔商量了一下,希望你们两人试婚。” “试婚”?我以为我听错了,没想到这老两口还挺前卫的。当着他们的面,我没有反驳,只说回去考虑考虑。 但我心里当下已打定主意,必须坚决坚守自己的底线,那就是绝无可能这么做。 我是家里的独女,不说我自己,就算家里父母也不会让我这样做。更何况,如果真的答应,按照他们的逻辑,合适倒也罢了,若是不合适,我一个姑娘家以后还怎么找对象? 这事过后,我就像什么事情都没发生过一样,既不回答也不反驳。见我没有任何回应,我想他们家里应该清楚了我的想法,便也不再提起。 工作地点必须直径三公里内 工作的忙碌,让我很快忘记了这些不愉快。由于我的不懈努力,公司把我抽调到了总部做财务,只是离他家有近20公里的距离。 每个周五,为了赶他们家的晚餐,就变成了我比较头疼的事情。他母亲喜欢一家人围坐在一起吃饭。而我的新工作地点,明显让我不可能及时赶上,因为北京的交通不是我说了算的。 我眼见着他母亲的脸色越来越不好看,却也想不出来什么辙。每次只好硬着头皮,用多做家务来弥补。 一天,他母亲把我叫到了房间里。对我说:“你能辞职吗?”我一头雾水,刚去了总部怎么可以辞职呢? “是这样的。我们家找媳妇,是希望她将来照顾我儿子的,那么她的工作地点范围势必只能在我家附近三公里的距离。” “而且,你看你现在做的财务工作,现在很多新闻都说了,财务工作做得不好容易坐牢的!太危险了,阿姨为你好,觉得你还是应该换个工作比较好!” 我觉得我当时的表情,一定非常难看,简直是哭笑不得。这都是什么逻辑理论,我再一次陷入了沉默,没表态,想用上次的方式将这件事情平息下去。 可没过多久,我就发现了一个令我难过的事实。无论我多么努力,无论我多么用心对待他母亲或他家人,拼命想要去融入他们的家庭,都是徒劳,只是在做无用之功罢了。 我无意中,在他的手机短信里看到了这样一条短信,来自他妈:我告诉你!儿子。一个女人如果爱你就会给你做家务,甘心情愿为你做保姆,会为了你放弃一切!如果她不愿意这么做,那就是不爱你的表现! 看到这些,有如晴天霹雳。我和他之间,总有这样一个人,在教导着他和我应该怎样做。我忽然有些同情和可怜他,他就像个三明治的夹心,永远夹在我和他母亲当中,里外不是人。 摇摇欲坠的爱情分崩离析 不知不觉,在一次又一次的折腾中,我们在一起两年多了。家里也开始催促我,把该定下来的婚期早日商定好。 他家里也渐渐适应了我的存在。当然,我的低眉顺目起到了一定作用。我不知道自己是怎样坚持下来的,就像个小媳妇儿般。 最好的理由,是因为有爱,爱他所以放低了自己。然而,现实总是比想象的更残酷。 约定婚期之际,我满心欢喜。不管这几年经历了什么,我和他也算是苦尽甘来,总算守得云开见月明了。 一日,去他家。他母亲非常严肃地和我聊了关于结婚的事情,并约法三章: 一、老家的亲戚最好不要来京,即使来京他们也绝不会接待。 二、两个人相处不能吵架,做女人的必须要让着男人。 三、婚后,开始独立过日子了,女人就要多做家务,以照顾家庭为主。 听完这些,急脾气的我立刻回应着:“阿姨,我家又不是农村的。您放心,我家里没那么多七大姑八大姨。”他也有些发傻,不知道他家人唱的是哪出戏。 我没想到,这还没过门呢,就开始“立法”了。等出了他家门,我就连珠炮地发问:“不要欺负我北京没有家人在,你们家是何方神圣?还没结婚呢,就给我一个下马威,什么意思?”…

纯粹的爱情不易,但也要相信,还要做最好的自己。
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纯粹的爱情不易,但也要相信,还要做最好的自己。

相亲 莞尔今年26岁,没谈过恋爱,却从大学毕业之后相亲无数。 鉴于老妈身边各种嫁不出去的案例及老妈本人真实经历,莞尔毕业后愁工作的同时,妈妈就为她的终身大事开始发愁起来。 用老爸的话讲:“你妈从二十岁就开始相亲,相了多年最后才被我这坨鸟屎砸中。” 那时,大龄剩女的风潮还没这么汹涌,市面上也没充斥着各种同类题材的电视剧和热点话题,相亲节目仅仅只是一档新兴的娱乐秀而已。 理论上来说,老妈这么有“先见之明”,莞尔应该可以先下手为强。但可惜,按照事物的发展规律及各种唯物唯心理论解释,没有赶上早恋的人,或是青春期没有冲动,或是冲动起来没人配合,注定了与恋爱无缘。 说白了,与异性亲密接触这类社交活动对他们来说,就是个麻烦。错过了学生时代,那个单纯的、拥有爱情就能胜过一切、无所顾忌的时期,想要再去寻找爱情,就要靠强大内心和渺茫的运气了。 对于相亲,莞尔有个人强烈的偏见。没有其他感情基础,两个不认识的陌生异性,从认识的开始就要背负着以后一起生活的状态去相处,这还叫恋爱吗? 相亲的双方就像是商品一样,贴上学历、工作、身高、长相、家庭背景等各类标签,就像在超市挑商品,这个不行换下一个。 这不像是充满未知和冲动的心灵触动,却更像是动物园里的配种。第一面“陌生人”,第二面“男朋友”,这种爱情也来得太随意。 “我们那个时代都是这样过来的啊,到后来都是搭帮过日子”老妈总是这样安慰莞尔。 莞尔不是没人追。从小学时代,莞尔就是乖孩子,学习成绩好,擅长各种才艺。只不过从小家教森严,严父总是提出更高要求,导致莞尔性情中带着隐忍、低调,清高还有些不屑。 她更喜欢在脑海中幻想,和喜欢的男生如小说中描述的场景般相遇。 而那些塞在自行车上的情书,只不过是偶尔涌动出来的荷尔蒙和文艺细胞编织出来满足自己创作欲的作品。 莞尔青葱懵懂的高中,被课业压抑得魂飞魄散。在那个“成绩才是硬道理”的年代,就读于市重点的莞尔,单单自己飘渺的思绪就难以应对繁重的功课,更别说有什么其他可以牵肠挂肚的事情。 当看到录取通知的一霎那,莞尔竟然痛苦得泪流满面,专业是她最不擅长的英语,注定了莞尔憋屈的大学生活。 当其他人都是社团,交友,各种逍遥自在的时候,莞尔却为了一门主修课的挂科急出了肺炎。 可以说,莞尔从小到大的生活,慢慢把她引向了相亲这条死胡同。 相识 “要抓紧一切机会,多接触人。”办公室的大姐每天除了跟莞尔交流昨晚给老公孩子做什么饭之外,也会言传身教一些肺腑之言。 对于大姐来说,莞尔这种想太多又自命清高的人,必须要打破自己的局限来把握机会。 向莞尔推荐同公司的会计未果之后,大姐怂恿莞尔参加总公司组织的青年联谊活动。 “这个…”莞尔从22岁开始相亲至今四年,在各种奇葩剩男的刺激下,已经对相亲两个字产生了浓厚阴影。 考虑到自己确实社交圈子太窄、活动地址离家又实在太近、闲着也是闲着、受刺激就当涨经历、大姐苦口婆心的教导之下,莞尔一拍胸脯,一副大义凛然的模样回应着:“行行行,我去!” 哪个姑娘不期待一拍即合、电光火石的恋爱呢?只不过每一次的期待,都被现实磨砺得千疮百孔,三观颠覆。 每当莞尔说自己没谈过恋爱时,对方的眼神总是充满了诧异,甚至有时还能隐约看到一丝鄙夷。 联谊活动没有任何悬念,严重的女多男少,气氛牵强的主持,蹩脚尴尬的游戏。结束后,莞尔和女伴调侃着活动的失败,内心也不免有一丝失落。 “你好。”一个男孩犹犹豫豫地走来,直奔莞尔。“能留个联系方式吗?” 莞尔一时没缓过神来,与女伴对视了一眼“嗯?”“我一哥们想认识你”,男孩指了指站在旁边的兄弟。 莞尔对他俩有点印象,这个男孩在整个活动上十分卖力,性格开朗,很吸引人眼球。另一个来自上级单位,莞尔只觉得他表情特别严肃,当时自己还开玩笑说,咱公司刚好跟他们有合作关系,干脆献身得了。 “可以啊。”莞尔欣然答应,从小到大都被人暗恋,还从来没被人要过联系方式。在虚荣心的怂恿下,莞尔大大方方地给了自己的微信,在回眸间还附赠了一个灿烂的微笑。 试探 “你在哪,出来坐坐吗?”男孩加完莞尔,寒暄几句后便邀请莞尔见面。莞尔见天色已晚,且她一直有“相亲撑不过三面”的诅咒,便回绝到“有点晚了,我已经准备休息了。” 莞尔生活规律,一直坚持着早睡早起,这也注定她与当下丰富多彩的时代严重脱节,仿佛隐居生活在八十年代。 “这才几点啊?” “我睡得比较早…” “那打个电话吧!” “留电话到时候也得删。” “到时候删也不迟。” 没想到,莞尔这么抵触相亲见面,对方居然还能接招。第一次通话,俩人聊了两个多小时,莞尔没顾得上早睡。 对方是名警察,开枪打过杀人犯,也处理过扫黄打非案件。用莞尔的话说,两人绝对是两个星球的人。 或许是对方会讨女孩欢心,或许是莞尔领悟能力超强,这一通电话聊得就像昔日老友,无空播,无尴尬,嬉笑怒骂。 但莞尔还是怂了。面对一个陌生男人的挑拨,她的心弦动了,但却无所适从。莞尔享受也桎梏于现在的平静生活,突如其来的情愫,带给她的还有些许惶恐。 正如每次相亲都是一场心理战,双方总是衡量试探彼此的砝码,权衡到底是谁应该主动多一些。 对于莞尔这种敏感、善良又被动的女孩来说,每一次战斗,她都是主动弃权的那个。况且,此次面对如此劲敌,她彻底慌乱了。 “你会弹琴吗?” “会” “我对会弹琴的女孩最没有抵御力了。” “你为什么想认识我呢?” “我就喜欢女孩随随便便把头发一扎,穿一件简单的白体恤,平底鞋。” 莞尔笑了,她一直偏执地喜爱白色的衣服,并致力于穿出自己的风格。 “你是学什么专业的?” “英语” “你不知道我多喜欢会说英语的女孩。” 他叫南仓,声音好听,带一点磁性还有微微的南方口音。 你不知道我有多喜欢声音好听的男人。如果这些都是假话的话,莞尔心想,那就让自己多信一会也足矣。 但在莞尔接连两晚拒绝南仓邀约后,他基本就不主动了。对于一个表现出好感的陌生男人,这种慌乱让莞尔不知如何应对。 “人家来找你见个面干嘛那么紧张。”“找你三次你都回绝这不是明摆着拒绝吗,谁还找你。”“人家都能主动找你三次,已经够仗义的了。”当莞尔患得患失觉得受冷落的时候,闺蜜们都这么批评自己。 可莞尔就是紧张啊,难不成是亲密恐惧症?一个陌生的男人表达出好感后,莞尔本能地想躲。如好友所言“所有的伤害都源自于内心的不相信,自己值得被爱或正在被爱。” “你答应我件事吧?” “你说” “不许把我删了。” “好” “而且就算我把你删了,你还得死乞白赖地把我加回来。” “好” 第一次聊天,在莞尔表达出自己的顾虑之后,南仓答应了莞尔的要求。 相见 俩人终于见面了,相约地点在离莞尔家不远的商场。两人离得并不远,南仓要先坐车经过莞尔家。 莞尔预估了一下大概的时间,到车站,正好赶上南仓乘坐的那班。可以冠以半个缘分的光环。 南仓喜欢学英语、会弹琴、会画画、会舞蹈的女孩。但是他又浮躁、高傲、没耐心且习惯被人追捧。俩人见过几面后,也就没再联系。一切停滞于中秋节,南仓出差回家。 虽然每次聊天都是兴致勃勃,但只要莞尔不主动,南仓就从她的生活中迅速抽离。谁让莞尔总强调自己慢热,把对方推开,又矫情地希望对方主动呢。 作为一个被动的人,莞尔所发的朋友圈也期待南仓关注,每次他来评论,莞尔就兴奋不已。但两人也就停留在点赞之交,偶尔的评论也仅是一带而过,再没有过多交集。 南仓很喜欢唱歌,当他用磁性嗓音唱出粤语歌,莞尔总能感觉自己立下的决心和果断,瞬间就被融化了。 可那又如何,两个人连好朋友都不是,更不可能成为男女朋友,他的朋友圈追捧者众多,莞尔的青睐显得卑微又无力。 莞尔的微信好友中,仅仅多了一个想联系不知如何联系,想删除却显得做作的好友。 转折 晨枫是莞尔公司新来的同事,本地人,高高大大,憨厚可爱。同屋的八卦女在他刚入职时,就已把他的个人问题打探清楚。 “你俩不合适,听说他妈妈特别事儿,据说就是因为看不上他前女友,把俩人七年的感情拆散了。”莞尔谢谢同事的热心。 晨枫是那种头脑简单的人,虽然比莞尔大五岁,但经常会做出一些孩子气的举动。莞尔一向喜欢沉稳的男性,也就没多往心里去。 八卦女天性大大咧咧,跟谁都能打成一片,晨枫刚来没多久就跟她熟络起来。而莞尔和晨枫有的仅仅只是工作上的一般接触。 与南仓的高冷不同,莞尔发的朋友圈,晨枫基本上每条必评论,表达一下自己观点或是对莞尔的称赞。 晨枫本就是一个热衷点赞的人,每每这时,莞尔也客气的回应他。不过随着南仓逐渐从生活里淡出,晨枫离自己越来越近,莞尔竟有一丝悸动。 “你觉得晨枫怎么样?”同屋的八卦女又开始寻找新题材。 “还行吧…”莞尔觉得好笑,当初还说着觉得不合适,这么问,是因为生活太平淡了想要加点料么。 “你俩试试呗,晨枫好像挺喜欢你的。” “啊?” 莞尔不喜欢受人瞩目的感情,对于八卦女的各种爱情理念也不敢苟同。但架不住八卦女和众多同事大姐的劝诱吹捧。 晨枫与南仓的性格完全不同,南仓抽烟喝酒应酬多,整天发朋友圈高调晒个性。而晨枫更像是踏实的乖乖男,没应酬,爱好也不多,朋友圈低调地像潭死水。 晨枫保持着从一开始认识莞尔的殷勤,每天从早和她聊到晚,且莞尔家是晨枫上班的必经之路,两人一起上下班似乎也成了天作之合。 但莞尔却觉得很烦。本来自己的话就不多,晨枫又是那种不会和女孩聊天的类型,没什么幽默感,两人的话题也仅仅停留在晨枫喜欢的飞机模型和两人同看的美剧上。 圣诞节,晨枫兴致勃勃地拉着莞尔去了世贸天阶,人很多,路很堵,没地方吃饭便早早回了家。而莞尔却还念念不忘地翻看了南仓的朋友圈。 再见 “圣诞快乐,注意身体。”看着南仓分享在外出差情绪低落的朋友圈,莞尔还是忍不住安慰。 南仓没有回复。时隔几天,当莞尔看到南仓又更新了出差耍帅的状态时,才清楚地意识到,她的评论连南仓说声感谢的回复价值都没有。 对方一直的冷淡与不主动,终于战胜两人初始的残念,仅存的幻想将莞尔拽回冷静的现实。 看着他喧闹的朋友圈,无论是秀球技、秀歌技、秀书法、办案过程中的功绩、亦或是感慨单身没房没车的自嘲。为了抑制住自己想要忍不住评论的卑贱,莞尔终于把他删了。 “你把我删了是什么意思?”删后两天,南仓在回加的留言上这么问道。 “因为我不知道该以什么样的身份和你聊天。”莞尔虽然心里忍不住小兴奋,但鉴于之前的折磨,还是说清楚了更好。南仓再没有回复。 “为什么不表白呢?”闺蜜每次看到莞尔这么纠结的内心戏,都很捉急。 “他性格实在太多变太浮躁,享受众星捧月的感觉,我俩不适合。”…

奔腾不息泪流成河才是生命的气质。
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奔腾不息泪流成河才是生命的气质。

摇摇晃晃带你走向灯火阑珊处,这是成都的公交。慢慢的摇晃,车子空荡荡的,看着林立的建筑,今天突然察觉了这几年城市的变化。以前这个城市的建筑在我心中一直都是矩形,立方体而已。不喜欢这么严肃规整的形状,太有压力了。今天看到,咦,不再是那么规整的图形了,那不是有坡屋顶吗,那不是多了些构筑物吗?在立交桥上摇着可以看到顶楼的台架上挂着很多绿色的植物。 不要觉得我不够成熟,没有长大,还是脑子发烧的小盆友。也不再是天天很惆怅,情绪很多变,生活很蛋疼,只知道毛躁的家伙。那是戴着面具的木偶,你没有看到她的心。她有时也是文艺小清新,虽然在以光速进化成三俗怪阿姨。有时候心平静太久了,没有涟漪会觉得自己静得可怕,死静,不躁动。也许你也会觉得我动得比疯子还要多。我喜欢自由,热爱自由,我喜欢做自己喜欢的事情,喜欢随性而为。当然这是不可能的。很多事情不能随我性,所以我尽量为自己争取人权。有人信奉中庸之道。我知道做人应该这样,中华5000年的文化传统,做人之道——中庸。这样做人,两面三好处处不得罪不张扬,落一个和气大好人的好名声。可是,那样不做自己,做同事朋友领导心中的好同志,那是我吗?也是我。我懂得所有的道理,只是有时候没有那么做而已。 生活、梦想与工作。有理想的女生往往会成为剩女。生活需要我们积极乐观向上,才不会厌倦这样的重复或者乏味。一切事情都讲究一种心态,我的心态大多数情况下是好滴,不消极。也许这是我遗传的父母唯一的优点:坚强勇敢。可惜,他俩外貌上的优点我是一无是处。 成都是一个多么包容的城市。上善若水,水生万物而不争。我善于原谅,原谅周遭的一切使我不愉快的事物,没有一种人性的弱点是我所不能原谅的,但有的是出于同情,有的是出于鄙夷。生活有时候很寂寞,但我知道,寂寞寂寞就好。都说凡是有伟大成就的人都是耐得住寂寞的人,他们的伟大创作都是忍受极度寂寞而挺过来才成功的。我知道我也应该慢慢走过去就好。 未经失恋的人不懂爱情,未曾失意的人不懂人生。现阶段我应该都不曾深刻的体会过。是的,对于爱情啊人生啊,我并不是无话可说。但是,有什么好说的呢?有没有人会和我一样,一个陌生人,一直关注着他/她,等着他/她幸福,看着他/她每天身边发生的小事情,因它而微笑或皱眉。因为他/她说的电影好看而看,因为他/她说的书评而读书。“最好看的衣服,没敢买;最想接近的那个人,不敢和他多说话。过分美丽的东西,一旦和我们发生联系,总有过强的撞击力,潜意识里,我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部,在它们面前,我们总绕道走,就像在质量过大的天体附近,连光线都要拐弯。” 有人说,很高兴不认识你,如果我知道了你的名字,我就要开始关心你,就不能有话直说了。再遇见即是新生。性情中人没有能力将就幸福,“生命或有华彩,孤独永不退场。”有人说,为了光阴流逝使我心安,而我,却是惴惴不安。时间的流逝,让我恍然察觉,已不是17、18岁了,我不能和17、18岁的阳光男孩恋爱了,我不能肆无忌惮的大笑了。我不能不对自己对父母负责任了。我真的不小了。 我们都在自己的世界里狂奔,最后迎头撞上,这就是缘分。我不相信我可以和谁迎头撞上,因为我不相信缘分。觉得那只是一种巧合,万分之一,千万分之一也只是巧合。没有什么缘分之说,何来缘分,为什么我们没有一见钟情,那就没有缘分。有人说,只有我不答的,没有你不能问的。我开心的笑了,看到这个回答真好,至少以后可以想问什么问什么了。虽然目前没什么想问的。但莫名的就是高兴。你也笑了,哈哈。“我们不能永远年轻,永远热泪盈眶,却依然对一个更美好的世界怀有乡愁”。 我们都是这样的女生。眼神耷拉,哀而不伤,淡淡惆怅。 有人说,相思刻骨,寂寞杀人。作为一个寂寞的人,我一直在培养自己雅俗共赏的个性。追求雅,没有雅人的底蕴和气质。追求俗,又得不到俗人胆气和风骨的特质。最后我成了一个寂寞的人。我们,最后实在忍不住心疼起了自己。你永远是我的单曲循环,而我只是你的随机播放,这就是命。羡慕那个说“真好,这一世没有费力寻找,你就来到我的身边”的人。我的性情太像父亲,隐忍而克制。对于感情的表达总归是不露声色,寂寂地。我是没有伞的孩子,必须很努力很努力地奔跑,不然,你知道,被雨淋的落汤鸡似的,我也忍不住心疼起了自己。“又是淋雨走在路上。坑爹呢,让我一大好的姑娘全身淋湿,雨水顺着发迹如线流下,顺着手臂滴滴滴落。全身每一个毛孔上注着雨珠。全身慢慢的被淋湿。正面淋湿了,荷包淋湿了,手机终于也淋湿了”。 有人说:如果可以,想只听一首歌,只看一本书,只喝一种茶,只穿一种颜色,只爱一个人,就如此专注而潦草地。如此专注而潦草,所以喜欢跟在你们屁股后面屁颠屁颠的被消遣。 关于工作。你要做建筑行业的灵魂工程师!深深地记住了这句话,现实却让我后怕。为什么、为什么、为什么?因为,中国市场上的工程,工程质量和设计思维的受制于让我忧心忡忡。我喜欢的城市,一定要有一条贯城而过的河流;一定要有几座别致的桥梁;还要有有特色的建筑。如果你想看看艺术的美,一定要看看巴塞罗那的人文风情。不能谈论那些美好的事物,因为现阶段我处在水深火热的工作状态。工作环境很和谐,师兄师姐都很和气。可以说是一群年轻人潇洒的工作状态,每天犀利的语言形成了办公室独特的人文景观。时间一到,厨师把饭也做好了,每顿都很丰盛。虽然我拿起筷子想夹菜时,发现:那是避孕药养殖的鳝鱼,那是毒黄瓜,那是不是双汇瘦肉精火腿肠啊?那是不是肯德基里那种鸡翅膀和脚无数多的鸡啊?哎,算了,怎么都得死,无所谓啦。还有,工地必备回锅肉,这个工地也没有例外。总之,工作环境还是好的,没有像有些人那样,饭点不准,加班不限,当然,人家双休的时候我在上班,我上班的时候人家说不定还在睡觉,人家下班的时候我还在上班,人家加班的时候我在睡觉。我们工作气氛也有超紧张的时刻,差不多月末交报表的时候,总是会有人崩溃滴。那些账目真的有那么难吗?也许我是局外人还没有深刻体会到。没有明显的进步,使我内心不安极了。建筑行业的灵魂工程师诶!而我现在,真的是在打杂,做的那些事情哦,哎……我也知道,这是每个人必须经历的阶段,只是不知何时才可以独立的来做些事情。我什么都明白,只是还是会难过自己的无能,还是会感叹人生的悲催。孙子得当大半辈子才能熬成大爷,而我,这才是刚刚开始当孙子。多年媳妇熬成婆,我都还不是谁媳妇何来婆之说,所以,要当婆婆,至少,还得20年,那时,最美好的年华已不在了。哎,工作有时是悲惨的农民工形象,而我,这辈子有机会改变这个现状吗?有没有那一天? 生活上,我决定要每天小清新,一定要穿得很潮很漂亮。青春苦短,必须性感。在我最美好的这几年,一定要色彩斑斓的度过。不能碌碌无为,不能灰头土脸,不能不把自己收拾好。生活上似乎和以前的朋友联系得太少太少,以至于每月移动都会发消息跟我说这月的短信还剩95%。我实在是有些懒了,性子也不喜欢发短信,我的错,我觉得那挺浪费时间的。其实不然,也把时间浪费在其他地方了。我真的还是转了性子了,现在的我隐忍、善解、体谅,不发脾气、都委屈开解自己不生气、不委屈了……以前挑剔的现在都不挑剔了。以前太追求完美了,不能忍受空气中灰尘的味道,不管多晚,一定要把房间完完整整的打扫干净才能睡觉;睡到半夜手机掉到床下,绝对会眯着眼睛也要爬到床底下把东西找到放在原来的位置上;不吃别人手摸过或者是别人手剥的东西,因为我会幻想他们的手在哪儿哪儿摸过(我自己明白我这么爱卫生的都到处乱摸,何况别人。虽然我现在不太讲卫生了,一农民工爱好那么多干嘛丫,是吧);不能忍受别人睡自己的床;控制情绪的能力太低,不能忍受的现在都能忍受了,可以睡在明显感觉很大灰尘味的床上,甚至眼睁睁的看见蟑螂路过把它打死后继续若无其事的看小说睡觉;能吃别人摸过的食物,甚至别人吃的也能勉强吃下去了;能让爱谁谁睡我的床了;能忍常人之所不能忍,能做一棵小草,任人踩踏。能伤心,有怨言,也很快就治愈了。真的觉得我的免疫系统的治愈系太强悍了。也许是我的自我保护自我安慰太强了,不想自己因为一丁点儿其他的事情伤心难过。百年人生,怎么都是过,何必跟自己过不去为难自己呢。虽然我这么说,但肯定也不是豁达到不以物喜,不以己悲。什么男人啊、工作啊、浮云啊,我也要伤心那么久的。只是,我会自己对自己进行治疗。 大概也有半年了,没有那些愿意和我一起二的朋友在身边。没有谁和我保持一致性,看同一部小说、听同一首歌、骂同一个人、哭同一个故事、喝不同一个味的奶茶……我默默地隐身于网络,看网友推荐的电影,读网友喜欢的书,兴致来了的时候也找一群俗人瞎扯。有那么一群人,我们靠也不靠谱,忠也不死忠,三俗(庸俗、低俗、媚俗)也不三俗,拧巴也不拧巴,话痨也不话痨,扯蛋也不扯蛋,偏执也不偏执……总之,我们笑看文艺范装逼党。 习惯了一个人看书写信走走停停。一个人在说话,就像一个人在雪地里走路。走着走着,看到边上有另一行脚印,知道有人同行。但是,始终彼此一言不发,却有着一种默契。我们这群陌生人孤单着,但是懂得世界不止你一人。所以我们饭否了,所以我们淋雨努力奔跑,所以我们换一种心情打着碎花伞在细雨中漫步起舞玩水。 毕业了,向亲爱的母校挥手再见。浮生流年,情深缘浅。迷失的人迷失,相逢的人会再相逢。我们还是要强扭住青春的脚步不放手啊,奔腾不息泪流成河才是生命的气质。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/1C01A6E490E93BE12D67DE198364C3F5.mp3[/mp3]

相濡以沫也罢,分道扬镳也好。
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相濡以沫也罢,分道扬镳也好。

爱情文字 我们总也有这样的憧憬吧,与另一个人在一起。和他一蔬一饭,和他一茶一香,和他打打闹闹,然后白发苍苍,然后尘土相见。 可是,大多数时候,我们都不过是嫁给自己,嫁给了自己所做的一切,嫁给了自己的感情,以及嫁给了过了多年的自己的容颜,一生一世。 相濡以沫也罢,分道扬镳也好。嫁给自己的女人,其实更幸福;而大多数人,一生就是嫁给了自己。   01 和林蒙这一次约见,是隔了半年之后。 她还是和从前一样,喜欢去火锅店,然后一口一口地吃虾滑滚圆滚圆的熟物,还是喜欢抽烟,一根接着一根,还是喜欢喝米酒,我们两个可以喝一大壶,然后迎着冷风在街头走。 走了半路,她的先生钱老师给她打电话,问她今天喝了多少酒,林蒙低低地说,半壶多。 钱老师说,我来接你吧。林蒙说,不,我打个车就好。钱老师执意要来接。 于是小两口谦让着互相的样子,觉得像是蜜月期的你侬我侬。 我说:林蒙,有时还挺羡慕你,40多岁了,活得洒脱,事业小有成就,钱老师待你依然不错,家里还井井有条。 林蒙耸了耸肩:活了40多年,你会发现,别人给你的只是感觉,而握在你手中的才是本事。你觉得我嫁给他是幸福,也对。不过很多时候,我们都只是嫁给了自己。 “男人做的事,你一件都没少做。男人不做的事情,就是留给你做。” “男人给不了你安全感,他给你的安全感是你让他心甘情愿给你的安全感;男人给你的宠爱,也是你千辛万苦得来的怜爱;至于你的家庭、你的事业、你的孩子以及未来,你能得到的,该感恩但也不至于太感激,在多维的世界里,就是一场场交换,你所得的,是你值得以及配得上一切。” 林蒙说完的时候,抽了根烟。她说,现在的感觉是,两个人在一起的时候也很好,一个人的时候也从不孤单。 或许,对于我们来说,你所得到的,都是你付出的一切。   02 许多年前,有一个故事。 一个女人和自己的先生在外地办企业,在外面打拼事业。 女人忽然想全身而退了,于是离开丈夫回到了家乡。一个人回家乡买了一套房子,带着18岁的孩子,和先生过起了两地分居的日子。两个人每半个月碰一次面,偶尔是女人带着孩子坐飞机去看父亲,偶尔是她的先生打飞的回来。 许多人说,这就是快离婚了吧。不过是好听的遮羞布,然后两地分居。 女人到我们的城市后,开了个小店,没多久扩张成了小超市,生意红红火火。 后来我见过那个女人,我说,许多人两地分居,是不是隐形夫妻的开始? 那个女人说,婚姻多年之后,你就会知道。两个人要相爱,也要独立。在不在一起那么重要吗?相爱就够了。女人越独立,生活越自由而自信。比嫁给男人更重要的是,让自己成为一个比男人更可靠的人。你不必依赖他。 又过了几年,她的先生回到了家乡。坊间所有的关于“感情不合而离婚”的传言不攻自破。 想起一句话,每个人都在漫长走一路,无论你辛不辛苦,该做的事一件不会少,而很多时候,我们都在一个人扛,一个人争取。然后也竟然走过了一路。 一个生物,可以赚钱的时候不含糊,生娃的时候不怕痛,照顾家庭的时候不嫌累,每一个贪图时间和精力成本的人,都不会愿意放弃这样的你。早已习惯了一切,又何惧任何山雨,以及一个人、两个人、再多人也可以好好度过。 “和男人在一起的幸福,从来不是真正意义上的幸福;而你所有争取来的幸福,才是真正的幸福。”   03 想起了若干年前,总以为要找个可以托付一生的人,陪你过一生。于是,不停地问别人“你可不可以待我一辈子好!” 就像我结婚前,总是问老陈“如果我失业了,没钱了,你会不会养着我。” 老陈总是笑:“可以啊。” 若干年后,我发现结婚,除了嫁给那个男人,最后还嫁给了自己。 我根本没有办法想象在没钱的时候,伸手去问老陈要。虽然很多人说,男人赚钱本来就是为了女人。可是,他为你花钱是他对你的珍视,而你需要他的钱只是你也没有能力养活自己。所以,你自己赚钱,活得体面也独立,不过是为了自己; 也根本没法把有些事,理直气壮地推给先生,还得不停地问“可不可以,能不能?”厨房是给女人的,客厅是给女人的,最后你还是会接驳所有的事,里里外外地打理。 你苦心孤诣地付出,不过是为了给婚姻中的自己最好也最体面的一切。 常常有人问我,如果老陈从来不感激你的付出怎么办? 我说,他感激我,最好;他不感激我,我就感激自己。 我的付出不是为了感动他,我为了自己的生活奔波,也为了自己的生活走南闯北,我像成为那个入得厅堂进得厨房的女人啊,无论有没有他,我都还是我自己。   04 老陈一直觉得我身边都是教科书,一页一页地翻,一页一页地把自己都变成了老师。 前些日子,和老陈一起去安慰一个快离婚的女人。 那个女人不停地哭,觉得快活不下去了,也觉得自己嫁给了一个不靠谱的人,未来想找一个也实在很难,太过于伤心。 我说:“你离开了那个男人,可以找到一个比他更好的。如果找不到,你也可以活得很好。你那么出色,在害怕什么呢?” 老陈点点头。 我们一生所付,不是为了让别人感动。婚姻细细碎碎,我们不过是打磨了自己,也熬过了岁月。 婚姻熬得过岁月就白发苍苍,熬不过岁月就分道扬镳。 为什么说,女人最终都是嫁给自己? 因为你终于知道两个人在一起很好,一个也真的没关系。 所谓独立,不过是自己知道自己已经独立,也愿意独立。然后一心一意活着。

他对你不好的那天,也就会有你一无所有的样子。
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他对你不好的那天,也就会有你一无所有的样子。

情感文章 01 《七月与安生》里安生喜欢那个会唱歌的吉他手,因为他对安生很好,会唱歌给安生听,所以安生就不顾一切地丢下所有跟他一起去流浪。 到了陌生的城市,安生能依附的人只有他,可他却把情歌唱给了别的女孩子。 他对安生不好了,安生什么都没有了,从此以后只能自己一个人颠沛流离。 他可以对你好,同样也可以对别人好。 感情上的选择永远是出自于内心,他怎么做不怎么做,完全都取决于他自己,而你永远处于被动的地位。 他对你好的时候你就好像得到了全世界,而他有一天对你不好了你就会变得一无所有。 年轻一点的时候觉得:”我以后找的人一定是要对我好的人。”长大一点就觉得,其实”对我好”这个条件吧,听起来挺虚无缥缈的。 一生之中会遇到很多对你好的人,但不是每个人都会幸运的遇到那个一直对你好的人。 其实好与不好也从来没有一个确切的标准,完全取决于个人,所以等到那个人对你不好了,因为像”对你好”这种东西,从来就没有固定的模式,也不能用什么去衡量。 你感受到对方对你不好了,你感受到明显的变化了,其实很多时候你心里清楚答案的,你知道的,他不爱你了,或者说,他没那么爱你了。   02 前两天和闺蜜聊天,说起自己的择偶标准,球球说:“我要找一个长得帅的。”芒果说:“我没什么要求,对我好就行。”轮到我这儿的时候,我说:“我想找个比我优秀的。” 她们说,优秀的人身边总是不缺钱众多的追求者,劝我说应该找一个对我好的男生。 好像”对我好”这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标,就连我妈说起对我未来老公的期待,也会提到他必须要对我好这一点。 你只知道让他对你好,却不知道这份”好”都有保质期限。一旦时间到了,曾经对你好的人,也可以对你最残忍。 童童之前谈过一个男朋友,男生是广州人,童童因为觉得男生对她好就奋不顾身从南京去了一个人也不认识的广州。后来童童怀孕了,告诉男生:”咱俩结婚吧。”男生说:”咱俩还小,结婚的事等等吧。”童童说:”可是我怀孕了。”男生没有再说话。 没过多久童童跟我说:”从前对我最好的人,现在对我最坏。”我问她为什么,她说:”他带我去医院打胎,连打胎钱都是我掏的,出了医院我再也没能联系上他。” 很多和童童一样的女孩,都曾因为一个人对你好就选择和他在一起。你没有看重对方是否有钱有车有房有能力,你只图他对你好。 结果就是等到他不再对你好的那一天,你就会发现,在爱过他的那些日子里,自己一无所有。   03 之前微博上有个妹子跟我说,她交了个男朋友,男生是暖男型,总是能在生活中的很多小事上把妹子照顾得妥妥当当。和他在一起不用考虑很多问题,因为他会先帮你把所有可能发生的情况都想到。 久而久之,妹子渐渐的习惯了他的照顾和关心,可是男生对他们的感情却变得越来越不上心,直至最后变成冷漠。 妹子跟我说:“我和他最后一次吵架的时候,我问他,为什么以前能对我好但现在不能了。他说,我以前对你好是因为刚在一起,现在在一起这么久了,总不可能一辈子都像刚在一起的时候那样对你吧。” 我很纳闷,怎么就不能一辈子对一个女孩好了?对你喜欢的人好很难吗? 面对喜欢的人,我们巴不得把所有最好的东西都给他,只有面对没那么喜欢的人,我们才都是敷衍和借口。 我很恶心那种开始的时候对女生特别好,并承诺我会永远对你好的人。然后女生傻呼呼的什么都不图,只是因为他对你好,你就投入他的怀抱。 等到感情走到尽头的那一天你会发现,最会装逼骗女孩子的,都是这种口嗨狗。 那种因为对方说”我会对你好”就跟对方在一起的女孩也是真傻,在一开始你就处于被动的地位,他能对你好,就能对你不好。   04 最近在微博里很火的一个段子: “你可以图男人的钱,男人的权,甚至是他长得好看,唯独不能图他对你好。因为,如果你图他的钱,那么他在离开你的时候,你还有钱,如果你图他的权,那么他在离开你的时候,你有人脉或者钱,但如果你图他对你好,那么在他离开你的时候,你一无所有。” 图一个人对你好,就相当于在做一次豪赌,最大的赌注就是你自己。 最傻的就是那种什么都不图,只图对方对你好的姑娘,但最真的也是那种什么都不图,只图你对他好的姑娘。 现实就是,很多人会对你好,可是他们的好,可以给你,也可以给别人。因为你忘了,在这场围绕着”对你好”的爱情里,是他掌握了主动权。 听我一句劝吧姑娘,你可以图他长得帅,或者图他有车有房,图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。你图什么都行,就是不要图他对你好。 因为我实在不想看到当他对你不好的那天,你一无所有的样子。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/63677.mp3[/mp3]

绵延不断,暖至心间。
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绵延不断,暖至心间。

烂番茄 01 昨天朋友给我打电话叙叙旧,聊天中我们无意间提到了她的男友,于是我就顺便问了他俩的情况。 原本以为她会跟我分享很多幸福的事儿,谁知道她第一件事就说,不知道他最近在忙什么呢,我发微信他老是不回,就算回了,也是要等好几个小时,而且回复时惜字如金,都是类似于恩,啊,哦…。 于是我问她,那你们两个谈恋爱,是谁主动联系的多一些?她斩钉截铁的说,当然是我啦,他工作那么忙,哪儿有时间呢。 我说:就你最傻,谁谈恋爱还女生主动多呢,无论他是再忙,若心里有你,也应该是他联系多一些。 她连忙解释到,才不是啊,他说了他现在努力工作是为了我,他说要给我办一场浪漫的婚礼,买一套大房子,还要让我在家只负责貌美如花….于是每次他不理我的时候,我就想着其实他也是为了我们的未来在奋斗嘛。 谈恋爱都没时间,那又何必要谈呢?即便再没时间,真正爱你的人也会见缝插针,即便吃个饭,上个厕所,过趟马路也要联系你。所谓的没时间,只不过对于你没时间而已。 一个总是通过短信,微信,qq等聊天工具常联系你的人,一定是在乎你的人。 通常总是最主动地第一个问“在吗?”的人,一定是一段感情里爱的最深的那一个。 常规情况下,如果一个男生不打电话给你,因为他不想打电话给你,所以相信我,如果一个男生对待你的方式就像毫不在乎一样,那么他真的是完全不在意你的,同样的,如果一个人爱你,也一定会主动联系你。 画家陈丹青就曾说,人心里有了爱意,会难受的。 他爱不爱你,你看看聊天记录里,谁主动多一些,就知道啦。   02 琴儿和大桥是通过“微信摇一摇”认识的。两个人一个在北方,一个在南方,就每天在微信里聊天,视频,发语音,3个月以后,就决定了建立恋爱关系。 我问琴儿,你怎么确定这个人就是你的白马王子啊?她一脸幸福样儿的回到,看他的聊天内容,就知道他爱我。 琴儿说,我们聊天时他从来不问我冷吗,热吗? 比如中午下雨,他会在早上就提醒你带好伞,而不是问你下雨了吗? 雾霾天气时,他会提醒你不要晨跑,监督你带好口罩。 气温陡降时,他会让你带手套,围围巾,而且还会给你发来如何治愈手脚冰凉的良方。 刚开始我还以为他真有特异功能,比我还清楚这里的天气。后来我才知道他每天都关注我所在城市的天气预报。 琴儿还说,我们聊天时,如果有10句对话,那几乎10句对话都是关于我的。你今天吃什么?去哪里了呀?心情有没有好点?等你想关心他时,他会很自然的转移话题,最后又让你滔滔不绝的说着自己的事儿,而且整个过程,他都有用心在听,会让你感到即便你说的是无趣的事儿,在他眼里都是趣味无穷。 最后她说,无论我说了什么,他的回复总是比我多,而且永远都是最后一个结束谈话的人,有一次我们互道晚安,都来来回回说了10分钟,他非要自己当最后一个。 其实爱不爱一个人,真的很明显。他爱你,就会想要跟你说很多很多话,想要了解你很多很多事儿,即便是吃饭这等小事,也不容错过。 爱是嘘寒问暖,是知冷知热,是体贴入微,是巨大的怜爱和心疼。爱也是不由自主的想要时时刻刻关心你,想要拥你入怀的想念。 马克思就曾说,唯有爱情和咳嗽无法掩饰。他爱你,聊天内容里就一定满满的都是关于你的话题和记忆。   03 昨天跟一群朋友吃晚饭,我们选了一个在网上评价特别高的农家院子里吃柴火鸡。那个地方特别偏僻,属于特别纯正的农村面貌,而且为了防止顾客手机被偷,老板特意没安插座,我们一行人去了,手机快没电,信号也不好,为了美食,也是“与世隔绝”啦。 刚一到那里,桥哥就是各种坐立不安,焦急难耐。他立马出门各种找信号,最后借用了其他人的手机给女朋友发了一条信息,说是在外面吃饭,提前说晚安了,害怕待会儿联系不上。可我们去的时候,才刚刚下午2点啊。 桥哥说,万一待会儿手机没电了,她会担心的。我们都笑他甘愿自曝行踪。其实我们还是挺羡慕她女朋友的,因为桥哥总是站在她的立场着想。 桥哥无论到那儿,一定会保证手机有电,有网,不欠费。出门在外,开个会,也要给女朋友汇报会议大概多久,如果没及时接听她的电话,就是有事再忙,空了以后会立马回复。 在我们看来这是多此一举的做法,因为真没必要担心这么多?即使有特殊情况,事后再说明就是。可桥哥却不这样,他说,爱一个人,就不要让她为你担心。不要让她找不到你,即便是1个小时也不行。女孩子,心细又敏感,提前打个电话就可以免去后面她几个小时的胡思和乱想。 听了他这么一说,大家都纷纷为他竖起大拇指。 一个真正爱你的人,他不会让你被动的去等待,他会站在你的立场去思考问题,即便是聊天这等小事,也不会让你哪怕有一丝顾虑。 跟那些你随时联系随时都不在,想起再回复你的人相比,真正爱你的人才不想让你担心。   04 爱你的人,首先他一定会主动联系你,所谓的太忙没有时间其实都是借口,当你爱一个人的时候,时间就会自然而然的多了起来。 其次,爱一个人就会对她的一朝一夕,一饭一蔬,一行一事都想了解,因为你在乎,所以你想知道。 你跟她聊天时,表面看似无聊的对话,其实是两个人精神的沟通,因为只有互相欣赏,互相有了爱意,才能聊得下去啊,没有人会把时间浪费在一个不喜欢的人身上,尤其是浪费在稀疏平常的琐碎日常上。 作家周国平曾说,看两人是否相爱,一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的,而且是不由自主地要玩,越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味,毫无玩兴,爱就荡然无存了。 面对你爱的人,有时候,你一句我一句,“在吗,在,我想你了,我也是”也可以说上整整一天。甚至是发微信表情包,也可以斗图斗一天。乐此不疲,不感无味。 最后,爱一个人,就会从内心深处不由自主的为她做考虑。即便是聊天时,你也不会无故的缺席任何一次对话。爱是一个问,一个答,在问问答答间,在交流沟通里,在你想我念里,不断加深彼此的感情。 他爱不爱你,看聊天方式就能知道,那个开头是你,中间是你,结尾还是你的聊天对话里,一定藏着深深的爱意,绵延不断,暖至心间。

你想过,你为什么要结婚吗?
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你想过,你为什么要结婚吗?

美文美句 你想过,你为什么要结婚吗? 我想过。 一年以前,我跟几个朋友一起去办港澳台签证,他们都办理完了,轮到我,我没有社保,没有本地户口,办理的职员说:有结婚证也行。 我媳妇说,那我们去领结婚证吧! 打车去了市南区民政局大厦,抽了号,轮到我们,民政局的工作人员说,办理不了。因为我媳妇当时是集体户口,只开了一张证明,已经办理签证用了,我不是本地户口。 那是我离结婚最近的一次,差一点就摸到了小红本。从民政局大厦出来,我们终于冷静了很多,我问我媳妇,为什么要结婚,难道只是为了去办理一个签证吗? 我媳妇说,我想跟你去我们想去的地方,去看看我们还没见过的世界。 从那天开始,我们计划结婚,对,是计划,结婚真的是一件需要好好计划的事儿,事无巨细,千万别怕麻烦,许多事儿都要考虑清楚,因为隔着一纸婚约,是两种完全不同的人生。 我们确定了日期,然后通知父母,然后两边的父母开心的张罗着,对于爱情来说,这叫修成正果,对于父母来说,这叫见证幸福,对于我们自己来说,我们开启了新的征程,那是我们从来没有见过的世界,但我们满怀信心。 所以,我们开心的推开了婚姻这扇门,哇嗷~这世界,真美妙~跟我们想象的不一样,也跟所有人描述的不一样。 有时候,我们会听说一些调侃的话:等你结婚就知道了,等你有孩子就知道了,其实,事实如此,道理我们都明白,但是,真正经历了,才会懂。所以说,没有亲自结一次婚,是不足以谈婚姻的。 我深知婚姻是一件很有趣的事儿,但是我仍劝你,千万别着急,想明白了再结婚,一点也不晚,因为我们每一个人需要的婚姻不一样。 1、女生选择另一半最重要的标准是什么? 答:日子很长,嫁给那个让你笑比哭多的人,这句话读3遍。 2、结婚后女人到底还要不要拼? 答:只吃过海带就觉得吃过海鲜的人生是不完整的,你还可以尝尝辣炒蛤蜊、油焖大虾、清蒸大闸蟹、三文鱼刺身、扇贝粉丝、浇汁鲍鱼、葱拌八带、烤鱿鱼、剁椒鱼头。这世界远远比我们想象的大,去拼,才能有机会碰到我们想要看到的风景,窝在井底,只有麻辣牛蛙。 3、男人最在乎女人的颜值还是内在? 答:女人只关心男人在乎的问题,大概会过不好自己的人生。有本事的女人自己创造人生,而不是期望通过恋爱婚姻改变人生。所以,女人最应该在乎的是自己喜欢的样子。 千万不要因为要讨好某一个人的喜好而委屈了自己。 4、情侣间,情绪失控大吵怎么办? 答:倒数十个数,说一段绕口令,去找东西吃,说“我爱你”,无论是身体还是心灵,总要有一个远离“第一吵架现场”就行。但是,冷静下来以后,要思考一个问题:吵架是增加了一个新问题还是解决了一个旧问题? 情侣不怕吵架,不必逃避吵架,吵都是冲动的情绪,只是如果吵不对,感情会越吵越淡,最后只能多放盐,你也很清楚,往伤口上撒盐很疼的。 5、如何过上更美好的生活? 答:建议你试试:下一次收入原则。就是说,你想要买你喜欢的东西,用你下一次的收入,这样你就会拼命赚钱去改变现状,一次一次满足自己更美好的愿望的同时,也一次又一次提升了自己的潜力。 提升生活品质优先去做的四件事儿:会扔、敢买、能赚、懂爱。 哪怕从一件小事儿开始,都会慢慢变好,比如清理手机里的垃圾,每天删除10个微信好友,扔掉那些仅仅是看上去有用但占据家里空间的东西。 6、什么是婚姻? 答:一场有计划的长途旅行,无论路有多难,抓好彼此的手,别掉队。 7、恋爱就要以结婚为目的吗? 答:爱情本身很简单,但是人的欲望太深,想要的太多,你看“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓“,什么时候我们谈恋爱功利心那么重了?单纯的喜欢,就不能好好恋爱吗? 年纪越大,就越会觉得,好想认认真真谈一场恋爱,不必着急结婚的那种。因为人生的很多事儿,都要在结婚以前弄明白,否则婚姻里会吃很多的苦头。比如什么时候要孩子?比如要不要跟父母一起住?你曾经特别不以为然的事情,在婚姻里都是一场没有硝烟的战争,都会不经意间影响你整个人生。 但愿你能谈一场不以结婚为目的的恋爱,享受爱情带来的一切,如果水到渠成那就结婚,如果局散,那就好好说声再见。 8、有哪些比「我爱你」更戳心的表白? 答:未必我爱你就是最动人的情话,你备好热油铁板烤牛肉滋滋响,用冰块调一杯蜂蜜柚子茶,蒸一碗嫩滑嫩滑的双皮奶,做一份酥香酥香的手撕炭烤羊排和一口咬下去喷汁的蟹黄小汤包,然后问她好吃吗好吃吗?你焦急的等她,慢慢的回答,一个字“嗯”抵过世界所有情话。喜欢的人在一起,还有比吃更美好的事吗? 9、贫穷会影响爱情吗? 答:穷本身不会,但是穷的原因会影响爱情,比如懒、不上进、没有目标、爱抱怨等等。所以,因为穷导致的分手别嫁祸给没钱,因为穷,只会影响相爱的方式。 钱这东西,只要踏实去做,总有赚到的时候,爱,不一样,靠运气,你喜欢一个人,努力和天赋都没有用,他不喜欢你就是不喜欢,你听说日久生情,那不对,日久生的是感激、习惯和稳定,跟爱情无关,爱情最重要的是激情,就像窜天猴一样,啾啾啾,飞天,啪,光彩夺目。 10、应该多交朋友发展人脉吗? 答:人脉这词挺功利,如果真心打算交朋友,建议更倾向于先发展自己,你的气场决定了你结交好友的质量,所以,越好的自己会有越好的朋友圈。因为高攀并不是稳定的关系,无论是友情还是爱情。 老话说:“道不同不相为谋”,所以,我更相信,一个更好的自己才对得起,有朋自远方来,不亦乐乎。你阅历越丰富,会越在意朋友的质量,千军万马门庭若市,不如长夜一人促膝而谈。 长大这个词挺好,它会筛选那些重要的人留在你身边。 11、独立的定义是什么? 答:或许你工作不如意,或许你爱情不如意,你找不到人生的意义,这些都不重要,你一个人读过一本书,温习了英语口语,一个人跑步,一个人去吃了自助,有独立可支配的钱,独立可支配的时间,独立可支配的决定,独立可使用的空间,独立可支配的人际交往,独立可保守的私人秘密。那些独处的日子,让你变的越来越有趣,这很重要,因为,你总会被别人发现,你跟他们想象中不一样。 独立的目的不是躲起来偷懒,相反,是拼命。 12、如何放弃一个我爱了很久却不爱我的人? 答:他还是董先生,但你已经是王太太,再爱也得懂礼貌,不要眼馋别人的东西。 喜欢你的那个人终有一天会来找你,走的有点慢,你别急。你看,煎饼果子摊完鸡蛋抹完辣酱洒点芝麻加根油条烤肠,还要等5分钟呢。肉夹馍从火烧烤的酥香到烧肉辣椒葱花剁碎,还要等10分钟呢。炸酱面羊肉泡馍生煎包,等!就算泡一包方便面,还要等3分钟呢。吃一顿饭都等那么费劲,何况等一个爱你的人。 13、感情里如何保持长久的新鲜感? 答:你知道1万小时定律吗?对于感情,一样适用。 只有不停的去钻研,深挖才能找到乐趣,可惜,大多数人,只读懂了封面上婚姻这两字,就已经失去了新鲜感。 楼下的报摊上,早报几十年不改名字,为什么依然有人每天订阅?因为内容每天都是新鲜的。走两步就到的早点摊,十年如一日供应豆浆油条,为什么依然有人每天来吃?因为每天油条换新油来炸才香,豆浆现磨味才纯。 可惜,人们总是拼命工作,达到1万个小时定律,却不记得工作只是生活的一部分,忘记了用1万个小时定律去爱一个人。 14、婚姻里怎样才能每天都过得快乐充实? 答:每天只做好一件小事,一件微不足道的小事儿。比如早起5分钟,给爱人做一次早餐,上班告别前接吻,下班回家路上买一束花,订两张电影票,去吃一次喜欢的自助,去一个现在居住的城市最想去的地方,约朋友一起吃饭,给爱人一个拥抱,说一句鼓励的话,记住对方父母的生日并买一份礼物等等。 这一切小事儿,找一个本子,记下来并完成打勾,坚持100天以后,你会发现你的人生发生了一点点美好的变化,再坚持下去,就会越来越美好,如果双方一起做,如果每一天为对方做一件小事儿,那么会过的很快乐。 可惜,你总是说你那么忙,你连一件小事儿都不愿意去做。 15、什么事情是在浪费时间?为什么自己很忙却不见成效?工作换来换去还是不如意怎么办? 答:你要记住,那些无法让你获得成长的事情,都是在浪费生命。 比如,你忙的那些对未来没有意义的事儿,比如你深夜加班发朋友圈让别人觉得你很拼,比如你正在经历一份只是兑换工资的工作,你看不到未来的职业规划,也许5年后,你依然在这个岗位上,你增加的只是工龄,不是能力。 工作换来换去还是不如意的最核心的原因是:能力不行,要求太高。这句话读三遍,你就知道你应该做什么了。 16、谈恋爱到底要不要AA制? 答:有句老话说“拿人家手短,吃人家嘴软”,这就是为什么好多恋爱进退两难的原因。你受到对方的恩惠越多,你越无法剥离这是感动还是爱情,就算是分手也不痛快,你心有愧疚。 AA的立场是礼尚往来,是彼此尊重这一份单纯的爱,不是单纯的事事AA,不是一顿饭100块一人50,而是你请我吃一顿饭,我回请你一次。因为,爱情最终还是需要两个人买单,而AA的付出,是旗鼓相当、势均力敌的爱,彼此会更珍惜。 你仔细想想,一方只付出,一方只享受,不对等的爱,最后的结局是怎样的?所以,我建议你谈一场AA制的恋爱,聚散皆因缘分,不是物质。 17、有关情感的鸡汤有用吗? 答:我们不可能把所有的委屈说给朋友听,有时候也会在故事里找点安慰,能够安慰你情绪的鸡汤,对你而言是有用的,有时候,我们找的并不是方向,而是在漆黑的夜里,有那么一束光亮了,就够了,你看,整个星空都是我的。 但是切忌,不要沉迷,心情可以交给鸡汤安慰,但是幸运一定要交给努力保管。 18、哪句话能让我们瞬间满血复活? 答:账户*1234于11月12日22:03存入¥23333.33元,可用余额77777.77元。其他合法收入——网上交易款。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/227694.mp3[/mp3]

他爱你,就一定会来找你。
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他爱你,就一定会来找你。

01 “人生三大错觉——手机振动,有人敲门,他喜欢你。” 这勺毒鸡汤,恰恰是现实生活中很多姑娘的心理状态。 他明明不喜欢你,你还在心里反复为他找借口: “他不是主动的那种人”; “他太忙了”; “他害羞所以才迟迟不表白” …… 诸如此类的理由,只证明了一点,你在他心里并不重要。 《他其实没那么喜欢你》这部电影每个姑娘似乎都该看一遍,至少能明白,他不找你,就是因为他不在乎你。 你觉得他天性冷淡,其实他会对另一个人嘘寒问暖; 你觉得他只是情商低不善表达,其实他只是没把情商用在你身上; 你以为你是他的唯一,其实你只是他的之一。   02 幺幺没谈过恋爱,也可以说是,没正儿八经谈过恋爱,经历过的暧昧都很快无疾而终了。某一天她告诉我她正式谈恋爱了,对方还是一个长得像余文乐的男神。 他们认识了一段时间后幺幺表白了,也许真的是女追男隔层纱,对方竟然很快答应。于是开始了一段迷之异地恋。 幺幺每天从一起床就给他发消息,既当闹钟又当天气预报。都说异地恋是养手机宠物,幺幺的目标就是成为一只异常活跃的手机宠物。对方不回,她也能一连发好几条消息,怕语气显得生硬还总要带点萌萌的表情和颜文字。 男神却总是很忙,幺幺发十句他回复一句,八成还都是哈哈两个字。旁人看来很明显的敷衍,在幺幺心里都可以用“处女座的男人都很慢热”来解释。 室友们每次忍不住提醒幺幺说“他真的把你当成女朋友吗?”。她总是洋溢着一脸母性光辉:“他受过感情创伤,很难接受亲密关系。不过他说我对他而言很特别呢,有什么事都愿意跟我说。”抱着男神寄来的淘宝59块钱包邮小礼物,幺幺对这段感情仍然充满信心。 也许很多姑娘心中都有一颗当小说女主的心,总以为自己是能让浪子回头的那个,于是义无反顾地承担起融化冰山的使命。 现实的打脸却来得飞快。这段迷之关系还不到三个月,男神就跟幺幺提了分手,理由很狗血 ——“前女友回国了,我发现我还是放不下她,对不起。” 后来幺幺在微博上看到他说情话秀恩爱,点进他艾特的人的微博里,还看到了他送给那个女生很贵的包。她终于明白他不是高冷,只是他暖的人不是自己。对他而言,她从头到尾都是个可有可无的备胎,一个感情空窗期拿来排遣寂寞的对象。 哪有什么亲密恐惧症,只有他根本不喜欢你。哪有什么不愿意主动,只是你没达到让他主动的标准。 男人这种生物,还是很耿直的。他表现地不在乎你,就是真的一点也不在乎你。   03 最近有个朋友问我,“一个人每天跟你聊天,但是不约你出去,这是喜欢还是不喜欢。” 她最近碰到的这个男孩,天天跟她各种聊,随时打卡汇报行踪,还经常问“你在干嘛”之类来关心她的生活。朋友觉得他长得挺帅,也聊得来,可以发展一下,所以每天陪聊坐等他主动出击。 但这样持续了一个月,这个男孩还是从来没约过她吃饭看电影。朋友甚至给出了明示说,有家新开的餐厅很火,想去尝尝。那个男孩居然只回了句,去呗,却没约她一起去。朋友想不通他这是什么心态。 我说:“这种人很多啊,毕竟聊天又不用花钱”。 虽然鲁迅先生告诉我们,不惮以最坏的恶意揣测人心,但是这种光聊天没有任何实际行动的人,我觉得真的不是喜欢。他跟你从早聊到晚,或许不是因为爱情,而是因为——他很闲。 你永远不会知道他的微信里有多少个跟你一样的聊友。退一步说,就算他喜欢你,那情商也是低到了尘埃里,在一起后也不会开心。而最大的可能性还是,他并不喜欢你,要么是空虚寂寞需要有人陪说话,要么就是惯性暧昧把你当备胎。   04 一切不主动不拒绝不负责的态度都是因为,他不喜欢你。 真的喜欢一个人,即使是情场老手,也会像情窦初开的小男生一样忍不住找你。即使性格沉默少语,也会欣然陪你说一整天废话。 有一个男性朋友告诉我,他跟喜欢的女孩子聊天,洗澡的时候都会擦干手来回复她。 你看,喜欢你的人恨不得永远秒回。他想时时刻刻联系你,更想分分秒秒看见你,让你在他的生活里触手可及。 那些让你苦苦等几个小时都没有回复的人,不要再为他熬夜了,水乳面霜精华很贵,而他的晚安只给了别人。 那些不主动约你的人,别再跟他暧昧了,你等不来他的表白,因为他从来都没想过跟你谈恋爱。 他不爱你,就别在机场等一艘船。 他爱你,就一定会来找你。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108242.mp3[/mp3]

毕竟,我们都累了。
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毕竟,我们都累了。

01 给你们讲一个笑话: 我一女朋友柚子喜欢一个男孩子,男孩标志性的穿着是白衬衫,所以我们暂且叫他白衬衫好了。柚子挑了好几个牌子的白衬衫,thom browne;neil barrett;都是明星同款,想要送给白衬衫当作礼物,但是因为那几天《微微一笑很倾城》的电视剧版本太火,全部断货!尤其thom browne大陆根本没有品牌店。 正好白衬衫马上要去参加一个活动需要买衣服,柚子急的呢,给自己买东西都从来没有见她这么用心过,柚子发了万能的朋友圈求助,问大家:大神们,谁能买到这两个品牌的衬衫啊?跪谢给红包,要真的,可不要假货,高仿啊! 有一个喜欢她许久的男生,我们叫他暗恋男吧,私信柚子:“那不是男生的衬衫吗?你问这个干嘛啊?” 柚子心里合计,关你屁事啊,但是还是回了一条:“有用。” 暗恋男问了她尺码,“多大的?” 柚子想象了一下白衬衫的身材,回复:“2码?” 第三天,暗恋男发微信给柚子:“我买到你要的衬衫了,还配了一个憨憨的表情。” 柚子本来看见一条新信息来自于暗恋男,完全无感的,但是看见了信息内容,一下子就兴奋了,她忙回复:“多少钱,你在哪买的?邮给我?几款?我看看。” 暗恋男说:“不用给钱啦。我在深圳出差。港澳通行证也正好带,就帮你去香港买了一趟。今天回来了。我给你送过去?” 柚子晚上下了楼,接过衬衫,匆匆道了个谢,都没多看一眼那个帮她买衬衫的暗恋男,马上就回去开始订机票。因为她喜欢的白衬衫男孩儿出门去异地了,她如果快递已经不赶趟了。 于是她啊,飞了好几个小时的夜班飞机,为了给她喜欢的衬衫男孩儿送礼物去。她还要装作是在那个城市偶遇的样子,说顺便送他个小礼物好了。结果她又等了几小时后,见到了白衬衫,却被白衬衫拒绝了,白衬衫没要呢,说:“太贵重了,这礼物我不能收的。”丝毫没问柚子来干什么。   02 柚子恨不得把所有衣服都丢进马桶。她在群里和我们吐槽,问我们:“我是不是特别的傻逼啊!我看起来聪明伶俐的,为啥在他面前就这么傻逼呢!真贱。” 我也有暗恋柚子的那个男孩儿照片,我去翻了翻他朋友圈,看见他凌晨发了一条:“用一趟跋涉,换来了2分钟的相逢。” 我截图发群里说:“其实不是啊,你看你在暗恋男面前,就是牛逼的存在啊。” 柚子半天,说了一句:“都是贱的啊,爱你的人像个傻逼似的在那儿等你,你爱的人像个狗似的在那装逼。” 又过了会儿,她说:“我给暗恋男充了2万话费,我不想亏欠他人情。这几件衬衫加一起差不多了。寒了人家心,别再损失了人家的钱。”   03 我以前会和喜欢的男孩子每晚都发“晚安,么么哒”。但是我们分手啦,可我还想他啊,我觉得再微信跟他说话是一种骚扰,所以我改成了微博私信他:“晚安,么么哒。”给他发微博私信的人很多很多,我猜他一定看不见。 我和朋友聊起这件事时,朋友说我:“傻逼。你这样要到什么时候?”我想了一下,说:“到他再有女朋友吧。反正他也看不见,就当作一种不打扰的喜欢。” 朋友又说:“你觉得有用吗?你以为他会感动啊?” 我动摇了一下,坦白讲,我心里的的确确抱着这种期望的呀。 朋友又说:“那你想想当时每天给你发早安,晚安的老钱。” 老钱是一个喜欢我的男孩,一度每天都发早安晚安给我,可我从来不回复。偶尔喝多了还要和我长篇大论一番,写一篇800字的微信表白作文。我还拿着他的例子和朋友们说:“你们看,老钱是不是有病啊。”老钱删了我那天说:“你真牛逼,我服了。”   04 现在想想,同样的事也发生在了我身上。 我想,我们每一个人都一样,在我们爱的人面前像傻逼一样地活着,却在爱我们的人身上找存在感。我们一直都在辜负着别人又被人辜负着,被人伤害又不停地伤害着别人。 这世界是一个圆,轮回着我们每一个人。我们都在这种感情中不断的被推着前行,然后又推着另一个人。 我们告诉那些喜欢我们的,而我们不喜欢的人:“你是一个好人,但我不是一个好人,我配不上你。” 我们又被那些我们喜欢着,却不喜欢我们的人,用同样烂的借口推脱着:“你是一个好人,但我不是。” 愿有一天,我们都能碰见一个,我们像能爱他爱到像一只狗一样,而他也能以同样的方式爱着我们。既不怕他在你面前耀武扬威地装逼,也不怕你在他面前变成那个执着的傻子,对着彼此说:“就是你了,相爱吧,别再祸害别人,也别再被人祸害了。” 毕竟,我们都累了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/25986220.mp3[/mp3]