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我真的,只哭过那一次。
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我真的,只哭过那一次。

家门口有个报刊亭,几乎每天路过,我都能看见一位20岁左右的女孩。摆放着一套木头匣子和竹质靠椅,在此等候过路行人擦皮鞋。 成日的风吹日晒,把姑娘的脸晒得黝黑,汗水裹着尘土让她的脸总是有点花,但她从来都很注意尽量不让鞋油和污泥沾到脸上甚至陈旧的衣裤上。 姑娘总是一副机灵、乖巧的模样,嘴甜勤快,见到行人路过,便反复招呼着:“擦鞋啵,擦鞋啦……” 她擦鞋很认真,用的鞋油比别人多,花的时间也比别人长,每次擦鞋总是小心翼翼,慎之又慎,生怕弄脏了客户的裤腿和袜子。 鞋子擦完了,她还要前后反复检查一遍,确保不留下一点泥土和污迹,或是否擦得不够光亮。久而久之,大家都愿意来找她擦鞋。 附近居民大多是她的常客,时常关照她生意,我也不例外。一天周末,我路过报刊亭。姑娘冲着我会意一笑,“周哥,今天擦皮鞋不”?看时间尚早,我坐了下来,和她开始闲话家常。 “你看起来年纪不大,出来有几年了?” 她笑嘻嘻地回我:“4年了,我今年20周岁。” “16岁该是上高中的年纪,出来做事,家里人放心你吗?” “没办法,初中时我的成绩在班上名列前茅,我也很想继续学业,但家里条件不好,爸爸下岗,妈妈体弱多病,家里还有奶奶和念小学的弟弟。 如果我不出来打工,靠父母微薄的薪水是没办法养活全家人的。何况,弟弟还要继续学业。所以,只能是我来辍学,当家里的顶梁柱。” 简单的几句话,云淡风轻着,听不出她的苦涩,甚至还带着一丝丝自豪。 “怎么会想到来擦皮鞋?” “我一个初中毕业就出来的女娃,没文凭,也没经验。谁会要我?若不是有乡亲在做这个行当,能带着我一起干,我也是没什么方向的。” 没想到,我的一个好奇,就这样打开了话匣子。聊天过程中,她始终微笑。看得出,她不仅懂事,还是个开朗、乐观的女孩子。 “你这样一天能赚多少钱?”我对擦皮鞋能否养活一家老小是持保留意见的。 “其实这个行当赚的是辛苦钱,收入也很不稳定。我算是幸运的,在咱们小区门口摆摊儿,街坊邻里对我都熟悉,大多都照顾我的生意。 您看,生意好的时候我一天最多能擦五六十双。每双3块钱,去掉房租、饭钱还有成本,一个月其实能赚两千来块。我自己一个人用不了太多钱,就给家里寄回去。” “可生意并不稳定,不是每天都可以赚到这么多的。南方经常下雨,这样的天气大家都不出门,我也就没什么生意可做。很多时候,还要和城管打游击。”她边聊边娴熟地给我擦着,十分仔细。 “还有,其实这个行当的生意是越来越不好的,有一些餐厅、商场、写字楼、甚至是单位都有了自动擦鞋机。而且现在越来越多的人不喜欢穿皮鞋,改穿休闲鞋,觉得轻便。 所以,我们很多同行都选择转行了。说不定,哪天周哥你看不到我了,我也去干别的去了。”说这句话的时候,她似乎若有所思着。 “有什么想法吗?”我追问道。 “嗨,还没想好呢!边走边看吧,不过下雨的时候,我会在家看书,我还是想继续把高中读完,甚至将来有机会考个大学。” 几分钟后,皮鞋擦完了。看着光可鉴人的皮鞋,还有她略冒着汗的脸颊,我竟有几分敬佩。一份看着貌似不体面的工作,带给我们的却是更多的体面。 我付了5元给她,她憨厚地笑着:“周哥,我没有零钱找给你,你等我一会儿。”话音刚落,她飞快地跑到旁边的报刊亭,和老板换了零钱赶回来,头发因为汗水结成了一缕又一缕。 她双手往围裙上擦了擦,把钱递过来“给你,周哥!谢谢你照顾我的生意,欢迎下次再来啊”。我其实没想让她找给我,却不得不收下这份好意。 我没马上离开,在报刊亭买了份报纸,一边翻阅着,一边等公交车。正在这时,迎面走来一位带着小女孩的年轻妈妈。 “美女,擦皮鞋吗”?见生意上门,姑娘连忙迎了上去。年轻妈妈一屁股坐在了靠椅上,“妞妞,妈妈快累死了,你等妈妈擦完皮鞋再走啊。” 小女孩却似乎异常烦躁,对妈妈说的话无动于衷,一边拽着妈妈衣角,一边哭闹着要妈妈起身离开。 年轻妈妈看了看四周,有些不耐烦,突然变得狂躁起来:“吵什么吵!再吵我就把你丢掉,不要你了!不听话,长大了就和她一样,只能出来擦皮鞋,没出息!” 小女孩似乎被吓着了,马上停止了哭闹,眼眶里的泪水还在打着转,却不敢再言语。 空气仿佛突然凝固了。“这都什么素质!怎么教育孩子的。” 我心想着,然后偷偷瞄了一眼擦皮鞋的姑娘。 只见她满脸涨得通红,却没有片刻停止手上的动作,而是更加卖力,仿佛要把自己的一颗心都揉巴到那双鞋子里。 十分钟后,母女俩走了,我才发现姑娘眼睛好像潮潮的。我意识到刚才那位妈妈的话恐怕已成烙印,深深伤害了她。 我有些后悔,没有站出来为姑娘说几句公道话。姑娘干的是正经买卖,不偷不抢,完全是靠双手劳动所得。没出息,难道就以擦皮鞋为标准?都是什么逻辑,完全无稽之谈。 我上前拍了怕她的肩膀,安慰着:“小妹,别难过哈。职业不分贵贱,只在赚得安心。在我来看,大街上出口伤人的,才叫没出息!”,她勉强地笑了笑,淡淡地说道“没事,谢谢您。我都习惯了。” 然而,大约半个月之后,她真的消失了。有那么一段时间,我每每走到那个车站,还会想起她,后来也就逐渐淡忘了。匆忙拥挤的城市,没有人会关注这个每天在街角擦皮鞋的小人物。 几年后,我去朋友家做客。朋友的房子位于城市新区,原本是城乡结合部,现在以一个大型体育场为中心,周边盖起了许多小区,高楼林立。 除了回迁的居民,老城区的居民也越来越多地搬来这边,商店、超市、饭馆等等生活配套产业也随之而来。 在一排底商店面中间,我看到一家门脸不大,但装饰精致的店,门牌上写着“鞋具养护中心”。好多年没看到擦鞋修鞋的店了,我猛一下竟然想到了当年的那个女孩,不禁好奇地走上去往里瞧。 上午的时间,店里没有客人,门口几把椅子供人休息,里面有个小柜台,一个女孩在那按着计算器写着什么。柜台后拉着帘子,应该是操作间了。女孩看见有客人来,赶紧抬起头来打招呼。 我们对视地一瞬间,都愣住了,居然真的是她。脸庞的轮廓没变,皮肤也白皙了一些,眼神还是那么明亮,看着比以前成熟了。我忽然发现,我都不知道该怎么称呼她,倒是女孩先喊了声:“周哥!” “你还记得我啊!”我非常高兴。 “记得记得!这么巧!” “是啊是啊!这些年你去哪啦?” “去深圳打工啦,这几年攒了点钱,还是想离老家和父母近一些,就又回到这,重操旧业。”女孩说的眉飞色舞。 “哈哈,厉害啊,你这可不止是重操旧业,是鸟枪换炮啊。”我仔细看了看店里的经营项目,修理、养护、翻新、擦洗一应俱全,而且所有的工具和耗材都很整齐地码放着。 “哪里哪里。时代不一样了,肯定不能只在路边擦鞋嘛。”女孩忽然想起来,我们俩还一直这么站着。赶紧把椅子拉过来说“周哥你坐,我给你沏杯茶去。” 我正好时间充裕,和擦鞋女孩是故人重逢的感觉,一边坐下想和她好好聊聊,一边推辞着茶水。 女孩不理会我的客气,走到旁边玻璃柜前,柜子上有一摞纸杯和两个茶壶。“周哥别客气,我也不单独给您沏茶,这边的茶水,就是给客人们免费预备的,服务嘛,呵呵。” 她想的真是周到,在大城市打拼几年,眼界果然不一样了。女孩用左手端起茶壶,右手带着白手套,半握着扶着纸杯。 倒满之后,换成左手拿纸杯,右手依然半握扶着杯子。我寻思着,这孩子真是越来越讲究,右手一定是又拿物品又拿钱,于是戴上手套保持卫生。 “周哥其实我一直记得最后一次看见你,是给那对母女俩擦完鞋。”女孩坐到我面前开始给我讲述。 “那个妈妈说话很不中听,但我也不至于因为一句话就被气跑。本来,擦鞋也不是什么很体面的工作,我其实早就想去南方闯荡闯荡了。正好那会有个老乡在替深圳的一个工厂招工,找到了我。 那个工厂是做电子零件的,都是流水线作业,只需要培训几天就能上岗,厂里管食宿,对于我来说,条件已经很好了,能省下一大笔生活开支。除了基本的工资,还有计件奖金,所以大家都主动加班,多干就多得。 最忙的时候,我每天只睡4个小时,除了吃饭就是干活,当时还没想着开店,就想着能给弟弟攒学费,给老家房子翻翻新,每天就可高兴了。” “那你这几年,可真是太辛苦了,开这个店,也得投不少钱呢。”想着这个娇小的女孩没日没夜地干活,我甚至有点心疼。 “这个店...”话没说完,有客人进来,是来取鞋的。“周哥你稍等啊。”她站起来到一个多格柜里拿鞋。这时,我看见女孩一直半握着的右手展开了,无名指和小拇指的位置空荡荡的,什么都没有。 客人走了,我的目光再没离开过她右手。女孩发现后,反而举起来摇了摇。“这个店,其实就是用这2根手指换的。” 女孩见我吃惊得话都说不出来的样子,微笑着继续给我讲:“前年春天的一个下午,我实在是太累太困了,干着干着就迷糊睡过去了,然后感觉右手忽然凉了一下,吓醒了。 真的,当时都没觉得疼。当我看见被机器切下的两根指头,才感到撕心裂肺地疼。然后我就昏过去了。醒来时,已经在医院里躺着了。” 她回忆着,又继续道:“珠三角地区工厂多,每年有很多人手指伤了断了,所以那边的大医院,有专门的手外科,医生水平很高。 本来我也希望能把手指接回去,但我手指在落地前,又被机器碾了一下,变形很严重,拿到医院时,神经完全坏死了,接不上了。 医生虽然没能保住手指,但是把剩余的骨头和神经修复的很好,完全不会影响其他手指的功能,我已经很知足了。 工厂老板是个好人,在医院的费用,工伤保险不够支付的,他都帮我出了。出院后,我也没法再回工厂干活,除了常规的补偿,他还额外给了我一点钱。 医生说,可以给我做2根假肢,至少今后会比较好看,还可以代替一点点最基本的功能,但那个费用,我实在承担不起。我就咬牙决定不要了,还好不是拇指和食指。” “然后你就回来了?”她的讲述,让我出了一后背冷汗,我恍恍惚惚地问了一句。 “嗯。我回家休息了一段时间,把伤彻底养好了。爹妈让我赶紧嫁人,可我不甘心就这么待在村里,想来想去,我想起了老本行。 再干,肯定不能再像过街老鼠一样看见城管就跑了,我就拿出全部积蓄,好好地考察了一番,开了这个店。开张半年了,生意还不错,我还雇了个员工呢。” 看着女孩自信骄傲的面庞,我的鼻子很酸,眼圈可能红了,幸好有眼镜能挡住。我发自肺腑地对她说了句:“你真是太坚强,太优秀了,真的很佩服你!” “哈哈,哪里哪里。”女孩笑着说,“优秀差的远,坚强我倒是还行。你知道吗?周哥,我在医院里第一次醒来看见少了两根手指的右手时,哭的可伤心了,但我真的,只哭过那一次。” ——END—— [3mp auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/A436EF9AC347783FBC5DD7F0D70682E9.mp3[/mp3]

奔腾不息泪流成河才是生命的气质。
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奔腾不息泪流成河才是生命的气质。

摇摇晃晃带你走向灯火阑珊处,这是成都的公交。慢慢的摇晃,车子空荡荡的,看着林立的建筑,今天突然察觉了这几年城市的变化。以前这个城市的建筑在我心中一直都是矩形,立方体而已。不喜欢这么严肃规整的形状,太有压力了。今天看到,咦,不再是那么规整的图形了,那不是有坡屋顶吗,那不是多了些构筑物吗?在立交桥上摇着可以看到顶楼的台架上挂着很多绿色的植物。 不要觉得我不够成熟,没有长大,还是脑子发烧的小盆友。也不再是天天很惆怅,情绪很多变,生活很蛋疼,只知道毛躁的家伙。那是戴着面具的木偶,你没有看到她的心。她有时也是文艺小清新,虽然在以光速进化成三俗怪阿姨。有时候心平静太久了,没有涟漪会觉得自己静得可怕,死静,不躁动。也许你也会觉得我动得比疯子还要多。我喜欢自由,热爱自由,我喜欢做自己喜欢的事情,喜欢随性而为。当然这是不可能的。很多事情不能随我性,所以我尽量为自己争取人权。有人信奉中庸之道。我知道做人应该这样,中华5000年的文化传统,做人之道——中庸。这样做人,两面三好处处不得罪不张扬,落一个和气大好人的好名声。可是,那样不做自己,做同事朋友领导心中的好同志,那是我吗?也是我。我懂得所有的道理,只是有时候没有那么做而已。 生活、梦想与工作。有理想的女生往往会成为剩女。生活需要我们积极乐观向上,才不会厌倦这样的重复或者乏味。一切事情都讲究一种心态,我的心态大多数情况下是好滴,不消极。也许这是我遗传的父母唯一的优点:坚强勇敢。可惜,他俩外貌上的优点我是一无是处。 成都是一个多么包容的城市。上善若水,水生万物而不争。我善于原谅,原谅周遭的一切使我不愉快的事物,没有一种人性的弱点是我所不能原谅的,但有的是出于同情,有的是出于鄙夷。生活有时候很寂寞,但我知道,寂寞寂寞就好。都说凡是有伟大成就的人都是耐得住寂寞的人,他们的伟大创作都是忍受极度寂寞而挺过来才成功的。我知道我也应该慢慢走过去就好。 未经失恋的人不懂爱情,未曾失意的人不懂人生。现阶段我应该都不曾深刻的体会过。是的,对于爱情啊人生啊,我并不是无话可说。但是,有什么好说的呢?有没有人会和我一样,一个陌生人,一直关注着他/她,等着他/她幸福,看着他/她每天身边发生的小事情,因它而微笑或皱眉。因为他/她说的电影好看而看,因为他/她说的书评而读书。“最好看的衣服,没敢买;最想接近的那个人,不敢和他多说话。过分美丽的东西,一旦和我们发生联系,总有过强的撞击力,潜意识里,我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部,在它们面前,我们总绕道走,就像在质量过大的天体附近,连光线都要拐弯。” 有人说,很高兴不认识你,如果我知道了你的名字,我就要开始关心你,就不能有话直说了。再遇见即是新生。性情中人没有能力将就幸福,“生命或有华彩,孤独永不退场。”有人说,为了光阴流逝使我心安,而我,却是惴惴不安。时间的流逝,让我恍然察觉,已不是17、18岁了,我不能和17、18岁的阳光男孩恋爱了,我不能肆无忌惮的大笑了。我不能不对自己对父母负责任了。我真的不小了。 我们都在自己的世界里狂奔,最后迎头撞上,这就是缘分。我不相信我可以和谁迎头撞上,因为我不相信缘分。觉得那只是一种巧合,万分之一,千万分之一也只是巧合。没有什么缘分之说,何来缘分,为什么我们没有一见钟情,那就没有缘分。有人说,只有我不答的,没有你不能问的。我开心的笑了,看到这个回答真好,至少以后可以想问什么问什么了。虽然目前没什么想问的。但莫名的就是高兴。你也笑了,哈哈。“我们不能永远年轻,永远热泪盈眶,却依然对一个更美好的世界怀有乡愁”。 我们都是这样的女生。眼神耷拉,哀而不伤,淡淡惆怅。 有人说,相思刻骨,寂寞杀人。作为一个寂寞的人,我一直在培养自己雅俗共赏的个性。追求雅,没有雅人的底蕴和气质。追求俗,又得不到俗人胆气和风骨的特质。最后我成了一个寂寞的人。我们,最后实在忍不住心疼起了自己。你永远是我的单曲循环,而我只是你的随机播放,这就是命。羡慕那个说“真好,这一世没有费力寻找,你就来到我的身边”的人。我的性情太像父亲,隐忍而克制。对于感情的表达总归是不露声色,寂寂地。我是没有伞的孩子,必须很努力很努力地奔跑,不然,你知道,被雨淋的落汤鸡似的,我也忍不住心疼起了自己。“又是淋雨走在路上。坑爹呢,让我一大好的姑娘全身淋湿,雨水顺着发迹如线流下,顺着手臂滴滴滴落。全身每一个毛孔上注着雨珠。全身慢慢的被淋湿。正面淋湿了,荷包淋湿了,手机终于也淋湿了”。 有人说:如果可以,想只听一首歌,只看一本书,只喝一种茶,只穿一种颜色,只爱一个人,就如此专注而潦草地。如此专注而潦草,所以喜欢跟在你们屁股后面屁颠屁颠的被消遣。 关于工作。你要做建筑行业的灵魂工程师!深深地记住了这句话,现实却让我后怕。为什么、为什么、为什么?因为,中国市场上的工程,工程质量和设计思维的受制于让我忧心忡忡。我喜欢的城市,一定要有一条贯城而过的河流;一定要有几座别致的桥梁;还要有有特色的建筑。如果你想看看艺术的美,一定要看看巴塞罗那的人文风情。不能谈论那些美好的事物,因为现阶段我处在水深火热的工作状态。工作环境很和谐,师兄师姐都很和气。可以说是一群年轻人潇洒的工作状态,每天犀利的语言形成了办公室独特的人文景观。时间一到,厨师把饭也做好了,每顿都很丰盛。虽然我拿起筷子想夹菜时,发现:那是避孕药养殖的鳝鱼,那是毒黄瓜,那是不是双汇瘦肉精火腿肠啊?那是不是肯德基里那种鸡翅膀和脚无数多的鸡啊?哎,算了,怎么都得死,无所谓啦。还有,工地必备回锅肉,这个工地也没有例外。总之,工作环境还是好的,没有像有些人那样,饭点不准,加班不限,当然,人家双休的时候我在上班,我上班的时候人家说不定还在睡觉,人家下班的时候我还在上班,人家加班的时候我在睡觉。我们工作气氛也有超紧张的时刻,差不多月末交报表的时候,总是会有人崩溃滴。那些账目真的有那么难吗?也许我是局外人还没有深刻体会到。没有明显的进步,使我内心不安极了。建筑行业的灵魂工程师诶!而我现在,真的是在打杂,做的那些事情哦,哎……我也知道,这是每个人必须经历的阶段,只是不知何时才可以独立的来做些事情。我什么都明白,只是还是会难过自己的无能,还是会感叹人生的悲催。孙子得当大半辈子才能熬成大爷,而我,这才是刚刚开始当孙子。多年媳妇熬成婆,我都还不是谁媳妇何来婆之说,所以,要当婆婆,至少,还得20年,那时,最美好的年华已不在了。哎,工作有时是悲惨的农民工形象,而我,这辈子有机会改变这个现状吗?有没有那一天? 生活上,我决定要每天小清新,一定要穿得很潮很漂亮。青春苦短,必须性感。在我最美好的这几年,一定要色彩斑斓的度过。不能碌碌无为,不能灰头土脸,不能不把自己收拾好。生活上似乎和以前的朋友联系得太少太少,以至于每月移动都会发消息跟我说这月的短信还剩95%。我实在是有些懒了,性子也不喜欢发短信,我的错,我觉得那挺浪费时间的。其实不然,也把时间浪费在其他地方了。我真的还是转了性子了,现在的我隐忍、善解、体谅,不发脾气、都委屈开解自己不生气、不委屈了……以前挑剔的现在都不挑剔了。以前太追求完美了,不能忍受空气中灰尘的味道,不管多晚,一定要把房间完完整整的打扫干净才能睡觉;睡到半夜手机掉到床下,绝对会眯着眼睛也要爬到床底下把东西找到放在原来的位置上;不吃别人手摸过或者是别人手剥的东西,因为我会幻想他们的手在哪儿哪儿摸过(我自己明白我这么爱卫生的都到处乱摸,何况别人。虽然我现在不太讲卫生了,一农民工爱好那么多干嘛丫,是吧);不能忍受别人睡自己的床;控制情绪的能力太低,不能忍受的现在都能忍受了,可以睡在明显感觉很大灰尘味的床上,甚至眼睁睁的看见蟑螂路过把它打死后继续若无其事的看小说睡觉;能吃别人摸过的食物,甚至别人吃的也能勉强吃下去了;能让爱谁谁睡我的床了;能忍常人之所不能忍,能做一棵小草,任人踩踏。能伤心,有怨言,也很快就治愈了。真的觉得我的免疫系统的治愈系太强悍了。也许是我的自我保护自我安慰太强了,不想自己因为一丁点儿其他的事情伤心难过。百年人生,怎么都是过,何必跟自己过不去为难自己呢。虽然我这么说,但肯定也不是豁达到不以物喜,不以己悲。什么男人啊、工作啊、浮云啊,我也要伤心那么久的。只是,我会自己对自己进行治疗。 大概也有半年了,没有那些愿意和我一起二的朋友在身边。没有谁和我保持一致性,看同一部小说、听同一首歌、骂同一个人、哭同一个故事、喝不同一个味的奶茶……我默默地隐身于网络,看网友推荐的电影,读网友喜欢的书,兴致来了的时候也找一群俗人瞎扯。有那么一群人,我们靠也不靠谱,忠也不死忠,三俗(庸俗、低俗、媚俗)也不三俗,拧巴也不拧巴,话痨也不话痨,扯蛋也不扯蛋,偏执也不偏执……总之,我们笑看文艺范装逼党。 习惯了一个人看书写信走走停停。一个人在说话,就像一个人在雪地里走路。走着走着,看到边上有另一行脚印,知道有人同行。但是,始终彼此一言不发,却有着一种默契。我们这群陌生人孤单着,但是懂得世界不止你一人。所以我们饭否了,所以我们淋雨努力奔跑,所以我们换一种心情打着碎花伞在细雨中漫步起舞玩水。 毕业了,向亲爱的母校挥手再见。浮生流年,情深缘浅。迷失的人迷失,相逢的人会再相逢。我们还是要强扭住青春的脚步不放手啊,奔腾不息泪流成河才是生命的气质。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/kg/1C01A6E490E93BE12D67DE198364C3F5.mp3[/mp3]

不一定要相守,只要学会欣赏!
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不一定要相守,只要学会欣赏!

悄悄地,你来到我的身边,默默的眼神中,带着点点的忧郁和深情,柔柔的双手抚摸着发丝,把深深的爱与关怀灌进我的心田,带给我无限的温存。于是,习惯了一个人凝视着远方,心里默默读着你的微笑,你的身影,你的眼神,你的一言一行,充满着无限的遐想与彷徨。 默默地,我沉醉在你的世界里,想着你带给我的点点祝福,留给我的小小感动,却也时时温暖着我的心。 不知道是迷恋还是崇敬,是喜欢还是欣赏。只感觉,不知何时,心里多了一份牵挂,似夜夜默默流泪的悲伤,似冷雨敲窗不成眠的凄迷,似望穿秋水的苦涩,似月光流水下的相思。对于你的深切关怀,我没有接受的意愿,却也没有拒绝的理由,也许把它们留在心底一隅,慢慢沉淀,直至尘封,是最好的选择,偶尔回忆起来,也会感叹:曾经拥有…… 静静地,我思索着,人生的旅途中,能真正打动你的心的人远不止一个,难道都要去相爱吗?当然很不现实。爱是自私的,是狭隘的,爱一个人就想左右她的思想,拥有她的所有,占有她的一切。但是在短暂的感动和温情之后,你得到的会是永远吗? 优秀的人每时每刻无不散发着她的光彩,不只吸引着你一个人,她也会令和你有着同样欣赏能力的人为之心动。就像山里的雪莲花,不只是美丽了雪山,美丽了旷野,而是点缀了整个大自然。它的优雅气质和沁人心脾的芬芳,也令很多人充满着憧憬和向往。我想,这时,如果我能站在某个角落静静地欣赏这美丽的一幕,不也是一种享受吗? 渐渐地,我明白,相遇不一定相知,相知不一定相爱,相爱不一定要相守。爱过方知情重,醉过方知酒浓,经历过才会真正懂得曾经的伤与痛。 其实,细细回味,在曾经的伤痛中,也包含着欢笑与甜蜜的味道。何不把一切交给时间,让时间来积累,让岁月去沉淀,虽然时间可以深化一切,但时间也可以冲淡一切。就像这个冬天悄悄来临时,我们似乎忘却了春的娇媚,夏的炎热,秋的凉爽。 淡淡地,我开始释然,相爱,不一定要相守,只要学会欣赏! 深深地,我为你祝福,为你,为我,也为她,只要你快乐! [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/xiami/1796810793.mp3[/mp3]

我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年
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我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年

九把刀说:“青春就像一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋一次。” 你,还记的大明湖畔的沈佳宜吗? 单曲循环着《那些年》,一边去回忆。 回想初恋,就如同回想一张白纸,我的脑海中并没有固定的娇美面容。因为总是很难分清楚初恋该如何定义,又是哪一个姑娘,又发生在什么时候?我只记得马蹄莲一般的微笑~ 在那时,喜欢一个人不用考虑肉体接触,交换彼此的DNA。喜欢就是喜欢,无目的地、盲目地、固执地喜欢着。 除了喜欢,别无他求。 这样的迷恋基于那个信息闭塞的年代,没有手机,没有QQ,没有微博,买个纽曼128兆赫的MP3就可以很拉风很牛B的年代。或许那时候陆陆续续有人家装上电话。但是打过去需要接受对方父母的严厉盘问,这种盘问足以把一个普通青年盘问成2B青年。唯一带点文艺气质的消息传达,莫过于纸条。如今再回想,每节课上,不知道有多少纸条在老师的眼皮底下飞来飞去。 在主旋律是学习,恋爱是禁忌的年纪,追求女生除了是情感需求,还隐含着青春反叛的意味,而一个陷于多角恋的女生,在男生眼中,更兼具天使和魔鬼的双重性。男生会暗地里用一种柔滑甜腻的声音去叙说这个女生的事迹,充满了对自由意识的惧怕和追求。或许,每一个人都需要接受这样的洗礼吧。高中真的是一个太过矛盾的年纪,我们已经成长,却尚未成熟,我们注定需要接受爱情最初的试炼。 那时候的我们,更像是在跟自己谈恋爱。 我不能确定那些年之所以美好,是因为青春闪闪发光还是因为那个时代? 我后来听很多人说,他们最初暗恋的女孩爱穿白色连衣裙,走在学校操场的法国梧桐树下。或许是记忆欺骗了我们,这一切不过是因为那就是一个白衣胜雪的年代,而关于青春的镜头,总是要有阳光穿透绿色植物,又或者叶子在雨后泛着光。 我一直记得有一个朋友跟我说过这样一件事。他说15岁那年的某个深夜,他躺在床上甜蜜慌张地想起自己暗恋的女孩,辗转不能寐,忽然起身打一桶水,把房间地板反反复复擦得透亮,最后躺平在地板上,呼吸。那个女孩从来不知道这件事,它在黑暗里兀自点亮他的青春。 大约一个星期前,我读到一篇稿子,是一个女生,她写自己收到过最浪漫的礼物,是一个玻璃罐子,除去罐子本身,这份礼物价值160块钱,因为里面装着160块一元硬币。那天距离高考160天,男生说你每天花掉一枚硬币,便能一身轻松地去参加高考。你以为这样就结束了吗?其实不然,高考结束的那天,男孩又送她160枚硬币,他说你每天花掉一枚,我便每天存进一枚,我总觉得这些硬币兜兜转转,从你那里又到了我这里,它们一直都在。就像我! 那个总是第一个到教室只为把早餐藏进你课桌的男生,那个总是距离你20米远偷偷护送你晚自习放学的男生,那个在木课桌下一笔一笔刻上你名字的男生,那张桌子……你再也找不回。 后来我们都想回去,再后来,我们都爱上一个人,都想去到彼此的那些年…… 后话:写这段文字是在我第二次看完《那些年,我们一起追的女孩》,在为这段文字写标题的时候,我脑海中冒出的有三个:1.那 些年,让我45度角仰望的女孩;2.亲,还记得大明湖畔的沈佳宜吗?3.那些年,如马蹄莲一般绽放微笑的女孩。我知道,45度角仰望,是文艺范儿十足的一个标题,也蛮大众化,会有共鸣;大明湖畔的沈佳宜,不过是2B青年的一种伪文艺调侃罢了;至于最后我为什么还是会选择一个最土最没有内涵最没有营养的标题,或许那马蹄莲一般的微笑,仅仅是因为活在记忆里太深刻,太深刻。在我的回忆翻江倒海的时候,我就会想到那个如马蹄莲一般微笑的女子,一直喜欢用笔尖戳着我的后背,让我帮你解答数学题,我可以透过余光看到你微笑的侧脸,午后的阳光打进来,真的很美。 如果你有机会看到这段文字,请记得我说的,我会等你到2012,爷爷奶奶专门喂了头年猪作为我将来定亲的彩礼呢,所以正月估计还有好些个妹纸等着哥去相亲呢,逾期不候哟。 后面的那一段,一下子把我文艺颗的名号给降了好几格呀~但是捏~是此时此刻最真实的表达~各位U条,走过路过,看到这一段,选择性跳过吧~记得文艺颗给的线索哟~马蹄莲的微笑~

相濡以沫也罢,分道扬镳也好。
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相濡以沫也罢,分道扬镳也好。

爱情文字 我们总也有这样的憧憬吧,与另一个人在一起。和他一蔬一饭,和他一茶一香,和他打打闹闹,然后白发苍苍,然后尘土相见。 可是,大多数时候,我们都不过是嫁给自己,嫁给了自己所做的一切,嫁给了自己的感情,以及嫁给了过了多年的自己的容颜,一生一世。 相濡以沫也罢,分道扬镳也好。嫁给自己的女人,其实更幸福;而大多数人,一生就是嫁给了自己。   01 和林蒙这一次约见,是隔了半年之后。 她还是和从前一样,喜欢去火锅店,然后一口一口地吃虾滑滚圆滚圆的熟物,还是喜欢抽烟,一根接着一根,还是喜欢喝米酒,我们两个可以喝一大壶,然后迎着冷风在街头走。 走了半路,她的先生钱老师给她打电话,问她今天喝了多少酒,林蒙低低地说,半壶多。 钱老师说,我来接你吧。林蒙说,不,我打个车就好。钱老师执意要来接。 于是小两口谦让着互相的样子,觉得像是蜜月期的你侬我侬。 我说:林蒙,有时还挺羡慕你,40多岁了,活得洒脱,事业小有成就,钱老师待你依然不错,家里还井井有条。 林蒙耸了耸肩:活了40多年,你会发现,别人给你的只是感觉,而握在你手中的才是本事。你觉得我嫁给他是幸福,也对。不过很多时候,我们都只是嫁给了自己。 “男人做的事,你一件都没少做。男人不做的事情,就是留给你做。” “男人给不了你安全感,他给你的安全感是你让他心甘情愿给你的安全感;男人给你的宠爱,也是你千辛万苦得来的怜爱;至于你的家庭、你的事业、你的孩子以及未来,你能得到的,该感恩但也不至于太感激,在多维的世界里,就是一场场交换,你所得的,是你值得以及配得上一切。” 林蒙说完的时候,抽了根烟。她说,现在的感觉是,两个人在一起的时候也很好,一个人的时候也从不孤单。 或许,对于我们来说,你所得到的,都是你付出的一切。   02 许多年前,有一个故事。 一个女人和自己的先生在外地办企业,在外面打拼事业。 女人忽然想全身而退了,于是离开丈夫回到了家乡。一个人回家乡买了一套房子,带着18岁的孩子,和先生过起了两地分居的日子。两个人每半个月碰一次面,偶尔是女人带着孩子坐飞机去看父亲,偶尔是她的先生打飞的回来。 许多人说,这就是快离婚了吧。不过是好听的遮羞布,然后两地分居。 女人到我们的城市后,开了个小店,没多久扩张成了小超市,生意红红火火。 后来我见过那个女人,我说,许多人两地分居,是不是隐形夫妻的开始? 那个女人说,婚姻多年之后,你就会知道。两个人要相爱,也要独立。在不在一起那么重要吗?相爱就够了。女人越独立,生活越自由而自信。比嫁给男人更重要的是,让自己成为一个比男人更可靠的人。你不必依赖他。 又过了几年,她的先生回到了家乡。坊间所有的关于“感情不合而离婚”的传言不攻自破。 想起一句话,每个人都在漫长走一路,无论你辛不辛苦,该做的事一件不会少,而很多时候,我们都在一个人扛,一个人争取。然后也竟然走过了一路。 一个生物,可以赚钱的时候不含糊,生娃的时候不怕痛,照顾家庭的时候不嫌累,每一个贪图时间和精力成本的人,都不会愿意放弃这样的你。早已习惯了一切,又何惧任何山雨,以及一个人、两个人、再多人也可以好好度过。 “和男人在一起的幸福,从来不是真正意义上的幸福;而你所有争取来的幸福,才是真正的幸福。”   03 想起了若干年前,总以为要找个可以托付一生的人,陪你过一生。于是,不停地问别人“你可不可以待我一辈子好!” 就像我结婚前,总是问老陈“如果我失业了,没钱了,你会不会养着我。” 老陈总是笑:“可以啊。” 若干年后,我发现结婚,除了嫁给那个男人,最后还嫁给了自己。 我根本没有办法想象在没钱的时候,伸手去问老陈要。虽然很多人说,男人赚钱本来就是为了女人。可是,他为你花钱是他对你的珍视,而你需要他的钱只是你也没有能力养活自己。所以,你自己赚钱,活得体面也独立,不过是为了自己; 也根本没法把有些事,理直气壮地推给先生,还得不停地问“可不可以,能不能?”厨房是给女人的,客厅是给女人的,最后你还是会接驳所有的事,里里外外地打理。 你苦心孤诣地付出,不过是为了给婚姻中的自己最好也最体面的一切。 常常有人问我,如果老陈从来不感激你的付出怎么办? 我说,他感激我,最好;他不感激我,我就感激自己。 我的付出不是为了感动他,我为了自己的生活奔波,也为了自己的生活走南闯北,我像成为那个入得厅堂进得厨房的女人啊,无论有没有他,我都还是我自己。   04 老陈一直觉得我身边都是教科书,一页一页地翻,一页一页地把自己都变成了老师。 前些日子,和老陈一起去安慰一个快离婚的女人。 那个女人不停地哭,觉得快活不下去了,也觉得自己嫁给了一个不靠谱的人,未来想找一个也实在很难,太过于伤心。 我说:“你离开了那个男人,可以找到一个比他更好的。如果找不到,你也可以活得很好。你那么出色,在害怕什么呢?” 老陈点点头。 我们一生所付,不是为了让别人感动。婚姻细细碎碎,我们不过是打磨了自己,也熬过了岁月。 婚姻熬得过岁月就白发苍苍,熬不过岁月就分道扬镳。 为什么说,女人最终都是嫁给自己? 因为你终于知道两个人在一起很好,一个也真的没关系。 所谓独立,不过是自己知道自己已经独立,也愿意独立。然后一心一意活着。

爱的另一个名字不叫独立,而是随你。
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爱的另一个名字不叫独立,而是随你。

烂番茄网 01 你一定有一个梦想是当一只考拉,或者做一只树懒,除了吃就是睡,无忧无虑,完全不用动脑子。 生而为人,我们对一个人最大的信任就是,跟他出门不用带脑子。 你明明是能赚钱又有颜的尤物,却总是被男朋友老公当智障照顾,新女权主义那一面丝毫发挥不出来。 洗澡睡觉都被叮嘱,逛街时拉着手怕你走丢,你可以做一个失忆症,忘掉自己喜欢吃什么,想买什么,想去哪玩,你只需要跟他走就行。 你根本不用看青春片来找回象牙塔的记忆,跟他在一起,你就是个孩子,永远的宝宝。   02 我想起了,几年前在日本考察料理时遇到的一对蜜月夫妻档。 和别的情侣新婚蜜月不同,他们结婚三年了才开启自己的蜜月之旅。 姑娘姓陈,先生姓张,两人都是工作狂,陈姑娘女强人的标签被贴的久了,她就很难停下脚步,直到婚后第三年才好不容易腾出时间去补上蜜月旅行。 形成鲜明对比的是生活中的她,像一个小企鹅一样,只会点头摇头,完全不能自理。她说跟她先生周末出门逛街,最怕碰到的不是前任,而是员工。 她怕员工看到自己这副小鸟依人的样子,回到公司霸道女王的形象就全没了,失去对员工的控制。因为她觉得自己像个傻子,从来不带脑子出门。 她说老公就是她的大脑,是她的眼,是她的指南针。 她们用一年的时间周游了二十多个国家,拍了很多照片,吃过各种料理,住过无数经典的酒店,她说这一年她没学会任何一门语言和技能。只需要打扮和呼吸。 因为他老公是全能,真想看他老公带着她上爸爸去哪儿。 经常听很多人抱怨,恋爱后自己要学习的东西太多了,结婚后,感觉自己就像一个百科全书。 但在陈姑娘和她老公这里,原来爱也可以是一种解脱,一种灵魂上的释放。 你对事业的野心丝毫不用收敛,也不用马上变身家庭主妇,你只需要累的时候,开始老公模式,做一个安静的考拉。 不仅因为你爱他,更因为你信任他。   03 上学的时候,我们不怕不负责任的老师,只怕没有神一样的同桌。 今天数学课二次函数讲了什么啊,英语第三单元单词要抄几遍呢,语文明天检查哪篇背诵来着? 对了,下午物理考试,我还没复习呢,别忘了选择题暗号哈。 小刚,你的铅笔盒落在桌洞里了,赶紧回来拿吧,不然写不了作业,你妈又要打你了。 有人说,我上学时关于学习的记忆,都是被同桌串起的,没有他,我得多罚五十次站,少考200分。 我们对一个人信任的启蒙或许不是从老师开启的,而是从同桌开始的。 老师经常批评学生的一句话就是,你上学又没带脑子啊。 殊不知,有了神一样的同桌之后,一个人就变得越来越懒了,上学连脑子都不想带。   04 最近流行一句话,一个人成熟的标志,就是不用你妈提醒你穿秋裤,你自己觉得冷,就会主动穿上。 小时候谁会怕冷啊,越冷越抗冻,你妈让你干什么你就干什么,你妈说冷你就冷,你妈说吃核桃补脑,你就吃核桃。 因为她包办了你生活的全部,你只需要照着做就不会吃亏,还用带什么脑子啊。 我们在每一个阶段都有一个最信任的人,那种信任就是你什么都不用管,只需要等待结果就好。如果能一直保持下去,这就是一种莫大的幸福。   05 你可能之前很讨厌秀恩爱,秀幸福的行为,但自从被宠上天之后,恨不得让全世界都知道。 因为一到饭店,他点菜的最后一句话永远是,所有菜不放辣椒,饮料全部常温。不怕上火,不怕姨妈期。 下雨天,车永远开到三米之内你能上车的地方,你不用怕淋着衣服,弄脏了鞋。 到国外旅游,你的电话卡,充电器,货币,全部第一时间换成了当地国家的,你不用担心通不了话,没有钱花。 拍照时,各种角度给你拍几十张,然后挑一张最好的,发朋友圈之前,全部把图p好。打消你的选择恐惧症。 活着活着就成了一个幸福的傻子,路痴,孩子。 在末那眼里,所谓逆生长不是岁月在脸上不留痕迹,而是你的心回到了童年,要做的事越来越简单。 也许别人会笑你连生活都不能自理,有什么可骄傲的,那是因为他们不懂。 爱的另一个名字不叫独立,而是随你。

理所当然的享受着一切,并且目中无人。
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理所当然的享受着一切,并且目中无人。

小清新文字 01 晚上写完稿子去洗漱,总觉得心里空落落的,把泡沫打出来一圈一圈的涂在脸上,猛地想起来了,我好像好多天没有跟我妈联系了。 以前的时候,我妈可是每天晚上都给我打个电话啊,虽然对话总是那么简单: “妮儿你干啥呢?” “没干啥,刚回来。” “天气冷了,多穿点儿。” “嗯嗯,你也是啊妈妈。” “好的,那晚安吧,妈妈爱你。” “晚安,妈。” 经常被闺蜜嘲笑我和我妈这种无聊的对话。但是她说每天就算没什么事情,可是听听我的声音也是好的。只有我自己知道,她对我有多么依赖。 以前的时候真不觉得她是个话唠,可是高中毕业之后,离家远了才发现,原来她的情绪比我想象中更多更复杂。 以前的时候觉得我妈这个人呢,特别忙特别拼特别好强,现在才明白是因为忙起来了就没那么想我了。 以前的时候真的觉得她无所不能,永远年轻,永远魅力四射,大概就是她说我变了的时候突然才意识到她,老了。 写到这儿,觉得自己好他妈不是东西啊。   02 你们的微信里加着父母的好友没? 我问里灰:你妈是真的像文章里写的那么可爱,那样怼你吗?他说是啊,咋啦? 说出来谁敢信,我妈最近又申请了新的微信号,以读者的身份偷偷加了我的好友。而且,不夸张的说,我微信里已经有三个妈了……被我发现评论朋友圈的语气太相似拆穿了之后,她委屈的跟我说,我是怕你把我屏蔽了啊! 诶哟我的亲妈,怎么可能呢,我怎么敢啊,毕竟我所有的赞赏都打进你的荷包…… 嗯,就这么一个可爱的妈,硬生生好几天不搭理我了。不给我主动打电话,不给我主动发短信,问她怎么了,她说在忙。虽然,红包照收不误。 好吧,确确实实是我做错了,真的没想到,小仙女儿这次是真的不开熏了。我检讨:我是混蛋,我是大混蛋,我是绝世大混蛋。 事件的起因在于我的一句话:别发语音了,不方便。 我妈回了一个字:哦。   03 天气变冷了,保定下了一场大雨。 傍晚的时候和朋友吃火锅,我妈突然发来微信。她比较习惯发语音,可能觉得比较亲切吧,嗯,也更喜欢我用语音回复她。 “衡水下雨了,我听说保定也下雨了宝宝,你冷吗?” 我打开了第一条9秒钟,真的,都不用打开剩下的那些三四五六条语音就知道她想问我什么。无非就是有没有穿上秋裤,是不是还踩着小高跟,用不用给我寄过去两件外套。 做母女这么久了,我太了解她了。那几条语音我连听都没听就给她回复了,已经穿上棉裤和雪地靴了,过两天我自己去商场买衣服就好。 我妈接着又发来了三四五六条语音,每条大概都是十几秒左右。我有些焦躁,毕竟环境很嘈杂,朋友们也一直在叫着我嗨。 想着晚上回去再跟我妈通电话,当时敷衍一下就算了。所以回了那么一句,别发语音了,不方便。结果挨千刀的我当天晚上太疲惫,早就忘了我亲爱的老妈。 我承认,我很不孝。   04 后来再回去翻聊天记录,我才意识到自己多么可笑,原来那十来条语音并不是我以为的我以为。而是关于喜悦的分享。 她跟我说,最近谈成了两笔大的单子,可能要忙一阵子了,就算很累也很开心。她跟我说,前两天参加了一个聚会,一家公司的主管邀请自己去分享经验,好几年不讲还是怪紧张。她还问我,到底穿那条蓝色的正装好看还是穿她喜欢的那条裙子。 就算接下来我答非所问,她也会紧跟我的思路。没冻着就好,打算下周来学校看看我,还问我用不用把家里那套睡衣和去年的雪地靴也带过去。 听得出来,她蛮兴奋地,我还听到了我家狗狗在旁边哼哼的声音。好温馨啊,好想哭啊,好他妈不是东西啊,好对不住我妈啊。 从小到大,我一直是那种“别人家的孩子”,长得乖巧,成绩不错,会做家务,重要的是,出了名的听妈妈的话。在我的意识里,我妈就是我的天,她让我干啥我就干啥。 她也总跟我说,有我这么个懂事的姑娘真的很知足。毕竟我总是给她制造各种各样的惊喜,会给她买围巾买毛衫买短靴,会帮着她打理生意收发邮件。 可是现在,我突然很厌恶自己了。 我怎么就这么无情了呢。   05 说起来还有更可笑的一件事。 那天下雨,和朋友做公交去市里,天很阴,空气也冷,公交上人头攒动。没有座位了,无奈只能站着,恰巧旁边坐着一个和我年龄相仿的女孩子。 不怪我偷看,实在是距离太近了,况且她也没觉得有什么。前二十分她一直在美滋滋的刷着淘宝,不停的往购物车里加衣服和鞋子。 电话铃响,备注是妈妈,她很不耐烦的滑向了接通键。不用想,她妈也是在关心她天气不好有没有注意保暖之类的吧。她掺杂着方言的普通话说,挺冷的,打算买几件新衣服。 紧接着她又说:可能不太够,再多给我拿一千吧,就这样吧,我还在公交上,有空再说。从接电话到挂电话,整个过程不超过一分钟。接着,她又心安理得的刷起了淘宝。 当时真的是一万个白眼想要送给那个姑娘。大概是我觉得自己很傲娇可以不用管家里要生活费了,大概是我很得意每天都跟我妈通一次电话,大概是我给我妈的关心要比其他女孩子多很多。 下车之后跟闺蜜说起来这件事,还冷嘲热讽的说了人家姑娘几句。好歹生你养你这么多年,最起码的关心还是要有的吧,对家里人都这么吝啬,真是自私自利。 结果当天晚上,我就啪啪的打了自己的脸。   06 晚上失眠,躺在床上静静的想。人啊,越长大,心劲儿越高,想要得到的也越多。这本来是件好事,可在这个过程里,我们往往会迷失,会忽略我们最亲近的人。 一个月之前我回家,中午吃完饭倒在床上玩手机。我妈给端过来杯热水,小心翼翼的问我:最近学习累吗,我听说跨专业特别难啊是不是? 我发誓我是真的很烦躁,那阵子自媒体做的并不顺利,各种杂七杂八的事情也让人脑袋疼。我回了一句,我都回家了,让我歇一会儿吧妈。 她愣了愣,叹了口气:别搞得自己那么累,自从你开始写文章之后就感觉你没有以前那么快乐了,而且还爱发脾气。差一点就怼回去一句,你不知道我半年前得了短暂性抑郁吗? 还是忍住了,转身自己哭了出来。我也觉得自己好委屈啊,虽然我妈也不比我强大多少。尽管我很清楚自己对她的耐心和关心相比于以前少了很多很多,但还是克制不住。   07 开始自食其力之后,接触到的人越来越多,也越来越杂,学会了察言观色,学会了以礼相待。 很多时候就算明明很厌烦对方给自己发语音,却也能乖乖的受着,毕竟人家是金主,不好好谈的话随时崩盘。 很多时候就算时间地点都不方便,也还是会掏出耳机打开一条语音,哪怕只有两秒钟,毕竟那是喜欢的人发来的。 其实说白了,还不是我们自己再也没有耐心听那几条语音吗。一天24个小时,1440分钟,可我们硬是舍不得拿出来10分钟分享给父母。 对比总是那么鲜明,你的手机里存着自己和爱人城市的天气情况,而她却只关心你所在城市是不是下雨下雪;你总是一次又一次的秒回朋友的消息,却下意识的告诉自己父母的消息不着急回复。 我们理所当然的享受着一切,并且目中无人。 以为自己独立了自强了能养得起父母了就是好样的, 以为多给父母添几件衣服买几双棉鞋就是在表达爱意, 以为不给父母制造麻烦比别人家孩子过得轻松就是优秀了。   08 很可悲,我们越长大越迷失。当物质生活和快节奏开始左右我们的思想,当理所当然和习以为常开始成为潜意识,我们对父母真正的关心也在随之越来越少了。 里灰开玩笑的说我,不孝女。我隔着屏幕点点头,可不就是吗,我以为我以为的就是我以为,却一直在忽略着为人父母那敏感又细腻的内心。 跟恋人说一句“我爱你”轻而易举,跟父母说一句“想你了”却很拗口。我们总说,爱不能分享,爱也要表达,可遗憾的是我们往往指的是爱情。 我们都是凡人,会变老,会比从前更需要关心和爱护。有些时候她们并不愿意说出来,就是怕你嫌弃,怕扰乱你的生活节奏。所以,才会选择,默默地想念你。 其实啊,谁也不谁坚强。 我们都渴望着被爱与被关心。 但是现在啊,已经长大了的我们,真的不能再任性了,真的要把角色互换了。不得不承认,父母老了,银发越来越多了,做事情越来越瞻前顾后了。 突然很怕来不及,突然很怕子欲“养”而亲不在,突然很怕我妈有一天真的真的难过了,伤心了,失望了。 她越来越可爱,越来越小孩子气了, 我知道,她越来越需要我的关爱了。 不说了,我订票,回家找妈。 [mp3 auto="1"]http://link.hhtjim.com/163/108697.mp3[/mp3]

绵延不断,暖至心间。
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绵延不断,暖至心间。

烂番茄 01 昨天朋友给我打电话叙叙旧,聊天中我们无意间提到了她的男友,于是我就顺便问了他俩的情况。 原本以为她会跟我分享很多幸福的事儿,谁知道她第一件事就说,不知道他最近在忙什么呢,我发微信他老是不回,就算回了,也是要等好几个小时,而且回复时惜字如金,都是类似于恩,啊,哦…。 于是我问她,那你们两个谈恋爱,是谁主动联系的多一些?她斩钉截铁的说,当然是我啦,他工作那么忙,哪儿有时间呢。 我说:就你最傻,谁谈恋爱还女生主动多呢,无论他是再忙,若心里有你,也应该是他联系多一些。 她连忙解释到,才不是啊,他说了他现在努力工作是为了我,他说要给我办一场浪漫的婚礼,买一套大房子,还要让我在家只负责貌美如花….于是每次他不理我的时候,我就想着其实他也是为了我们的未来在奋斗嘛。 谈恋爱都没时间,那又何必要谈呢?即便再没时间,真正爱你的人也会见缝插针,即便吃个饭,上个厕所,过趟马路也要联系你。所谓的没时间,只不过对于你没时间而已。 一个总是通过短信,微信,qq等聊天工具常联系你的人,一定是在乎你的人。 通常总是最主动地第一个问“在吗?”的人,一定是一段感情里爱的最深的那一个。 常规情况下,如果一个男生不打电话给你,因为他不想打电话给你,所以相信我,如果一个男生对待你的方式就像毫不在乎一样,那么他真的是完全不在意你的,同样的,如果一个人爱你,也一定会主动联系你。 画家陈丹青就曾说,人心里有了爱意,会难受的。 他爱不爱你,你看看聊天记录里,谁主动多一些,就知道啦。   02 琴儿和大桥是通过“微信摇一摇”认识的。两个人一个在北方,一个在南方,就每天在微信里聊天,视频,发语音,3个月以后,就决定了建立恋爱关系。 我问琴儿,你怎么确定这个人就是你的白马王子啊?她一脸幸福样儿的回到,看他的聊天内容,就知道他爱我。 琴儿说,我们聊天时他从来不问我冷吗,热吗? 比如中午下雨,他会在早上就提醒你带好伞,而不是问你下雨了吗? 雾霾天气时,他会提醒你不要晨跑,监督你带好口罩。 气温陡降时,他会让你带手套,围围巾,而且还会给你发来如何治愈手脚冰凉的良方。 刚开始我还以为他真有特异功能,比我还清楚这里的天气。后来我才知道他每天都关注我所在城市的天气预报。 琴儿还说,我们聊天时,如果有10句对话,那几乎10句对话都是关于我的。你今天吃什么?去哪里了呀?心情有没有好点?等你想关心他时,他会很自然的转移话题,最后又让你滔滔不绝的说着自己的事儿,而且整个过程,他都有用心在听,会让你感到即便你说的是无趣的事儿,在他眼里都是趣味无穷。 最后她说,无论我说了什么,他的回复总是比我多,而且永远都是最后一个结束谈话的人,有一次我们互道晚安,都来来回回说了10分钟,他非要自己当最后一个。 其实爱不爱一个人,真的很明显。他爱你,就会想要跟你说很多很多话,想要了解你很多很多事儿,即便是吃饭这等小事,也不容错过。 爱是嘘寒问暖,是知冷知热,是体贴入微,是巨大的怜爱和心疼。爱也是不由自主的想要时时刻刻关心你,想要拥你入怀的想念。 马克思就曾说,唯有爱情和咳嗽无法掩饰。他爱你,聊天内容里就一定满满的都是关于你的话题和记忆。   03 昨天跟一群朋友吃晚饭,我们选了一个在网上评价特别高的农家院子里吃柴火鸡。那个地方特别偏僻,属于特别纯正的农村面貌,而且为了防止顾客手机被偷,老板特意没安插座,我们一行人去了,手机快没电,信号也不好,为了美食,也是“与世隔绝”啦。 刚一到那里,桥哥就是各种坐立不安,焦急难耐。他立马出门各种找信号,最后借用了其他人的手机给女朋友发了一条信息,说是在外面吃饭,提前说晚安了,害怕待会儿联系不上。可我们去的时候,才刚刚下午2点啊。 桥哥说,万一待会儿手机没电了,她会担心的。我们都笑他甘愿自曝行踪。其实我们还是挺羡慕她女朋友的,因为桥哥总是站在她的立场着想。 桥哥无论到那儿,一定会保证手机有电,有网,不欠费。出门在外,开个会,也要给女朋友汇报会议大概多久,如果没及时接听她的电话,就是有事再忙,空了以后会立马回复。 在我们看来这是多此一举的做法,因为真没必要担心这么多?即使有特殊情况,事后再说明就是。可桥哥却不这样,他说,爱一个人,就不要让她为你担心。不要让她找不到你,即便是1个小时也不行。女孩子,心细又敏感,提前打个电话就可以免去后面她几个小时的胡思和乱想。 听了他这么一说,大家都纷纷为他竖起大拇指。 一个真正爱你的人,他不会让你被动的去等待,他会站在你的立场去思考问题,即便是聊天这等小事,也不会让你哪怕有一丝顾虑。 跟那些你随时联系随时都不在,想起再回复你的人相比,真正爱你的人才不想让你担心。   04 爱你的人,首先他一定会主动联系你,所谓的太忙没有时间其实都是借口,当你爱一个人的时候,时间就会自然而然的多了起来。 其次,爱一个人就会对她的一朝一夕,一饭一蔬,一行一事都想了解,因为你在乎,所以你想知道。 你跟她聊天时,表面看似无聊的对话,其实是两个人精神的沟通,因为只有互相欣赏,互相有了爱意,才能聊得下去啊,没有人会把时间浪费在一个不喜欢的人身上,尤其是浪费在稀疏平常的琐碎日常上。 作家周国平曾说,看两人是否相爱,一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的,而且是不由自主地要玩,越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味,毫无玩兴,爱就荡然无存了。 面对你爱的人,有时候,你一句我一句,“在吗,在,我想你了,我也是”也可以说上整整一天。甚至是发微信表情包,也可以斗图斗一天。乐此不疲,不感无味。 最后,爱一个人,就会从内心深处不由自主的为她做考虑。即便是聊天时,你也不会无故的缺席任何一次对话。爱是一个问,一个答,在问问答答间,在交流沟通里,在你想我念里,不断加深彼此的感情。 他爱不爱你,看聊天方式就能知道,那个开头是你,中间是你,结尾还是你的聊天对话里,一定藏着深深的爱意,绵延不断,暖至心间。

迁就了,才能一辈子。
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迁就了,才能一辈子。

文字头像贴吧 01 连续下了一周的雨,让曾经弥漫整座城的桂花香,慢慢地淡了下去。 这样的天气适合整理旧事,刚好周末同学约我去拜访中学时期的老师。多年过去,老师依然气度轩昂,只是看到他的一头乌发已经银白,心里在惆怅着,谁能和时间抗衡? 中午,老师留我们几个吃饭。 作为唯一的女同学,我主动到厨房给师母打下手。她准备的菜肴很丰盛,其中有两种菜师母准备了两份,一盘是茭白肉丝,一盘是溜肝尖。见我不解,她笑着解释:“你们老师是南方人,就好糖醋这一口,所以他喜欢的菜,今天我都另外备了一份。一种糖醋,另一种用尖椒爆炒留咱们吃。” “哦,那您们平时吃饭以哪种口味为主?”我知道师母是地道的北方人,无辣不欢。 她说:“这不一定,不过多数都以他的口味做饭,我胃口好,怎样都行,南方人的嘴儿刁。”她朝客厅看看,压低了音量,嘴角带着一丝宠溺。 “师母真好,要是我就做不到。”我由衷地称赞。 她说:“年轻时大都不懂得迁就,刚结婚时也曾因为一盘菜是放糖还是辣椒和他闹得不可开交,后来他摔门而去。哭完后我寻思生活还得继续啊,两人必须有一个学会让步,就重新做了一份放在桌上,他回来看见了也不好意思,主动和我道了歉。” “不过,你老师除了好吃些,其他都好。” 在师母的絮叨中,我得知她年轻时觉轻,有点动静就休息不好,而老师只要一沾酒就打呼噜。那时他们经济条件不好,没有多余的房间分开住。有一次老师喝了酒鼾声如雷,师母一夜未眠,第二天头重脚轻地下楼梯,不小心踩空扭了脚,老师内疚极了,从此以后滴酒不沾,只怕影响了她的休息。 师母海鲜过敏,闻不得腥气,他那么喜欢吃海鲜,却从不在家里吃,实在想了,就到外面的小酒馆要个黄花鱼解个馋。 我感慨万千。 这世间所有看似完美的婚姻,都不过是里面的两个聪明人懂得彼此迁就罢了。 02 有多少人在年少时轻狂,不懂迁就,时常因固执而进行争吵和冷战,浪费了好多可以珍惜的旧时光。其实,回头想想,那些争吵都是鸡毛蒜皮:今天凭什么给孩子穿这么多?晚归为什么不打电话?为什么对我妈不好?…… 争来吵去,无妄地浪费了精力,又伤了感情。 有一位离婚的女人在得知前任再婚万分感慨,听说他再婚后很幸福更是睁大了眼睛,连说不可能。 她说,你们只看到了他在外面的风流倜傥,没见过他在家里的模样,他吃饭喜欢吧唧嘴,在家里将脏袜子扔得到处都是,应酬回来不洗澡就上床,喜欢用手抠脚丫,随地吐痰,我吃饭的时侯,他在一边剪指甲….. 有人问:“那你呢?” “我就和他吵,结婚十五年,我改造了他十五年,结果还是失败了。” 后来,又有人问他现任的妻子,他有没有什么坏习惯啊? 她说,有啊,吃饭时爱吧嘴,喜欢将脏袜子扔得到处都是,喜欢用手抠脚,喜欢随地吐痰…… 那你和他吵吗? 干吗吵呢?男人爱吧嘴也很正常,脏袜子跟在后面收拾就好了,喜欢吐痰我就在家里角落放了很多的垃圾桶。再说了,比起他的优点这些小缺点实在不算什么? 他有什么优点?想起前妻评价他的一无是处。问的人有几分疑虑。 他很节俭啊,从不乱花钱,又有责任心,无论我多晚回家都会接我,他还很孝敬我的父母,时常主动提醒我去探望。 后来,有人将这些对话告诉他的前妻。 她沉默后说,恩,他是有很多优点,只是那时我们每天吵,吵到看不到对方的优点了。至于后来为什么吵都忘了?现在想想那时怎么就学不会迁就和容忍呢? 迁就和容忍,是婚姻里的一种智慧。 很多人试图在婚姻里征服对方,却忘了改变自己,那些懂得很多道理,却依然过不好这一生的人,都因为过于主观,唯我独尊,不懂迁就,包括对自己的爱人。 似乎每一个婚姻不幸的人都有各种理由:他不够体贴,他舍不得为我花钱,他对我的父母不好,他太花心….. 即使这样抱怨,也并非所有人都愿意离婚。因为婚姻带来嫌隙,带来争吵,却也给了自己一个家,那种安全感是别的关系没有的,所以没人轻易愿意离开它,却又因为自私而无力改变婚姻里暗藏的各种矛盾。 但仍有很多聪明人过得幸福自在,就因为他们懂得在婚姻里迁就对方,维护情感。 03 日子你怎么过,它都是一辈子。 这句话,是我在菜市场听一位卖菜的大姐说过。 算是熟客,点点头,听到她向邻边摊位抱怨爱人如何脾气不好,又嗜酒如命,一点小事就暴跳如雷,儿女们都很怕他,家庭氛围并不好,听起来她受了半辈子的委屈。 对方开玩笑,那你为什么不离婚? 她反问:“我为什么要离婚?谁家不这样,我男人不嫖不赌,那点小毛病我受得了。他每天那么辛苦地挣钱,很不容易的,再说了日子和谁过,不都是一辈子?”大姐带着四川口音,眉梢眼底尽是了然,或许她只是习惯抱怨一下,打发郁闷而已,比起那些隐忍的黑洞明媚多了。 说不定她的内心像脚边水灵灵的青菜一样鲜活。 看来每段婚姻里,都需要一个愿意迁就的人。 要知道好的夫妻关系离不开尊重、信任、宽容和迁就,你想活得草木皆兵或两情相悦都取决于自己,而一段婚姻,合适比爱长久,懂得比爱重要,迁就比爱完美。 没有完美的人,更没有完美的婚姻。 它像一座私人花园,不用心经营,就会杂草丛生,一片荒芜;如果耐心呵护与耕耘,那么园内必定花草繁甦,四季明媚。 相爱时,都想一辈子;迁就了,才能一辈子。