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失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。
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失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。

真心话大冒险 KTV里,我和几个朋友聚在一起引吭高歌着。很久没这么舒爽了,可以酣畅淋漓地想唱就唱,想干嘛就干嘛。 朋友小V提议,来玩真心话大冒险。大家都喝了点,正在兴头上,说玩就玩。 我们定了个规则:选择用手机表情包里的骰子来定胜负,点数大则胜,点数小则负。输的人自己选择真心话或大冒险,胜方来负责出问题。 很不幸,第一圈我就输了,只能自认倒霉,选了个真心话。小V像抓住了我什么把柄似的,开始提问:“你人生的最苦逼是什么时候?” 真是哪壶不开提哪壶,明明知道我刚失恋,小V无异于伤口撒盐。我没好气地答她:“不是都说情场失意赌场得意吗?我怎么就这么点背,栽你手上!没你这样的啊!” “废话少说,愿赌服输,快从实招来!”小V不免幸灾乐祸起来。我心里暗暗骂道,真是铁打的友谊,流水的朋友,必须友尽。 虽然我冲着小V翻了一万个白眼,但要说到自己最苦逼的时候,几乎不用犹豫就能脱口而出。这就好比揭开自己身上的一道道疮疤,日夜疼痛,如噬心蛊。 准确来说,这算是我人生中一段洗刷不去的黑历史。从未想过,历来清高骄傲的我,也会有一段被人嫌弃甚至是挑三拣四的日子。 至少,在失恋后的这几个月里,我始终没缓过劲儿来。 我不是北京人。大学毕业后,就顺理成章留下来选择北漂了。薪资虽不是很高,但不用依靠家人养活,能自给自足,还能在帝都感受一下浓厚且异于家乡的文化氛围,这样的生活里,没有唠叨和叮嘱,只有随心所欲。 渐渐,我也就习惯了这样背井离乡却自由自在的生活。大学时期,家长们总是说着,要好好学习,不要恋爱耽误学业。可事实上,毕业后找对象这个事情,其实还蛮难的。 单身狗们既要搞定初入社会的各种疑难杂症,还要在茫茫人海中众里寻他千百度,再加上北漂的各种生活负担,一切都让人感觉压力无穷大。 可偏偏这个时候,家长们却开始左一个右一个电话地开催了:“你不小了,要抓紧解决下个人问题了。那谁谁家的女儿都结婚了!你怎么还能让自己单着,条件也不赖啊!” 我就在这样的电话轮番轰炸里,首度陷入了恐慌。难道,我才刚毕业没多久就要变老姑娘,没人要了?迫于压力,在谈恋爱这个事情上,我开始变得积极了点。 以前周末,喜欢宅家里刷美剧韩剧,我开始主动出击走向人群,多参加社会活动;以前只和闺蜜们逛街喝咖啡,也开始学会泡各种社交平台,希望能结交更多朋友,扩大自己的社交范围。 外地人 和他能走在一起,纯属凑巧。我们在同一个写字楼上班,经常电梯里遇到,此时他未娶,我未嫁,看对眼了觉得是那个人,也就转角遇见了爱。 现在回忆起来,有些记不清楚是他还是我主动。不过,这些都不重要,重要的是,我真正的黑暗时刻正式开启了。 起初,两人相处,在情感日益升温时,所有都看起来岁月静好。直到过了几个月后,他说去他家附近看电影,事情才发生了变化。 那天电影散场,我们手拖着手在路上慢悠悠地走着。电影院离他家不过数百米距离,突然,他好像受到了什么刺激般,猛地甩开了我的手。 我一下子懵了,这是哪里来的洪水猛兽,以至于他要如此举动。我抬眼一看,是一对和我父母年龄相仿的老两口,我忽然明白了什么,当下的气氛好不尴尬,走也不是留也不是。 果不其然,如我料想一样,这老两口是他父母。都说人在潜意识下的肢体语言最能说明他的内心真实意愿,看来,在他心里,并不希望我们的这段感情在他家人面前曝光。 我们之间因为此,第一次出现了嫌隙,也有了冷战。向来耿直如我,早就把我和他的感情发展如实汇报给了家人。冷静下来的日子里,我想了很多。 心里一方面在为他开脱着,猜想他是不是有什么难言之隐,而冷战的话,会不会没有给他解释的机会。 一方面又觉得,两个年轻人谈恋爱有什么不能光明正大的,我想不明白,他的刻意隐瞒,究竟意味着什么? 我不喜欢不清不楚继续下去,都说“不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓”。如果说,我连在他家里“被认证”这个环节都缺失,那么接下来的日子也一定不好过。 见他没有任何解释,也没有任何行动。我下了决心,主动提了分手。 直到过了一个礼拜后,他满脸写着歉疚地来找我,才知道这段日子里的他,夹在中间异常痛苦,不断在做家里工作。 在正常的年纪做正常的事情,我一万个不理解,谈个恋爱何至于要做这么久的“心理建设”,嘴硬心软的我说出了心里疑问。 他欲言又止,为了缓和我们的矛盾,最后不得已说出了实情:“我母亲希望我找个北京的本地女孩,而不是外地人。” “可是,你父母也不是北京人啊,不也是从上海来京打拼后选择留了下来吗?感同身受一下,谁都是爹妈生的,谁也不能选择自己的出生地呀!”我气急地回道。 “说是这么说,但真正到了实际中就不是这么回事了,当父母的肯定希望孩子好。” “嗯,和我谈恋爱就是对你不好,这不正好嘛,反正都分了!” “别闹了,我在中间也很不好做。给我点时间让我做做家里工作,好吗?” 看着焦急的他,我有些心疼,只好同意给他半年时间来做家里的工作。但这个事情,就如一根鱼刺如鲠在喉,总会时不时地出来扎我一下。 我对美好爱情的向往,在现实面前,竟变得如此狼狈不堪。 一天,他兴冲冲地跑来找我,神神秘秘地对我说:“有好消息了!”在这种氛围下,有些疲惫的我并没有他预期地兴奋:“哦?是什么好消息?” “我姑姑从上海过来了,全家设宴请她吃饭,我妈让我叫你一起去。”我听着这话有点刺耳,就像是在恩赐,怎么也提不起兴致来。 或许,这个远道而来的亲戚,是“说客”也说不定。不管是哪方邀请来的神秘嘉宾,我怎么也要去会一会。 把自己精心地拾捯了一番,略备了些薄礼,我内心忐忑地赴了宴。他姑姑长得慈眉善目,一看就是很好打交道的人,见到她我反而觉得很安心,紧张地情绪一下子就舒缓下来。 他父亲并不多言,平日大概家里都是妻子说了算。席间,姑姑和他母亲一直在打量着我,中间还小声地耳语着。 我当时真希望有个地洞可以钻进去,长这么大,第一次觉得自己像只待宰的小羊,任人挑三拣四。 他母亲眼神凌厉,当着所有人的面,说:“从我内心来说,是不希望你们在一起的。但看你们这么执着,也是真心相爱,那我作为长辈,也不好说什么,希望你们自己好自为之吧!” 那一晚,桌上的菜肴什么滋味,可想而知。整晚,我表现得文静恭顺。后来,他告诉我,姑姑很喜欢我,让他好好待我。 我不由得从心里感激这个一面之缘的长辈,如果他母亲也是这样,该有多好。 试探 这次过后,既然都见过长辈了,那么接下来去他家里做客,也就是顺理成章的事情。却不曾想,我跌入了一次又一次的“试探”漩涡里。 他告诉我,母亲喜欢“听话乖巧”的女孩。于是,每次用餐完毕后,我都和他母亲“抢”着洗碗。当然,我次次都能“抢”赢。 在厨房“教导”我时,她总会念叨着:“在我们上海,都是女人做家务,男人在外打拼事业,女人就是男人的精神后盾。”说着说着,还时不时地提醒我这个物品该如何归类,那个碗筷该如何摆放。 我以为我们可以这样相安无事下去。一天晚餐时,她提到隔壁邻居家的某某,总是带不同的女孩子回去见家长。 她用一种不可思议地语气说道:“你们说,他们家怎么想的,换女朋友这么频繁也就不说什么了。每次给见面礼,还都不菲!这也不看看到底最后能不能成,我都替他们不值!” 一语惊醒梦中人。原来,从见面到现在,我没得到任何见面礼,也就意味着他们家还不是真正认可了我。因为,在他们心里,只要没走到最后都不算成! 我低着头,没说话,埋头吃着碗里的饭,味同嚼蜡。他用胳膊怼了怼我,赶紧冲我使了个眼色,我没明白他的意思,继续夹着菜吃着。 等到我将饭后的家务都干完,他跑过来小声对我说:“你怎么尽挑饭桌上的新菜吃啊!我妈都看出来了,你从来不吃剩菜,只吃新菜。这样不好。” 我反驳道:“我怎么知道哪个是新菜哪个是旧菜。再说了,我来你家是做客。你有见过让客人吃剩菜的道理吗?我在家从来都不吃剩菜,难道跑你家来吃?” “你小声点,别让我妈听见了!”他捂住了我嘴,紧张地看了看外屋。“反正我妈说观察到你这样,你下次注意点就行了!” 怎么什么奇葩的事情都能被我碰到,我心里的火腾地一下就蹿了上来。“我注意不了,这是习惯问题。反正我家里从来不会让客人吃剩菜!” “也对。反正在你们家人眼里,我还是不被认可的人,能不能成还是后话呢!”我轻声撂了一句话,和他家人打了个招呼,就回了家。路上,我边走边哭。骂自己活该,都是自作自受! 属相六冲提出试婚 就这样,我们进入了新一轮的冷战。可随着相处的时日增多,分开时他的种种温柔和心细又总是会让我十分想念他。 我既不想委曲求全,又不想失去他。这种煎熬和落差,让我每晚都睡不好觉。彼此冷静了一段后,他再次找到了我。 “唉,你说你至于嘛!难怪就像我妈说的一样。”他叹着气说道。 “你妈说什么了?”我疑惑地问。 “我妈说,我们之间相差六岁,按照我们上海的说法,差六岁是对冲相克的。所以,我们才会不断吵架,所以她才不看好我们!而且,我妈认为,从属相上来看,是你会克我。” 外地人,属相相克。这一个又一个说辞,就像连环套一样,把我套得死死的。我连辩驳的机会都找不到。“那我们还继续干嘛?按照这种说法,我会克死你的!” “我们别闹了好不好?我妈说想请你去一趟家里,坐下来聊聊。” “你的想法是什么?我只想知道你自己的想法。也认为我会克到你吗?” “我要这么认为,就不会来了啊!你怎么不明白呢?” 听他这么说着,我暂且放下了心里的委屈,决定和他一起面对,只要他坚定,那我就没有理由不坚定。 到了他家,长辈们的表情都有一些凝重。我怯怯地喊了声:“叔叔、阿姨!”,便杵在了那里,站也不是坐也不是。 他母亲首先开了口:“坐着说吧。阿姨这次叫你来,是想和你商量一件事情。你们属相犯了六冲,这是事实。你看你们在一起后都吵过几次了。但我儿子很重感情,也放不下你。” 她顿了顿,又继续道:“阿姨想了一个办法,可以缓解你们的矛盾,也可以让你们有更多时间来相处,来看看你们到底是不是适合彼此。” 我没吭声,倒是愿闻其详。她看了看自己儿子,又看了看我,说:“我和叔叔商量了一下,希望你们两人试婚。” “试婚”?我以为我听错了,没想到这老两口还挺前卫的。当着他们的面,我没有反驳,只说回去考虑考虑。 但我心里当下已打定主意,必须坚决坚守自己的底线,那就是绝无可能这么做。 我是家里的独女,不说我自己,就算家里父母也不会让我这样做。更何况,如果真的答应,按照他们的逻辑,合适倒也罢了,若是不合适,我一个姑娘家以后还怎么找对象? 这事过后,我就像什么事情都没发生过一样,既不回答也不反驳。见我没有任何回应,我想他们家里应该清楚了我的想法,便也不再提起。 工作地点必须直径三公里内 工作的忙碌,让我很快忘记了这些不愉快。由于我的不懈努力,公司把我抽调到了总部做财务,只是离他家有近20公里的距离。 每个周五,为了赶他们家的晚餐,就变成了我比较头疼的事情。他母亲喜欢一家人围坐在一起吃饭。而我的新工作地点,明显让我不可能及时赶上,因为北京的交通不是我说了算的。 我眼见着他母亲的脸色越来越不好看,却也想不出来什么辙。每次只好硬着头皮,用多做家务来弥补。 一天,他母亲把我叫到了房间里。对我说:“你能辞职吗?”我一头雾水,刚去了总部怎么可以辞职呢? “是这样的。我们家找媳妇,是希望她将来照顾我儿子的,那么她的工作地点范围势必只能在我家附近三公里的距离。” “而且,你看你现在做的财务工作,现在很多新闻都说了,财务工作做得不好容易坐牢的!太危险了,阿姨为你好,觉得你还是应该换个工作比较好!” 我觉得我当时的表情,一定非常难看,简直是哭笑不得。这都是什么逻辑理论,我再一次陷入了沉默,没表态,想用上次的方式将这件事情平息下去。 可没过多久,我就发现了一个令我难过的事实。无论我多么努力,无论我多么用心对待他母亲或他家人,拼命想要去融入他们的家庭,都是徒劳,只是在做无用之功罢了。 我无意中,在他的手机短信里看到了这样一条短信,来自他妈:我告诉你!儿子。一个女人如果爱你就会给你做家务,甘心情愿为你做保姆,会为了你放弃一切!如果她不愿意这么做,那就是不爱你的表现! 看到这些,有如晴天霹雳。我和他之间,总有这样一个人,在教导着他和我应该怎样做。我忽然有些同情和可怜他,他就像个三明治的夹心,永远夹在我和他母亲当中,里外不是人。 摇摇欲坠的爱情分崩离析 不知不觉,在一次又一次的折腾中,我们在一起两年多了。家里也开始催促我,把该定下来的婚期早日商定好。 他家里也渐渐适应了我的存在。当然,我的低眉顺目起到了一定作用。我不知道自己是怎样坚持下来的,就像个小媳妇儿般。 最好的理由,是因为有爱,爱他所以放低了自己。然而,现实总是比想象的更残酷。 约定婚期之际,我满心欢喜。不管这几年经历了什么,我和他也算是苦尽甘来,总算守得云开见月明了。 一日,去他家。他母亲非常严肃地和我聊了关于结婚的事情,并约法三章: 一、老家的亲戚最好不要来京,即使来京他们也绝不会接待。 二、两个人相处不能吵架,做女人的必须要让着男人。 三、婚后,开始独立过日子了,女人就要多做家务,以照顾家庭为主。 听完这些,急脾气的我立刻回应着:“阿姨,我家又不是农村的。您放心,我家里没那么多七大姑八大姨。”他也有些发傻,不知道他家人唱的是哪出戏。 我没想到,这还没过门呢,就开始“立法”了。等出了他家门,我就连珠炮地发问:“不要欺负我北京没有家人在,你们家是何方神圣?还没结婚呢,就给我一个下马威,什么意思?”…

嗟叹半晌,而敲罢此文,却不知所措
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嗟叹半晌,而敲罢此文,却不知所措

吃饱没事儿的时候,有人会想,我们究竟如何才对得起如诗的年华? 不久前,我最珍惜的朋友觉得我不够珍惜时间,虚度着光阴,我非常谦虚地接受了指正,我一直都积极和快乐地生活着,却没想过到底需要改变什么。但等我今天看完《画壁》,我发现猫扑等各大论坛上流行的那句“时间就像乳沟,挤挤总会有的”,其实不甚贴切,时间都在我们的心里,和挤不挤没关系。 在所谓的议论主题开始之前,请允许我分享一下对电影《画壁》的感觉。 曾经,自诩看过很多经典大片,无论是励志、奇幻、爱情、剧情、恐怖、动作甚至情色(非色情片),所有称得上经典并影响一代甚至几代人的电影,都有一个不为人知的特点:时间都超过两个小时!《美丽心灵》、《老无所依》、《海上钢琴师》、《这个杀手不太冷》、《肖申克的救赎》、《变形金刚》系列、《指环王》系列,包括那《三个白痴》都定格在两个半小时——英明的导演都明白,只靠几句有点儿哲理的话,是支撑不起“经典”这个读起来抑扬顿挫的词的,靠的就是不必新颖但必须或巧妙或真实的剧情。《画壁》,煎熬了两个小时多点儿,讲述了一个简单得不能再简单的故事,编剧如果为了效仿李翰林大师的《倩女幽魂》,我只能说文化底蕴稍显肤浅;如果为了尝试西方魔幻的特效,我只能说没有得到真传,但是,这是部值得未婚青少年和在校单身人士看的绝佳教育片,也是尚未经历七年之痒抑或是冲动之下赌气离婚人士的教科书。 从剧情上来说,嘉上导演毅然摒弃了反响优良的《画皮》里的套路,这部《画壁》会让你想到很多有名的桥段,无论是《西游记》还是《哈利波特》,无论是《无间道》还是《人鬼情未了》,我甚至还离谱地想到了《非诚勿扰》这类的选美节目。编剧能把如此众多的经典桥段捏合得如此合理,让人佩服。而说到服装和人物设计,美工和道具显然费了不少功夫,一开始我甚至怀疑是为“维多利亚的秘密”打的内衣广告,说实话,当我看着众仙女出场时美腿的特写时,我由衷地赞叹,女子,真是上帝的宠物,是人间的百花,牡丹、水仙、芍药……一个个如此美丽。林黛玉说女人是水做的骨肉,当今看来,形容美女,尤恐不及。如果你只留意于仙女的打扮和美丽的容颜,那就太没品了,电影嘛,最主要的还是寓意,而这恰恰是我最看重《画壁》的原因。 作为主角之一,闫妮是成功的,虽然没有《武林外传》的老板娘气质,但是凭借着夸张的造型和特有家乡特色的普通话赚足了大家的眼球(如果你看电影的时候没有睡着),她用很多惊人的言论抚慰着当今大龄剩女:“男女之间的爱,真无聊”、“女人一旦有了爱情,就什么都没了”;至于邓超和孙俪小两口,演绎着你我相爱情两难的故事,谈不上什么演技,而其他演员的出场,也都如群魔乱舞一样没有美感。影片的立意非常有现实感,个人刚刚领悟到三点: 1、电影为我们描绘了一个美好的景象:单身朋友们,就算你是坏人,也不要灰心,依然有很多好姑娘等着我们呢!这无疑为天天考虑着自己会不会受到国内男女比例失衡影响的年轻人打了一剂定心针。 2、无论你拼得多凶,自以为自己多厉害或者多么坚强,都有东西让你为之动容。比如孙俪让怪物安心睡觉,就可以让一切变得很简单。而慧能大师那句“风未动,旗未动……”也被邓超引用得毫无气力。 3、即便你一时间陷入了风花雪月、男女情愁,也不要忘了自己还有很多事情要干,你不需要进京赶考,但是除了爱情,你还需要有什么东西支撑着自己立足在人世间,只靠画里的梦境,是解决不了问题的。 其实我知道,每一部电影拍出来只是让人们看的,没有所谓的好与坏之分,成不成经典,不是导演该考虑的问题,导演就是找几个靠谱的演员,把戏演了。当我看到仙女说“孩子不能没有父亲”的时候,我突然意识到了电影的开放意识,但是,我真的想指出电影里关于中国文化领悟失败的一大败笔,朱孝廉作揖,转身离去,看似非常煽情,可是如果你多少懂得一点儿礼仪之道,你会发现他使用的是最忌讳的“凶拜”(对作揖吉拜、凶拜不清楚的,自行去百度谷歌了断),撇开电影不说,即便他去进京赶考,也难进三甲。 爱如生命般莫测,这是多好的一句词。我真的不知道如何表达我对这部电影的喜爱之情,也许爱多了就是恨,好久了就是坏。也许我们都难得命犯桃花,也根本就没那么多一见钟情,可是如果我们都尝试去改变一些过去固执的想法或做法,谁知道会不会有什么奇迹出现呢。 看完此片,嗟叹半晌,而敲罢此文,却不知所措…… [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/ECB956D9AD23EC123617F63EC6E90A7F.mp3[/mp3]

他爱你,就一定会来找你。
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他爱你,就一定会来找你。

01 “人生三大错觉——手机振动,有人敲门,他喜欢你。” 这勺毒鸡汤,恰恰是现实生活中很多姑娘的心理状态。 他明明不喜欢你,你还在心里反复为他找借口: “他不是主动的那种人”; “他太忙了”; “他害羞所以才迟迟不表白” …… 诸如此类的理由,只证明了一点,你在他心里并不重要。 《他其实没那么喜欢你》这部电影每个姑娘似乎都该看一遍,至少能明白,他不找你,就是因为他不在乎你。 你觉得他天性冷淡,其实他会对另一个人嘘寒问暖; 你觉得他只是情商低不善表达,其实他只是没把情商用在你身上; 你以为你是他的唯一,其实你只是他的之一。   02 幺幺没谈过恋爱,也可以说是,没正儿八经谈过恋爱,经历过的暧昧都很快无疾而终了。某一天她告诉我她正式谈恋爱了,对方还是一个长得像余文乐的男神。 他们认识了一段时间后幺幺表白了,也许真的是女追男隔层纱,对方竟然很快答应。于是开始了一段迷之异地恋。 幺幺每天从一起床就给他发消息,既当闹钟又当天气预报。都说异地恋是养手机宠物,幺幺的目标就是成为一只异常活跃的手机宠物。对方不回,她也能一连发好几条消息,怕语气显得生硬还总要带点萌萌的表情和颜文字。 男神却总是很忙,幺幺发十句他回复一句,八成还都是哈哈两个字。旁人看来很明显的敷衍,在幺幺心里都可以用“处女座的男人都很慢热”来解释。 室友们每次忍不住提醒幺幺说“他真的把你当成女朋友吗?”。她总是洋溢着一脸母性光辉:“他受过感情创伤,很难接受亲密关系。不过他说我对他而言很特别呢,有什么事都愿意跟我说。”抱着男神寄来的淘宝59块钱包邮小礼物,幺幺对这段感情仍然充满信心。 也许很多姑娘心中都有一颗当小说女主的心,总以为自己是能让浪子回头的那个,于是义无反顾地承担起融化冰山的使命。 现实的打脸却来得飞快。这段迷之关系还不到三个月,男神就跟幺幺提了分手,理由很狗血 ——“前女友回国了,我发现我还是放不下她,对不起。” 后来幺幺在微博上看到他说情话秀恩爱,点进他艾特的人的微博里,还看到了他送给那个女生很贵的包。她终于明白他不是高冷,只是他暖的人不是自己。对他而言,她从头到尾都是个可有可无的备胎,一个感情空窗期拿来排遣寂寞的对象。 哪有什么亲密恐惧症,只有他根本不喜欢你。哪有什么不愿意主动,只是你没达到让他主动的标准。 男人这种生物,还是很耿直的。他表现地不在乎你,就是真的一点也不在乎你。   03 最近有个朋友问我,“一个人每天跟你聊天,但是不约你出去,这是喜欢还是不喜欢。” 她最近碰到的这个男孩,天天跟她各种聊,随时打卡汇报行踪,还经常问“你在干嘛”之类来关心她的生活。朋友觉得他长得挺帅,也聊得来,可以发展一下,所以每天陪聊坐等他主动出击。 但这样持续了一个月,这个男孩还是从来没约过她吃饭看电影。朋友甚至给出了明示说,有家新开的餐厅很火,想去尝尝。那个男孩居然只回了句,去呗,却没约她一起去。朋友想不通他这是什么心态。 我说:“这种人很多啊,毕竟聊天又不用花钱”。 虽然鲁迅先生告诉我们,不惮以最坏的恶意揣测人心,但是这种光聊天没有任何实际行动的人,我觉得真的不是喜欢。他跟你从早聊到晚,或许不是因为爱情,而是因为——他很闲。 你永远不会知道他的微信里有多少个跟你一样的聊友。退一步说,就算他喜欢你,那情商也是低到了尘埃里,在一起后也不会开心。而最大的可能性还是,他并不喜欢你,要么是空虚寂寞需要有人陪说话,要么就是惯性暧昧把你当备胎。   04 一切不主动不拒绝不负责的态度都是因为,他不喜欢你。 真的喜欢一个人,即使是情场老手,也会像情窦初开的小男生一样忍不住找你。即使性格沉默少语,也会欣然陪你说一整天废话。 有一个男性朋友告诉我,他跟喜欢的女孩子聊天,洗澡的时候都会擦干手来回复她。 你看,喜欢你的人恨不得永远秒回。他想时时刻刻联系你,更想分分秒秒看见你,让你在他的生活里触手可及。 那些让你苦苦等几个小时都没有回复的人,不要再为他熬夜了,水乳面霜精华很贵,而他的晚安只给了别人。 那些不主动约你的人,别再跟他暧昧了,你等不来他的表白,因为他从来都没想过跟你谈恋爱。 他不爱你,就别在机场等一艘船。 他爱你,就一定会来找你。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108242.mp3[/mp3]

岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。
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岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。

清新文字 01 小学时穿公主裙去同学家玩。她姐姐见了,艳羡不已,追着我问哪儿买的、多少钱、有没有大码,然后央求她妈给她买一件。 她妈皱着眉说,你都多大了,这种衣服穿得出去吗? 她说我从小就喜欢,你不给我买,我做梦都想要一件这样的裙子。 她妈说别说那时候的事儿了,反正现在你是不能穿这种了。 当时她那一脸绝望啊,我至今忘不了。 而昨天,那种绝望出现在了我心里。 ——去年我买了件碎花衬衫,也是我小时候一直心水却没得到的那种。买的时候很清楚,是少女款,但鉴于实在喜欢,还是不由分说抱回了家。 之后它就一直挂在我的衣柜里,一次也没实现过作为一件衣服的使命。 昨天我要去见闺蜜,想着无论如何穿它一次。 可是披挂上身站在镜子前,那画风诡异得我真心不忍直视。 最后还是脱下,又挂了起来。 挂好后,我看着它,心里说不清的难过。 不得不承认,有些愿望,当时没实现,就永远不会实现了。 02 前段带着儿子去游乐场玩。 照例要坐过山车。 照例是先生陪他坐,我旁观。 他们在上面呼啸飞驰时,一个大姐在旁边问我:你怎么不坐? 我说不想坐。 她说看着挺好玩的。 我说当时好玩,下来头晕。 她说我都没坐过。年轻时舍不得花钱,现在坐不了啦。 很遗憾的语气。 我想她未必是多想此刻体会一下坐过山车的刺激和欢乐,而是她觉得自己的人生中,缺少了一种体验,从而不够圆满。 我们其实也常常有类似的感受:世界有很多新奇花样,而自己在最合适的年纪错过了,年纪渐长后,纵有机会,也已无力消受。于是看着别人纵情欢乐,心里会莫名生出一丝酸,一丝痒,一丝无奈,一丝遗憾。 比如三十岁时看着小女孩翩翩姗姗地穿着你从未拥有过的公主裙。 比如四十岁时看着高中生全心投入地做漂亮的义卖海报。 比如五十岁时看着年轻人呼朋唤友泡吧、跳舞、通宵打游戏。 比如六十岁时看着新婚夫妻带着布娃娃去海外旅行,拍下许多热烈优美的照片宣誓和铭记爱情。 …… 你一定会想:真好,可惜我没体验过。 也不是不能再尝试,只是,早已不合时宜。 03 人在不同的年纪,会遇到不同的世界。 五岁时,世界是玩具店、甜品店、游乐场。 到二十五岁,商场、酒吧、电影院的门打开,玩具店的门就关上了。 到了五十五岁,茶馆、古玩店、棋牌室的门打开,酒吧的门就关上了。 再到七十五岁,公园、医院、花鸟市场的门打开,其他门,就关得差不多了。 很多门,开着时若不进,关上了,就进不去了。 只是我们常常察觉不到,那些门,在一扇扇关闭。 在我们的意识里,玩具店、酒吧、美妆店永远都在那里,只要你想进,随时。 而事实上,错过了合适的年纪,你可能就真的再也没有机会去体验。一不留神,就已经被拒之门外。 意识到时,心里难免遗憾。 04 我们当然不可能永远守着游乐场的门,不让它关闭。 真正让人遗憾的,其实不是游乐场的门关上了,而是在它向你敞开时,你没有痛痛快快地享用它。 世界是个大游乐场,如果你在开门时就冲进去,尽兴地把所有项目玩过一遍,那么到晚上关门,你离场时就会心满意足。不会哀叹怎么忽然就要离场,也不会多么羡慕明天要进场的人。毕竟所有的精彩,你都体验过。 而如果你在里面睡了一天,到日暮西山时才醒来,忽觉那么多精彩都已无福消受,那一刻,离场的号角,才会倍显悲凉。 我坐过过山车,即便将来老了不能再坐,亦能坦然接受。 而那位没坐过的大姐,看着人们在上面惊叫欢笑,心情就会有所不同。 我们在年轻时放肆地哭过笑过爱过恨过,将来老了,看着年轻人爱得死去活来,心里就云淡风清,毕竟我们体验过。 而若没有,八成就忍不住想,到底是怎样的心情呢?就会隐隐有些不甘。不甘却又无力,是特别糟糕的感受。 所以,一定要在每个年纪,尽可能钻进那些开着的门,畅快淋漓地去体验。 今天一定要过好,因为明天会更老。 老不可怕,可怕该经历的没经历、该体验的没体验,就老了。 人生百味,你若只尝三两种,就干干巴巴匆匆忙忙地离了场,枉费了多彩的世界给你提供的很多可能性,这是最大的遗憾。 05 我因为尝过这种遗憾的滋味,所以,在儿子小时候,我愿意给他买俗气的带着卡通动物图案的鲜艳衣服,只要他喜欢。 我会带他去很多次游乐场,跟他穿很多款亲子装。 我会鼓励他爬树、跳墙、光脚在地上跑,在树叶堆里打滚…… 因为我知道,这都是只有这样的年纪才能享有的福利,过去了,就没有这种机会了。 而我自己,也会化妆、旅行、露营、K歌、看演唱会、穿高跟鞋、买拉风的大衣、读艰涩的哲学书、跟闺蜜彻夜聊天、尽可能多地陪父母、工作到天泛白…… 这是我这个年纪的福利,在世界对我开着这些门时,我要尽量尽量多地去体验,去收获。 06 中国人的观念,过于功利化。所以,我们从小到大听到的都是,你这个年纪,应该好好学习。你这个年纪,应该认真工作。你这个年纪,应该努力赚钱。 很少有人会对你说,你这个年纪,应该泡吧、看电影、坐过山车、穿漂亮衣服、多去一些地方…… 好好学习好好工作,这当然是必须的。可是人生除了这条主线,还有很多附加品。只要安排得好,你在为主业拼搏之余,依然可以,或者说必须应该去体验更多。 假期里去野营,不会使成绩变差。 周末去听一场演唱会,不会使业绩下滑。 化漂亮的妆穿高跟鞋去参加party,也不会浪费很多钱…… 而正是这些看起来没用的事情,丰富、拓展着你的生命。 人的一生,就是一场体验。把每一天都活得畅快淋漓,才能在走完这一生时,回头想想,觉得这辈子没错过什么,不亏。 木心说,岁月不饶人,我也未曾饶过岁月。 愿我们在老去那一天,都能安然说出这一句。

痛过之后就不会在痛,只有经历过。
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痛过之后就不会在痛,只有经历过。

  小清新文字 半个月前一个读者给我留言,一个大一的女孩,和她的初恋在一起三年多,在一起时男孩曾离开过她和别的女生相恋,后来回到她身边,现在又抛下她,再次告诉她,他心里有了别人。她说现在的自己很痛苦,她问我,我想知道怎样才能快点好起来 。 我在脑海里想了很多方法,可后来还是告诉她,不要逞强,痛就痛,苦就苦,去继续自己的生活。 也许她会觉得这个回答有些敷衍,可其实这就是最快的恢复方式。 前些天好友给我发来信息,他的一个发小刚刚失去了父亲,问我该如何安慰。我回给他:“让他一个人痛快地哭一场吧,只有当他自己走过这段痛苦的日子才能真的好起来。”   很多时候,人只有先狠狠地脆弱一次,才会懂得该如何坚强。 从在网上写文章,便陆续收到过很多朋友的留言和私信,成长的挫折,爱情的伤痛,未来的困惑,生活的痛楚……面对每一个人的留言,我都想尽力去帮助,回想这些年自己和身边朋友的成长,倘若两年前我一定愿娓娓道来每一种不同苦痛的解救方式,可是如今,我只会说一句,你一定会好起来,剩下的,就全部交给时间吧。 亲爱的朋友,每一个受过伤,想要尽快忘怀告诉自己要立即坚强起来的朋友,每一个曾深陷痛楚,固执地想要马上挣脱的朋友,每一个总想要逞强的朋友。     我知道,深陷痛楚,你一定会不停地告诉自己要坚强,要原地满血复活,要忘记所有过去,你恨不得一觉醒来便重新笑颜如花,朝气满满。可我想告诉你的是,有时候,那是偏执的坚强,那是固执的倔强。你会因为太急于恢复,再一次伤害到自己。 一个学姐,曾谈过三次三年的恋爱,可每次都是无疾而终,被人无情的抛弃。有一段时间她脆弱不堪,每天失魂落魄,后来她为了掩盖自己的脆弱彰显自己的坚强开始不停地更换男友展开新的恋情,她那时觉得只有这样才能让自己不断地活在新的生活中以忘掉过去的回忆,只有这样才能让自己尽快摆脱那些痛楚。   可后来她告诉我那段时光才是最痛苦的,她表面逞强地假装已忘掉,可其实是在加深回忆和悔恨,伤害别人的感情内心愧疚,同时也在给自己的伤口上撒盐,这是自我的折磨。后来她忽然释怀了,回忆便回忆,过不去就让它过不去,每天努力工作,关心家人朋友,对感情顺其自然,放下了过往的一切悔恨和不解。现在她结婚了,生活得很幸福,一点也看不出来像是有过这些经历的人。 有些时候,人越想逞强,痛楚越会将你拽入更深的漩涡,越想忘记,回忆越会来的汹涌,越是想要马上渡过,越会将痛苦拉长。 就像深陷泥潭,越是挣扎摆脱,越会陷入更深的泥泞,最后无法自拔。     一个好友,高考时英语机读卡涂错考号,本能轻松进入重点大学,却只好回到学校重读一年,自责与悔恨如影随形。起初他每晚都在懊悔的灰暗中度过,每天都在想如何尽快脱离悔恨的阴影,晚上要看一部励志的电影后才能入睡,可他却过的越来越痛苦,悔恨与自责与日俱增。 越想摆脱,越是不经意地把痛苦放大,越是想要快点坚强起来,越是在潜意识中告诉自己受到的挫折有多么难以释怀。后来因为励志的电影几乎都已看遍,他不再熬夜看电影了,每晚按时上床睡觉,可之后的他,在没有励志电影,没有快点坚强起来的自我督促下,越来越释然,越来越积极。   自顾自的逞强,有时只会让一个人前方的路越走越窄,如同遇到鬼打墙般陷入自己铸就的围城再也走不出来,直到把自己锁死。 回想自己童年和成长的那些经历,那些曾持续数年里每晚刻骨的痛苦切肤的折磨,后来都能轻描淡写地笑着说出来,当一个人发现那些曾经让你最难过的事终于有一天可以笑着说出来时,也便真的明白了成长的意义。再不怨天,只是感谢,因为它们都是独属于自己成长道路上收获的宝藏。 如今回头再看当初那些深陷痛楚的日子里,那时的自己因为总想要逞强,尽快脱离命运和痛楚的漩涡,可结果却越陷越深,明明是抗争,实际却是削弱自己的能量 ,越想逞强,痛楚越缠绕在身旁。     曾经在患上轻度抑郁时看了一年的心理医生,医生告诉我,每个人在每个年龄段都有不堪承受的痛楚,不是因为你的懦弱,不是因为你不够坚强,只是因为你处在那个年龄段。对于那时的挫折和痛楚,你要学会的是接受和坦然面对,去承认自己的脆弱,接受自己的不堪,你要敞开心扉地容纳它们,告诉自己,它们都是你生命里的一部分。 积极的心理,并不是一味地与消极做斗争,很多时候,越是抵抗它越顽固,越是排斥它越汹涌,越想逞强它越会击垮你。就像我们失眠时,越逼自己快点睡着就越是睡不着。去接受消极,接受失望,接受不安、恐惧、焦虑,因为它们都是人生中必然存在的一部分,当一个人学会坦然的接受时,反而会很快得到释怀和解脱。     后来的我,遇到任何无法抵挡的挫折,都会告诉自己,想哭就哭,想醉就醉,你不需逼着自己坚强到无人能敌。而结果便是,我比以往都恢复得更快,平静而坦然,没有任何强求,好起来,便是真的好起来了。 很多问题,当时是找不到答案的,可只要过了一段时间,答案自然会出现,时间,可以解决很多问题,没有什么事情是时间不能解决的。有些问题,既然当时不知答案,便不必苦苦追求,终究会有答案浮现在你的脑海里。一个偏要提前出现的答案,不过是人的执念,只会徒增你的伤痛和迷茫。     有些伤疤,注定需要时间来治疗,你想要马上修复它们,可其实是在揭开伤疤加深伤口。就像小时候我们磕磕绊绊,摔过很多跤身上留下很多伤疤,那时因为好奇和调皮,总是经常摸摸结疙的伤口,心里懊恼为何还没好,可是越去碰触察看恢复得越慢,每次父母总是告诫不要去碰伤口,别管它,自己会好起来的,后来也就这样不知不觉的好起来了。 人的伤口无论再深再痛,总有一天会自我修复。而人的情感、爱、憎、恨、悔,其实也是有期限的,为一个人受苦,苦到某种程度,自然会醒悟,不再为他蹉跎岁月。思念一个人,当思念到某种程度却换来长久地落空,也会欣然告别。只要过了那段时间,一切都会恢复平常,过了那个期限,一切都会化作似水流年。无论多么深刻的痛楚,痛的一定程度,也会阴霾散开,看到阳光。而需要你做的,只是去安静的度过那段时光。     每个人都会经历一些措手不及又让人无可奈何的痛楚,上天为我们安排这些磨难与挫折并不是想考验我们能否一笑而过原地复活,太多的经历我们都不可能一觉之后便从容面对,这些磨难的安排其实是让你学会去承受痛楚,学会在困境中安然成长,学会在逆风中继续前行,它需要你做的只是走过去,既不丢盔卸甲又不强颜欢笑地一步步安然地走过去。 我知道你总是想让自己坚强些再坚强些,可生命中的痛楚是源源不断的,这样的你有时会让痛楚加倍,更是对自己的残忍,有一天会不堪重负跌倒在地上。内心再强大的人,也会有不堪一击的那一刻,再坚强的人,也都有过一段脆弱的时光。   亲爱的朋友,这个世上没有人能够坚强到原地复活,不要再一味的告诉自己要强强,不要让自己再去偏执地逞强,很多时候 ,人只有先狠狠地脆弱过一次,才会懂得究竟该如何坚强。 长大后的你要学会接受自己的脆弱和不堪,会流泪,会失望,允许自己懦弱,允许自己不知所措,放过那个一时软弱的自己,放过那个一时不堪的自己,给自己一点时间,给自己一些期限,你会在不知不觉中获得生命里最安静的坚强,最自然的坚韧。     不躲闪,不逃避,不排斥,不必去逞强。只有忍受过病痛,才会懂得生命的可贵,只有经历过离别,才会懂得相聚的不易,只有痛快的哭过,才会在将来尽情的欢笑,只有经历痛楚才会明白成长的意义,只有度过那段脆弱的时光,才会在未来看到明亮的自己。当你安静的经历这一切之后,便会发现自己曾经受过伤的每一道伤疤都已成为了身体里最强壮的地方。 每一个懂事淡定的现在,都有一个很傻很天真的过去,每一个温暖而淡然的如今,都有一个悲伤而不安的曾经。很多的委屈从说不得,变成了不必说。你曾以为有些事,不说是个结,揭开是块疤,可当多年后你揭开疤,也许会发现那里早已开出一朵花。那些曾经能让你受伤的地方后来一定会变成你最强壮的地方。那些曾经让你最难过的事终有一天你会笑着说出来,成长的意义其实是要告诉你,一切你认为过不去的坎最终都会过去,一切你认为好不了的伤口最后一定都会好起来。     痛就痛,苦就苦,就让它痛,就让它苦,又能耐你如何 ? 总有一天,你会在不知不觉中发现所有的伤口正在慢慢愈合,所有的痛楚都已是过往。 亲爱的朋友,你不必逞强,时间一定会为你疗伤。 我们都一样,经历着别人所不能代替的成长。有些伤痛只能自己默默扛着,但有一天,终会明白这一切存在的意义,会笑着感激曾经的苦痛与伤害。别人没有体验过你的辛酸苦楚,也便收获不了你的快乐和幸福,你只需去安然的承受和忍耐,终会收获属于自己的那份美好。   后来的我时常觉得人不属于动物,人的生命更像是季节。春夏秋冬,寒冷的冬天总会突然来到,让人猝不及防,可春天也一定会如期而至。你明白吗,暖阳与和风,绿树和鸟鸣,花香与燕舞的春天一定会到来。 去坦然的承受寒冬,去安静的等待暖春。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/3468380.mp3[/mp3]

奥斯卡最佳影片奖:阿甘正传
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奥斯卡最佳影片奖:阿甘正传

[buy] 阿甘正传的剧情简介  ·  ·  ·  ·  ·  ·   阿甘(汤姆·汉克斯 饰)于二战结束后不久出生在美国南方阿拉巴马州一个闭塞的小镇,他先天弱智,智商只有75,然而他的妈妈是一个性格坚强的女性,她常常鼓励阿甘“傻人有傻福”,要他自强不息。 阿甘像普通孩子一样上学,并且认识了一生的朋友和至爱珍妮(罗宾·莱特·潘 饰),在珍妮和妈妈的爱护下,阿甘凭着上帝赐予的“飞毛腿”开始了一生不停的奔跑。 阿甘成为橄榄球巨星、越战英雄、乒乓球外交使者、亿万富翁,但是,他始终忘不了珍妮,几次匆匆的相聚和离别,更是加深了阿甘的思念。 有一天,阿甘收到珍妮的信,他们终于又要见面……[/buy]