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不一定要相守,只要学会欣赏!
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不一定要相守,只要学会欣赏!

悄悄地,你来到我的身边,默默的眼神中,带着点点的忧郁和深情,柔柔的双手抚摸着发丝,把深深的爱与关怀灌进我的心田,带给我无限的温存。于是,习惯了一个人凝视着远方,心里默默读着你的微笑,你的身影,你的眼神,你的一言一行,充满着无限的遐想与彷徨。 默默地,我沉醉在你的世界里,想着你带给我的点点祝福,留给我的小小感动,却也时时温暖着我的心。 不知道是迷恋还是崇敬,是喜欢还是欣赏。只感觉,不知何时,心里多了一份牵挂,似夜夜默默流泪的悲伤,似冷雨敲窗不成眠的凄迷,似望穿秋水的苦涩,似月光流水下的相思。对于你的深切关怀,我没有接受的意愿,却也没有拒绝的理由,也许把它们留在心底一隅,慢慢沉淀,直至尘封,是最好的选择,偶尔回忆起来,也会感叹:曾经拥有…… 静静地,我思索着,人生的旅途中,能真正打动你的心的人远不止一个,难道都要去相爱吗?当然很不现实。爱是自私的,是狭隘的,爱一个人就想左右她的思想,拥有她的所有,占有她的一切。但是在短暂的感动和温情之后,你得到的会是永远吗? 优秀的人每时每刻无不散发着她的光彩,不只吸引着你一个人,她也会令和你有着同样欣赏能力的人为之心动。就像山里的雪莲花,不只是美丽了雪山,美丽了旷野,而是点缀了整个大自然。它的优雅气质和沁人心脾的芬芳,也令很多人充满着憧憬和向往。我想,这时,如果我能站在某个角落静静地欣赏这美丽的一幕,不也是一种享受吗? 渐渐地,我明白,相遇不一定相知,相知不一定相爱,相爱不一定要相守。爱过方知情重,醉过方知酒浓,经历过才会真正懂得曾经的伤与痛。 其实,细细回味,在曾经的伤痛中,也包含着欢笑与甜蜜的味道。何不把一切交给时间,让时间来积累,让岁月去沉淀,虽然时间可以深化一切,但时间也可以冲淡一切。就像这个冬天悄悄来临时,我们似乎忘却了春的娇媚,夏的炎热,秋的凉爽。 淡淡地,我开始释然,相爱,不一定要相守,只要学会欣赏! 深深地,我为你祝福,为你,为我,也为她,只要你快乐! [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1796810793.mp3[/mp3]

我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年
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我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年

九把刀说:“青春就像一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋一次。” 你,还记的大明湖畔的沈佳宜吗? 单曲循环着《那些年》,一边去回忆。 回想初恋,就如同回想一张白纸,我的脑海中并没有固定的娇美面容。因为总是很难分清楚初恋该如何定义,又是哪一个姑娘,又发生在什么时候?我只记得马蹄莲一般的微笑~ 在那时,喜欢一个人不用考虑肉体接触,交换彼此的DNA。喜欢就是喜欢,无目的地、盲目地、固执地喜欢着。 除了喜欢,别无他求。 这样的迷恋基于那个信息闭塞的年代,没有手机,没有QQ,没有微博,买个纽曼128兆赫的MP3就可以很拉风很牛B的年代。或许那时候陆陆续续有人家装上电话。但是打过去需要接受对方父母的严厉盘问,这种盘问足以把一个普通青年盘问成2B青年。唯一带点文艺气质的消息传达,莫过于纸条。如今再回想,每节课上,不知道有多少纸条在老师的眼皮底下飞来飞去。 在主旋律是学习,恋爱是禁忌的年纪,追求女生除了是情感需求,还隐含着青春反叛的意味,而一个陷于多角恋的女生,在男生眼中,更兼具天使和魔鬼的双重性。男生会暗地里用一种柔滑甜腻的声音去叙说这个女生的事迹,充满了对自由意识的惧怕和追求。或许,每一个人都需要接受这样的洗礼吧。高中真的是一个太过矛盾的年纪,我们已经成长,却尚未成熟,我们注定需要接受爱情最初的试炼。 那时候的我们,更像是在跟自己谈恋爱。 我不能确定那些年之所以美好,是因为青春闪闪发光还是因为那个时代? 我后来听很多人说,他们最初暗恋的女孩爱穿白色连衣裙,走在学校操场的法国梧桐树下。或许是记忆欺骗了我们,这一切不过是因为那就是一个白衣胜雪的年代,而关于青春的镜头,总是要有阳光穿透绿色植物,又或者叶子在雨后泛着光。 我一直记得有一个朋友跟我说过这样一件事。他说15岁那年的某个深夜,他躺在床上甜蜜慌张地想起自己暗恋的女孩,辗转不能寐,忽然起身打一桶水,把房间地板反反复复擦得透亮,最后躺平在地板上,呼吸。那个女孩从来不知道这件事,它在黑暗里兀自点亮他的青春。 大约一个星期前,我读到一篇稿子,是一个女生,她写自己收到过最浪漫的礼物,是一个玻璃罐子,除去罐子本身,这份礼物价值160块钱,因为里面装着160块一元硬币。那天距离高考160天,男生说你每天花掉一枚硬币,便能一身轻松地去参加高考。你以为这样就结束了吗?其实不然,高考结束的那天,男孩又送她160枚硬币,他说你每天花掉一枚,我便每天存进一枚,我总觉得这些硬币兜兜转转,从你那里又到了我这里,它们一直都在。就像我! 那个总是第一个到教室只为把早餐藏进你课桌的男生,那个总是距离你20米远偷偷护送你晚自习放学的男生,那个在木课桌下一笔一笔刻上你名字的男生,那张桌子……你再也找不回。 后来我们都想回去,再后来,我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年…… 后话:写这段文字是在我第二次看完《那些年,我们一起追的女孩》,在为这段文字写标题的时候,我脑海中冒出的有三个:1.那 些年,让我45度角仰望的女孩;2.亲,还记得大明湖畔的沈佳宜吗?3.那些年,如马蹄莲一般绽放微笑的女孩。我知道,45度角仰望,是文艺范儿十足的一个标题,也蛮大众化,会有共鸣;大明湖畔的沈佳宜,不过是2B青年的一种伪文艺调侃罢了;至于最后我为什么还是会选择一个最土最没有内涵最没有营养的标题,或许那马蹄莲一般的微笑,仅仅是因为活在记忆里太深刻,太深刻。在我的回忆翻江倒海的时候,我就会想到那个如马蹄莲一般微笑的女子,一直喜欢用笔尖戳着我的后背,让我帮你解答数学题,我可以透过余光看到你微笑的侧脸,午后的阳光打进来,真的很美。 如果你有机会看到这段文字,请记得我说的,我会等你到2012,爷爷奶奶专门喂了头年猪作为我将来定亲的彩礼呢,所以正月估计还有好些个妹纸等着哥去相亲呢,逾期不候哟。 后面的那一段,一下子把我文艺颗的名号给降了好几格呀~但是捏~是此时此刻最真实的表达~各位U条,走过路过,看到这一段,选择性跳过吧~记得文艺颗给的线索哟~马蹄莲的微笑~

理所当然的享受着一切,并且目中无人。
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理所当然的享受着一切,并且目中无人。

小清新文字 01 晚上写完稿子去洗漱,总觉得心里空落落的,把泡沫打出来一圈一圈的涂在脸上,猛地想起来了,我好像好多天没有跟我妈联系了。 以前的时候,我妈可是每天晚上都给我打个电话啊,虽然对话总是那么简单: “妮儿你干啥呢?” “没干啥,刚回来。” “天气冷了,多穿点儿。” “嗯嗯,你也是啊妈妈。” “好的,那晚安吧,妈妈爱你。” “晚安,妈。” 经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情,可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道,她对我有多么依赖。 以前的时候真不觉得她是个话唠,可是高中毕业之后,离家远了才发现,原来她的情绪比我想象中更多更复杂。 以前的时候觉得我妈这个人呢,特别忙特别拼特别好强,现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。 以前的时候真的觉得她无所不能,永远年轻,永远魅力四射,大概就是她说我变了的时候突然才意识到她,老了。 写到这儿,觉得自己好他妈不是东西啊。   02 你们的微信里加着父母的好友没? 我问里灰:你妈是真的像文章里写的那么可爱,那样怼你吗?他说是啊,咋啦? 说出来谁敢信,我妈最近又申请了新的微信号,以读者的身份偷偷加了我的好友。而且,不夸张的说,我微信里已经有三个妈了……被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后,她委屈的跟我说,我是怕你把我屏蔽了啊! 诶哟我的亲妈,怎么可能呢,我怎么敢啊,毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包…… 嗯,就这么一个可爱的妈,硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话,不给我主动发短信,问她怎么了,她说在忙。虽然,红包照收不误。 好吧,确确实实是我做错了,真的没想到,小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨:我是混蛋,我是大混蛋,我是绝世大混蛋。 事件的起因在于我的一句话:别发语音了,不方便。 我妈回了一个字:哦。   03 天气变冷了,保定下了一场大雨。 傍晚的时候和朋友吃火锅,我妈突然发来微信。她比较习惯发语音,可能觉得比较亲切吧,嗯,也更喜欢我用语音回复她。 “衡水下雨了,我听说保定也下雨了宝宝,你冷吗?” 我打开了第一条9秒钟,真的,都不用打开剩下的那些三四五六条语音就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤,是不是还踩着小高跟,用不用给我寄过去两件外套。 做母女这么久了,我太了解她了。那几条语音我连听都没听就给她回复了,已经穿上棉裤和雪地靴了,过两天我自己去商场买衣服就好。 我妈接着又发来了三四五六条语音,每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁,毕竟环境很嘈杂,朋友们也一直在叫着我嗨。 想着晚上回去再跟我妈通电话,当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句,别发语音了,不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫,早就忘了我亲爱的老妈。 我承认,我很不孝。   04 后来再回去翻聊天记录,我才意识到自己多么可笑,原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。 她跟我说,最近谈成了两笔大的单子,可能要忙一阵子了,就算很累也很开心。她跟我说,前两天参加了一个聚会,一家公司的主管邀请自己去分享经验,好几年不讲还是怪紧张。她还问我,到底穿那条蓝色的正装好看还是穿她喜欢的那条裙子。 就算接下来我答非所问,她也会紧跟我的思路。没冻着就好,打算下周来学校看看我,还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。 听得出来,她蛮兴奋地,我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊,好想哭啊,好他妈不是东西啊,好对不住我妈啊。 从小到大,我一直是那种“别人家的孩子”,长得乖巧,成绩不错,会做家务,重要的是,出了名的听妈妈的话。在我的意识里,我妈就是我的天,她让我干啥我就干啥。 她也总跟我说,有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜,会给她买围巾买毛衫买短靴,会帮着她打理生意收发邮件。 可是现在,我突然很厌恶自己了。 我怎么就这么无情了呢。   05 说起来还有更可笑的一件事。 那天下雨,和朋友做公交去市里,天很阴,空气也冷,公交上人头攒动。没有座位了,无奈只能站着,恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。 不怪我偷看,实在是距离太近了,况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝,不停的往购物车里加衣服和鞋子。 电话铃响,备注是妈妈,她很不耐烦的滑向了接通键。不用想,她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说,挺冷的,打算买几件新衣服。 紧接着她又说:可能不太够,再多给我拿一千吧,就这样吧,我还在公交上,有空再说。从接电话到挂电话,整个过程不超过一分钟。接着,她又心安理得的刷起了淘宝。 当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了,大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话,大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。 下车之后跟闺蜜说起来这件事,还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年,最起码的关心还是要有的吧,对家里人都这么吝啬,真是自私自利。 结果当天晚上,我就啪啪的打了自己的脸。   06 晚上失眠,躺在床上静静的想。人啊,越长大,心劲儿越高,想要得到的也越多。这本来是件好事,可在这个过程里,我们往往会迷失,会忽略我们最亲近的人。 一个月之前我回家,中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水,小心翼翼的问我:最近学习累吗,我听说跨专业特别难啊是不是? 我发誓我是真的很烦躁,那阵子自媒体做的并不顺利,各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句,我都回家了,让我歇一会儿吧妈。 她愣了愣,叹了口气:别搞得自己那么累,自从你开始写文章之后就感觉你没有以前那么快乐了,而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句,你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗? 还是忍住了,转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊,虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心相比于以前少了很多很多,但还是克制不住。   07 开始自食其力之后,接触到的人越来越多,也越来越杂,学会了察言观色,学会了以礼相待。 很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音,却也能乖乖的受着,毕竟人家是金主,不好好谈的话随时崩盘。 很多时候就算时间地点都不方便,也还是会掏出耳机打开一条语音,哪怕只有两秒钟,毕竟那是喜欢的人发来的。 其实说白了,还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时,1440分钟,可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。 对比总是那么鲜明,你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况,而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪;你总是一次又一次的秒回朋友的消息,却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。 我们理所当然的享受着一切,并且目中无人。 以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的, 以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意, 以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。   08 很可悲,我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想,当理所当然和习以为常开始成为潜意识,我们对父母真正的关心也在随之越来越少了。 里灰开玩笑的说我,不孝女。我隔着屏幕点点头,可不就是吗,我以为我以为的就是我以为,却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。 跟恋人说一句“我爱你”轻而易举,跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说,爱不能分享,爱也要表达,可遗憾的是我们往往指的是爱情。 我们都是凡人,会变老,会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来,就是怕你嫌弃,怕扰乱你的生活节奏。所以,才会选择,默默地想念你。 其实啊,谁也不谁坚强。 我们都渴望着被爱与被关心。 但是现在啊,已经长大了的我们,真的不能再任性了,真的要把角色互换了。不得不承认,父母老了,银发越来越多了,做事情越来越瞻前顾后了。 突然很怕来不及,突然很怕子欲“养”而亲不在,突然很怕我妈有一天真的真的难过了,伤心了,失望了。 她越来越可爱,越来越小孩子气了, 我知道,她越来越需要我的关爱了。 不说了,我订票,回家找妈。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108697.mp3[/mp3]

愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。
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愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。

小清新文字 01 姗姗在朋友圈里晒了一张“床照”,她和K先生面对面相拥着睡觉的姿势。然后说:这世界上没有比睡觉更舒服的事了。 下面几个熟悉她和K先生的朋友很配合的排队:那得看和谁睡。 姗姗是我们这圈朋友里,条件最优质的女孩,端庄大气,标准s型身材。美帝传媒专业硕士毕业,找到工作后被派回国内,说话温柔,态度坚定。 而K先生,是一个生物公司的技术员。事业长相都非常普通,还没姗姗高。 当年追姗姗的人,光各种二代就能一周不重样。而她,各种看不上人家,空床空窗好几年。 最后把自己逛到迈入大龄女青年的年纪,开始恨嫁。 大家都劝她别太挑。她倒是振振有词:这些男人看过我就不想和他们睡啊! 真是没白在美国待那么多年。 “你怎么这么外貌协会,要结婚对你好就行了,要什么帅哥啊!” “你们想什么呢!”她还埋怨起来,“两个人过一辈子呢,晚上总得愿意抱着睡而且睡得爽才行啊!” 想想确实有道理。睡觉可能是另一半和我们能一起做的最多和最长时间的事了。如果不愿意和他相拥入怀,或者同睡时各种不舒服,又如何过好接下来的几十年? 姗姗最后终于把自己嫁给了K先生,第一次见面我们都打趣她:“终于找到那个你愿意睡一辈子的男人了。” 姗姗脸上散发出来不可思议的柔和光芒。而我们发现,这个家里拖鞋都是高跟的姑娘,竟然穿了一身休闲服和球鞋就跑出来了。 他点她喜欢吃的东西; 吃饭前很自然地抽出两张餐巾纸叠好放在姗姗和自己的盘边; 饮料上来就像做了一百遍一样熟练地拿过来帮她打开; 夹的菜里有肉丝姗姗直接挑给他,而他又把自己盘里的蔬菜给姗姗; 吃完饭姗姗嘴角有颗残留的饭粒,他拿了张纸巾就开始帮她擦,而姗姗就这么仰着脸让他擦。 要知道,姗姗是那种,强势到挑剔的女孩,对自己的形象要求很高。之前她的历任男友,无论多帅,都不可以在公众场合碰她的脸,也不可能吃已经落入姗姗盘里的食物。 但是K先生这么普通到扔人堆里看不见的男人,不仅让她卸下累死人的高跟鞋和拘谨的套装,还让她整个人都放松下来。 这两个人就像一个人,没有交流,没有对视,却像有感应似的,无论什么场景,都很清楚对方要什么然后去配合。明明是两个陌生人,却熟悉到无需那么多废话就可以明白彼此在想什么。 他们并没有在一起多长时间,但是这种老夫老妻的状态,让我突然明白了姗姗为什么愿意和他睡。 他给她带来了足够踏实的感觉。他让她可以完全放松和舒服,他让一天中一半都在睡觉的时光,变成她每天最大的亮点。因为在这几小时里,她不用伪装,不用拘谨。这样舒服的感觉,才是两个人的生活中最重要的组成部分。 身体和心的反应是第一直觉。而想和他睡,和性无关,和安全感有关。   02 睡觉这件事,日常到快被我们忽略。 但是,它又是爱人之间交流的最好的方式。 我的同事小Q,平日里安静淡定的女孩,一出差就开始焦虑。无论多短的时间多近的差旅,都拿一个超大的箱子,恨不得把家都搬来。因为换了地方她睡不着。 有一次,我俩被分配在一个房间中,晚上睡觉时,她就像做一个仪式一样,沐浴更衣点香薰,把床重新铺好,戴上眼罩。 不停地翻了快一个小时。 实在不行,打了个电话给她老公开始抱怨,床挺软,枕头挺蓬松,被子也够厚,可是怎么调整姿势都不舒服,睡不着。 我不知道电话那头他说了什么。但是这边,倒是说着说着就睡着了。 第二天,我问她是不是太认床了。她说,我是认人。 她和她老公在一起快十年。每天睡觉必须枕着胳膊骑在他肚子上才能睡。这个姿势是她觉得最舒服的。 那你可以骑个枕头啊!我很不解。 她说,枕头是凉的。人是有温度的。更何况,她早就习惯了入睡之前躺在他怀里聊天,聊着聊着就都睡着了。 出差时,他不在身边,觉得好像缺了点什么,心里一大块都没了。 我理解小Q。 毕竟睡觉时,是每个人最没有防备的时候。而那个深爱你的人,可以让你卸下心防和伪装,把最真实坦诚的自己,完全交给一个原本的陌生人。 这种舒服的感觉,也许就是人们要找另一半的原因吧。 其实,她给我描述的那个睡姿,对于被骑的人来说,并不会很舒服。而十年都保持这一个姿势,甚至形成了习惯,他一定很爱她。 我见过她老公,是一个五大三粗的糙汉子。带条金链子就是黑社会大哥。但是听到他们这种相处的小细节,突然有种猛虎嗅蔷薇的感觉。那种对妻子的呵护和细腻,让我对这个男人充满好感。 小Q因为这个工作老要出差,最后换了一份不出差的工作。哪怕工资少了一些,她也无所谓。 爱就是这样,无意识的,养成习惯的,自然成性的。就算爱的没那么明显,却已经融入彼此的血液中,其他的一切都得让道。   03 我家有一对长辈,出了名的夫妻不和。结婚快50年了,没有一天不吵架的。而且吵架时特别喜欢上纲上线,动不动就会说,我不管你了!你自己过去!然后俩人就去不同的房间关上门不理对方。 他们的孩子也就是我姨妈,都非常想不明白:三观和日常生活没有一项是合拍的,这样的婚姻竟然保持了五十年。忍耐力真强。 后来姨妈将他们接到自己家中,主卧让出来,给老两口住。里面摆了两张单人床。 家里人都很不解,既然不同床了,又这么不和,干嘛不分房睡,又不是房间不够。 姨妈说,他俩都不愿意。现在老了,老太太睡觉轻,有点动静就醒。而爷爷怕睡在一张床上,自己翻身影响她睡眠。 但是还是得一间房,不然无论自己睡还是和孩子们睡都不踏实、不舒服。 我恍然大悟,他们的吵闹也许是另类的沟通方式,而能维持50年的婚姻,靠的却是这种融为一体的连接。 只有你在我身边,才能让我安心的睡一觉。这种爱,说不出来,看不出来,却真实存在。而且是唯一属于两个人的,无法替代的东西。 而那些所有爱的举动,都变成一种潜意识的自我流露。不做作,不矫情,舒服像新鲜空气和午后的阳光:你需要它,却有感觉不到它的存在。 我们每个人,生下来和妈妈睡,长大了自己睡,恋爱了和别人睡。而如何睡才能让自己一辈子都舒服,不仅仅是一种习惯,更是一种本能。   04 常有人说,我牵着她,就像左手摸右手。以前看这句话,以为是激情退却后的一种吐槽。现在看,却是爱情的最高境界。TA的手就是你的手,TA的体温就是你的体温。爱不就是这样,用生命在交换和供养吗? 爱情和婚姻,都是说不清楚的事。但是那些每个能享受到爱情带来蜜果的恋人,那些“执子之手,与子偕老”的平常夫妻们,在陪伴了一生之后,总会发生一些变化。 这种变化,是我变成了你,你变成了我。是每晚睡觉时,拥抱时交换的体温,和给对方的那种最安全舒服的呵护。 愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/471385043.mp3[/mp3]

柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。
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柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。

小清新文字 闺蜜看上一款Jimmy Choo 的鞋子,po了个朋友圈。下面一堆人喊着,买买买! 过了会儿,闺蜜气急败坏的私信我:“什么嘛,一个神经病,问我脚多大的,说要买这鞋子送我!” 我说,哎呦,那是喜欢你吧,他不知道你结婚了吧。 “什么不知道啊,我家老公孩子他都见过!就是TMD的神经病,有几个臭钱,以为自己能上天了,想撩谁撩谁!” 那你咋办? 我回复他了:谢谢,我老公给我买了。 我在手机这头呵呵笑了。 02 闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她,那是出了名的。俩人青梅竹马,一路走来,从一贫如洗,到现在年入50万,在他们那个二线城市,过得滋滋润润。 虽然算不上是特别富有,但他老公说了:别人有的,你一定要有;你这么美这么好,要啥都是理所当然,买不起都是我的错;买不起的,咱们努力争取加油买,这辈子买不上,下辈子还当你老公,接着给你买! 过了几天,我问她:鞋子呢?秀秀! 她说:哎呀,没买。今年这牌子鞋都买了七八双了,算了,见新款就买那哪儿成啊!过过嘴瘾就行啦! 我又笑了。 鞋子买没买重要吗?不重要。 重要的是,我闺蜜的心里,不缺。 这不缺的第一层意思是,咱们买的起。贫贱夫妻百事哀,太穷了确实也不行。心有余力不足,有些东西,还是要一定的经济实力做支撑的。 Jimmy Choo买的起,爱马仕咬咬牙也买得起,但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买,就比买不起要多了底气和笃定。 这不缺的第二层意思更重要,就是,老公愿意给买。 03 虽然我一直提倡女人,喜欢啥就自己买,别老那么作,非要老公买。但你们知道,女人嘛,要的不光是东西,更重要的是内心被爱的感受。更何况。有些男人,不但自己不给买,老婆买了,还会骂,你怎么这么败家? 我这个闺蜜,在我们一群闺蜜里,绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。 吃的,用的,穿的,家里装修,都很讲究,隔三差五都看她在带娃旅行,一年最少四次出国度假。 这样的生活品质,对一个不爱攀比,不贪恋奢华的女人,足矣。 别说Jimmy Choo,就算有男人开着直升机来撩我闺蜜,她也不会为之所动。她的生活,已经足够富有。从物质,到精神,从身体,到灵魂。 奢华富贵永远没有镜头,但女人要的, 第一,一个基本体面的生活; 第二,一个平和幸福的家庭。 老婆要富养,此言不虚。 若是这女人没有这买得起的笃定;要是她老公没有你想要啥,我就给你买,买不起我努力争取,下辈子接着给你买的态度。 不好说,一双鞋子能不能把他撩得走。 老婆要富养,精神上的滋养比物质上的更重要。 04 有多少女人,锦衣玉食,目光空洞;有多少女人,身处豪宅,犹如冷宫。这种女人,更是一撩就走。 前段时间有个新闻,一个监狱的囚犯,勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是,一个狱警的老婆,居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。 这些女人,咋就这么蠢呢?这犯人,既不帅又没钱,连人生自由都木有! 因为她们,太穷!她们的内心一贫如洗,没有男人的爱的滋养,连乞丐都不如。 她们的要求那样的卑微,无非一句暖心的话,一点懂得,一点关爱。 除了那个狱警老婆,其他女人,根本连犯人的面都没见上,更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人:天冷了多穿点哦;注意身体哦;生理期别吃凉的哦,你好美哦,我好想你哦。就这些。 可就是这些简单的话,她们的老公,都没有给她们,以至于让她们贫穷至此,饥不择食,找温暖都找到监狱里头了! 前段时间,我有个女朋友在微信上给我说:哎呀,完了,我爱上一个专车司机了! 我一口老血差点喷手机上:帅哥吗?开特斯拉? 她说:”哎呀,不是,就开普通尼桑,不帅,胖胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后,他看我一个人,又大包小包的,居然没有直接走,帮我拿着东西,陪我挂了号,帮我找地方坐,直到安顿好了才走。 说真的,这么多年了,我干啥都是一个人,从来没有一个男人对我这么好。小莉,我有他电话,我想请他吃顿饭谢谢他一下,你觉得可以吗?” 你觉得这女朋友是单亲妈妈吗?不不不!她有老公!只是这老公,从来甩手掌柜的,家里大事小事,全都不管。美其名曰,要奔事业。 我说,人家就是觉得你不容易帮一把,你想太多了。 要是平时有男人呵护的女人,遇到其他男人帮忙,感激是感激,但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步! 富养老婆,只有不愿意,没有做不到。 05 这世界上很多事情听上去美妙,但做起来很难,但富养老婆绝对不在此列。他是每个男人,只要愿意,都可以做到的事情。 从物质上来讲,的确,每个家庭的经济实力不同,也绝不是我们只要努力,就一定能变成富翁。 但是,女人对物质的要求,大都是基于自己现实的物质条件,顶多高那么一点点。 一个工薪阶层的太太,她的奢望,顶多就是买一双打折的 nine west 鞋子,她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望,最多就是丽江杭州,顶天走到新马泰,她不会要求你年年带她欧洲古堡,大洋洲航海。 一个中产家庭的女人,她无非想住个三室一厅的房子,开个几十万的车,周末全家去郊区度个假,偶尔去香港巴黎扫扫货,她不会想要游艇别墅私人飞机。 这些东西,你也不一定全部满足,只要满足一部分,让她内心有期待,就已经足够。 最关键的不是她有没有,而是你愿不愿意给,愿不愿意为此去努力奋斗! 精神上来讲,无非就是爱的语言,爱的表达。这些东西,既不花钱,也并不会费很多时间。 实在没有时间送老婆孩子去医院,电话短信时刻追踪着,辛苦老婆了这种暖心的话说着,足以抵挡外面凛冽寒风。 06 你说女人可真费事呢。 那是。你买个车,还得保养呢!你咋不嫌费事呢?你养个狗,你还得遛弯儿呢,你咋不嫌费事呢? 你说,你咋能把女人和车比,和狗比?你这是物化女人呢,你这是不尊重女性呢! 别贴标签,别扣帽子,我们什么主义都不是!我们只是一群普普通通,认真生活的女人。 我们身披婚纱,含娇带羞;我们青春婀娜,生命如荼;我们怀揣希望和憧憬,走进婚姻;我们只想和心爱的人,生儿育女,柴米油盐,拥有人世间最平凡的幸福。 推荐歌曲:咋们结婚吧——齐晨 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28029509.mp3[/mp3]

暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。
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暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。

清新文字 01 经常有人问我“究竟什么是对的人?“如果究其一生都遇不到对的人怎么办?” 其实遇到对的人并没有那么难。 有时候你觉得太难,只因受外界干扰太多,没有倾听自己的内心的声音。 不要总听那些所谓的过来人说,你应该找一个什么样的人? 而是倾听自己的内心的声音,认真考虑一下,我到底想和怎样的人共度余生。 02 不久前,美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我,我都三十岁了,要不要等到爱情再结婚? 我很坚定地说,亲爱的,无论30岁还是40岁,无论这过程有多难,你都要等到爱情再结婚。 那万一究其一生都等不到那个对的人呢?小舞有点担忧地问我。 当时我愣了。 是的!这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。 思索片刻我问小舞,那你觉得什么才是对的人? 小舞沉默片刻后说“我爸妈说,最好门当户对,有车有房。一定要独生子,不要凤凰男!” 我笑了,“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己,我到底想找一个什么样的人?” 03 小舞很自然地和我讲起,现在她身边有两个追求者。 有一个精英男,年长她10岁,上市公司的副总,年薪百万。 在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么?我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。” 他很武断的告诉小舞,我希望咱俩今年结婚,明年生孩子。我都40岁了,已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太,因为我平时工作很忙,经常出差,家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。 小舞倒吸一口冷气说,他好精明,目的性很强。他从来不主动,每次约会他都像领导一样,一声令下,小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后,小舞又得风尘仆仆地离开。 他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘,每天就知道买买买,太肤浅,太粘人。 每每此时,小舞都在心里冷笑,说我懂事,那是因为我从来不张嘴问你要东西吧! 和他在一起,小舞丝毫感受不到爱情,感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。 尽管如此,所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞,好不容易遇到这么完美的男人,嫁给他,一辈子衣食无忧,还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢? 小舞说,我在等爱情。 小舞说,这些年来,我拼命努力工作,好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作,我会死的。 亲友们不解地问“你这么拼命工作,不就是为了钓个金龟婿么?女人嘛,负责貌美如花就好了,为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。” 小舞说,我拼命努力工作,并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人,而是为了有一天当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有,我不显得是高攀;他贫穷,我们不至于落魄。 04 另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。 他收入没有小舞多,职位没有小舞高,他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。 但他视小舞为女神,掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。 他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。 为了逗小舞开心,他每天都会在网上找一些搞笑的段子,发给小舞,比天气预报还准时。 小舞是他初恋,他追了小舞整整五年。他说,他的梦想除了成为一名画家,就是把小舞娶回家。 和他在一起,小舞觉得很轻松,很自由,很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起,即使不会大富大贵,每天也会在梦中笑着醒来吧! 但是周围所有亲友都觉得,屌丝男虽然踏实稳重,但收入和家境都远不如小舞,俩人着实不般配。 小舞很纠结,到底什么是对的人? 05 我想起知乎上曾经有人问,和对的人在一起是什么感觉? 有个叫网友的回答特别有意思:我是孙稀饭,和对的人在一起,我还是孙稀饭,不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。 不过,和对的人在一起,我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。 是的!和对的人在一起,你不会自卑,不会失去自我,更不会患得患失,你会放心大胆做真实的自己,没有任何的伪装。 不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱,不会为了迁就对方而过分地委屈自己,不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事…… 最重要的是和对的人在一起,一切都会变得随意、舒适。 你不会在纠结仪式感到底是否重要。 即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定,你就是那个对的人! 即使全世界都觉得我们不登对,但那又如何? 我觉得你是对的人,你就是对的人,就这么简单! 因为所谓对的爱情,并非大众眼中的最登对。 而是,即使我知道你有很多缺点,但仍然被你闪光点所深深吸引。 就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点,也有人笑我一定是瞎了眼,但爱不爱你是我自己的人生,我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉,但那又怎样难道我就完美,我要的是你让我着迷的那些,其它我都能视而不见。” 是的!理智在爱情里面,从来就不是关键! 你是有好多缺点 我痛快地埋怨,但有你在我身边我就什么都不缺。 很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明,反而聪明得太过愚蠢。 每个人身上都有两个口袋,前面是自己的优点,后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点,却往往忽略自己身上的缺点。 所以我们总觉得这个人不对,那个人也配不上我。 事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安,就得忍受周围的莺莺燕燕;你欣赏他才华横溢,就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重,就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力,事业心强,那么很抱歉,他可能没那么顾家。 我们在要求对方尽善尽美的时候,更应该审视一下自己。 否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。 06 心理学家曾说过,有些人之所以会一直遇不到对的人,是因为他身上有的特质能够吸引到的人,与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之,就是”爱我的人我不喜欢,我爱的人不喜欢我”。 所以,如果你想吸引到理想的伴侣,就必须要改变。因为你一直都没有变,那么吸引到的始终都是那一类人,永远都和你想象中的相差甚远。 但是有一点你知道,无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕,但他们也并非零缺点的完人。 当激情退去后,他们身上的缺点也会显山露水。 就像王朔所说,婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。 这个世界上本来就没有绝对的错与对。 你觉得他是对的,他就是对的。 对不对,我说了算,和别人无关。 不要总觉得,逝去的恋人总是难以忘怀的,也不要总认为下一个恋人会更好。 有时几经离合,兜兜转转很多年,暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。

岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。
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岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。

清新文字 01 小学时穿公主裙去同学家玩。她姐姐见了,艳羡不已,追着我问哪儿买的、多少钱、有没有大码,然后央求她妈给她买一件。 她妈皱着眉说,你都多大了,这种衣服穿得出去吗? 她说我从小就喜欢,你不给我买,我做梦都想要一件这样的裙子。 她妈说别说那时候的事儿了,反正现在你是不能穿这种了。 当时她那一脸绝望啊,我至今忘不了。 而昨天,那种绝望出现在了我心里。 ——去年我买了件碎花衬衫,也是我小时候一直心水却没得到的那种。买的时候很清楚,是少女款,但鉴于实在喜欢,还是不由分说抱回了家。 之后它就一直挂在我的衣柜里,一次也没实现过作为一件衣服的使命。 昨天我要去见闺蜜,想着无论如何穿它一次。 可是披挂上身站在镜子前,那画风诡异得我真心不忍直视。 最后还是脱下,又挂了起来。 挂好后,我看着它,心里说不清的难过。 不得不承认,有些愿望,当时没实现,就永远不会实现了。 02 前段带着儿子去游乐场玩。 照例要坐过山车。 照例是先生陪他坐,我旁观。 他们在上面呼啸飞驰时,一个大姐在旁边问我:你怎么不坐? 我说不想坐。 她说看着挺好玩的。 我说当时好玩,下来头晕。 她说我都没坐过。年轻时舍不得花钱,现在坐不了啦。 很遗憾的语气。 我想她未必是多想此刻体会一下坐过山车的刺激和欢乐,而是她觉得自己的人生中,缺少了一种体验,从而不够圆满。 我们其实也常常有类似的感受:世界有很多新奇花样,而自己在最合适的年纪错过了,年纪渐长后,纵有机会,也已无力消受。于是看着别人纵情欢乐,心里会莫名生出一丝酸,一丝痒,一丝无奈,一丝遗憾。 比如三十岁时看着小女孩翩翩姗姗地穿着你从未拥有过的公主裙。 比如四十岁时看着高中生全心投入地做漂亮的义卖海报。 比如五十岁时看着年轻人呼朋唤友泡吧、跳舞、通宵打游戏。 比如六十岁时看着新婚夫妻带着布娃娃去海外旅行,拍下许多热烈优美的照片宣誓和铭记爱情。 …… 你一定会想:真好,可惜我没体验过。 也不是不能再尝试,只是,早已不合时宜。 03 人在不同的年纪,会遇到不同的世界。 五岁时,世界是玩具店、甜品店、游乐场。 到二十五岁,商场、酒吧、电影院的门打开,玩具店的门就关上了。 到了五十五岁,茶馆、古玩店、棋牌室的门打开,酒吧的门就关上了。 再到七十五岁,公园、医院、花鸟市场的门打开,其他门,就关得差不多了。 很多门,开着时若不进,关上了,就进不去了。 只是我们常常察觉不到,那些门,在一扇扇关闭。 在我们的意识里,玩具店、酒吧、美妆店永远都在那里,只要你想进,随时。 而事实上,错过了合适的年纪,你可能就真的再也没有机会去体验。一不留神,就已经被拒之门外。 意识到时,心里难免遗憾。 04 我们当然不可能永远守着游乐场的门,不让它关闭。 真正让人遗憾的,其实不是游乐场的门关上了,而是在它向你敞开时,你没有痛痛快快地享用它。 世界是个大游乐场,如果你在开门时就冲进去,尽兴地把所有项目玩过一遍,那么到晚上关门,你离场时就会心满意足。不会哀叹怎么忽然就要离场,也不会多么羡慕明天要进场的人。毕竟所有的精彩,你都体验过。 而如果你在里面睡了一天,到日暮西山时才醒来,忽觉那么多精彩都已无福消受,那一刻,离场的号角,才会倍显悲凉。 我坐过过山车,即便将来老了不能再坐,亦能坦然接受。 而那位没坐过的大姐,看着人们在上面惊叫欢笑,心情就会有所不同。 我们在年轻时放肆地哭过笑过爱过恨过,将来老了,看着年轻人爱得死去活来,心里就云淡风清,毕竟我们体验过。 而若没有,八成就忍不住想,到底是怎样的心情呢?就会隐隐有些不甘。不甘却又无力,是特别糟糕的感受。 所以,一定要在每个年纪,尽可能钻进那些开着的门,畅快淋漓地去体验。 今天一定要过好,因为明天会更老。 老不可怕,可怕该经历的没经历、该体验的没体验,就老了。 人生百味,你若只尝三两种,就干干巴巴匆匆忙忙地离了场,枉费了多彩的世界给你提供的很多可能性,这是最大的遗憾。 05 我因为尝过这种遗憾的滋味,所以,在儿子小时候,我愿意给他买俗气的带着卡通动物图案的鲜艳衣服,只要他喜欢。 我会带他去很多次游乐场,跟他穿很多款亲子装。 我会鼓励他爬树、跳墙、光脚在地上跑,在树叶堆里打滚…… 因为我知道,这都是只有这样的年纪才能享有的福利,过去了,就没有这种机会了。 而我自己,也会化妆、旅行、露营、K歌、看演唱会、穿高跟鞋、买拉风的大衣、读艰涩的哲学书、跟闺蜜彻夜聊天、尽可能多地陪父母、工作到天泛白…… 这是我这个年纪的福利,在世界对我开着这些门时,我要尽量尽量多地去体验,去收获。 06 中国人的观念,过于功利化。所以,我们从小到大听到的都是,你这个年纪,应该好好学习。你这个年纪,应该认真工作。你这个年纪,应该努力赚钱。 很少有人会对你说,你这个年纪,应该泡吧、看电影、坐过山车、穿漂亮衣服、多去一些地方…… 好好学习好好工作,这当然是必须的。可是人生除了这条主线,还有很多附加品。只要安排得好,你在为主业拼搏之余,依然可以,或者说必须应该去体验更多。 假期里去野营,不会使成绩变差。 周末去听一场演唱会,不会使业绩下滑。 化漂亮的妆穿高跟鞋去参加party,也不会浪费很多钱…… 而正是这些看起来没用的事情,丰富、拓展着你的生命。 人的一生,就是一场体验。把每一天都活得畅快淋漓,才能在走完这一生时,回头想想,觉得这辈子没错过什么,不亏。 木心说,岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。 愿我们在老去那一天,都能安然说出这一句。

迁就了,才能一辈子。
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迁就了,才能一辈子。

文字头像贴吧 01 连续下了一周的雨,让曾经弥漫整座城的桂花香,慢慢地淡了下去。 这样的天气适合整理旧事,刚好周末同学约我去拜访中学时期的老师。多年过去,老师依然气度轩昂,只是看到他的一头乌发已经银白,心里在惆怅着,谁能和时间抗衡? 中午,老师留我们几个吃饭。 作为唯一的女同学,我主动到厨房给师母打下手。她准备的菜肴很丰盛,其中有两种菜师母准备了两份,一盘是茭白肉丝,一盘是溜肝尖。见我不解,她笑着解释:“你们老师是南方人,就好糖醋这一口,所以他喜欢的菜,今天我都另外备了一份。一种糖醋,另一种用尖椒爆炒留咱们吃。” “哦,那您们平时吃饭以哪种口味为主?”我知道师母是地道的北方人,无辣不欢。 她说:“这不一定,不过多数都以他的口味做饭,我胃口好,怎样都行,南方人的嘴儿刁。”她朝客厅看看,压低了音量,嘴角带着一丝宠溺。 “师母真好,要是我就做不到。”我由衷地称赞。 她说:“年轻时大都不懂得迁就,刚结婚时也曾因为一盘菜是放糖还是辣椒和他闹得不可开交,后来他摔门而去。哭完后我寻思生活还得继续啊,两人必须有一个学会让步,就重新做了一份放在桌上,他回来看见了也不好意思,主动和我道了歉。” “不过,你老师除了好吃些,其他都好。” 在师母的絮叨中,我得知她年轻时觉轻,有点动静就休息不好,而老师只要一沾酒就打呼噜。那时他们经济条件不好,没有多余的房间分开住。有一次老师喝了酒鼾声如雷,师母一夜未眠,第二天头重脚轻地下楼梯,不小心踩空扭了脚,老师内疚极了,从此以后滴酒不沾,只怕影响了她的休息。 师母海鲜过敏,闻不得腥气,他那么喜欢吃海鲜,却从不在家里吃,实在想了,就到外面的小酒馆要个黄花鱼解个馋。 我感慨万千。 这世间所有看似完美的婚姻,都不过是里面的两个聪明人懂得彼此迁就罢了。 02 有多少人在年少时轻狂,不懂迁就,时常因固执而进行争吵和冷战,浪费了好多可以珍惜的旧时光。其实,回头想想,那些争吵都是鸡毛蒜皮:今天凭什么给孩子穿这么多?晚归为什么不打电话?为什么对我妈不好?…… 争来吵去,无妄地浪费了精力,又伤了感情。 有一位离婚的女人在得知前任再婚万分感慨,听说他再婚后很幸福更是睁大了眼睛,连说不可能。 她说,你们只看到了他在外面的风流倜傥,没见过他在家里的模样,他吃饭喜欢吧唧嘴,在家里将脏袜子扔得到处都是,应酬回来不洗澡就上床,喜欢用手抠脚丫,随地吐痰,我吃饭的时侯,他在一边剪指甲….. 有人问:“那你呢?” “我就和他吵,结婚十五年,我改造了他十五年,结果还是失败了。” 后来,又有人问他现任的妻子,他有没有什么坏习惯啊? 她说,有啊,吃饭时爱吧嘴,喜欢将脏袜子扔得到处都是,喜欢用手抠脚,喜欢随地吐痰…… 那你和他吵吗? 干吗吵呢?男人爱吧嘴也很正常,脏袜子跟在后面收拾就好了,喜欢吐痰我就在家里角落放了很多的垃圾桶。再说了,比起他的优点这些小缺点实在不算什么? 他有什么优点?想起前妻评价他的一无是处。问的人有几分疑虑。 他很节俭啊,从不乱花钱,又有责任心,无论我多晚回家都会接我,他还很孝敬我的父母,时常主动提醒我去探望。 后来,有人将这些对话告诉他的前妻。 她沉默后说,恩,他是有很多优点,只是那时我们每天吵,吵到看不到对方的优点了。至于后来为什么吵都忘了?现在想想那时怎么就学不会迁就和容忍呢? 迁就和容忍,是婚姻里的一种智慧。 很多人试图在婚姻里征服对方,却忘了改变自己,那些懂得很多道理,却依然过不好这一生的人,都因为过于主观,唯我独尊,不懂迁就,包括对自己的爱人。 似乎每一个婚姻不幸的人都有各种理由:他不够体贴,他舍不得为我花钱,他对我的父母不好,他太花心….. 即使这样抱怨,也并非所有人都愿意离婚。因为婚姻带来嫌隙,带来争吵,却也给了自己一个家,那种安全感是别的关系没有的,所以没人轻易愿意离开它,却又因为自私而无力改变婚姻里暗藏的各种矛盾。 但仍有很多聪明人过得幸福自在,就因为他们懂得在婚姻里迁就对方,维护情感。 03 日子你怎么过,它都是一辈子。 这句话,是我在菜市场听一位卖菜的大姐说过。 算是熟客,点点头,听到她向邻边摊位抱怨爱人如何脾气不好,又嗜酒如命,一点小事就暴跳如雷,儿女们都很怕他,家庭氛围并不好,听起来她受了半辈子的委屈。 对方开玩笑,那你为什么不离婚? 她反问:“我为什么要离婚?谁家不这样,我男人不嫖不赌,那点小毛病我受得了。他每天那么辛苦地挣钱,很不容易的,再说了日子和谁过,不都是一辈子?”大姐带着四川口音,眉梢眼底尽是了然,或许她只是习惯抱怨一下,打发郁闷而已,比起那些隐忍的黑洞明媚多了。 说不定她的内心像脚边水灵灵的青菜一样鲜活。 看来每段婚姻里,都需要一个愿意迁就的人。 要知道好的夫妻关系离不开尊重、信任、宽容和迁就,你想活得草木皆兵或两情相悦都取决于自己,而一段婚姻,合适比爱长久,懂得比爱重要,迁就比爱完美。 没有完美的人,更没有完美的婚姻。 它像一座私人花园,不用心经营,就会杂草丛生,一片荒芜;如果耐心呵护与耕耘,那么园内必定花草繁甦,四季明媚。 相爱时,都想一辈子;迁就了,才能一辈子。

世界那么大,关你什么事呢?
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世界那么大,关你什么事呢?

文:杨梦雅 姑娘: 坐在我对面的姑娘,虽然我们并不认识,但这是一封写给你的信,你长得很秀气,说起话来却你妈我妈的毫不客气,你朝地上吐了口痰,大着嗓门在公车上打电话“每天上班他妈的烦到死啊你看微博没有,人家多潇洒,世界那么大,我想去看看,靠,我他妈也想去看啊,谁给我几十万?” 姑娘,你说的那封辞职信我也看到了,微博上转得很火,朋友圈也在刷屏,可是我真想告诉你,不必太当真。在你还没有在你的小世界拼尽全力去工作,温和明媚得去生活之前,这世界再大,也不关你的事。   我知道你一定想说我一点也不90后,但是请你相信我,那个你向往的偌大的世界,不会因为我们还年轻,就对我们仁慈,相反的,它会更严厉。 当你真的什么都没有就奔向大世界的时候,你会发现: 你的英文很多年没有学过了,出了国你甚至不知道如何找到厕所。你的驾照还没办下来,这意味着你还不够资格自驾游。你明明记得有个曾要好的同学在你的目的地生活,去找她你会方便很多,可是却怎么也找不到她的联络方式了。你已经习惯了在任何场合大声说话来到异地被人严肃警告让你无比恼火。你没办法融入旅行中认识的新朋友里,因为他们都在自己的生活和工作中有别样的经历,而你以前的每一天都在考虑怎么才能少做点事。你处处无法适应,可世界太大,抱歉没人会迁就你的情绪和步伐。   然后,你会想念你的一亩三分地。世界那么大,关你什么事呢? 只有浴血奋战过的战士,才有资格享受功成身退的恬淡。只有曾经一步一步蹭到东边的太阳,才能优雅唯美得从西边离开。当然,也只有那些全力以赴去工作和生活过的人,才有资格去享受那辽阔又神秘的大世界。 姑娘,你还年轻,我也是。可我很快会变老,你也是。所以我每天都打起精神去上班,尽可能让自己笑着去处理各种匪夷所思的情况,也讨厌每天中午只能简单得吃吃地沟油,我也会和闺蜜说说我的烦恼,还会在睡前关掉手机,看几页书。可这所有的一切,都是为了能够心安理得地享受我的每一个假期。   工作日,我拒绝所有没意义的加班。周末我会睡个懒觉,然后一边听歌一边收拾房间,炒上几个想吃的菜,我还有时间在看电影之前先去舞蹈教室跳一个小时的舞。我还是只能在这个小世界,但我很好。 大小长假我会提前规划想去的地方,有时候去看山清水秀,有时候去看繁华都市。年假我也不会浪费。王小波说中国的年轻人要去四个地方看看。要去朝鲜,时刻提醒自己不可回到过去。要去纽约,看世界中心如何高速运转。要去日本,熟悉我们的邻居和曾经的敌人。要去台湾,看中华民族的另外一种可能。我已经看过了2个,另外两个,也不会错过。当然,还有意大利,还有斯里兰卡,你知道的,世界那么大。   我对自己说,我足够努力,所以值得享受美好。 然后,我会如期回家,继续听父母唠叨,和男朋友为小事争吵,被客户逼得抓狂,还要抽空学习英语,参加同城聚会,在手忙脚乱的日子里,期待下一个假期。也许有一天我也会放下一切去看世界的样子,但我明白,现在我的肩膀,还背不起一生的行囊。它们还需要锻炼,也需要休息。 姑娘,请你相信,坚韧地努力,优雅地生活,善良地相处,终会把你变成一个妙女子,足以和你憧憬的大世界相配。   如果你不打算这么做,那么亲爱的姑娘,仅仅一封有情怀的辞职信,无法成为你闯荡世界的护照。你的口袋里没有半毛钱,大世界的美食美酒是吃不上的。你的朋友都住在你家十公里以内,大世界的路怎么走他们是帮不上忙了。你平时连当众讲个PPT都磕磕巴巴,在大世界遇到点突发情况可怎么应付得了? 写到这我发现这封信根本无需交给你,因为你也只是说说而已,根本没勇气和本事去看这世界,压根不需要我的说服,否则你怎么会因为坐过了一站路,而大声抱怨同行的男友没有提醒你,你看,连走出了一点点,你就这样慌张呢。 世界那么大,关你什么事? 推荐歌曲:五月天——离开地球表面 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1772446373.mp3[/mp3]

子非鱼,安知鱼之乐。
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子非鱼,安知鱼之乐。

文/张佳玮 其实没那么复杂。 人生于世,需要物质资料维持生活。需要一个心理平衡让自己心安。 是所谓物质与精神的需求。   如果你勤劳能干,能自己做饭做菜、跑步游泳,那就不需要食物和交通工具。那就不必上班。 如果你生下来就家资巨万,那自然可以不为物质发愁,一心追求自己的精神需求。 上班,也无非是在现代工业社会里找一个自己的岗位,付出一点时间,换取物质资料,让自己活下去。 当然,工作如果不合自己心意,满足了物质生活,精神生活会不快乐。 我遇到过不同的例子。有的人就会不断寻找自己喜欢的工作,以图物质和精神都满足。 有些人就会自我麻醉,说“我这份工作是有意义的,特别有成就感”,来让自己喜欢上自己不喜欢的工作。 还有些人会在物质和精神间找平衡。比如,为了让自己快乐,少挣点物质资料;或者为了让自己物质丰足,牺牲一点精神乐趣。   最后大多数人,会得到一个平衡。就这样。 我父亲在一个单位体系做了四十年。他很快乐。觉得上班、做事、喝小酒、读书、钓鱼就很高兴。 我妈先后换过七八个单位,最后自己创业。她也很快乐。觉得这样才能体现自己的价值。 说到底,只要他们能找到自己的物质+精神平衡,就可以了。 古龙《多情剑客无情剑》里,提过一个例子。一对厨子,饭馆打烊后,他们在后厨,自己给自己炒了盘菜,找点小酒,很惬意的饮食一番,舒服那一两个时辰。 古龙说,他们还活着,就是因为一天还有那么一两个时辰。 许多平凡人就是这样。他们找到了能让自己心情和顺的那么每天一两个时辰,就够了。 所谓名垂千古之类的大事,许多只是外人眼中的想象,真人并不那么高兴的。 我有一位长辈,曾经觥筹交错间动不动谈一个省级别的大事。 后来提早退休了,每天主要的乐趣是什么呢?除了躺着看书,就是养蚕豆,看蚕豆发芽,然后炒来吃……后者是他从小就喜欢的,所以现在还是很喜欢。   子非鱼,安知鱼之乐。在宇宙眼里,我们连鱼都不是。 找到能让自己心安的处境,很难得了。我父母朝九晚五,我一天班也没上过。这也不过是形式,并没有什么高低。 推荐歌曲: 逃跑计划——夜空中最亮的星 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/25706282.mp3[/mp3]