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生命可贵,愿我们都能争分夺秒的感受美好。
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生命可贵,愿我们都能争分夺秒的感受美好。

采访时间:2018年03月10日 姓名:艾琳(化名) 性别:女 年龄:36 湖南株洲人,法学专业毕业后来上海工作,辗转数个行业,最终和前东家几度对簿公堂,胜诉后走向初创之路。 坐在我面前的艾琳,快人快语、精力充沛。我想,她能在职场上敢闯敢干,有如此丰富的经历,真是性格使然。 刚才还火辣直爽的她,在谈及家事时突然泪光盈盈,湘女多情的一面让人顿生怜惜。“女强人”之于她身上,的确是太单调了。 大学时代为我埋下了理性和自信的种子 我出生于一个公务员家庭,父母和近亲都在当地政法系统工作。从小,作为家族晚辈中的大姐,我是弟弟妹妹的带头人,大人的好帮手,是长辈眼中懂事的好孩子。 但我并不是一个规矩无趣的孩子。在学校里,我喜欢打篮球,小小而不安分的心像跃动的篮球一般,我很享受在碰撞中争胜的过程。 由于父母不放心,我在离家很近的省城长沙读大学,专业是家里一致认定的法学——为了方便继承家传。 没想到大学里,我迎来了前二十年生命中最闪耀的时刻。 大二的一次期末考,主课老师心血来潮出了特别难的题目,考场出来,大家叫苦不迭。我虽然记性好,知识点写得到位,但解题思路上还是心里没底,自我感觉分数不容乐观。 结果让所有人大吃一惊,我竟是全学院第一。在学生时代,成绩是最核心的指标。我一考成名,之后便成了老师和同学们眼中的“明星”学生。 紧接着,我在全省范围的专业联考中再次夺魁。弟弟顺路为我领了成绩单,他第一次用崇拜的眼光看着我说:“我姐真牛!考点的工作人员以为我是你,夸了我好几句呢!” 学业的辉煌,让我又喜又惊——这几次考试,我虽然认真复习了,但并不像天生学霸那样胸有成竹。可是结果竟比所有人都好!我开始琢磨:这是不是说明,我其实挺优秀呢? 此外,我还参加了校园歌手大赛,拿到了十佳歌手头衔;参加校运动会,短跑第一名,跳远第一名;凭借突出表现,获得十佳青年头衔。 大二这一年在我的人生中画上了浓墨重彩的一笔——各方面的突出表现,让我成为了周围人眼中的“风云人物”,也让我成为了一个自信大胆的人。 我开始喜欢发现自己的潜力,开始相信没有什么是我不敢面对的。 初闯大上海 我的职场之路顺流而上 到了毕业,我不想再留在父母身边继续稳重却乏味的生活,一次注定的缘分很快就把我引向了大上海。 找工作那会,高中同学到长沙求职借住在我宿舍。我无意中翻看她随手带来的《潇湘晨报》,发现了一则招聘广告:某台资木业公司,总部在上海,正在长沙开专场招聘会。 我心动了,决定去试试。面试官是一位面容和蔼的中年男人。出乎意料,他只问了我几个基本信息,就开始跟我拉家常:平时喜欢做什么?爱听什么音乐? 我稀里糊涂跟他聊了半个多小时,面试临近结束,他突然直截了当地问我:什么时候可以来上班?这是我第一次求职、第一次面试、第一次收到offer,且当场接受。 这也是我与职场上第一个老板的初次见面,他是个台湾人。后来我才知道,他在创业初期曾得到过湖南人帮助,因此对湖南人留下了很好的印象。台湾人相信缘分,也相信人与人之间的气场,于是他决定到长沙招聘 巧合的是,我竟与那位助他之人长相有七八分相似。老板后来说,当看到我走进面试室那一刻,他已决定录用我。原来,职场也需要一见如故的投缘。 在说服父母后,我去了上海,职位是总经理助理。老板对新人很重视,工作上亲自带领,直接指导我们做决断。我严谨和认真的工作态度得到老板的认可,他开始着力培养我。 在这家公司的三年里,我连升六级,身边的人都在爱护和夸奖着我。可我渐渐产生怀疑:这些夸奖,是我真的做得很好?还是,我其实是一只井底之蛙?我开始萌生了换个环境的想法。 收到我的辞职申请后,老板虽感到意外,但没有强留,如常给我办理了离职手续。同时,他为我提供了一个去向,邀请我出席一个多年好友的聚餐。他好友也是行业圈内人,此前我跟随老板出差时多次与他接触,也比较熟悉。 这次饭局上,这位好友提出希望我能成为他助理,帮他一起拓展国内的销售业务。我这才知道,我的原东家为了开发国内销售市场,聘请他为中国区总经理。 与之共事,的确有让我心动的地方:他与老板业务不同,主管销售。并且他是一个情商极高的人,待人接物滴水不漏,在销售方面如鱼得水。我想可以从他身上学到新的东西。 然而,“回头草”却并不好吃。原老板的合伙人是一位比利时人,新成立的中国区销售业务归属于他。这位比利时人与我的领导常常理念不和,工作进行得不太顺利。 不到半年,领导心生退意而离职,而此刻的我,也不约而同地提出了离职。离职后领导自立门户,再次邀请我共事,做他助理。 我再次遇到了在原公司的困境——工作没有挑战,重复让我厌倦。这一行的工程项目有“开张吃三年”的特性,我们只要集中精力几个月拿下订单,后续工作交给执行部门即可。 百无聊赖,我只好去健身。站在镜子前,我看着自己意兴阑珊的脸,心里一阵恐慌:难道我要一直过这样的日子吗? 离开舒适温馨的工作环境,还有像家人一样的领导,从情感上我难以割舍。但理性告诉我,必须跨出这一步。 第三家公司是一家欧洲知名建材配件公司,我做了一年半的华东区销售经理。因为同样原因,我再次离职。然后,我遇到了十五年职场生涯中最重要的一家公司。 起伏跌宕的七年看清老板真面目 2009年7月,一家新兴服务行业的国内初创公司通过猎头约我面试。这家公司的老板,曾是知名IT集团高管,辞职创办了新行业国内第一家服务公司。 我加入时,公司刚刚成立不足两年,员工才20多人,创业元老中只有我没有类似的行业经验,刚开始工作,我就遇到了从未遭遇的挑战。 跟我以往经手的产品不同,公司销售的是看不见摸不着的服务——电器类的售后增值保障。在当时,国内市场大部分客户还未熟悉这种新的服务产品,我必须花大量时间精力进行客户“教育”。 同时,作为新公司,我们缺乏客户资源积累,而我以往积累的客户都不适用。拿到客户业务负责人的电话成了公司需要专人负责的工作。 入职后的前两个月里,我一天至少拨出几百个电话,经常打到烫手。我试图找到各种实体店铺和网络电商的售后服务负责人。当然,90%的电话都被对方不耐烦的当骚扰电话挂掉了。 坚持到第三个月,终于有了转机:我跟国内最大网络电商的业务负责人取得了联系,对方对我们的产品很有兴趣,同意让我们上门进行产品宣讲。 而真正签下合同历经了十四个月。因为,对方内部人员变动非常频繁,每次我感觉沟通已到位,那边又换了生面孔,且内部影响决策的部门错综复杂。 经历了与六拨负责人,多个部门,共计146人的反复沟通后,我终于签下了公司历史上最大的订单,实现了新的辉煌。老板非常高兴,竟提出要火箭提拔我做公司副总裁,与两位创业元老平级。 重赏之下必有勇夫,公司对销售的重视可见一斑。但我始终觉得不妥,也担心其他同事感受不好。最后,我成为公司新成立的事业部总经理,全权负责与那家网络电商的合作项目运营。 老板对我青睐有加,后来公司对初创员工进行了股权激励,我与另外几位高管被授予了公司的原始股。 然而,我在公司的一片坦途,渐渐有了崎岖。而这一次的挫折,并不来源于工作。职场生涯中,我认理不认人的性格与老板产生了龃龉。 老板是一个智商极高、野心勃勃的人。作为老板,这样的特质让他在商场上纵横驰骋,但在公司内部,与这些特质紧密相连的,是他说一不二、极为强势的作风。 一次内部培训会,老板要求大家都认真听课,不能用电脑。我刚落座,突然,合作方的项目负责人联系我一个紧急的业务问题。我评估了一下,只需要2分钟解决,而即将开始的培训至少需要3小时。 为了服务好客户,我跟老板打了个招呼,告知客户在咨询问题,回答完马上关电脑。而他的反应出乎我意料,在会上当众大声斥责我不遵从他的命令。 我再次解释客户的紧急需求,没等我说完,他不由分说地打断了我:“无论什么情况,尊重老板是最重要的!即使是紧急工作,也应该先顾及老板面子。比如先听命令关掉电脑,过一会后假装要上厕所,然后再出去完成工作。” 他的一番话让我感到匪夷所思。之后,这样的事情多次发生。对于工作争议,他首先不强调对错,总是反复强调要尊重他,因为他是老板。 而我绝不是一个习惯服从权威的人,无论是我所学的法学专业,还是我自身性格,为我树立的都是以理服人的信条。更重要的是,我认为高质量的完成工作比顾及表面功夫更重要。 因此,我和老板在工作上的摩擦越来越多。而在他看来,我和他的分歧不是来自于业务,而是我翅膀硬了,在居功自傲。 他开始处心积虑地压制我,不顾上海事业部的客户需求,撤销了上海分公司,人员全部调往北京总部。接着,又把我从前端销售业务部门先后调到后端其他部门。 面对老板的为难,我心生去意。初创团队的其他成员也一直在劝我。大家都明白他的性格,但认为这只是工作作风问题。多年共事,大家对他的才能和公司前景,依然乐观。 当时我们万万没想到,很快,就见识到了他的真面目。某日,公司的第二大客户集团高管率团队亲自到北京拜访我们。按惯例,这样难得的高级别会见,老板一定要出席。 可让大家惊诧的是,只有副总裁代表他进行了接待。而副总昨天还刚因病晕倒。副总裁为人温厚,解释说老板去了上海出差。可是当时上海并没客户,什么业务值得在这么重要的关头出差呢? 凭着女人的细腻和直觉,我觉得其中一定有隐情。我突然想到前两天,管理公章的行政助理也发了内部信说这几天休假,而关于老板和助理的风言风语流传已久。 我立即查询了这两人的航班信息,果然他们乘坐了同一班飞机去了大理,跟老板说出差的城市南辕北辙! 我不由得心寒,他竟如此公私不分,毫无责任感,平时高举着为公司鞠躬尽瘁的旗帜,背地里却为了个人享乐连重要工作都弃之不顾。 这两人坐的是头等舱,并不符合公司一直倡导的节俭出行制度。我将此情况告诉了公司其他几位高管,但当时,仅是当八卦和对其工作态度的不满。 而公司高管们多了个心眼,随即登陆了内部系统,查阅了各部门差旅和行政支出费用,愕然发现老板所在的总裁办年度支出竟高达近150多万。总裁办仅老板一人,就算一年出一百次差,也花不了这样的巨款。 我们仔细核查了总裁办的支出明细,发现从2013年起,老板就签署了一系列支出汇款单据,其中金额最大的汇款对象是两家上海的某咨询公司,名目是为我们公司提供了咨询服务,每年金额数百万之多。 我们公司并没有外聘咨询公司,而且,处在创业期的服务行业公司,也不可能为咨询服务花费上千万巨款。我通过律师朋友,查到了这两家咨询公司的注册登记信息,赫然发现股东中,竟有我们数位初创团队成员的亲属。 老板曾以避税方式的名义,向多个高管索要过亲属身份证但并未签署任何文件。原来,这才是他拿我们亲属身份证的真实用意。 追查到此,我们都感到不寒而栗——私吞公款,伪造他人签名,这已不是刚愎自用的工作作风问题,而是违法犯罪行为了! 一开始,我就想到了法律途径。可是,老板行为一旦曝光,定会对公司声誉产生重大影响。一边是多年心血,一边是合法权益。我们该何去何从? 摊牌、争执、付诸法律,商场不容好聚好散 经过艰难抉择,我们达成了一致意见,找他摊牌,希望劝他迷途知返,及时收手。我们也想到,经此风波,双方肯定不适合再继续共事。 我们的诉求是,他立即终止对员工亲属身份信息的违法使用,同时,把我们持有的公司原始股按公允价值折算后我们退出,双方好聚好散。 然而,谈判结果并不理想。老板不仅不悔改,且矢口否认我们所说的违法行为。从他的价值观看来,我们的摊牌是对他的威胁,是一场阴谋,而我们对他和公司名誉的顾念则被他视若无睹。 他甚至冲我们大吼:“你们休想扳倒我,别忘了,XX,你老婆也在里面,我有事,她也逃不了干系!” 我们非常失望,尤其是团队中的几位元老心痛不已:与之相识数十年,并肩作战多年,没想到,原来的战友竟是这样毫无道德的阴狠之人!谈判不欢而散,老板却立刻开始了反扑。 第二天早上,老板召开了全公司中层以上员工大会,没通知我们7人参加。在会上,他声泪俱下地控诉我们无中生有、捏造材料对他进行人身攻击和威胁,目的只是为了敲诈,向公司索要巨额补偿。 面对这个爆炸性的消息,公司一时人心惶惶。这次会议后,我们和他的冲突正式公开。由于他吃不准我们究竟掌握了多少真凭实据,不敢贸然将我们开除出局,但他明确要求我们不用再去公司上班。 他还迅速找了律师,并安排亲信日夜兼程弥补他之前行为的漏洞,每天忙于销毁老文件,打印新文件,他办公室和财务室禁止任何人出入... 鉴于他的诡诈言行,我们对他再无信任,也争分夺秒地保留内部文件材料,并多方搜集他的违法行迹。 我的法学知识在关键时候派上了用场。多年学习让我保持了良好习惯,保留了所有工作记录和邮件往来,律师需要的很多证据都来源于我提供的资料。 同时,为了证明内部证据的合法性,我们甚至组成了三人取证小组:一个解说员,一个示范操作内部财务系统,一个录像。为了避开他,我们深夜到办公室录像取证。 至今回想起来,几个战友还常常感慨命运弄人,何曾想过有一天竟被迫做了准专业的私家侦探,而起因竟是为了举报自己的老板? 两周后,老板自觉漏洞已弥补到位,开始试探我们的反应。他先宣布开除我们7人中入职最晚的人——几乎80%的时间都在各地出差的销售副总裁,开除理由一如既往的荒谬:多次未签到,违反公司考勤制度。 这种卑劣行为,让我们更坚定的决心反击。很快,公司董事会收到了我们的举报信。 董事会成员除了老板,还有三位投资方代表。三位投资方反应迅速,立即分别找我们和他了解情况,并要求双方各自准备书面材料,向他们陈述事实细节。 在分别与老板和我们面谈后,投资方决定息事宁人,要求双方和谈。投资方说,只要我们不把事情外泄,会说服老板为我们进行亲属法律风险解除和股权折算退出。对投资方来说,保住公司声誉和正常经营,才是他们根本利益。 然而,老板拒绝按我们希望的和谈方式。在退出方案上,双方拉锯了半个多月,毫无进展。他和投资方反而开始在我们面前踢起了皮球。 事已至此,我们不得不面对现实,看来,只能正面迎战,而不是忍让退却。于是,我们7人正式将此事付诸法律。 老板收到法院传票后,立即气急败坏地告诉投资方,通过投资方来施压和威胁我们必须在两日内撤诉,否则后果自负,我们不为所动。 两日后,我们剩下的6人也收到律师发出的解除劳动合同通知书,理由一模一样“多次未签到,违反公司考勤制度”! 他这样的无理行为,为我们提供了新的违法证据。于是,我们又发起了对他的第二起反击,向人社局提起了劳动仲裁申请,申诉公司违反劳动法规定。 这一次仲裁,他毫无悬念的败诉。老板不甘心,发起对仲裁结果不服的诉讼,同时发起名誉权诉讼,诉我们“散布关于他的不实信息至公司客户群体,影响他的职场声誉”。 从多个途径,我们还知道了他对我们“敲诈”、“工作不力被开除,打击报复”等各种抹黑和控诉,我们已经不能用愤怒来概括所有的情绪。 没想到,作为法学毕业生,我的第一次出庭,竟是以被告代表身份,回应他的起诉。在法庭上,我和委托律师慷慨陈辞,出示了详尽周密的证据材料。整整两大行李箱的证据材料,全天庭审,律师笑称是打超级大案的感觉。 三类官司共计九场庭审,历时一年,最终以我们全部胜诉而定案。拿到判决书那一刻,我们如释重负,百感交集。这场商战比过去任何业绩突击战更让人心力交瘁。 亲眼目睹一个原本信任、追随的领路人蜕变成眼前这个为了权势不择手段的陌生人,再痛下狠心把他打倒,这对我们所有人,都像生了场大病。 对我个人而言,这次前所未有的商战,让我对自己的潜力得到了更深的认识:我的法学专业知识、缜密细腻的性格竟能在这场意外的战争中相互助力,得到最好发挥。 离开公司后,我们几个患难战友开始创业,组建了公司,继续在行业耕耘。 欣慰的是,公司慢慢壮大过程中,原公司的多名老同事出于对我们的信任和对他的失望,主动联系加入了我们。在大家支持下,我们在一年内实现了从前在原公司四年才达到的业绩。…

我没那么喜欢他,就像他也没那么喜欢我。
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我没那么喜欢他,就像他也没那么喜欢我。

曾经一直认为:如果不是全部,就等于没有。 后来越来越明白,很难,很难,再拥有全部。 相识 北京,阴天,大雾。能见度不是很高,飞机延误。 出差一周准备返程时,我收到他短信:在机场出口等我。一种莫名情绪爬上心头,有些受宠若惊。 相识到现在,已有数月。那是一次微信群的同城聚会,他是群里的风云人物——笑游,这个名号在群里几乎无人不知,无人不晓。人如其名,说话幽默风趣,喜欢逗贫耍笑。 我是被好友猫拉入的群,彼时的我们正单身,每日过得没心没肺,百无聊赖。能认识一帮好玩有趣的人,自然乐意前往。 那段日子,聚餐、喝酒、K歌成了我们这拨人的周末必备。起先,来参加活动的人是成批的,之后,各自总有一些自己的事情忙活着。渐渐地,聚会就变成了固定的那么一小撮人。 其中,就有我和他。还记得初次见面,出于对这个风云人物的好奇,我多看了他两眼。他有着内蒙人特有的四方脸和鹰钩鼻,身材高大。不笑的时候看起来有些严肃,笑起来又带着一丝邪气。 猫和我说了一些关于他的事情。比如,他向来对人对事稳准狠,为达目的可以不择手段;比如他身边从不缺女人,只要他想要的,几乎没有不得手的;比如,他似乎不缺钱;比如,他刚刚失恋。 用猫的话来说:“这种人其实挺危险的,但正因为危险,能吸引到无数姑娘甘愿为之蚀骨销魂、以身试险。” 我问猫:“那你就没动心过?”猫诡异地冲我眨眨眼睛,反问一句:“你说呢?” 我似懂非懂。动不动心不重要,玩的时候开心聚,不玩的时候远离是非,爱谁谁。反正人生苦短,懂的讨自己开心,最重要。一个比我们大五六岁的钻石王老五罢了,用不着太神经紧张。 当晚,也不知怎么的,他竟入梦了。我梦见他身骑大马奔驰草原,一骑绝尘,好不潇洒。醒来后,不由得嘲笑自己,不过一场梦,不必当真。 赴约 第二天,是周五。临下班时,意外地收到他的邀约。我以为还和之前的聚会一样,不假思索,问了地址就直奔目的地。 那是一个城区里的蒙古大包,四周高楼林立,乍一看像是个奇葩的存在,我掐了掐自己,确定这不是梦,心想:这儿要是真的草原该有多好。 他是内蒙人,说不定这次聚会就是他提议的。我掀开厚重的门帘,走进去一看,原来这里是饭店,倒是暖烘烘的,很有创意,是个舒适的聚餐地。 再一打量,我出糗了。整个屋子里除了他,竟没有一个是我认识的人。如若不是有他,我还以为自己进错了房间。 他冲我招了招手,“来了”,简短的两个字,用他磁性浑厚的男低音说出来,竟那么理所当然。我像块木头一样,几乎是挪走着到了他跟前。 他拍了拍身侧的空位,让不知所措的我落了座。一顿饭下来,没有明确的介绍,没有多余的解释。我就在稀里糊涂的情况下,赴约吃了这莫名其妙的晚餐。 席间,在他友人意味深长的眼神中,我被“劝”喝了几杯,酒量不错的我喝得小脸红扑扑,倒是没上头,脑子依然清醒着。 我如坐针毡般,不太适应这陌生的饭局。很想问问他,怎么一回事。但看他和友人推杯换盏,正在兴头上,也不便深问下去。 好在,桌子上摆满了很多蒙古香喷喷的饭菜,各种奶茶、奶酪,手抓羊肉等美食。一向贪嘴的我,很快把这些人抛之脑后,自己倒也吃得开心。 等到酒终人散,我瞥了一眼笑游,却发现他正用一种非常奇怪的眼神注视着我,眼神交错,复杂而灼热。他喝了个大红脸,却像没事儿人一样,对我说:“走吧,送你回家。” 一路上,我不问,他不语,两两沉默着。好像不知道话题应该从何说起,干脆都不再言语。空气中像是有什么东西在凝结、聚合、迷离。 终于到了家,他略带着嘶哑的嗓音在我身后响起:“早点休息。”我不敢看他,迅速抽身上楼。还没走到家门口,“嘀嘀”一声,是他的短信——晚安,丫头。 一下子,好像有什么东西突然击中了我。有点懵,也有点傻,还带点欣喜愉悦。这句“晚安”,也许他出于礼貌,我想“安”却不能了。 当晚,我就失眠了,辗转反侧。反复琢磨回味着他的那个眼神,那个眼神让我悸动,让我感觉自己在他心里是特别的。掠过后,又好似云淡风轻的不曾来过。 发生的意味着什么呢?一切似是而非,好像什么都不是,又好像有些什么。 这天以后,大家还是会照常聚会。还是那些人,还是那些花样,万变不离其宗。在别人面前,我和他之间,不论距离还是相处,也如常并没有任何分别。 我开始有点怀疑自己,是不是想多了?也许,在他眼里我就只是个小丫头片子。嗯,我必须为此深信不疑。只有这样,我才可以继续没心没肺下去。 接机 直到收到他要来机场接机的短信,内心有些忐忑,他总是出其不意,在我毫无防备的时候。 下了飞机,我着急忙慌地拎着行李,按照他告知我的地址找出口。飞机延误了大概一小时左右。走出自动门,我四处寻找。 “滴滴叭叭”,车子喇叭声让我很快找到了他。让他久候多时,我歉意地笑了笑。跨入车门的那时那刻,感觉温暖。 接下来,我不记得自己说过些什么,甚至有点不知所云。因为,温暖得有些不可思议。车里放着让人轻松的音乐,出差的疲惫让我毫不设防地睡着了。 等我醒来,发现他一直没打扰我,只是在旁看着,是我从未见过的温柔。他轻声问:“想吃点什么?” 我表示,出差吃得太油腻,想吃点清淡的。于是,他带着我喝了爱喝的汤,又去看了场当下最热的好莱坞动画片。 黑暗中,他的眼睛闪闪发亮。在这个封闭的空间里,眼神交汇着彼此的视线,我装作不知道却也掩盖不了内心的慌乱。忽然,他不由分说地拉住了我的手,带着些霸道。 我的脸似火烧,还好,黑暗中看不见。不然,我得多窘迫多紧张。 电影讲了些什么,我不记得了,只记得他时不时地看看我,两只手握在一起的温度让我掌心开始冒出细密的汗,潮湿而黏腻。 身边这个在此刻给我温暖的人,他的微笑,还有我们偶尔的喁喁细语。所有的一切,让我莫名紧张。我尝试着大胆地看向他,眼睛里有湿润,还有些许委屈。 这算是一种交换吗?用这样的形式,交换彼此的信任,还有温暖。我不知道,有些迷糊了。 但可以确认的是,这样的我,就好像一个情窦初开的少女,在他制造的这种暧昧氛围里有些沦陷了。  若即若离 和上次一样,这次之后,我们又回到了自己正常的生活里。 我会时不时看他的动态有没有更新,留意字里行间透露的心情;会时不时关注他在群里的发言;还会在聚会时留意别人谈及他的一切。 这种情绪,就像是一个人的自娱自乐。期待着、揣测着,起伏跌宕都因为这个人的言行举止而变化。 他也会偶尔给我发来讯息,譬如“丫头,你在做什么?”,“丫头,天冷了注意保暖”,“丫头,想你。” 每次都是只字片语,没有后序。就好像在听连载故事一般,预知后事如何,请听下回分解。 我有时候会回复,有时候却不知该如何回复。用社交工具交流的心情,在揣测对方心意,反复删除修改的同时离真实已越来越远。看不见,听不着,更抓不到。千言万语抵不过见面片刻。 是的,我想再次见到他。我喜欢在他面前窘迫紧张的自己,喜欢在我面前放肆霸道的他,更喜欢彼此之间似有若无的默契。 隐约中,听猫提起,说他分手的女友是个很特别的女孩子,漂亮伶俐,还是她们那个圈子里的风云人物。分开后,两人都很潇洒,照旧活的风生水起,波澜不惊。 言下之意,这两人似乎彼此没什么羁绊。偷偷地,我竟有些开心。也许,他是喜欢我的,就像我在喜欢着他一样。不论是谁,不论多优秀,都已成了过去式。 我不必探究或是定义什么,只要顺其自然就好。他的只字未提,抑或是不明来意,说明不了什么。我安慰着自己,也给这段关系找到了个完美的借口。 未开始已结束 一日,猫拖我出去K歌,他在。我们眼神凝聚,然后交错。此刻的他,完全像个陌生人,面前摆着好些空酒瓶,烟灰缸里有好些剩下的烟蒂,他双眼发红,有点憔悴,像是醉了。 看起来,他并不开心。我只是安静地在旁,即使心里乱如小鼓,却也控制着自己没问,是不知道用什么身份来关心。毕竟,在旁人眼里,我们和之前并无区别。 我只是不停地唱着歌,用或忧伤或激昂的旋律来替代心那头泛起地涟漪。 散场,他主动要求送我回家,我没拒绝。刚才还有些醉意的他此刻却异常清醒。“去我家吧。”他突然冒出这四个字。 我以为他开玩笑,也大胆地回应着:“好啊,不过你得答应我绝对不碰我。”也不知道怎么就蹦出这么一句话。 我意识到,这句话在这个时间这个场景下说出来,竟有些不知天高地厚的挑逗意味。 “我保证。”他说话总是这么简短。还没等我反应过来,车已急速驶向一个我完全未知的方向。没想到,他竟答应了,还那么认真。 我反而有些不知所措,后悔自己怎么就鬼使神差地答应了他的提议。一路上,车里出奇的安静,我甚至能听见他手表秒针的走动声。 我还从来没去过单身男人的家,重要的是,这个男人我是喜欢的。心里像有数只蚂蚁在爬,有好几个声音在同步拉扯着我,“去”、“不去”、“怎么办”、“他应该会守信吧”…… 还在犹豫纠结中,到他家了,屋子倒是出乎意料地收拾得很整洁,他指了指客房,告诉我晚上可以睡那里。“那你呢?”我紧接着问了一句。 “我当然睡自己房间,不是都约定好了吗?难道你想…” 他狡黠地揶揄着我。当下,我红了脸,没好气地说:“我要睡了,你赶紧出去!” 在他踏出房门的一瞬间,我立刻反锁了门。背靠着房门,我打量着房间里的设施和陈列,心跳地厉害。却也不得不承认,这个男人有着不错的品位和别具一格的魅力。 这一夜,我几乎没怎么睡,虽然门反锁着,却又会猜想着他会不会有房门钥匙。总会竖起耳朵来,细听屋子里的动静。哪怕有一丁点的响动,都感觉是他在做着什么。 房间里充斥着这个家主人的气息,无处不在,好闻到令我心生动摇。或许,我也是有些期待着他来的。不知不觉,在忐忑中,就睡着了。 和说好的一样,相安无事。等一觉醒来,我对他的好感又增添了几分,觉得他不像猫说的那样凉薄,至少,他对我是尊重,也是小心翼翼的。 起床后,我简单洗漱了一下。走到客厅,发现他独自坐在沙发前的地板上,地板上放着几罐刚刚喝完的空啤酒罐。 “怎么一起床就喝酒?”我皱了皱眉。 “来,陪我喝点。”他拿起一罐递给我。 我没有接,并不想刚起床就空腹灌自己一肚子酒。虽然我素来酒量不错,但只有啤酒,我是不习惯的。 他让我坐他身旁,他的声音就像是有魔力在召唤一般,总让我无法拒绝,只好乖乖地就范。 “谢谢你能来。”他竟对我说了谢谢。 “你好像不开心,是不是有什么心事?”我终于问出了一句想了很久的话。 他眼神变得深邃,失去了往日微信里的活跃,认真地和我探讨了一些生活困惑,紧接着提到了他的前任。 不依不舍的语气里,透露着他对那个她的宠溺和爱意。他诉说的一个个他们之间的故事,让我妒忌。 我就像个不存在的人或是空气,而他,眼神时而空洞,时而温柔,更像是在自言自语,又或是在倾诉着什么。 我相信,这些话他从来没和其他人说过。这一刻,我觉得他好孤独。就像《大话西游》里的至尊宝,紫霞仙子最后看着他背影说的那句话:他好像一条狗啊。 我不知道他为什么会选择和我说这些,不知道自己该用一种什么心态或表情面对他,我只觉得自己可怜,甚至有点多余。 我生气了,猛地站起身来。他却不由分说地一把将我拉入他怀里。他的力气很大,嘴唇几乎贴近了我的脸。我被忽如其来的男性气息包围着,这种夹杂着烟草和啤酒的气息令我眩晕。 一瞬间,我闭上眼,有种溺亡的感觉,大脑已经不会思考。潜意识告诉我,我和他之间,一定有什么不对劲。我的骄傲告诉我,我不允许接下来的事情发生。 我开始挣扎,拼尽全身力气地推拒着他。也许,我是白费力气,毕竟,在身材高大的他面前,我是那么微不足道。但我还是很顽固地和他拉扯着,抗拒着。 “你不是说过不碰我的吗?”我几乎带着哭腔喊了出来。听到这句话,他愣了,停顿了下来,用特别懊恼的眼神看了我一眼,松开了手。 然后,他起身就像什么事情都没有发生过一样,问我:“你饿了吗?我去煮面。” 看着转身下厨房去煮面的他,我的心里兵荒马乱着。他怎么可以这么镇定?到底把我当什么?我觉得愤怒,觉得不可思议。 这样的他,看起来好陌生,可以忽冷忽热,忽近忽远,说走就走,不会有抱歉。或许,这才是真正的他。或许,我应该感谢他在这一刻放了手。 我简单收拾了一下决定回家,他也不再坚持送我。我心里清楚,有些事情还没开始就已结束。  相忘 之后,很长一段时间我们不再联系。这个人在我的世界里就像人间蒸发那样彻底。工作忙碌起来的我,甚至也抽不出太多时间来参加聚会。 再后来,猫告诉我,笑游和前女友复合还结婚了。我笑了笑,像在听一个别人的故事。 忽然,我想起他微信个性签名的那句话:相濡以沫,不如,相忘于江湖。 有些事,不会有结局。有些事,也不能当没发生过。心里清楚,和明明白白地摆在眼前,是不一样的。 我想,或许我没那么喜欢他,就像他也没那么喜欢我。 ——END——…

失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。
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失望的我,失落的他,我们的感情再度出现了裂痕。

真心话大冒险 KTV里,我和几个朋友聚在一起引吭高歌着。很久没这么舒爽了,可以酣畅淋漓地想唱就唱,想干嘛就干嘛。 朋友小V提议,来玩真心话大冒险。大家都喝了点,正在兴头上,说玩就玩。 我们定了个规则:选择用手机表情包里的骰子来定胜负,点数大则胜,点数小则负。输的人自己选择真心话或大冒险,胜方来负责出问题。 很不幸,第一圈我就输了,只能自认倒霉,选了个真心话。小V像抓住了我什么把柄似的,开始提问:“你人生的最苦逼是什么时候?” 真是哪壶不开提哪壶,明明知道我刚失恋,小V无异于伤口撒盐。我没好气地答她:“不是都说情场失意赌场得意吗?我怎么就这么点背,栽你手上!没你这样的啊!” “废话少说,愿赌服输,快从实招来!”小V不免幸灾乐祸起来。我心里暗暗骂道,真是铁打的友谊,流水的朋友,必须友尽。 虽然我冲着小V翻了一万个白眼,但要说到自己最苦逼的时候,几乎不用犹豫就能脱口而出。这就好比揭开自己身上的一道道疮疤,日夜疼痛,如噬心蛊。 准确来说,这算是我人生中一段洗刷不去的黑历史。从未想过,历来清高骄傲的我,也会有一段被人嫌弃甚至是挑三拣四的日子。 至少,在失恋后的这几个月里,我始终没缓过劲儿来。 我不是北京人。大学毕业后,就顺理成章留下来选择北漂了。薪资虽不是很高,但不用依靠家人养活,能自给自足,还能在帝都感受一下浓厚且异于家乡的文化氛围,这样的生活里,没有唠叨和叮嘱,只有随心所欲。 渐渐,我也就习惯了这样背井离乡却自由自在的生活。大学时期,家长们总是说着,要好好学习,不要恋爱耽误学业。可事实上,毕业后找对象这个事情,其实还蛮难的。 单身狗们既要搞定初入社会的各种疑难杂症,还要在茫茫人海中众里寻他千百度,再加上北漂的各种生活负担,一切都让人感觉压力无穷大。 可偏偏这个时候,家长们却开始左一个右一个电话地开催了:“你不小了,要抓紧解决下个人问题了。那谁谁家的女儿都结婚了!你怎么还能让自己单着,条件也不赖啊!” 我就在这样的电话轮番轰炸里,首度陷入了恐慌。难道,我才刚毕业没多久就要变老姑娘,没人要了?迫于压力,在谈恋爱这个事情上,我开始变得积极了点。 以前周末,喜欢宅家里刷美剧韩剧,我开始主动出击走向人群,多参加社会活动;以前只和闺蜜们逛街喝咖啡,也开始学会泡各种社交平台,希望能结交更多朋友,扩大自己的社交范围。 外地人 和他能走在一起,纯属凑巧。我们在同一个写字楼上班,经常电梯里遇到,此时他未娶,我未嫁,看对眼了觉得是那个人,也就转角遇见了爱。 现在回忆起来,有些记不清楚是他还是我主动。不过,这些都不重要,重要的是,我真正的黑暗时刻正式开启了。 起初,两人相处,在情感日益升温时,所有都看起来岁月静好。直到过了几个月后,他说去他家附近看电影,事情才发生了变化。 那天电影散场,我们手拖着手在路上慢悠悠地走着。电影院离他家不过数百米距离,突然,他好像受到了什么刺激般,猛地甩开了我的手。 我一下子懵了,这是哪里来的洪水猛兽,以至于他要如此举动。我抬眼一看,是一对和我父母年龄相仿的老两口,我忽然明白了什么,当下的气氛好不尴尬,走也不是留也不是。 果不其然,如我料想一样,这老两口是他父母。都说人在潜意识下的肢体语言最能说明他的内心真实意愿,看来,在他心里,并不希望我们的这段感情在他家人面前曝光。 我们之间因为此,第一次出现了嫌隙,也有了冷战。向来耿直如我,早就把我和他的感情发展如实汇报给了家人。冷静下来的日子里,我想了很多。 心里一方面在为他开脱着,猜想他是不是有什么难言之隐,而冷战的话,会不会没有给他解释的机会。 一方面又觉得,两个年轻人谈恋爱有什么不能光明正大的,我想不明白,他的刻意隐瞒,究竟意味着什么? 我不喜欢不清不楚继续下去,都说“不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓”。如果说,我连在他家里“被认证”这个环节都缺失,那么接下来的日子也一定不好过。 见他没有任何解释,也没有任何行动。我下了决心,主动提了分手。 直到过了一个礼拜后,他满脸写着歉疚地来找我,才知道这段日子里的他,夹在中间异常痛苦,不断在做家里工作。 在正常的年纪做正常的事情,我一万个不理解,谈个恋爱何至于要做这么久的“心理建设”,嘴硬心软的我说出了心里疑问。 他欲言又止,为了缓和我们的矛盾,最后不得已说出了实情:“我母亲希望我找个北京的本地女孩,而不是外地人。” “可是,你父母也不是北京人啊,不也是从上海来京打拼后选择留了下来吗?感同身受一下,谁都是爹妈生的,谁也不能选择自己的出生地呀!”我气急地回道。 “说是这么说,但真正到了实际中就不是这么回事了,当父母的肯定希望孩子好。” “嗯,和我谈恋爱就是对你不好,这不正好嘛,反正都分了!” “别闹了,我在中间也很不好做。给我点时间让我做做家里工作,好吗?” 看着焦急的他,我有些心疼,只好同意给他半年时间来做家里的工作。但这个事情,就如一根鱼刺如鲠在喉,总会时不时地出来扎我一下。 我对美好爱情的向往,在现实面前,竟变得如此狼狈不堪。 一天,他兴冲冲地跑来找我,神神秘秘地对我说:“有好消息了!”在这种氛围下,有些疲惫的我并没有他预期地兴奋:“哦?是什么好消息?” “我姑姑从上海过来了,全家设宴请她吃饭,我妈让我叫你一起去。”我听着这话有点刺耳,就像是在恩赐,怎么也提不起兴致来。 或许,这个远道而来的亲戚,是“说客”也说不定。不管是哪方邀请来的神秘嘉宾,我怎么也要去会一会。 把自己精心地拾捯了一番,略备了些薄礼,我内心忐忑地赴了宴。他姑姑长得慈眉善目,一看就是很好打交道的人,见到她我反而觉得很安心,紧张地情绪一下子就舒缓下来。 他父亲并不多言,平日大概家里都是妻子说了算。席间,姑姑和他母亲一直在打量着我,中间还小声地耳语着。 我当时真希望有个地洞可以钻进去,长这么大,第一次觉得自己像只待宰的小羊,任人挑三拣四。 他母亲眼神凌厉,当着所有人的面,说:“从我内心来说,是不希望你们在一起的。但看你们这么执着,也是真心相爱,那我作为长辈,也不好说什么,希望你们自己好自为之吧!” 那一晚,桌上的菜肴什么滋味,可想而知。整晚,我表现得文静恭顺。后来,他告诉我,姑姑很喜欢我,让他好好待我。 我不由得从心里感激这个一面之缘的长辈,如果他母亲也是这样,该有多好。 试探 这次过后,既然都见过长辈了,那么接下来去他家里做客,也就是顺理成章的事情。却不曾想,我跌入了一次又一次的“试探”漩涡里。 他告诉我,母亲喜欢“听话乖巧”的女孩。于是,每次用餐完毕后,我都和他母亲“抢”着洗碗。当然,我次次都能“抢”赢。 在厨房“教导”我时,她总会念叨着:“在我们上海,都是女人做家务,男人在外打拼事业,女人就是男人的精神后盾。”说着说着,还时不时地提醒我这个物品该如何归类,那个碗筷该如何摆放。 我以为我们可以这样相安无事下去。一天晚餐时,她提到隔壁邻居家的某某,总是带不同的女孩子回去见家长。 她用一种不可思议地语气说道:“你们说,他们家怎么想的,换女朋友这么频繁也就不说什么了。每次给见面礼,还都不菲!这也不看看到底最后能不能成,我都替他们不值!” 一语惊醒梦中人。原来,从见面到现在,我没得到任何见面礼,也就意味着他们家还不是真正认可了我。因为,在他们心里,只要没走到最后都不算成! 我低着头,没说话,埋头吃着碗里的饭,味同嚼蜡。他用胳膊怼了怼我,赶紧冲我使了个眼色,我没明白他的意思,继续夹着菜吃着。 等到我将饭后的家务都干完,他跑过来小声对我说:“你怎么尽挑饭桌上的新菜吃啊!我妈都看出来了,你从来不吃剩菜,只吃新菜。这样不好。” 我反驳道:“我怎么知道哪个是新菜哪个是旧菜。再说了,我来你家是做客。你有见过让客人吃剩菜的道理吗?我在家从来都不吃剩菜,难道跑你家来吃?” “你小声点,别让我妈听见了!”他捂住了我嘴,紧张地看了看外屋。“反正我妈说观察到你这样,你下次注意点就行了!” 怎么什么奇葩的事情都能被我碰到,我心里的火腾地一下就蹿了上来。“我注意不了,这是习惯问题。反正我家里从来不会让客人吃剩菜!” “也对。反正在你们家人眼里,我还是不被认可的人,能不能成还是后话呢!”我轻声撂了一句话,和他家人打了个招呼,就回了家。路上,我边走边哭。骂自己活该,都是自作自受! 属相六冲提出试婚 就这样,我们进入了新一轮的冷战。可随着相处的时日增多,分开时他的种种温柔和心细又总是会让我十分想念他。 我既不想委曲求全,又不想失去他。这种煎熬和落差,让我每晚都睡不好觉。彼此冷静了一段后,他再次找到了我。 “唉,你说你至于嘛!难怪就像我妈说的一样。”他叹着气说道。 “你妈说什么了?”我疑惑地问。 “我妈说,我们之间相差六岁,按照我们上海的说法,差六岁是对冲相克的。所以,我们才会不断吵架,所以她才不看好我们!而且,我妈认为,从属相上来看,是你会克我。” 外地人,属相相克。这一个又一个说辞,就像连环套一样,把我套得死死的。我连辩驳的机会都找不到。“那我们还继续干嘛?按照这种说法,我会克死你的!” “我们别闹了好不好?我妈说想请你去一趟家里,坐下来聊聊。” “你的想法是什么?我只想知道你自己的想法。也认为我会克到你吗?” “我要这么认为,就不会来了啊!你怎么不明白呢?” 听他这么说着,我暂且放下了心里的委屈,决定和他一起面对,只要他坚定,那我就没有理由不坚定。 到了他家,长辈们的表情都有一些凝重。我怯怯地喊了声:“叔叔、阿姨!”,便杵在了那里,站也不是坐也不是。 他母亲首先开了口:“坐着说吧。阿姨这次叫你来,是想和你商量一件事情。你们属相犯了六冲,这是事实。你看你们在一起后都吵过几次了。但我儿子很重感情,也放不下你。” 她顿了顿,又继续道:“阿姨想了一个办法,可以缓解你们的矛盾,也可以让你们有更多时间来相处,来看看你们到底是不是适合彼此。” 我没吭声,倒是愿闻其详。她看了看自己儿子,又看了看我,说:“我和叔叔商量了一下,希望你们两人试婚。” “试婚”?我以为我听错了,没想到这老两口还挺前卫的。当着他们的面,我没有反驳,只说回去考虑考虑。 但我心里当下已打定主意,必须坚决坚守自己的底线,那就是绝无可能这么做。 我是家里的独女,不说我自己,就算家里父母也不会让我这样做。更何况,如果真的答应,按照他们的逻辑,合适倒也罢了,若是不合适,我一个姑娘家以后还怎么找对象? 这事过后,我就像什么事情都没发生过一样,既不回答也不反驳。见我没有任何回应,我想他们家里应该清楚了我的想法,便也不再提起。 工作地点必须直径三公里内 工作的忙碌,让我很快忘记了这些不愉快。由于我的不懈努力,公司把我抽调到了总部做财务,只是离他家有近20公里的距离。 每个周五,为了赶他们家的晚餐,就变成了我比较头疼的事情。他母亲喜欢一家人围坐在一起吃饭。而我的新工作地点,明显让我不可能及时赶上,因为北京的交通不是我说了算的。 我眼见着他母亲的脸色越来越不好看,却也想不出来什么辙。每次只好硬着头皮,用多做家务来弥补。 一天,他母亲把我叫到了房间里。对我说:“你能辞职吗?”我一头雾水,刚去了总部怎么可以辞职呢? “是这样的。我们家找媳妇,是希望她将来照顾我儿子的,那么她的工作地点范围势必只能在我家附近三公里的距离。” “而且,你看你现在做的财务工作,现在很多新闻都说了,财务工作做得不好容易坐牢的!太危险了,阿姨为你好,觉得你还是应该换个工作比较好!” 我觉得我当时的表情,一定非常难看,简直是哭笑不得。这都是什么逻辑理论,我再一次陷入了沉默,没表态,想用上次的方式将这件事情平息下去。 可没过多久,我就发现了一个令我难过的事实。无论我多么努力,无论我多么用心对待他母亲或他家人,拼命想要去融入他们的家庭,都是徒劳,只是在做无用之功罢了。 我无意中,在他的手机短信里看到了这样一条短信,来自他妈:我告诉你!儿子。一个女人如果爱你就会给你做家务,甘心情愿为你做保姆,会为了你放弃一切!如果她不愿意这么做,那就是不爱你的表现! 看到这些,有如晴天霹雳。我和他之间,总有这样一个人,在教导着他和我应该怎样做。我忽然有些同情和可怜他,他就像个三明治的夹心,永远夹在我和他母亲当中,里外不是人。 摇摇欲坠的爱情分崩离析 不知不觉,在一次又一次的折腾中,我们在一起两年多了。家里也开始催促我,把该定下来的婚期早日商定好。 他家里也渐渐适应了我的存在。当然,我的低眉顺目起到了一定作用。我不知道自己是怎样坚持下来的,就像个小媳妇儿般。 最好的理由,是因为有爱,爱他所以放低了自己。然而,现实总是比想象的更残酷。 约定婚期之际,我满心欢喜。不管这几年经历了什么,我和他也算是苦尽甘来,总算守得云开见月明了。 一日,去他家。他母亲非常严肃地和我聊了关于结婚的事情,并约法三章: 一、老家的亲戚最好不要来京,即使来京他们也绝不会接待。 二、两个人相处不能吵架,做女人的必须要让着男人。 三、婚后,开始独立过日子了,女人就要多做家务,以照顾家庭为主。 听完这些,急脾气的我立刻回应着:“阿姨,我家又不是农村的。您放心,我家里没那么多七大姑八大姨。”他也有些发傻,不知道他家人唱的是哪出戏。 我没想到,这还没过门呢,就开始“立法”了。等出了他家门,我就连珠炮地发问:“不要欺负我北京没有家人在,你们家是何方神圣?还没结婚呢,就给我一个下马威,什么意思?”…

纯粹的爱情不易,但也要相信,还要做最好的自己。
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纯粹的爱情不易,但也要相信,还要做最好的自己。

相亲 莞尔今年26岁,没谈过恋爱,却从大学毕业之后相亲无数。 鉴于老妈身边各种嫁不出去的案例及老妈本人真实经历,莞尔毕业后愁工作的同时,妈妈就为她的终身大事开始发愁起来。 用老爸的话讲:“你妈从二十岁就开始相亲,相了多年最后才被我这坨鸟屎砸中。” 那时,大龄剩女的风潮还没这么汹涌,市面上也没充斥着各种同类题材的电视剧和热点话题,相亲节目仅仅只是一档新兴的娱乐秀而已。 理论上来说,老妈这么有“先见之明”,莞尔应该可以先下手为强。但可惜,按照事物的发展规律及各种唯物唯心理论解释,没有赶上早恋的人,或是青春期没有冲动,或是冲动起来没人配合,注定了与恋爱无缘。 说白了,与异性亲密接触这类社交活动对他们来说,就是个麻烦。错过了学生时代,那个单纯的、拥有爱情就能胜过一切、无所顾忌的时期,想要再去寻找爱情,就要靠强大内心和渺茫的运气了。 对于相亲,莞尔有个人强烈的偏见。没有其他感情基础,两个不认识的陌生异性,从认识的开始就要背负着以后一起生活的状态去相处,这还叫恋爱吗? 相亲的双方就像是商品一样,贴上学历、工作、身高、长相、家庭背景等各类标签,就像在超市挑商品,这个不行换下一个。 这不像是充满未知和冲动的心灵触动,却更像是动物园里的配种。第一面“陌生人”,第二面“男朋友”,这种爱情也来得太随意。 “我们那个时代都是这样过来的啊,到后来都是搭帮过日子”老妈总是这样安慰莞尔。 莞尔不是没人追。从小学时代,莞尔就是乖孩子,学习成绩好,擅长各种才艺。只不过从小家教森严,严父总是提出更高要求,导致莞尔性情中带着隐忍、低调,清高还有些不屑。 她更喜欢在脑海中幻想,和喜欢的男生如小说中描述的场景般相遇。 而那些塞在自行车上的情书,只不过是偶尔涌动出来的荷尔蒙和文艺细胞编织出来满足自己创作欲的作品。 莞尔青葱懵懂的高中,被课业压抑得魂飞魄散。在那个“成绩才是硬道理”的年代,就读于市重点的莞尔,单单自己飘渺的思绪就难以应对繁重的功课,更别说有什么其他可以牵肠挂肚的事情。 当看到录取通知的一霎那,莞尔竟然痛苦得泪流满面,专业是她最不擅长的英语,注定了莞尔憋屈的大学生活。 当其他人都是社团,交友,各种逍遥自在的时候,莞尔却为了一门主修课的挂科急出了肺炎。 可以说,莞尔从小到大的生活,慢慢把她引向了相亲这条死胡同。 相识 “要抓紧一切机会,多接触人。”办公室的大姐每天除了跟莞尔交流昨晚给老公孩子做什么饭之外,也会言传身教一些肺腑之言。 对于大姐来说,莞尔这种想太多又自命清高的人,必须要打破自己的局限来把握机会。 向莞尔推荐同公司的会计未果之后,大姐怂恿莞尔参加总公司组织的青年联谊活动。 “这个…”莞尔从22岁开始相亲至今四年,在各种奇葩剩男的刺激下,已经对相亲两个字产生了浓厚阴影。 考虑到自己确实社交圈子太窄、活动地址离家又实在太近、闲着也是闲着、受刺激就当涨经历、大姐苦口婆心的教导之下,莞尔一拍胸脯,一副大义凛然的模样回应着:“行行行,我去!” 哪个姑娘不期待一拍即合、电光火石的恋爱呢?只不过每一次的期待,都被现实磨砺得千疮百孔,三观颠覆。 每当莞尔说自己没谈过恋爱时,对方的眼神总是充满了诧异,甚至有时还能隐约看到一丝鄙夷。 联谊活动没有任何悬念,严重的女多男少,气氛牵强的主持,蹩脚尴尬的游戏。结束后,莞尔和女伴调侃着活动的失败,内心也不免有一丝失落。 “你好。”一个男孩犹犹豫豫地走来,直奔莞尔。“能留个联系方式吗?” 莞尔一时没缓过神来,与女伴对视了一眼“嗯?”“我一哥们想认识你”,男孩指了指站在旁边的兄弟。 莞尔对他俩有点印象,这个男孩在整个活动上十分卖力,性格开朗,很吸引人眼球。另一个来自上级单位,莞尔只觉得他表情特别严肃,当时自己还开玩笑说,咱公司刚好跟他们有合作关系,干脆献身得了。 “可以啊。”莞尔欣然答应,从小到大都被人暗恋,还从来没被人要过联系方式。在虚荣心的怂恿下,莞尔大大方方地给了自己的微信,在回眸间还附赠了一个灿烂的微笑。 试探 “你在哪,出来坐坐吗?”男孩加完莞尔,寒暄几句后便邀请莞尔见面。莞尔见天色已晚,且她一直有“相亲撑不过三面”的诅咒,便回绝到“有点晚了,我已经准备休息了。” 莞尔生活规律,一直坚持着早睡早起,这也注定她与当下丰富多彩的时代严重脱节,仿佛隐居生活在八十年代。 “这才几点啊?” “我睡得比较早…” “那打个电话吧!” “留电话到时候也得删。” “到时候删也不迟。” 没想到,莞尔这么抵触相亲见面,对方居然还能接招。第一次通话,俩人聊了两个多小时,莞尔没顾得上早睡。 对方是名警察,开枪打过杀人犯,也处理过扫黄打非案件。用莞尔的话说,两人绝对是两个星球的人。 或许是对方会讨女孩欢心,或许是莞尔领悟能力超强,这一通电话聊得就像昔日老友,无空播,无尴尬,嬉笑怒骂。 但莞尔还是怂了。面对一个陌生男人的挑拨,她的心弦动了,但却无所适从。莞尔享受也桎梏于现在的平静生活,突如其来的情愫,带给她的还有些许惶恐。 正如每次相亲都是一场心理战,双方总是衡量试探彼此的砝码,权衡到底是谁应该主动多一些。 对于莞尔这种敏感、善良又被动的女孩来说,每一次战斗,她都是主动弃权的那个。况且,此次面对如此劲敌,她彻底慌乱了。 “你会弹琴吗?” “会” “我对会弹琴的女孩最没有抵御力了。” “你为什么想认识我呢?” “我就喜欢女孩随随便便把头发一扎,穿一件简单的白体恤,平底鞋。” 莞尔笑了,她一直偏执地喜爱白色的衣服,并致力于穿出自己的风格。 “你是学什么专业的?” “英语” “你不知道我多喜欢会说英语的女孩。” 他叫南仓,声音好听,带一点磁性还有微微的南方口音。 你不知道我有多喜欢声音好听的男人。如果这些都是假话的话,莞尔心想,那就让自己多信一会也足矣。 但在莞尔接连两晚拒绝南仓邀约后,他基本就不主动了。对于一个表现出好感的陌生男人,这种慌乱让莞尔不知如何应对。 “人家来找你见个面干嘛那么紧张。”“找你三次你都回绝这不是明摆着拒绝吗,谁还找你。”“人家都能主动找你三次,已经够仗义的了。”当莞尔患得患失觉得受冷落的时候,闺蜜们都这么批评自己。 可莞尔就是紧张啊,难不成是亲密恐惧症?一个陌生的男人表达出好感后,莞尔本能地想躲。如好友所言“所有的伤害都源自于内心的不相信,自己值得被爱或正在被爱。” “你答应我件事吧?” “你说” “不许把我删了。” “好” “而且就算我把你删了,你还得死乞白赖地把我加回来。” “好” 第一次聊天,在莞尔表达出自己的顾虑之后,南仓答应了莞尔的要求。 相见 俩人终于见面了,相约地点在离莞尔家不远的商场。两人离得并不远,南仓要先坐车经过莞尔家。 莞尔预估了一下大概的时间,到车站,正好赶上南仓乘坐的那班。可以冠以半个缘分的光环。 南仓喜欢学英语、会弹琴、会画画、会舞蹈的女孩。但是他又浮躁、高傲、没耐心且习惯被人追捧。俩人见过几面后,也就没再联系。一切停滞于中秋节,南仓出差回家。 虽然每次聊天都是兴致勃勃,但只要莞尔不主动,南仓就从她的生活中迅速抽离。谁让莞尔总强调自己慢热,把对方推开,又矫情地希望对方主动呢。 作为一个被动的人,莞尔所发的朋友圈也期待南仓关注,每次他来评论,莞尔就兴奋不已。但两人也就停留在点赞之交,偶尔的评论也仅是一带而过,再没有过多交集。 南仓很喜欢唱歌,当他用磁性嗓音唱出粤语歌,莞尔总能感觉自己立下的决心和果断,瞬间就被融化了。 可那又如何,两个人连好朋友都不是,更不可能成为男女朋友,他的朋友圈追捧者众多,莞尔的青睐显得卑微又无力。 莞尔的微信好友中,仅仅多了一个想联系不知如何联系,想删除却显得做作的好友。 转折 晨枫是莞尔公司新来的同事,本地人,高高大大,憨厚可爱。同屋的八卦女在他刚入职时,就已把他的个人问题打探清楚。 “你俩不合适,听说他妈妈特别事儿,据说就是因为看不上他前女友,把俩人七年的感情拆散了。”莞尔谢谢同事的热心。 晨枫是那种头脑简单的人,虽然比莞尔大五岁,但经常会做出一些孩子气的举动。莞尔一向喜欢沉稳的男性,也就没多往心里去。 八卦女天性大大咧咧,跟谁都能打成一片,晨枫刚来没多久就跟她熟络起来。而莞尔和晨枫有的仅仅只是工作上的一般接触。 与南仓的高冷不同,莞尔发的朋友圈,晨枫基本上每条必评论,表达一下自己观点或是对莞尔的称赞。 晨枫本就是一个热衷点赞的人,每每这时,莞尔也客气的回应他。不过随着南仓逐渐从生活里淡出,晨枫离自己越来越近,莞尔竟有一丝悸动。 “你觉得晨枫怎么样?”同屋的八卦女又开始寻找新题材。 “还行吧…”莞尔觉得好笑,当初还说着觉得不合适,这么问,是因为生活太平淡了想要加点料么。 “你俩试试呗,晨枫好像挺喜欢你的。” “啊?” 莞尔不喜欢受人瞩目的感情,对于八卦女的各种爱情理念也不敢苟同。但架不住八卦女和众多同事大姐的劝诱吹捧。 晨枫与南仓的性格完全不同,南仓抽烟喝酒应酬多,整天发朋友圈高调晒个性。而晨枫更像是踏实的乖乖男,没应酬,爱好也不多,朋友圈低调地像潭死水。 晨枫保持着从一开始认识莞尔的殷勤,每天从早和她聊到晚,且莞尔家是晨枫上班的必经之路,两人一起上下班似乎也成了天作之合。 但莞尔却觉得很烦。本来自己的话就不多,晨枫又是那种不会和女孩聊天的类型,没什么幽默感,两人的话题也仅仅停留在晨枫喜欢的飞机模型和两人同看的美剧上。 圣诞节,晨枫兴致勃勃地拉着莞尔去了世贸天阶,人很多,路很堵,没地方吃饭便早早回了家。而莞尔却还念念不忘地翻看了南仓的朋友圈。 再见 “圣诞快乐,注意身体。”看着南仓分享在外出差情绪低落的朋友圈,莞尔还是忍不住安慰。 南仓没有回复。时隔几天,当莞尔看到南仓又更新了出差耍帅的状态时,才清楚地意识到,她的评论连南仓说声感谢的回复价值都没有。 对方一直的冷淡与不主动,终于战胜两人初始的残念,仅存的幻想将莞尔拽回冷静的现实。 看着他喧闹的朋友圈,无论是秀球技、秀歌技、秀书法、办案过程中的功绩、亦或是感慨单身没房没车的自嘲。为了抑制住自己想要忍不住评论的卑贱,莞尔终于把他删了。 “你把我删了是什么意思?”删后两天,南仓在回加的留言上这么问道。 “因为我不知道该以什么样的身份和你聊天。”莞尔虽然心里忍不住小兴奋,但鉴于之前的折磨,还是说清楚了更好。南仓再没有回复。 “为什么不表白呢?”闺蜜每次看到莞尔这么纠结的内心戏,都很捉急。 “他性格实在太多变太浮躁,享受众星捧月的感觉,我俩不适合。”…

嗟叹半晌,而敲罢此文,却不知所措
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嗟叹半晌,而敲罢此文,却不知所措

吃饱没事儿的时候,有人会想,我们究竟如何才对得起如诗的年华? 不久前,我最珍惜的朋友觉得我不够珍惜时间,虚度着光阴,我非常谦虚地接受了指正,我一直都积极和快乐地生活着,却没想过到底需要改变什么。但等我今天看完《画壁》,我发现猫扑等各大论坛上流行的那句“时间就像乳沟,挤挤总会有的”,其实不甚贴切,时间都在我们的心里,和挤不挤没关系。 在所谓的议论主题开始之前,请允许我分享一下对电影《画壁》的感觉。 曾经,自诩看过很多经典大片,无论是励志、奇幻、爱情、剧情、恐怖、动作甚至情色(非色情片),所有称得上经典并影响一代甚至几代人的电影,都有一个不为人知的特点:时间都超过两个小时!《美丽心灵》、《老无所依》、《海上钢琴师》、《这个杀手不太冷》、《肖申克的救赎》、《变形金刚》系列、《指环王》系列,包括那《三个白痴》都定格在两个半小时——英明的导演都明白,只靠几句有点儿哲理的话,是支撑不起“经典”这个读起来抑扬顿挫的词的,靠的就是不必新颖但必须或巧妙或真实的剧情。《画壁》,煎熬了两个小时多点儿,讲述了一个简单得不能再简单的故事,编剧如果为了效仿李翰林大师的《倩女幽魂》,我只能说文化底蕴稍显肤浅;如果为了尝试西方魔幻的特效,我只能说没有得到真传,但是,这是部值得未婚青少年和在校单身人士看的绝佳教育片,也是尚未经历七年之痒抑或是冲动之下赌气离婚人士的教科书。 从剧情上来说,嘉上导演毅然摒弃了反响优良的《画皮》里的套路,这部《画壁》会让你想到很多有名的桥段,无论是《西游记》还是《哈利波特》,无论是《无间道》还是《人鬼情未了》,我甚至还离谱地想到了《非诚勿扰》这类的选美节目。编剧能把如此众多的经典桥段捏合得如此合理,让人佩服。而说到服装和人物设计,美工和道具显然费了不少功夫,一开始我甚至怀疑是为“维多利亚的秘密”打的内衣广告,说实话,当我看着众仙女出场时美腿的特写时,我由衷地赞叹,女子,真是上帝的宠物,是人间的百花,牡丹、水仙、芍药……一个个如此美丽。林黛玉说女人是水做的骨肉,当今看来,形容美女,尤恐不及。如果你只留意于仙女的打扮和美丽的容颜,那就太没品了,电影嘛,最主要的还是寓意,而这恰恰是我最看重《画壁》的原因。 作为主角之一,闫妮是成功的,虽然没有《武林外传》的老板娘气质,但是凭借着夸张的造型和特有家乡特色的普通话赚足了大家的眼球(如果你看电影的时候没有睡着),她用很多惊人的言论抚慰着当今大龄剩女:“男女之间的爱,真无聊”、“女人一旦有了爱情,就什么都没了”;至于邓超和孙俪小两口,演绎着你我相爱情两难的故事,谈不上什么演技,而其他演员的出场,也都如群魔乱舞一样没有美感。影片的立意非常有现实感,个人刚刚领悟到三点: 1、电影为我们描绘了一个美好的景象:单身朋友们,就算你是坏人,也不要灰心,依然有很多好姑娘等着我们呢!这无疑为天天考虑着自己会不会受到国内男女比例失衡影响的年轻人打了一剂定心针。 2、无论你拼得多凶,自以为自己多厉害或者多么坚强,都有东西让你为之动容。比如孙俪让怪物安心睡觉,就可以让一切变得很简单。而慧能大师那句“风未动,旗未动……”也被邓超引用得毫无气力。 3、即便你一时间陷入了风花雪月、男女情愁,也不要忘了自己还有很多事情要干,你不需要进京赶考,但是除了爱情,你还需要有什么东西支撑着自己立足在人世间,只靠画里的梦境,是解决不了问题的。 其实我知道,每一部电影拍出来只是让人们看的,没有所谓的好与坏之分,成不成经典,不是导演该考虑的问题,导演就是找几个靠谱的演员,把戏演了。当我看到仙女说“孩子不能没有父亲”的时候,我突然意识到了电影的开放意识,但是,我真的想指出电影里关于中国文化领悟失败的一大败笔,朱孝廉作揖,转身离去,看似非常煽情,可是如果你多少懂得一点儿礼仪之道,你会发现他使用的是最忌讳的“凶拜”(对作揖吉拜、凶拜不清楚的,自行去百度谷歌了断),撇开电影不说,即便他去进京赶考,也难进三甲。 爱如生命般莫测,这是多好的一句词。我真的不知道如何表达我对这部电影的喜爱之情,也许爱多了就是恨,好久了就是坏。也许我们都难得命犯桃花,也根本就没那么多一见钟情,可是如果我们都尝试去改变一些过去固执的想法或做法,谁知道会不会有什么奇迹出现呢。 看完此片,嗟叹半晌,而敲罢此文,却不知所措…… [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/ECB956D9AD23EC123617F63EC6E90A7F.mp3[/mp3]

我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年
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我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年

九把刀说:“青春就像一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋一次。” 你,还记的大明湖畔的沈佳宜吗? 单曲循环着《那些年》,一边去回忆。 回想初恋,就如同回想一张白纸,我的脑海中并没有固定的娇美面容。因为总是很难分清楚初恋该如何定义,又是哪一个姑娘,又发生在什么时候?我只记得马蹄莲一般的微笑~ 在那时,喜欢一个人不用考虑肉体接触,交换彼此的DNA。喜欢就是喜欢,无目的地、盲目地、固执地喜欢着。 除了喜欢,别无他求。 这样的迷恋基于那个信息闭塞的年代,没有手机,没有QQ,没有微博,买个纽曼128兆赫的MP3就可以很拉风很牛B的年代。或许那时候陆陆续续有人家装上电话。但是打过去需要接受对方父母的严厉盘问,这种盘问足以把一个普通青年盘问成2B青年。唯一带点文艺气质的消息传达,莫过于纸条。如今再回想,每节课上,不知道有多少纸条在老师的眼皮底下飞来飞去。 在主旋律是学习,恋爱是禁忌的年纪,追求女生除了是情感需求,还隐含着青春反叛的意味,而一个陷于多角恋的女生,在男生眼中,更兼具天使和魔鬼的双重性。男生会暗地里用一种柔滑甜腻的声音去叙说这个女生的事迹,充满了对自由意识的惧怕和追求。或许,每一个人都需要接受这样的洗礼吧。高中真的是一个太过矛盾的年纪,我们已经成长,却尚未成熟,我们注定需要接受爱情最初的试炼。 那时候的我们,更像是在跟自己谈恋爱。 我不能确定那些年之所以美好,是因为青春闪闪发光还是因为那个时代? 我后来听很多人说,他们最初暗恋的女孩爱穿白色连衣裙,走在学校操场的法国梧桐树下。或许是记忆欺骗了我们,这一切不过是因为那就是一个白衣胜雪的年代,而关于青春的镜头,总是要有阳光穿透绿色植物,又或者叶子在雨后泛着光。 我一直记得有一个朋友跟我说过这样一件事。他说15岁那年的某个深夜,他躺在床上甜蜜慌张地想起自己暗恋的女孩,辗转不能寐,忽然起身打一桶水,把房间地板反反复复擦得透亮,最后躺平在地板上,呼吸。那个女孩从来不知道这件事,它在黑暗里兀自点亮他的青春。 大约一个星期前,我读到一篇稿子,是一个女生,她写自己收到过最浪漫的礼物,是一个玻璃罐子,除去罐子本身,这份礼物价值160块钱,因为里面装着160块一元硬币。那天距离高考160天,男生说你每天花掉一枚硬币,便能一身轻松地去参加高考。你以为这样就结束了吗?其实不然,高考结束的那天,男孩又送她160枚硬币,他说你每天花掉一枚,我便每天存进一枚,我总觉得这些硬币兜兜转转,从你那里又到了我这里,它们一直都在。就像我! 那个总是第一个到教室只为把早餐藏进你课桌的男生,那个总是距离你20米远偷偷护送你晚自习放学的男生,那个在木课桌下一笔一笔刻上你名字的男生,那张桌子……你再也找不回。 后来我们都想回去,再后来,我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年…… 后话:写这段文字是在我第二次看完《那些年,我们一起追的女孩》,在为这段文字写标题的时候,我脑海中冒出的有三个:1.那 些年,让我45度角仰望的女孩;2.亲,还记得大明湖畔的沈佳宜吗?3.那些年,如马蹄莲一般绽放微笑的女孩。我知道,45度角仰望,是文艺范儿十足的一个标题,也蛮大众化,会有共鸣;大明湖畔的沈佳宜,不过是2B青年的一种伪文艺调侃罢了;至于最后我为什么还是会选择一个最土最没有内涵最没有营养的标题,或许那马蹄莲一般的微笑,仅仅是因为活在记忆里太深刻,太深刻。在我的回忆翻江倒海的时候,我就会想到那个如马蹄莲一般微笑的女子,一直喜欢用笔尖戳着我的后背,让我帮你解答数学题,我可以透过余光看到你微笑的侧脸,午后的阳光打进来,真的很美。 如果你有机会看到这段文字,请记得我说的,我会等你到2012,爷爷奶奶专门喂了头年猪作为我将来定亲的彩礼呢,所以正月估计还有好些个妹纸等着哥去相亲呢,逾期不候哟。 后面的那一段,一下子把我文艺颗的名号给降了好几格呀~但是捏~是此时此刻最真实的表达~各位U条,走过路过,看到这一段,选择性跳过吧~记得文艺颗给的线索哟~马蹄莲的微笑~

写错了,这人生,就不好玩了。
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写错了,这人生,就不好玩了。

  01 男人除了性,还在想什么? 我不清楚其他人怎么想,但是我所理解的是,性的背后是一个家。 那么,老婆怀孕期间,最应该做的事:顾家。 如果不理解顾家这个词的意思,建议先别让老婆怀孕。 老婆怀孕的10个月里,能做点什么呢? 我问了自己这个问题。 然后我用了几十个问题回答了这个问题。 奶粉钱赚够了吗?一罐奶粉几百块钱,开罐后一个月过期。 尿布钱赚够了吗?一般宝宝一泡尿的价格是1块钱起价,一般一天5泡尿起。 辅食的钱赚够了吗?米粉几十块钱一袋,强化铁的贵点,辅食搅拌机稍微可以的三五百块钱起,已经做好的现成的肉泥上百块一小瓶,十几块钱一瓶的估计你也不敢给孩子吃吧。 老婆怀孕期间,孕妇餐怎么做?孕吐严重怎么办?怎么补充营养?缺铁怎么办?缺钙怎么办?体重增长过快怎么办?血糖过高怎么办?多长时间孕检一次?顺产还是剖腹产?万一开十指慢怎么办? 产前抑郁怎么办?产后抑郁怎么办?如果家里老人帮带孩子,两代人育儿观念发生冲突怎么办? 宝宝一出生,婴儿车买了吗?婴儿床买了吗?玩具买了吗?为了促进视力发育红黄球买了吗?黑白卡买了吗?大动作发育迟缓怎么办?知道怎么下奶吗?堵奶了怎么办?会做月子餐吗?宝宝湿疹了怎么办?红屁股了怎么办?什么时候添加辅食?添加辅食过敏了怎么办?拉肚子怎么办?感冒了怎么办?宝宝哭了知道为什么吗? 最主要的一点,会哄睡吗? 难道这一切都是要等孩子出生后,现学吗?来的及吗? 我觉得10个月的时间,搞清楚这些问题不难,只要花心思去了解。 学会这一切,最大的好处就是会很轻松的解决家庭里的很多矛盾,避免了一些不必要的吵架,至少可以应急处理很多问题,因为这是一个男人应该分担的一些责任,学会这些,可以让老婆宽心。 因为老婆在遇见这些棘手的问题的时候,她最先可以依靠的就是你。 其实,有时候,懂了这些,能让孕妇睡一个安稳踏实的觉,就是莫大的关心。 懂了这些,就会特别理解一个女人怀孕的艰辛,做一口热乎的饭给她吃,就是莫大的关心。懂了这些,就会特别珍惜构建一个家的不容易,宝宝像你但又不是你,但是他的人生却真真实实的镶嵌在你的生命里。 懂了这些,你会发现,孕期或者产期,无论老婆发多大莫名其妙的脾气,你都可以忍。 我媳妇怀孕的时候,总是各种没有理由的哭,我就只能不停的哄啊哄。 后来,孩子出生,有时候各种哭闹,我告诉过我媳妇一件事儿,就是当孩子哭闹的不行,你烦躁的不行,难以忍耐的时候,其实你想一件事儿,就明白了,就是,你把正在哭闹的孩子,想象成你自己,你就会原谅了他的哭闹,然后有耐心哄他了。 我们曾经都是那个烦人的宝宝,我们无法用语言表达需求的时候,我们就只剩下两种表情:哭和笑。多一点耐心,少一句抱怨,家里的感觉就会变的好一些。   02 如果,真心愿意去做、去了解以上的那些事儿,真心愿意帮老婆分担一点负担,真心愿意去顾家的话,你是没有时间出轨的,因为出轨很耗费时间,你不能在外面偷吃了一口鱼,回家前不擦擦嘴,你撒一个谎,就要用无数的谎来圆。 我媳妇怀孕的时候,拿孕吐来说吧,吃啥吐啥,严重的时候吐的直不起腰,吃过很长一段时间的清水煮面,这世上,真没有感同身受,谁的疼就是谁的疼,谁的苦就是谁的苦。 我知道,不能分担她的痛苦,但是,至少在她最需要的时候,在她身边,她仍有铠甲,她就不会害怕,至少往后,她回忆她最艰难的这一段时光,她会很开心,因为她手里握着一个最爱她的人,那种踏实,那种满足,都让我觉得作为老公这个身份特别骄傲。 因为这一切,我都有参与感。 真正拥有了参与感,才会发现,原来媳妇怀孕是一件很开心的事儿,我并不是一个单纯的旁观者,着急焦虑,而是,我可以通过一件一件的小事儿,提升家庭的幸福感。比如今天煲个猪蹄玉米汤明天小炒藕片,后天炖个香菇鸡,比如饭后散步分享学到的一切孕期知识,知道哪些常识原来是谣言,比如讨论怎么准备待产包,怎么准备好孩子一出生的各种必需品。 这一切都是小事儿,可是,从锅里盛好一碗汤的时候,组装完婴儿小床的时候,打开快递盒子是一整套小孩衣服的时候,你想想,不会过多久,这世上多一个可爱的小孩,会叫你爸爸,那种自豪感,只有真正参与了,你才会在产房外听到护士告诉你喜报的时候,哭的泣不成声。 那个时候,你会特别感谢,有一个姑娘,给了你一个完完整整的人生,这人生,很世俗,但是,很温暖,一家三口或者一家四口,大手拉小手,紧紧握在一起。 我不知道你有没有发现一个问题: 女人是从怀孕那一刻开始,就有了做妈妈的归属感,而男人多数是在孩子出生的那一刻才有参与感,这中间的时差是10个月。 我特别庆幸,我跟我媳妇没有这10个月的时差,我从一开始就参与进来,从第一次陪她产检到临产前陪她爬楼梯促进开指,每天做饭,领着狗陪她散步等等,我度过了一个有趣的孕期,我学会了做孕餐,知道了育儿常识,也懂了如何安慰孕妇情绪等等。 原来老婆孕期10个月,可以做那么多有趣的事儿,甚至,你会遇见一个完完全全不一样的自己,我从来没有想过,10个月,我可以写5本书并出版,原来,当一个人有了家的责任感后,会激发很多你看不到的能量。 我要给宝宝赚奶粉钱,我要伺候老婆月子,我还有好多好多有趣的计划要陪着他们娘俩去实现,人生,比想象的有意思多了,你亲眼看着这个“家”字一笔一划的写完,你怎么会忍心去破坏它。 除非,一开始,你就没有参与感。 婚姻没有保鲜的秘诀,但是,参与感会提升幸福感。 所谓参与感,就是高质量的陪伴,是生活里一粥一饭的陪伴,是信念里一步一印的陪伴,是执子之手与子偕老的陪伴。 你知道,为什么,有些男人,很容易被诱惑打倒? 因为他身后无人。 为什么,有些男人,像是不倒翁一样,永远打不倒? 因为他的背后有老婆和孩子在撑着他。 我们可以给孩子一个普普通通的家庭,但是,因为他的父母出轨了,孩子一辈子都摘不掉这个脏帽子,孩子长大的过程一定会收到各种指指点点,世俗不会给你的孩子好脸看。 我有一个朋友,差点离婚了,后来,有一次喝酒,听到他提及最多的字眼是惜福,为什么娶了一个姑娘,叫媳妇,大概就是想告诉自己要惜福吧,我喜欢这个解释。一个姑娘,跟你一辈子,有口热饭,有个热炕头,有句暖心话,她要的不多,这一切跟她所付出,不值一提。 懂得惜福的人,大概会离自己想要的幸福,更近一些。 人这一辈子,不会遇到太多美好的东西,山谷里大风起,雪后漫天星辰,二十来岁的爱情,《怦然心动》里有句台词,翻译过来很好听:世人万千种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。 男人除了性,还在想什么? 但愿所有男人都能想到,性的背后是一个家。 如果你打算写这个“家”字,那么你就要为你的一笔一划负责。写错了,这人生,就不好玩了。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/28815250.mp3[/mp3]

愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。
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愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。

小清新文字 01 姗姗在朋友圈里晒了一张“床照”,她和K先生面对面相拥着睡觉的姿势。然后说:这世界上没有比睡觉更舒服的事了。 下面几个熟悉她和K先生的朋友很配合的排队:那得看和谁睡。 姗姗是我们这圈朋友里,条件最优质的女孩,端庄大气,标准s型身材。美帝传媒专业硕士毕业,找到工作后被派回国内,说话温柔,态度坚定。 而K先生,是一个生物公司的技术员。事业长相都非常普通,还没姗姗高。 当年追姗姗的人,光各种二代就能一周不重样。而她,各种看不上人家,空床空窗好几年。 最后把自己逛到迈入大龄女青年的年纪,开始恨嫁。 大家都劝她别太挑。她倒是振振有词:这些男人看过我就不想和他们睡啊! 真是没白在美国待那么多年。 “你怎么这么外貌协会,要结婚对你好就行了,要什么帅哥啊!” “你们想什么呢!”她还埋怨起来,“两个人过一辈子呢,晚上总得愿意抱着睡而且睡得爽才行啊!” 想想确实有道理。睡觉可能是另一半和我们能一起做的最多和最长时间的事了。如果不愿意和他相拥入怀,或者同睡时各种不舒服,又如何过好接下来的几十年? 姗姗最后终于把自己嫁给了K先生,第一次见面我们都打趣她:“终于找到那个你愿意睡一辈子的男人了。” 姗姗脸上散发出来不可思议的柔和光芒。而我们发现,这个家里拖鞋都是高跟的姑娘,竟然穿了一身休闲服和球鞋就跑出来了。 他点她喜欢吃的东西; 吃饭前很自然地抽出两张餐巾纸叠好放在姗姗和自己的盘边; 饮料上来就像做了一百遍一样熟练地拿过来帮她打开; 夹的菜里有肉丝姗姗直接挑给他,而他又把自己盘里的蔬菜给姗姗; 吃完饭姗姗嘴角有颗残留的饭粒,他拿了张纸巾就开始帮她擦,而姗姗就这么仰着脸让他擦。 要知道,姗姗是那种,强势到挑剔的女孩,对自己的形象要求很高。之前她的历任男友,无论多帅,都不可以在公众场合碰她的脸,也不可能吃已经落入姗姗盘里的食物。 但是K先生这么普通到扔人堆里看不见的男人,不仅让她卸下累死人的高跟鞋和拘谨的套装,还让她整个人都放松下来。 这两个人就像一个人,没有交流,没有对视,却像有感应似的,无论什么场景,都很清楚对方要什么然后去配合。明明是两个陌生人,却熟悉到无需那么多废话就可以明白彼此在想什么。 他们并没有在一起多长时间,但是这种老夫老妻的状态,让我突然明白了姗姗为什么愿意和他睡。 他给她带来了足够踏实的感觉。他让她可以完全放松和舒服,他让一天中一半都在睡觉的时光,变成她每天最大的亮点。因为在这几小时里,她不用伪装,不用拘谨。这样舒服的感觉,才是两个人的生活中最重要的组成部分。 身体和心的反应是第一直觉。而想和他睡,和性无关,和安全感有关。   02 睡觉这件事,日常到快被我们忽略。 但是,它又是爱人之间交流的最好的方式。 我的同事小Q,平日里安静淡定的女孩,一出差就开始焦虑。无论多短的时间多近的差旅,都拿一个超大的箱子,恨不得把家都搬来。因为换了地方她睡不着。 有一次,我俩被分配在一个房间中,晚上睡觉时,她就像做一个仪式一样,沐浴更衣点香薰,把床重新铺好,戴上眼罩。 不停地翻了快一个小时。 实在不行,打了个电话给她老公开始抱怨,床挺软,枕头挺蓬松,被子也够厚,可是怎么调整姿势都不舒服,睡不着。 我不知道电话那头他说了什么。但是这边,倒是说着说着就睡着了。 第二天,我问她是不是太认床了。她说,我是认人。 她和她老公在一起快十年。每天睡觉必须枕着胳膊骑在他肚子上才能睡。这个姿势是她觉得最舒服的。 那你可以骑个枕头啊!我很不解。 她说,枕头是凉的。人是有温度的。更何况,她早就习惯了入睡之前躺在他怀里聊天,聊着聊着就都睡着了。 出差时,他不在身边,觉得好像缺了点什么,心里一大块都没了。 我理解小Q。 毕竟睡觉时,是每个人最没有防备的时候。而那个深爱你的人,可以让你卸下心防和伪装,把最真实坦诚的自己,完全交给一个原本的陌生人。 这种舒服的感觉,也许就是人们要找另一半的原因吧。 其实,她给我描述的那个睡姿,对于被骑的人来说,并不会很舒服。而十年都保持这一个姿势,甚至形成了习惯,他一定很爱她。 我见过她老公,是一个五大三粗的糙汉子。带条金链子就是黑社会大哥。但是听到他们这种相处的小细节,突然有种猛虎嗅蔷薇的感觉。那种对妻子的呵护和细腻,让我对这个男人充满好感。 小Q因为这个工作老要出差,最后换了一份不出差的工作。哪怕工资少了一些,她也无所谓。 爱就是这样,无意识的,养成习惯的,自然成性的。就算爱的没那么明显,却已经融入彼此的血液中,其他的一切都得让道。   03 我家有一对长辈,出了名的夫妻不和。结婚快50年了,没有一天不吵架的。而且吵架时特别喜欢上纲上线,动不动就会说,我不管你了!你自己过去!然后俩人就去不同的房间关上门不理对方。 他们的孩子也就是我姨妈,都非常想不明白:三观和日常生活没有一项是合拍的,这样的婚姻竟然保持了五十年。忍耐力真强。 后来姨妈将他们接到自己家中,主卧让出来,给老两口住。里面摆了两张单人床。 家里人都很不解,既然不同床了,又这么不和,干嘛不分房睡,又不是房间不够。 姨妈说,他俩都不愿意。现在老了,老太太睡觉轻,有点动静就醒。而爷爷怕睡在一张床上,自己翻身影响她睡眠。 但是还是得一间房,不然无论自己睡还是和孩子们睡都不踏实、不舒服。 我恍然大悟,他们的吵闹也许是另类的沟通方式,而能维持50年的婚姻,靠的却是这种融为一体的连接。 只有你在我身边,才能让我安心的睡一觉。这种爱,说不出来,看不出来,却真实存在。而且是唯一属于两个人的,无法替代的东西。 而那些所有爱的举动,都变成一种潜意识的自我流露。不做作,不矫情,舒服像新鲜空气和午后的阳光:你需要它,却有感觉不到它的存在。 我们每个人,生下来和妈妈睡,长大了自己睡,恋爱了和别人睡。而如何睡才能让自己一辈子都舒服,不仅仅是一种习惯,更是一种本能。   04 常有人说,我牵着她,就像左手摸右手。以前看这句话,以为是激情退却后的一种吐槽。现在看,却是爱情的最高境界。TA的手就是你的手,TA的体温就是你的体温。爱不就是这样,用生命在交换和供养吗? 爱情和婚姻,都是说不清楚的事。但是那些每个能享受到爱情带来蜜果的恋人,那些“执子之手,与子偕老”的平常夫妻们,在陪伴了一生之后,总会发生一些变化。 这种变化,是我变成了你,你变成了我。是每晚睡觉时,拥抱时交换的体温,和给对方的那种最安全舒服的呵护。 愿你早日遇到那个让你睡得舒服的男人。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/471385043.mp3[/mp3]

暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。
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暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。

清新文字 01 经常有人问我“究竟什么是对的人?“如果究其一生都遇不到对的人怎么办?” 其实遇到对的人并没有那么难。 有时候你觉得太难,只因受外界干扰太多,没有倾听自己的内心的声音。 不要总听那些所谓的过来人说,你应该找一个什么样的人? 而是倾听自己的内心的声音,认真考虑一下,我到底想和怎样的人共度余生。 02 不久前,美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我,我都三十岁了,要不要等到爱情再结婚? 我很坚定地说,亲爱的,无论30岁还是40岁,无论这过程有多难,你都要等到爱情再结婚。 那万一究其一生都等不到那个对的人呢?小舞有点担忧地问我。 当时我愣了。 是的!这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。 思索片刻我问小舞,那你觉得什么才是对的人? 小舞沉默片刻后说“我爸妈说,最好门当户对,有车有房。一定要独生子,不要凤凰男!” 我笑了,“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己,我到底想找一个什么样的人?” 03 小舞很自然地和我讲起,现在她身边有两个追求者。 有一个精英男,年长她10岁,上市公司的副总,年薪百万。 在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么?我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。” 他很武断的告诉小舞,我希望咱俩今年结婚,明年生孩子。我都40岁了,已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太,因为我平时工作很忙,经常出差,家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。 小舞倒吸一口冷气说,他好精明,目的性很强。他从来不主动,每次约会他都像领导一样,一声令下,小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后,小舞又得风尘仆仆地离开。 他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘,每天就知道买买买,太肤浅,太粘人。 每每此时,小舞都在心里冷笑,说我懂事,那是因为我从来不张嘴问你要东西吧! 和他在一起,小舞丝毫感受不到爱情,感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。 尽管如此,所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞,好不容易遇到这么完美的男人,嫁给他,一辈子衣食无忧,还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢? 小舞说,我在等爱情。 小舞说,这些年来,我拼命努力工作,好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作,我会死的。 亲友们不解地问“你这么拼命工作,不就是为了钓个金龟婿么?女人嘛,负责貌美如花就好了,为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。” 小舞说,我拼命努力工作,并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人,而是为了有一天当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有,我不显得是高攀;他贫穷,我们不至于落魄。 04 另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。 他收入没有小舞多,职位没有小舞高,他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。 但他视小舞为女神,掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。 他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。 为了逗小舞开心,他每天都会在网上找一些搞笑的段子,发给小舞,比天气预报还准时。 小舞是他初恋,他追了小舞整整五年。他说,他的梦想除了成为一名画家,就是把小舞娶回家。 和他在一起,小舞觉得很轻松,很自由,很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起,即使不会大富大贵,每天也会在梦中笑着醒来吧! 但是周围所有亲友都觉得,屌丝男虽然踏实稳重,但收入和家境都远不如小舞,俩人着实不般配。 小舞很纠结,到底什么是对的人? 05 我想起知乎上曾经有人问,和对的人在一起是什么感觉? 有个叫网友的回答特别有意思:我是孙稀饭,和对的人在一起,我还是孙稀饭,不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。 不过,和对的人在一起,我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。 是的!和对的人在一起,你不会自卑,不会失去自我,更不会患得患失,你会放心大胆做真实的自己,没有任何的伪装。 不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱,不会为了迁就对方而过分地委屈自己,不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事…… 最重要的是和对的人在一起,一切都会变得随意、舒适。 你不会在纠结仪式感到底是否重要。 即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定,你就是那个对的人! 即使全世界都觉得我们不登对,但那又如何? 我觉得你是对的人,你就是对的人,就这么简单! 因为所谓对的爱情,并非大众眼中的最登对。 而是,即使我知道你有很多缺点,但仍然被你闪光点所深深吸引。 就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点,也有人笑我一定是瞎了眼,但爱不爱你是我自己的人生,我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉,但那又怎样难道我就完美,我要的是你让我着迷的那些,其它我都能视而不见。” 是的!理智在爱情里面,从来就不是关键! 你是有好多缺点 我痛快地埋怨,但有你在我身边我就什么都不缺。 很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明,反而聪明得太过愚蠢。 每个人身上都有两个口袋,前面是自己的优点,后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点,却往往忽略自己身上的缺点。 所以我们总觉得这个人不对,那个人也配不上我。 事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安,就得忍受周围的莺莺燕燕;你欣赏他才华横溢,就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重,就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力,事业心强,那么很抱歉,他可能没那么顾家。 我们在要求对方尽善尽美的时候,更应该审视一下自己。 否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。 06 心理学家曾说过,有些人之所以会一直遇不到对的人,是因为他身上有的特质能够吸引到的人,与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之,就是”爱我的人我不喜欢,我爱的人不喜欢我”。 所以,如果你想吸引到理想的伴侣,就必须要改变。因为你一直都没有变,那么吸引到的始终都是那一类人,永远都和你想象中的相差甚远。 但是有一点你知道,无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕,但他们也并非零缺点的完人。 当激情退去后,他们身上的缺点也会显山露水。 就像王朔所说,婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。 这个世界上本来就没有绝对的错与对。 你觉得他是对的,他就是对的。 对不对,我说了算,和别人无关。 不要总觉得,逝去的恋人总是难以忘怀的,也不要总认为下一个恋人会更好。 有时几经离合,兜兜转转很多年,暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。